Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Jule1973:

Ja Kätzchen , irgendwie wahr ! Aber hat der betrüger sich nicht schon entschieden ? Ich für mich wollte das mein Mann sich entscheidet , ich wollte es ihm nicht so leicht machen ! Er wollte immer eine Entscheidung von mir : " wenn DU willst das ich gehe oder willst du das ich gehe ! "
Ich habe nur gesagt : tu was dein Herz dir sagt , die Entscheidung musst du selber treffen ! Ich muss meine auch selber treffen !

Ja, genau darin siehst Du Euren persönlichen Machtkampf, Jule! Er wollte Dir die "Macht" überlassen, damit wärest Du in die Überlegenen-Position gerutscht und hättest die Beziehung beenden können, was er ja offenbar nicht so wirklich wollte. Vielleicht wollte er auch, dass Du gehst, damit er sich nicht schuldig fühlen muss - auch die Variante gibt es. In dem Fall lässt ein Betrüger aber ja meistens die Affäre absichtlich auffliegen und "hofft", dass die Frau ihn daraufhin rauswirft. Hab ich auch schon so erfahren.
Du wolltest die Überlegenen-Position aber nicht, sondern Augenhöhe. Eine gemeinsame Entscheidung. Ob das jetzt richtig war in Eurem Fall, kann ich Dir nicht sagen, dazu weiß ich ja zu wenig über Euch und Eure Beziehung. Meiner Meinung nach kann eine Beziehung einen Betrug nur dann überstehen, wenn danach die Augenhöhe wiederhergestellt ist (die in aller Regel vor dem Betrug halt fehlte). Verschärft sich aber stattdessen die fehlende Augenhöhe noch, geht auch die Beziehung über kurz oder lang in die Hose.

Beispiel: Frau ist die stark Unterlegene in der Beziehung, klammert, ist eifersüchtig und mehr oder weniger abhängig von ihm. Er fühlt sich dadurch erdrückt, der Freiheit beraubt, zu verantwortlich für ihr Seelenheil. Eigentlich will er weg - als Überlegener - will aber niemanden verletzen und er liebt die Frau ja auch noch, nur nicht so sehr wie sie ihn. Also geht er fremd, um für sich Distanz zu schaffen. Das spürt die Frau, klammert noch mehr, wird noch abhängiger, womöglich sogar krank, ängstlich ... der Betrug fliegt auf und die Frau bleibt in ihrer Position, kämpft und bittet ihn, zu bleiben, wird anschließend misstrauisch, noch ängstlicher ... (ok, das ist jetzt mal ein Extrembeispiel). Das kann also nicht gutgehen, denn das eigentliche Problem bleibt ja bestehen bzw. verschärft es sich noch.

Würde die bisher unterlegene Frau durch den aufgeflogenen Betrug in die Überlegenenposition wechseln und ihre Macht nutzen, indem sie die Beziehung - wenn auch nur temporär - beendet und ihm damit klare Konsequenzen aufzeigt, vor allem, dass sie sehr wohl in der Lage ist, ohne ihn zu leben, würde das den Machtkampf genau anders entscheiden und er würde wieder anfangen, sie stärker zu lieben. Denn sie wäre ja "weg", und nichts schürt die Liebe so sehr wie der Verlust derselben, das wissen wir ja alle
Deshalb gehen Betrüger danach auch so selten zur AF, wenn sie verlassen wurden, weil sie ja dann ihre Frauen wieder stärker lieben und diese zurückhaben wollen.

In jedem Fall würde ich Betrogenen immer dazu raten, anschließend eine Paartherapie zu bemühen. Denn die eigentlichen Gründe hinter so einem Betrug findet man meistens nicht selber heraus. Die sitzen so tief und sind so eng im Beziehungsmuster verstrickt, dass ja sogar die "Profis" meist Monate brauchen, um den Kern rauszuarbeiten.

Zitat von Jule1973:

Ja Kätzchen , irgendwie wahr ! Aber hat der betrüger sich nicht schon entschieden ? Ich für mich wollte das mein Mann sich entscheidet , ich wollte es ihm nicht so leicht machen ! Er wollte immer eine Entscheidung von mir : " wenn DU willst das ich gehe oder willst du das ich gehe ! "
Ich habe nur gesagt : tu was dein Herz dir sagt , die Entscheidung musst du selber treffen ! Ich muss meine auch selber treffen !

Das ist ein Eindruck, den ich insgesamt habe: Sie wollen die Entscheidung abgeben. Die AF soll entscheiden. Wahlweise auch die Ehefrau. Bei meinem Am hatte ich manchmal den Eindruck, es wäre ihm am liebsten, wenn wir Frauen das untereinander regeln. Nicht dass ihm das voll bewusst war, natürlich.

Einmal hat er mir wörtlich gesagt: Ich hab ja immer gehofft, dass du mich irgendwann mal stoppst.
Nun ja. Das hab ich ja jetzt.

Ich frage mich nur, was dahintersteckt. Der Mensch ist ja in anderen Lebenslagen durchaus fähig, Entscheidungen zu treffen und Verantwortung zu übernehmen. Auch dann, wenn es unbequem wird.

So richtig hab ich das noch nicht durchschaut...

In der Therapie habe ich gelitten unter seiner Entscheidung nach dem Auffliegen ohne jedes Wort oder Iwas sich nicht zu trennen..

Ich habe mich gequält ohne Ende.Fühlte mich falsch , wertlos, nicht gut genug, gebraucht, missbraucht, verraten.

Meine Therapeutin hat gesagt, ich würde nicht verstehen, dass er gar nichts entschieden hat. Weder für oder gegen mich oder für seine Frau.

Er sei einfach nur da geblieben, wo er gerade am besten aushalten kann. Der Druck war zu groß. Sie sagte solche Paare scheitern in der Regel auch in der Paartherapie.

Ich habe ewig gebraucht um das zu verstehen.

eben!
das "ich hoffe, es bleibt alles so [sicher], wie es ist, aber zusätzlich krieg ich noch ein bisschen was obendrauf, solange es mir praktisch hinterhergeworfen wird" --- das ist glaube ich sowas von menschlich.
ich entschuldige das keineswegs. es kotzt mich auch an.
nichtsdestotrotz denke ich, ist es genauso.

und AP WOLLEN glauben, dass das, was sie erleben, etwas ganz besonderes ist....
was sich von dem durchschnittlichen , dem gescheiterten , dem herkömmlichen unterscheidet.

im prinzip belügen sich doch beide .


mein optimismus bezieht sich auf folgendes:

wir, die wir gescheitert sind, egal an welcher stelle im konstrukt wir gerade stehen, können wirklich mit mehr weitblick (wahlweise: achtsamkeit) in eine neue liebe gehen.
dabei ist erstmal wurscht, ob es eine ganz neue oder eine alt-neue ist.

wir haben den schmerz, die täuschung, die enttäuschung und all die gefühle, die mit lieben und entlieben eingergehen, wirklich durchlebt und daraus gelernt.

ich denke, das befähigt uns, in zukünftigen beziehungen besser zu kommunizieren, um lügen und ein jahrelanges sterben der liebe einfach - optimalerweise - gar nicht mehr eintreten zu lassen.

Oh man welch ein wirr warr ! Ich für mich denke halt ob richtig oder falsch ob Wahrheit oder Lüge ob unsere ehe noch auf Dauer eine Chance hat wer weis das schon ? Ich hoffe und arbeite an mir ! Und er arbeitet an sich was er nun wirklich denkt oder fühlt , weis ich nicht ! Nur das was er zeigt oder sagt ! Aber selbst das könnte ein Schauspiel sein ( liest man hier ja zu genüge ) ich weis nur für mich , ich muss achtsam mit mir sein und bin natürlich feinfühliger ! Und eins hab ich mir geschworen noch ein Treffen oder eine neue Affäre egal ob morgen oder in 10 Jahren und er sieht mich nur noch von hinten !

Danke euch
Wünsche einen schönen Tag

Zitat von frischgeföhnt:

In der Therapie habe ich gelitten unter seiner Entscheidung nach dem Auffliegen ohne jedes Wort oder Iwas sich nicht zu trennen..

Ich habe mich gequält ohne Ende.Fühlte mich falsch , wertlos, nicht gut genug, gebraucht, missbraucht, verraten.

Meine Therapeutin hat gesagt, ich würde nicht verstehen, dass er gar nichts entschieden hat. Weder für oder gegen mich oder für seine Frau.

Er sei einfach nur da geblieben, wo er gerade am besten aushalten kann. Der Druck war zu groß. Sie sagte solche Paare scheitern in der Regel auch in der Paartherapie.

Ich habe ewig gebraucht um das zu verstehen.

Da bleiben, wo er es gerade am besten aushalten kann? Ist das so?
Druck zu groß? Welcher Druck? Sein eigener? Ich hab ihm keinen gemacht. Absichtlich nicht. Ich wollte, dass er völlig frei bleibt in seiner Entscheidung...

Ich spreche von meinem Exam..
Alles andere wäre ja Blödsinn.

Du warst schon sehr cool...echt ..

@ ema

Oh das geht auch anders ! Die af meines Mannes hat ihn gestalkt , ihn vor seinen Kollegen in der Arbeit besucht und eine Szene gemacht ! Auch stand sie morgens vor unserem Haus um ihn abzufangen ! Sie hätte ihn fast von der Straße gedrängt damit er stehen bleiben muss ! Und zu guter letzt hat sie mich kontaktiert und mir intimes und sonstiges erzählt ! So was gibt es auch

Zitat von JungeRoemer:

(...)

... ich war nie Affärenfrau, war nie verheiratet, musste, nein habe ausbaden müssen... was andere Zerstörerisches angerichtet haben. Alles unter einem Deckmäntelchen der..... .... - egal.
Ich verwirre Euch nur.

(...)

@ JungeRoemer

das ist es doch, was so hilfreich sein kann, diese "Deckmäntelchen" mitzuteilen,
bzw. das "rauszulassen", um nicht alles mit sich selbst auszumachen, was diese
"Mäntelchen" alles verdeckt haben!

Beispiel - wenn ein Mensch nur noch klar kommt, wenn er Bestätigung und
Anerkennung für geleistete Dinge bekommt, kann das für den Mensch, der sich
in dessen Umfeld befindet (Ehe, Familie, Beziehung, Affäre, Partnerschaft,
Freundschaft, usw.) befindet, sehr belastend sein. Immer jedes Wort auf die
Goldwaage legen zu müssen, geht irgendwann nicht mehr, weil es Freiheiten
nimmt, einen Umgang auf Augenhöhe zu haben. Ständige Rücksichtnahme,
was gesagt oder gemacht wird, nimmt "Augenhöhe". Und ständige Rücksicht-
nahme hat nichts mit Respekt zu tun - der muss eh gewährleistet sein.

Und was es an "Zerstörerischem" alles geben kann, was andere Menschen (erst
recht Partner/innen) ggf. auszubaden haben, ist schier unglaublich. Meist wirkt
es nicht mal gleich zerstörerisch, sondern stellt sich erst im Nachhinein heraus,
dass und wie sehr zerstörerisch etwas zum Tragen kam.

"Deckmäntelchen" wie "Zerstörerisches" lähmen und stellen aus meiner Sicht
ein NO GO dar, wenn es um partnerschaftliche Beziehungen geht - egal in
welcher Konstellation...

Zitat von frischgeföhnt:

Ich spreche von meinem Exam..
Alles andere wäre ja Blödsinn.

Du warst schon sehr cool...echt ..

Wie meinst du das? Natürlich sprichst du von deinem ExAm. Ich versuche doch nur, Muster zu erkennen.

Und nein. Ich war überhaupt nicht cool. Bin es immer noch nicht.
Das war mit das Schwerste, was ich je gemacht (oder nicht gemacht habe). Ihn in Ruhe zu lassen...

Hast du dich durch meinen Post irgendwie angegriffen gefühlt?
Dann haben wir uns missverstanden.
Ich wollte es einfach nur genauer wissen.

Zitat von frischgeföhnt:

Guten Morgen Bina

Alles klar bei dir?

Lieb, dass Du fragst, Frischgeföhnt!
Es geht...
War schon heute mit zwei Freundinnen unterwegs , Ablenkung...

Hätte gestern nicht erwartet, dass heute gebacken zu kriegen, von daher bin ich zufrieden mit mir

Zitat von frischgeföhnt:

..

Ich habe mich gequält ohne Ende.Fühlte mich falsch , wertlos, nicht gut genug, gebraucht, missbraucht, verraten.

.

So habe ich mich zuletzt gefühlt!
Ganz exakt beschrieben...Großer Schmerz.
Im Moment versuche ich neben mir zu stehen, nicht in mich rein zu gehen.
Auf Dauer funktioniert das nicht, aber für den Moment bin ich dankbar, wenn es gerade klappt.
Die Auseinandersetzung mit allem und mit mir, schiebe ich erstmal ein bisschen vor mir her.

Kann es gerade noch nicht!

Ich drücke mich immer klar und deutlich aus, lieber Kuddel. Erst gestern Abend wieder. Um 20:30 Uhr und 21:00 Uhr bin ich aber nicht mehr ans Festnetz-Telefon gegangen, da mir die Sendung über Wölfe von @arte interessanter schien, als weitere verzweifelte Hilferufe (Manipulationsversuche)... von jemandem der mich nicht wirklich braucht.

Nein..keineswegs. ..angriffen warum?

Ich merke wie egal mir das alles wird..
Ich wünsche mir keinen Rückschlag mehr..

Dickes Eis....

Vielleicht wird 2017 mein bestes Jahr?
Ich finde verdient hätte ich es..

Gerne mit einem erwachsenen Mann an meiner Seite..aufgeräumt und frei im Kopf und im Herz...Humor...Haare...und kuschelig wie ein Bär...vielleicht findet er mich ja..

Wenn nicht denn nicht....
Es ist wie es ist und gerade ist es gut


Bina.das ist doch schon mal sehr sehr gut..

Zitat von frischgeföhnt:

Ja..manchmal kann da eine Affäre sinnvoll sein..

So wie bei euch.
Krise als Chance.

Die Affäre als solche ist weder sinnvoll noch in irgendeiner Weise etwas Gutes. Eine schwere Krankheit ist wohl auch nichts Gutes. Aber wie immer kann man solche Lernchancen nutzen und dem Ganzen Sinn geben. Ich werde mich also weder bei meinem Mann oder der AF für diese Lernchance bedanken.