Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Gast30:

.. weil er dann selbst sagte, dass er sich vorkommt wie der letzte Vollidiot.. speziell vor mir.. mir so viele Hoffnungen zu machen.. und dann doch zu kneifen..
Neben dem ganzen Gefühls-Gesülze kam aber auch zum Vorschein, dass er vor seiner Ehe schlechte Erfahrungen gemacht hatte.. und Angst hat, mit einer Entscheidung auf die Nase zu fallen.. jetzt hat er eine Frau, mit der er nicht wirklich glücklich ist, angeblich auch keine Kinder mit ihr möchte, weil er sie nicht mehr liebt (OT!). aber sie ihn wenigstens nie alleine lassen würde..
und seine große angst, glaube ich die ist, dass es mit mir nicht klappen könnte.. weil er angst davor hat, wenn ich ihn dann so kennenlerne wie er ist, nämlich schon auch in Alltagsdingen nicht unbedingt der schnellste Entscheider.. und vllt. auch seine allgemeine Unsicherheit und die damit verbundene Kompliziertheit.. dass ich dann nach 2-3 Jahren sagen würde, ich gehe.. klar eine Garantie gibt es nie.. .

Kenne ich auch. OT bei mir auch.
Möchtest Du einen Partner an Deiner Seite der sooo dermaßen bedürftig ist, dass er --nur um nicht alleine sein zu müssen-- bei jemanden bleibt, den er nicht liebt, weil er weiß das diese Person ihn nie verlassen will?

Die LG meines EXAM ist genau so. Beide wollen und können nicht alleine sein, dabei "haben" sie sich nicht mal.
Sie würde ihn nie verlassen. Das weiß ich. Selbst wenn ich vor ihrstünde mit allen schriftlichen "Beweisen" und sagen würde, dass wir ein 4 jähriges Kind hätten und ich mit Vierlingen erneut von ihm schwanger wäre....
Vermutliche würde mir eine Summe X angeboten mit der Bitte ins Niemandsland zu verschwinden.
Viele der AM wollen Garantien die es nicht gibt.
Die Angst vorm Alleinsein ist wohl ein ganz großes Thema.

Zitat von hanna111:

kaetzchen für mich klingt das oft auch sehr nach Kontrolle....verstehe aber vieles und kann es nachvollziehen. Aber ich hab auch die Erfahrung gemacht, dass die Ratio manchmal hilft Dinge zu be-greifen, aber niemals eine solche Kraft hat das Herz und/oder Gefühl erreichen. Ich bin kein Esoteriker und das hat damit m.E. auch überhaupt nichts zu tun.
Ich habe fast 4 Jahre versucht über Ratio diese Affäre zu beenden bzw. abzuarbeiten. Hat Null funktioniert. Im Kopf war alles klar, logisch, verständlich und nachvollziehbar. Mein Herz schrie aber immer noch und innen fühlte mich zerstört, verwundet und kaputt. Das Schlimmste was ich mir angetan habe war, meine Gefühle mit der Ratio wegzudrücken.
Genau das ist nämlich der Schmerz.

Mich hat es enorm weitergebracht zu verstehen, dass ich wirklich damals keine Chance hatte diese Dinge zu vermeiden. Da war irgendwas, was mächtiger ist als ich....ein Sog, ein Magnet...was mich immer wieder dahin zog. Ich interpretierte das als "wir sind füreinander bestimmt".
Ich glaube heute, ja....wir waren das. Wir waren absolut füreinander bestimmt. Aber nicht so, wie ich es mir mal gewünscht hatte.

Aber genau an der Diskrepanz zwischen Gefühlen und Ratio habe ich gemerkt, dass es nicht richtig ist. Dass es nicht wahr ist. In früheren Beziehungen hatte ich das Problem nämlich nie - da waren Gefühle und Ratio immer einig, da war alles leicht. Nur in dieser Affäre standen sich die zwei plötzlich konträr gegenüber, und da habe ich mich bewusst für die Ratio entschieden und eben dafür, mich nicht in meine Gefühle weiter reinfallen zu lassen, sondern dagegen anzugehen. Und das hat für mich funktioniert.

Der ganze Rahmen hätte alles andere für mich nicht hergegeben, das hätte sich dann wirklich so angefühlt, wie sehenden Auges in die laufende Kreissäge zu rennen. Und dafür tauge ich halt eindeutig nicht. Ich hätte ja nur auf seine Worte hören und sie glauben müssen, dann hätte ich mich vielleicht weiter in meine Gefühle fallen gelassen und das Ganze wäre genau so verlaufen, wie die meisten anderen Affären auch. Mir stand aber - zum Glück - mein absoluter Bindungsunwille und meine akute Beziehungsphobie zur Zeit im Weg. Schon allein deshalb war für mich an der Stelle nur ein Rückzug möglich, und dabei war es mir auch egal, wie ernst oder nicht ernst diese Worte gemeint waren, weil ich nicht wollte.

Was passiert wäre, wenn er für mich tatsächlich der "Traummann" gewesen wäre, weiß ich ja selber auch nicht. Hab ich halt auch Glück gehabt, dass er das definitiv nicht ist, und das war mir von Anfang an klar, sonst hätte ich mich nicht auf die Affäre eingelassen.

Ich hatte zum Beispiel ein Erlebnis vor einem Jahr mit einem Kollegen, ebenfalls verheiratet, mit Kindern, den ich schon seit Jahren kenne und mir fast täglich schreibe, wir sind absolut auf einer Wellenlänge, haben auch schon gemeinsam zwei Bücher geschrieben, ich finde ihn auch durchaus attraktiv, wir können über alles reden und sind sehr vertraut miteinander. Er fing auch plötzlich damit an, nun, da ich ja getrennt sei, könnten wir ja auch mehr als nur Kollegen sein, er würde darüber schon seit Jahren nachdenken und so weiter. Und bei einem Treffen auf der Buchmesse machte er eindeutige Avancen. Ich habe mich da sofort zurückgezogen und auch den bisherigen intensiven Kontakt arg eingedämmt, bis er damit aufgehört hat und wieder "normal" kollegial war.

Wäre die Situation eine andere - ja, mit ihm könnte ich mir alles vorstellen. Wirklich alles, da passt einfach so vieles. Aber ich habe mich bewusst dagegen entschieden. Sonst hätte ich jetzt womöglich eine Affäre mit einem Mann, den ich wirklich lieben könnte, das weiß ich, und wäre ziemlich sicher todunglücklich damit. Ich habe mir weitergehende Gefühle also von Anfang an einfach nicht erlaubt. Und das geht. Und ich bin nun wirklich nicht gerade die Heldin der Disziplin und Selbstkontrolle ... *flöt* im Gegenteil.

Zitat von Kaetzchen:

Ich habe mir weitergehende Gefühle also von Anfang an einfach nicht erlaubt. Und das geht. Und ich bin nun wirklich nicht gerade die Heldin der Disziplin und Selbstkontrolle ... *flöt* im Gegenteil.

Wenn nicht Du....wer dann?

Ich fühlte mich lange Zeit in der Affäre als was Besonderes. Weil er mich so anhimmelte.
War das ich?
Wahrscheinlich nicht, wenn ich dazu jemanden brauche, der mir erst das Gefühl gibt!

Warum Du es nicht einfach so weiterlaufen lassen konntest, Hanna? Weil Du nicht abspalten kannst.
Das konnte ich auch nicht. Nach zum Beispiel wunderschönen Geschäftsreisen mit ihm sass ich Abends zu Hause...totalle Leere in mir, unterträglich!

Die EF meines AM würde ihn auch nie verlassen. Er hat mal gesagt, was, wenn er sich getrennt hätte und ich ihn dann verlassen hätte, dann würde er alleine dastehen. Das wollte er nicht riskieren.
Scheint auch sone Gemeinsamkeit zu sein, dass sie bei der Frau bleiben, bei der sie tun und lassen können, was sie wollen und trotzdem nicht verlassen werden.

Zitat von hanna111:

Er hat immer seine Feigheit mit ihrer "Labilität" maskiert.

... in Giftgrün... und so könnte ich einen Threadtitel benennen.
Dieser Satz ist mir gestern ins Auge gesprungen und hat sich seitdem in mein Hirn gebrannt.

Etwas verspätet habe ich heute Vormittag meine Bude geschmückt. Mit dem Ergebnis bin ich mehr als zufrieden.

Ist ja nicht so, dass ich das nicht verstehen würde @Kaetzchen
Und noch vor ein paar Jahren, als ich im reinen Schmerz steckte, hätte ich Dich sicher um Deine Prinzipientreue beneidet, zumal ich die gleichen Prinzipien ja auch mal hatte.

Im Nachhinein betrachtet bin ich aber recht glücklich drüber, dass ich diese damals nicht mehr aufrecht erhalten habe bzw. eigentlich die Wahl auch nicht hatte.
Ich hätte sonst nie erfahren was sich hinter all den Sicherheitszäunen befindet und das ich die weder brauche noch mir irgend etwas geben.

Zitat von hanna111:

Möchtest Du einen Partner an Deiner Seite der sooo dermaßen bedürftig ist, dass er --nur um nicht alleine sein zu müssen-- bei jemanden bleibt, den er nicht liebt, weil er weiß das diese Person ihn nie verlassen will?

Die LG meines EXAM ist genau so. Beide wollen und können nicht alleine sein, dabei "haben" sie sich nicht mal.
Sie würde ihn nie verlassen. Das weiß ich. Selbst wenn ich vor ihrstünde mit allen schriftlichen "Beweisen" und sagen würde, dass wir ein 4 jähriges Kind hätten und ich mit Vierlingen erneut von ihm schwanger wäre....
Vermutliche würde mir eine Summe X angeboten mit der Bitte ins Niemandsland zu verschwinden.
Viele der AM wollen Garantien die es nicht gibt.
Die Angst vorm Alleinsein ist wohl ein ganz großes Thema.

Hanna, das habe ich sowohl bei meinem Ex-AM als auch von vielen anderen, mit denen ich gesprochen habe, genauso erfahren. Viele gehen nur fremd, weil sie sich der Liebe ihrer Partnerin nicht mehr sicher sind und Angst davor haben, verlassen zu werden. Für die ist die Affäre dann eine Art "Sicherheitsnetz", damit sie eben nicht allein sein müssen im Fall der Fälle.
Bei meinem stand diese Angst auch sehr stark im Vordergrund. Er hat auch ständig davon gesprochen und mich ausgefragt, warum ich meinen Ex-Mann verlassen hätte, ob ich ihn auch verlassen würde, wenn er x oder y tun würde.
Er hat eine sehr schmerzhafte Trennung/Scheidung hinter sich, ich denke, das hat Narben hinterlassen, das habe ich auch bei ganz vielen anderen Fremdgängern so gehört. Das sind allermeistens Männer, die schon mindestens eine sehr schmerzhafte Trennung in ihrem Leben hinter sich hatten. Weiß nicht, inwiefern das auf Eure auch so zutrifft, könnt Ihr ja mal drüber nachdenken. Dazu kommt nämlich dann noch, dass jemand, der den Schmerz des Verlassenwerdens als so schrecklich empfunden hat seinerseits auch Angst davor hat, einem anderen diesen Schmerz zuzufügen. Also in dem Fall der Ehefrau/Partnerin. Und sich deshalb nicht trennen kann oder will - einige hier schrieben ja auch, dass sich die Männer "wünschten", ihre Frau würde sie verlassen ... das spricht ja durchaus dafür.

Mein AM hat bei unserer Affäre vielleicht auch genau das gesucht - den ständigen wiederholten "Schmerz" des Verlassenwerdens. Den hat er ja auch bekommen, alle paar Wochen/Monate Und ich habe damit meinen ständigen Schmerz als Verlassende nachgespielt, denn ich bin darin auch nicht gut, im Gegenteil, und leide ja auch immer noch sehr unter meiner Trennung von meinem Mann. Also irgendwie ist da schon auch was dran, dass man in Affären (Beziehungen?) dazu neigt, alte Wunden immer wieder aufzubohren und alte Verletzungen immer wieder nachzustellen, mit der Hoffnung, dass es diesmal irgendwie "gut" wird am Ende ...

Zitat von hanna111:

Zitat von Kaetzchen:

Ich habe mir weitergehende Gefühle also von Anfang an einfach nicht erlaubt. Und das geht. Und ich bin nun wirklich nicht gerade die Heldin der Disziplin und Selbstkontrolle ... *flöt* im Gegenteil.

Wenn nicht Du....wer dann?

Ja, siehst Du, und wenn Du mich kennen würdest, wüsstest Du, dass ich das ziemliche Gegenteil davon bin ... Selbstkontrolle ist nämlich echt so GAR nicht mein Ding, das ist sogar meine Achillessehne. Da kann die halbe Welt ein Klagelied drüber singen (nicht nur mein Haushalt oder meine Steuerberaterin oder mein Arzt *gg*).
Ich habe das mit dieser Affäre auf eine für mich sehr harte Tour geübt. Und genau das war vielleicht meine Lernaufgabe ... glaube ich jedenfalls.

Zitat von hanna111:

Kenne ich auch. OT bei mir auch.
Möchtest Du einen Partner an Deiner Seite der sooo dermaßen bedürftig ist, dass er --nur um nicht alleine sein zu müssen-- bei jemanden bleibt, den er nicht liebt, weil er weiß das diese Person ihn nie verlassen will?

Die Angst vorm Alleinsein ist wohl ein ganz großes Thema.

Es ist nicht so, dass ich diese Angst nicht nachvollziehen kann.. besonders er nach 7 Jahren Beziehung.. Im ersten halben Jahr, als das mit uns anfing.. hatte er mir auch nie irgendwelche Versprechungen gemacht.. und er hat immer gesagt, dass er unsicher ist.. er mich weiter kennenlernen möchte.. dass ich das mitgemacht, weil ich in ihn verliebt war, ihn toll fand, parallel dass es bei den beiden nicht läuft, war mein Ding..

ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu meiner Mutter.. sie meinte auch, dass solch ein unsicherer Mann für eine lange glückliche Beziehung nicht mein Fall wäre.. hmmm.. jeder hat seine Unsicherheiten.. ich glaube, dass ich mit seinen Schwächen umgehen könnte..

Nur das Trennungsversprechen von ihm.. war doof.. und dann zu kneifen.. er hätte (ehrlich) dabei bleiben sollen, dass er die Entscheidung nicht treffen kann.. das wollte er aber auch nicht sagen, denn dann wäre ich ja gegangen..

auf der anderen Seite muss man irgendwann mal den Ar. in der Hose haben und in der Lage sein, zu entscheiden, was man für sich selbst will..
er ist nen sehr warmherziger, liebevoller, witziger, attraktiver Mensch.. nur schade, dass sein Selbstbewusstsein so weit unten im Keller ist..

Zitat von finita:

Die EF meines AM würde ihn auch nie verlassen. Er hat mal gesagt, was, wenn er sich getrennt hätte und ich ihn dann verlassen hätte, dann würde er alleine dastehen. Das wollte er nicht riskieren.
Scheint auch sone Gemeinsamkeit zu sein, dass sie bei der Frau bleiben, bei der sie tun und lassen können, was sie wollen und trotzdem nicht verlassen werden.

Mein AM hat mal zu mir gesagt: bei ihr (EF) weiß ich wenigstens was mich erwartet ....

Genau..
Sehr schön auch folgende Worte..

Du weißt dass ich dich liebe. Wir sind das Paar. Meine Frau liebe ich wie Schwester.sie war oft für mich da. Ich bin ihr verpflichtet und habe ihr etwas versprochen.
Dass dieses Versprechen in völligem Widerspruch zu seinem Ehebruch stand übersah er immer.

Einmal habe ich gesagt, warum er kein schlechtes Gewissen hätte. Ich könnte es nicht mehr aushalten und es würde mich auffressen.

Seine Antwort.

Wieso?Für sie ist doch alles wie immer. Sie merkt ja nicht einmal, dass ich bei dir bin..

So im Nachhinein. .harte Sätze..

Ja Föhni....auch der Satz....nicht unbekannt. Für sie ist alles so wie immer. Sie vermisst nichts.
Und....zu mir....aber ich liebe DICH doch! Sie nimmt Dir doch nichts weg! Meine Liebe gehört Dir doch.

Ich denke der Punkt war eben, dass er bei seiner EP diese Sicherheit hatte. Er konnte machen was er wollte, sie akzeptierte, tolerierte... damit er bei ihr blieb...oder aus Liebe?- Wer weiß es. Sie ist ihm totsicher.
Ist aber wenig spannend. Und alles ist vorhersehbar. Alles. Man kennt sich in- und auswendig. Keine Hochs und keine Tiefs.
Ich habe ihm Leben eingehaucht...sagte er selbst. Ich habe im Vergleich zu ihr "Pfeffer im A...." bin nicht auf dem Mund gefallen und gebe ihm Kontra. Er liebte das.... wenn ich ihm schlagfertig eine verpasste (im Spaß) war er nie sauer, sondern fühlte sich durch mich prächtigst unterhalten. Aber auch seine Angst mir nicht zu genügen. Das ich ihn in absehbarer Zeit an die Luft setze. Dann ist er Ü60 oder gar schon 70 und alleine. Er ist dann ein richtiger Oppa und ich geb nochmal richtig Gas da er mich langweilt. Seine Argumente sind absolut nachvollziehbar. Sein Handeln aber nicht. Ich hätte mir allerwenigstens den Respekt (nicht nur gestern) gewünscht, dass er sagt, es tut mir so leid, dass ich Dich mit meinem Geieiere so verletzt habe. Ich wünsche Dir, dass Du (ohne mich) glücklicher wirst.....statt einer schlüpfrigen Einladung ins Hotelbett....

Zitat von Assi07:

Mein AM hat mal zu mir gesagt: bei ihr (EF) weiß ich wenigstens was mich erwartet ....

einer der 500 sätze, der zeigt, wie verflochten und potentiell verletzend so eine beziehung sein kann.
muss mich das verletzen?...
nein... muss es nicht.

es war mir damals nicht möglich, mich so weit aus allem rauszustellen, dass ich auf mich gut und klar und sorgend sehen konnte. das hat es möglich gemacht.

Mein Am hat sogar gesagt, es sei eigentlich gar kein Betrug, da seine Ex von dem, was WIR hatten, eh nichts hatte. Ihre Beziehung sei rein zweckmäßig und die Gespräche rein " technisch".

Dumm nur, dass augenscheinlich seine Ex das noch sehr lange wohl anders sah.

Was zu Hause funktionierte , sei die Arbeitsteilung.
Er behauptete zeitweilig sogar, sie nicht mal zu mögen.
Und einmal hasste er sie, weil SIE ihm das Schöne mit mir kaputt machen würde.

Hier ist doch wohl jeglicher Realitätssinn verloren gegangen.
Das war er zuletzt auch, was uns betraf.
Er beharrte immer darauf, dass nichts" kaputt" sei zwischen uns.
Sobald wir zusammen wären, wäre alles gut...

Zitat von Gast30:

[

auf der anderen Seite muss man irgendwann mal den Ar... in der Hose haben und in der Lage sein, zu entscheiden, was man für sich selbst will..
.

Stimmt. Aber für uns AF gilt das ebenso.
Ich wusste was ich wollte. Wusste irgendwann auch, dass ich das nicht bekomme.
Hatte ich den Ar*** mich dem zu stellen was logischer- und kosequenter Weise hätte folgen müssen?

Nein.