Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

warum ist es so, dass es so wahnsinnig vielen menschen so geht, dass sie meinen, in ihrem AP "den einen" - einzig möglichen - menschen gefunden zu haben, dass sie sich bis zur unkenntlichkeit verbiegen, warten, hoffen, und unerträgliche schmerzen erleiden?

warum sind umgekehrt menschen in langjährigen beziehungen allzu gern bereit und empfänglich, die verbotene frucht zu genießen, die sich ihnen da bietet?

und warum sind wiederum die Verlassenen nach einer Trennung oftmals ganz plötzlich bereit, keinen Stein mehr auf dem anderen zu lassen und ihr Leben komplett zu ändern, nur, um den geliebten wieder zurückzubekommen...., wo es vorher absolut nicht möglich war, Zugeständnisse zu machen ?

ich glaube, dass es etwas ganz einfaches ist, was sich hier immer und immer wieder vollzieht:

menschen neigen von anbeginn ihres seins doch dazu, meist dem mehr bedeutung und "wert" zuzumessen, was sie gerade mal "nicht" haben. schauen wir auf ein kleinkind, auf die kindliche entwicklung , eigentlich auf unseren gesamten menschlichen werdegang....

neid, mangelnde wertschätzung dessen, WAS ich habe, die gier nach mehr.... wir finden doch meist das toll, was der andere hat, was uns verboten ist, was wir uns nicht leisten können usw

und die dinge, die wir haben, allem voran zb Gesundheit, wertschätzen wir oftmals gar nicht bzw erst dann, wenn wir sie verlieren. dann sind wir auch bereit, alles zu tun, um das verlorene wiederzubekommen.

also kurzum: daher gibt es affären und wird sie auch immer geben!
wenn wir alle unsere AP bekommen würden, davon bin ich absolut überzeugt, dann würde sich die anfängliche Begeisterung, die natürlich auch über Jahre anhalten kann (solange ich eben diesen AP nicht habe !) bald in Selbstverständnis und vielleicht irgendwann auch in Überdruss verwandeln

meine meinung : ein AP ist also nur deshalb so unvergleichlich, der Seelenpartner, so unerreicht wundervoll, weil wir ihn eben NICHT haben können.
wie ein kind mit dem größten weihnachtswunsch- wie lange bleibt das Geschenk noch attraktiv, nachdem es ausgepackt ist?

mir hat das geholfen, einen AP, den ich wie alle anderen vor Jahren total idealisiert hatte, irgendwann realistischer zu sehen und mich mehr im hier und jetzt umzusehen, dankbarer zu werden über das, was DA ist.
das ist schon lohnend!

Zitat von Mrjojo:

vielleicht toll anhört. Angefühlt hat es sich schrecklich... Sie sagte das oft dass sie sich leer fühlt wenn ich keinen Kontakt wollte. Und immer wenn ich wieder in ihrem Leben war ging es Ihr wieder Super und ich fühlte mich zusehend schlechter. Soviel zum Thema: Ehe stabilisieren und Energie rauben...

Ja, die Worte kenne ich.
All die Liebesschwüre und tollen Worte haben sich auch bei mir abgenutzt.
Im letzten halben Jahr besonders.
Was nützt ein, du bist der wichtigste Mensch für mich, wenn 10 min später durch Handeln das Gegenteil gezeigt wird.
Auch mich hat das immer weniger erreicht, zum Schluss waren es nur noch leere Worte für mich.

Anfangs und lange Zeit ging es uns beiden nach jedem Kontakt gut, man gewann Kraft.
Zum Schluss wurde sie nur noch ausgesaugt..Positive Energie kam bei mir nicht mehr an, im Gegenteil.
Für ihn war das anders...Er wiederholte Immer wieder, wie gut ich ihm tu.

Schöne Worte werden wertlos, wenn es Worte bleiben, v.a. wenn sie durch Taten sogar widerlegt werden..
Immer öfter meinte er auch, das musst Du wohl so sehen.
Er würde sich wünschen, ich könnte in seinen Kopf sehen, was in ihm wirklich vorgeht.
Ich habe nur erwidert, das nutze auch nichts, wenn sich nach außen nicht ändert.

Zitat von hanna111:

.....

Mir zeigte das erneute Wiedersehen nach 3 Monaten, dass sich an unserem Kommunikationsmuster null geändert hat. Ich glaube selbst wenn wir uns drei Jahre nicht sehen würden und er stünde in der Tür gingen sofort wieder diese unsinnigen Diskussionen los. Das hat sich, zumindest bei uns, gruselig verselbständigt als lesen wir immer den gleichen Text ab.

Hanna, das wäre bei uns auch so.
Nach jeder Trennung würde die Zeit, die es brauchte, bis wir im alten Kommunikationsmuster waren , kürzer.
Zuletzt ging es ohne Pause so weiter.


Für Dein Gespräch heute wünsche ich Dir viel Kraft und guten Erfolg!

Zitat von juliet:

meine meinung : ein AP ist also nur deshalb so unvergleichlich, der Seelenpartner, so unerreicht wundervoll, weil wir ihn eben NICHT haben können.
wie ein kind mit dem größten weihnachtswunsch- wie lange bleibt das Geschenk noch attraktiv, nachdem es ausgepackt ist?

mir hat das geholfen, einen AP, den ich wie alle anderen vor Jahren total idealisiert hatte, irgendwann realistischer zu sehen und mich mehr im hier und jetzt umzusehen, dankbarer zu werden über das, was DA ist.
das ist schon lohnend!

Ich glaube auch, dass der Faktor "Unerreichbarkeit" in Affären eine sehr wichtige Rolle spielt. Das Ganze "funktioniert" sehr oft nur, vor allem hinsichtlich der Anziehung, innerhalb dieses Konstruktes.

Ich weiss nicht, Juliet.
Ich wollte meinen gar nicht um jeden Preis.
Zum Beispiel nicht zu dem Preis, dass er unglücklich damit wird. Er hätte viel aufgeben müssen. Ich wäre halt wahrscheinlich das Miststück gewesen, das eine Familie zerstört hat. Hat mich aber eh noch nie geschert, was andere von mir denken.
An der rosaroten Brille war nach einiger Zeit auch der Lack ab.
Damit konnte ich auch seine weniger vorteilhaften Seiten sehen.
Komischerweise konnte ich zum allerersten Mal jemanden trotzdem so annehmen, wie er ist, mit allen Fehlern und Vorzügen.
Auch mit der Feigheit, sein Leben trotz Ankündigung doch nicht auf den Kopf zu stellen.
Dafür hatte ich Verständnis.
Wofür ich bis heute kein Verständnis habe ist diese ganze Unaufrichtigkeit.
Mann hätte ja sagen können, er will die Opfer nicht bringen.
Aber nicht so tun, als wäre nichts und zu Hause die Harmonie wieder herstellen und womöglich das Liebesglück der Ehe neu zu entfachen. Das nehme ich nach wie vor enorm übel.
Ich hab auch nicht viel Gesülz zu hören bekommen, ausser, dass er noch nie so verliebt war und dass auch nach den 3 Jahren die Gefühle null verändert wären. Vielleicht war das ja auch gar nicht gelogen.
Was mich massivst stört, ist diese Verantwortungslosigkeit meinen Gefühlen gegenüber.
Er wusste ja, wie ich für ihn fühle. ICh hätte einfach Aufrichtigkeit erwartet. Und dann nicht auch noch mir die Schuld geben: Du hast mir nicht genug Sicherheit gegeben. Oder dass ihm nach 3 Jahren einfiel, dass er seiner EF gegenüber loyal sein will.
Im Gegensatz zu vielen hier gab es keine Zukunftspläne, keine konkreten. Wir hatten ja eine Gegenwart, beruflich und die hat er dann gewaltsam zerschlagen, um nicht aufzufliegen. Auch hier hat er nur mir die Schuld gegeben, statt zuzugeben, dass eine weitere Zusammenarbeit seine Ehe gefährdet.
Das war absolut unterste Schublade und völlig unnötig und aus rein egoistischen Motiven.

Das Thema Verantwortung ist das, was mich heute noch masslos wütend macht.
Ich hab nämlich durchaus Verantwortung getragen und hab mir den Kopf zerbrochen, ob ich ihm gerecht werden kann, falls er sich trennt. Ich bin ja schliesslich keine 20 mehr und wahrscheinlich war ich selbst damals verantwortungsbewusster, als er, was mich anging.

Zitat von juliet:

warum ist es so, dass es so wahnsinnig vielen menschen so geht, dass sie meinen, in ihrem AP "den einen" - einzig möglichen - menschen gefunden zu haben, dass sie sich bis zur unkenntlichkeit verbiegen, warten, hoffen, und unerträgliche schmerzen erleiden?

warum sind umgekehrt menschen in langjährigen beziehungen allzu gern bereit und empfänglich, die verbotene frucht zu genießen, die sich ihnen da bietet?

und warum sind wiederum die Verlassenen nach einer Trennung oftmals ganz plötzlich bereit, keinen Stein mehr auf dem anderen zu lassen und ihr Leben komplett zu ändern, nur, um den geliebten wieder zurückzubekommen...., wo es vorher absolut nicht möglich war, Zugeständnisse zu machen ?

ich glaube, dass es etwas ganz einfaches ist, was sich hier immer und immer wieder vollzieht:

menschen neigen von anbeginn ihres seins doch dazu, meist dem mehr bedeutung und "wert" zuzumessen, was sie gerade mal "nicht" haben. schauen wir auf ein kleinkind, auf die kindliche entwicklung , eigentlich auf unseren gesamten menschlichen werdegang....

neid, mangelnde wertschätzung dessen, WAS ich habe, die gier nach mehr.... wir finden doch meist das toll, was der andere hat, was uns verboten ist, was wir uns nicht leisten können usw

und die dinge, die wir haben, allem voran zb Gesundheit, wertschätzen wir oftmals gar nicht bzw erst dann, wenn wir sie verlieren. dann sind wir auch bereit, alles zu tun, um das verlorene wiederzubekommen.

also kurzum: daher gibt es affären und wird sie auch immer geben!
wenn wir alle unsere AP bekommen würden, davon bin ich absolut überzeugt, dann würde sich die anfängliche Begeisterung, die natürlich auch über Jahre anhalten kann (solange ich eben diesen AP nicht habe !) bald in Selbstverständnis und vielleicht irgendwann auch in Überdruss verwandeln

meine meinung : ein AP ist also nur deshalb so unvergleichlich, der Seelenpartner, so unerreicht wundervoll, weil wir ihn eben NICHT haben können.
wie ein kind mit dem größten weihnachtswunsch- wie lange bleibt das Geschenk noch attraktiv, nachdem es ausgepackt ist?

mir hat das geholfen, einen AP, den ich wie alle anderen vor Jahren total idealisiert hatte, irgendwann realistischer zu sehen und mich mehr im hier und jetzt umzusehen, dankbarer zu werden über das, was DA ist.
das ist schon lohnend!

@ Juliet

das ist sehr gut auf einen Nenner gebracht....und bedarf nicht vieler Gedanken, um den
eigenen Part als AF / als AM in der Affäre zu finden - vor allem aber, wo die Verantwortlichkeiten
liegen.

"Je mehr er (der Mensch) hat, je mehr er will!"

Für das "mehr", was ein Mensch will - AF oder AM, EF oder EM - gilt es, Verantwortlichkeiten
zu übernehmen - vor, während und erst Recht nach einer Ehe/Affäre. Da kann sich niemand
davonstehlen.

Denn du beschreibst es ganz klar - ist das "mehr" ( in einer Affäre), wenn es erreicht wurde, WIRKLICH das erhoffte "mehr", bleibt es das oder wird es mit der Zeit ebenso "Tagesordnung",
wie alle vorherigen partnerschaftlichen Beziehung auch.

Das so nüchtern zu betrachten ... das wird nicht allen gelingen. Aber bleibt eine andere Möglichkeit?
Wenn es andere Möglichkeiten gibt, so würden mich diese brennend interessieren....

Manchmal denke ich, ich finde einfach den Punkt nicht, wo ich etwas "falsch" gemacht habe. Außer mich überhaupt auf sowas einzulassen. Ich hab geliebt und jemand ist mit dieser Liebe Sch.eisse umgegangen. PUNKT.
Das ist zwar nicht sehr tiefgreifend aber wahr.
Und wenn ich mich 100x zu Walgesängen meditativ im Kreis dreh.....ändert sich daran nichts für mich.

Zitat von hanna111:

Manchmal denke ich, ich finde einfach den Punkt nicht, wo ich etwas "falsch" gemacht habe. Außer mich überhaupt auf sowas einzulassen. Ich hab geliebt und jemand ist mit dieser Liebe Sch.eisse umgegangen. PUNKT.
Das ist zwar nicht sehr tiefgreifend aber wahr.
Und wenn ich mich 100x zu Walgesängen meditativ im Kreis dreh.....ändert sich daran nichts für mich.

@ Hanna111

wer gegebene Liebe angenommen und erwidert haben will/möchte,
erwartet etwas schier unmögliches. Jeder Mensch "gibt" unterschiedlich,
gerade wenn es um Liebe, Gefühle und Emotionen geht.
Und Frau/Mann kann dann nicht erwarten, dass die gleiche "Gabe" 1 : 1
erwidert wird. Frau/Mann "muss" mit dem zufrieden sein, was "erwidert"
wird....oder die Konsequenzen ziehen - eigene Ansprüche "korrigieren"
- meiste nach unten - oder die Kontakte beenden.

Stimmt...da nutzen keine Walgesänge, kein "hauen und stechen", um
damit irgendwie klarzukommen. Ob sich an der insgesamten Situation
etwas ändert, bestimmst sowieso allein du...weiterhin zweifelnd und
"Zähne fletschend" zu bleiben, oder einen anderen Weg einschlagen,
der dich Neues beginnen lässt.... ggf. gänzlich ohne männl. Begleitung
für den Rest deines Lebens...

Kuddel, ich hab nie erwartet, dass meine Liebe erwiedert wird. Schon gar nicht 1:1 denn das wäre gar nicht möglich oder irgendwie messbar.
Ich kann aber auch dieses "ihr AF's habt unmögliches erwartet und jetzt arbeitet mal schön an Euch" auch nur bedingt noch hören. Jeder Fall liegt anders. Hier geht's auch nicht um Schuldzuweisungen. Eines meiner höchsten Werte wurde verletzt. Ehrlichkeit. Ich (und einige andere hier) sind eiskalt belogen worden. Etwas was ich meinen Kindern immer gepredigt habe....egal was fürn Sch... ihr macht....wir können über alles reden! Nichts kann so schlimm sein, dass es ne Lüge rechtfertigt.
Ich habe sehr viel aufgearbeitet, Kuddel....habe Entspannungstechniken erlernt und an mir auch therapeutisch gearbeitet (arbeite selber in dem Bereich).
Ich bin nicht blind und halte mich (indes) für gut reflektiert entgegen Deiner Meinung wie ich vermute.
Aber eine Lüge bleibt für mich eine Lüge. In in diesem Punkt --nur in diesem----sehe ich meinen "Anteil" definitiv nicht.

@hanna111

Dem möchte ich mich anschließen.
Eine Lüge bleibt eine Lüge.

Ich wüsste nicht, was ich getan haben könnte, um diese zu rechtfertigen.

Zusätzlich ist auch mein Eindruck, dass die meisten sehr reflektiert sind oder intensiv um diese bemüht sind.

Ich schließe mich ebenfalls an.
Nie, nie habe oder hätte ich vorgeworfen, wenn er nicht schafft, sein Leben zu ändern.
Im Gegenteil habe ich oft betont, das verstehen zu können.

Lügen, Lügen sind das, was ich vorwerfe, denn durch diese wurde ich meiner reellen Entscheidung nach Sachlage beraubt!

Ohne Lügen hätte es diese Beziehung kein Vierteljahr gegeben.
Dazu gehören auch noch Versprechen, die gebrochen wurden.

Unehrlichkeit und falsche Versprechen trugen wesentlich dazu bei, dass es eine so lange Geschichte wurde.
Beides hat mich nämlich immer wieder vom Handeln, dass mein Instinkt vielleicht anmahnte, abgehalten.

Und Lügen sind es auch, weshalb es die Beziehung zur Ex bei ihm noch gibt.
Aber das darf und soll nicht mein B.ier sein.

Dass er selbst mal gesagt hat, der Ex macht er seit Jahren was vor, hätte mich warnen sollen, aber das widerum hat die rosarote Brille verhindert.


P.S.
Wunder mich gerade, B.ier steht auf dem Index

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von Mrjojo:

Ich habe noch nie in meinem Leben so was gefühlt wie für Dich. Als wir keinen Kontakt mehr hatten war in mir eine Leere gewesen und jetzt fühle ich mich wieder ausgefüllt mit Dir. Du bist meine zweite Hälfte, mit Dir an meiner Seite fühlt sich alles so leicht an, alle Sorgen und Probleme sind nur noch halb so schlimm. Du bist perfekt, Du nimmst mich so wie ich bin, ich muss nicht um Aufmerksamkeit kämpfen, Du schenkst sie mir von ganz alleine. Du weißt genau was ich brauche um glücklich zu sein.

Du hast ja sicherlich Kontaktsperre (was gut und richtig ist), sonst hätte ich gesagt: frag sie mal, ob sie sich für narzisstisch hält
(Man erkennt einen Narzissten am besten daran, indem man ihn fragt - ein echter Narzisst weiß es nämlich und ist auch sogar stolz drauf und wird die Frage bejahen)

Denn das klingt für mich schon arg danach - fühlt sich leer ohne Deinen Kontakt (Deine Liebe). Du fühlst Dich Deiner Energien beraubt (weil Du Gefühle und Liebe investiert und gegeben, aber nichts zurückbekommen hast). Sie hält Dich (noch) für perfekt - das wechselt bei Narzissten ja immer zwischen Idealisierung totaler Abwertung, eine "Mitte" kennen sie nicht. Sie schätzt vor allem die Aufmerksamkeit, die Du ihr gibst (denn die braucht sie, um sich überhaupt wertig zu fühlen, davon ist sie abhängig, und wenn Du ihr die entziehst, geht es ihr schlecht).

Ein bisschen narzisstisch ist ja jeder Mensch, aber manche sind ein bisschen sehr narzisstisch, manchmal auch nur temporär aufgrund einer akuten Lebenssituation (Trennungen, Arbeitslosigkeit, narzisstische Kränkungen können das auslösen). Das spürt man wohl am ehesten daran, dass man sich in ihrer Gegenwart oder nach einem Treffen mit ihnen ausgelaugt und energetisch leerer fühlt statt umgekehrt.

Deinen wichtigsten Schritt hast Du getan, lese ich. Du hast Dich emotional distanziert, Du grenzt Dich ab, lässt solche Worte nicht mehr länger an Dich heran, glaubst und vertraust nicht mehr. Das ist super und genau richtig, das ist der absolut wichtigste Schritt im Lösungsprozess. Wenn der geschafft ist und es keinen Rückfall gibt, ist das Dein bester Schutz vor ihr (und anderen Menschen mit solchen ausbeuterischen Verhaltensweisen).

Vielen Dank Kätzchen

Ja ich habe eine Kontaktsperre und das ist auch gut so.
WhatsApp, SMS, Telefon und Email alles blockiert.
Sie kann nur noch vor mir stehen. Und die Erfahrung sagt dass sie das auch wird. Sie hat es nie akzeptiert und stand immer wieder da. Mal will sie sich umbringen, dann hat sie auf einmal Verdacht auf Krebs und noch viele andere Sachen.

Ich habe mich ziemlich lange schon mit Narzissmus befasst und bin mir ziemlich sicher dass da was faul ist bei ihr. Es gibt sehr viele Sachen die sie sagte und tat die daraufhin deuten. Und ich denke auch dass es Narzissten gibt die das gar nicht wissen dass sie es sind. Bei ihr wäre das so, da bin ich mir ziemlich sicher.

Muss noch nicht mal eine Narzisstin sein, gibt auch viele Dinge aus einer Borderline PS oder anderen Störungen die zu Ihr passen. Panische Angst verlassen zu werden, oder diesen Drang eine Symbiose zum Partner auf zu bauen. So Dinge sagte sie auch des Öfteren, dass es sich anfühlt als wäre ich in Ihr drin... und das sie gerne mit mir verschmelzen würde. Ziemlich krass sowas zu hören. Mag für viele toll nach Liebe klingen, aber wenn man das gesagt bekommt geht’s einem anders.

Fakt ist, das bei ihr ziemlich was faul ist. Aber was es genau ist wäre alles nur eine Mutmaßung.
Ich möchte meine Ruhe haben und jetzt da rein zu bohren würde alles noch verschlimmern.
Ich werde mich um mich kümmern, denn bei mir ist auch was nicht ganz richtig, sonst hätte ich das Spiel nicht 2,5 Jahre mit gemacht und hätte mich nicht so behandeln lassen.

Und das sind meine Hausaufgaben, eines Tages werde ich vielleicht Dankbar für diese Erfahrung sein da diese Situation mich auf meine eigenen Defizite stoßen ließ. Auch wenn es eine Erfahrung war die sehr schmerzhaft war.

Hey, Wenn mir jemand immer wieder etwas verspricht und verspricht und schwätzt und mich hinhält!
Und dann nichts davon eintritt, dann ist das Betrug.

Man muss nichts richtig oder falsch machen um betrogen zu werden.
Das kann jeden treffen.

Ja, ich fühle mich auch betrogen.
Betrug , auch in Beziehung, muss nicht immer körperlich sein.

Ich fühle mich betrogen, weil mir des öfteren was " vorgemacht" würde, worauf hin ich in meiner ansonsten freien Entscheidung beeinflusst wurde.
Und ich möchte sogar behaupten, bewusst beeinflusst wurde!

Heute habe ich einen Tag, wo mir das alles egal ist, was es war oder nicht war.
Das macht mich dankbar.