Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von kuddel7591:

Zitat von Kaetzchen:

Außerdem - wer die Kontaktsperre gewünscht hat, darf diese auch unterbrechen/beenden, jederzeit. Soweit ich weiß, ging der Wunsch danach doch von Dir aus, Gast30, oder? Dass man dann zum Geburtstag sich kurz meldet und gratuliert, finde ich in Ordnung. Möglicherweise wird er es jetzt so drehen, dass es Deine "Schuld" ist, aufgeflogen zu sein. Wäre jedenfalls ziemlich typisch. Den Schuh musst Du Dir aber mit Bestimmtheit nicht anziehen (lassen), und zwar von niemandem. Für seine Ehe, seine Frau, die Diskretion ihr gegenüber und sein Handy ist ER allein verantwortlich, nicht Du.

@ Kätzchen

das kann jetzt gedreht und gewendet werden bis zum "geht-nicht-mehr" - der "Gelackmeierte"
ist der AM. Dass eine Kontaktsperre gelöst werden kann - und zwar von beiden - steht ja auch
nicht zur Diskussion. Zur Diskussion steht, dass eine SMS erfolgte, die die EF mitbekommen
hat....und wäre die KS nach Absprache beendet worden, wäre doch gar nichts passiert?

Kätzchen hat absolut Recht.. aber du verstehst es einfach nicht.. die KS galt doch gar nicht mehr.. das ist doch bescheuert sich argumentativ daran festzuhalten.. er hatte sie doch länsgt vorher gebrochen..
sorry wenn du das nicht verstehst.. fehlt dir etwas..

dein denken ist nur 1+1... die Gleichung ist aber 10³/0,7 + 1/5 * 39 und das ganze noch als Integral.. weil die Fläche bzw Ausmaß riesig ist..
du verstehst gar nix.. und klammerst dich an die KS Sache.. weil deine AF damals eine wollte.. und du ständig heroisch predigst.. wie stolz und anständig du bist, dass du diese eingehalten hast..
das war ne ganz andere Situation.. du vergleichst äpfeln mit Birnen..
wenn du das nicht begreifen kannst, fehlt dir leider etwas an sozialem denken..

Juliet, aber wenn das Innere noch nicht so weit ist, dann geht das noch nicht.
Solange noch ein Fünkchen Hoffnung da ist, solange das Herz noch hofft, solange es, wenn es auch nur noch für Momente ist, die Oberhand hat, nützt die im Grunde schon erworbene Erkenntnis nicht immer.Es gibt weiter die Momente, wo das Herz sich durchsetzt.



@gast30..
Es nützt nichts, wenn wir uns über bestimmte Beiträge aufregen...
Es verdirbt nur die Laune...
Manchmal ist es gut, Dinge einfach zu übersehen...

Ich verstehe Dich sehr gut.
Du liebst!
Ich liebe auch immer noch!

Zitat von Gast30:

du verstehst gar nix.. und klammerst dich an die KS Sache.. weil deine AF damals eine wollte.. und du ständig heroisch predigst.. wie stolz und anständig du bist, dass du diese eingehalten hast..
das war ne ganz andere Situation.. du vergleichst äpfeln mit Birnen..
wenn du das nicht begreifen kannst, fehlt dir leider etwas an sozialem denken..

Vielleicht grämt er sich insgeheim, dass er so stur - äh, konsequent war, die KS so strikt eingehalten zu haben weil er denkt, hätte er das nicht getan und sich doch noch mal gemeldet, wäre er vielleicht heute mit seiner AF zusammen. Die ihn ja immer noch liebt und die vielleicht insgeheim genau darauf als Zeichen seiner Liebe gewartet hat ... dass er sich noch mal meldet.

Jede einzelne hier von uns kennt doch diesen "Machtkampf" Kontaktsperre und das Gefühl währenddessen, wenn man dauernd aufs Handy starrt und denkt: hoffentlich meldet er sich doch noch mal. Und die Enttäuschung, wenn er das nicht tut, sondern die KS wirklich einhält.

@Gast30

Willst Du diesen Mann immer noch? Also so richtig? Es gibt ein Forum, in dem andere Affären und ein psychologischer Berater Frauen in der Affärensituation helfen, die richtige Strategie innerhalb einer Affäre zu fahren, um den Mann sukzessive von sich zu überzeugen und aus der Ehe zu lösen (ja, die Moralinfraktion hier wird gleich aus der Haut fahren, aber es gibt nichts, was es nicht gibt

Ja, richtig gelesen, es gibt regelrechte Strategien für solche Fälle. Und viele dort im Forum waren damit erfolgreich, dauert allerdings in manchen Fällen ein paar Jahre (!) und die Geduld muss man erstmal haben. Falls Du daran interessiert bist, schicke ich Dir gern einen Link.

Kätzchen...
Ein paar Jahre...
Ich kann mir nicht vorstellen, dass man das und die Beziehung das unbeschadet überstehen kann.

Strategien verfolgen, um irgendwann eine Liebe leben zu dürfen?

Strategie und Liebe...Passt für mich nicht zusammen.
Wenn ich liebe, bin ich authentisch!

Zitat von Binaneu:

Kätzchen...
Ein paar Jahre...
Ich kann mir nicht vorstellen, dass man das und die Beziehung das unbeschadet überstehen kann.

Strategien verfolgen, um irgendwann eine Liebe leben zu dürfen?

Strategie und Liebe...Passt für mich nicht zusammen.
Wenn ich liebe, bin ich authentisch!

Ja, und wenn man die Beiträge dort liest, dreht sich einem teilweise der Magen um
Diese "Strategien" beinhalten nämlich in den meisten Fällen, dass man ständig gegen seine eigentliche Natur ankämpfen muss. Also ständig verstellen, gegen seine tatsächlichen Gefühle leben und so weiter. Gesund ist das bestimmt nicht, und die meisten Frauen leiden auch sehr. Ob eine Beziehung, die aus so einem harten Kampf resultiert, dann irgendwann noch mal befriedigend sein kann, wage ich auch mal zu bezweifeln.

Ich habe "Weihnachtspost" bekommen, von "ihr". Ähnlicher Wortlaut wie bei @gast30, nur andere Vorzeichen.
Und was ist das dann?
Es gibt nicht DIE Ef oder DIE Af.
Bitte behaltet auch das im Hinterkopf!

@Gast30
War es nicht so, dass du ihm ein Ultimatum gestellt hast, dass er sich bis Weihnachten von seiner Frau trennen soll bzw. dass dein AM und du das so besprochen habt, dass er sich bis dahin trennt?
Glaubst du seine EF hätte anders reagiert, wenn sie es von ihm erfahren hätte? Das wäre ja der Fall gewesen, wenn er sich an eure Abmachung gehalten hätte.
Ist jetzt natürlich echt doof gelaufen, dass sie davon ausgerechnet an seinem Geburtstag samt Familienfeier erfährt. Aber wer dafür die Verantwortung trägt, ist klar. Dass er sich jetzt den Shitstorm anhören muss, ist einfach das Übel, dass er in Kauf genommen hat.

Genau und weil er es in Kauf genommen hat und seinen Geburtstag im Kreise der Familie feiert. Die KS durchbricht..
Das zeigt, was er wirklich TUT..
Aushocken. Zuschauen in der Hoffnung ieine Entscheidung fällt vom Himmel.
Denn er KANN nicht entscheiden.

Er wird bei seiner Frau bleiben. Weil sie entscheidet.
Darauf verwette ich eine Palette Champagner.

Genau, Föhni.
Sie sitzen es aus und warten, dass eine der Frauen, wenn sie Pech haben, beide, entscheiden.

Leichter ist es für die, die dem Am den besseren, sicheren Komfort bieten kann.

Charakter zeigt sich an den Grenzen der Komfortzone!( Bei den meisten Am)

Zitat von Binaneu:

Genau, Föhni.
Sie sitzen es aus und warten, dass eine der Frauen, wenn sie Pech haben, beide, entscheiden.

Leichter ist es für die, die dem Am den besseren, sicheren Komfort bieten kann.

Charakter zeigt sich an den Grenzen der Komfortzone!( Bei den meisten Am)

Natürlich. Wo sonst..

Selbst bei einem Geständnis wäre Ich als EF misstrauisch. Vielleicht hatte die Geliebte die Nase voll und nun versucht er es sich Zuhause netter zu machen...

Ich hatte neulich Kontakt zu einem Mann, der seit sieben Jahren eine Affäre neben seiner Ehe hatte. Die Ehe sei in all den Jahren am Ende gewesen, sagte er, aber wegen der Kinder wollte er sich noch nicht trennen, und überhaupt hätte er sich halt mit seiner Frau arrangiert gehabt, der Alltag hätte ja ganz gut funktioniert und für alles andere wäre eben die Affäre dagewesen.

Die Affäre hat sich dann nach sieben Jahren von ihm getrennt, weil sie einen anderen gefunden hatte, der frei war und auch gleich mit ihr zusammengezogen ist. Sie war deutlich jünger und hatte einen Kinderwunsch, schon seit Jahren, das wusste er auch. Er war SO empört und hat sich mir gegenüber total ereifert, wie mies das von ihr gewesen sei, er wäre doch jetzt kurz davor gewesen, die Trennung auch wirklich durchzuziehen, sie hätte ja nur noch ein paar Monate Geduld haben müssen und dann ... er wäre so menschlich enttäuscht von ihr, das hätte er nie von ihr gedacht. Er hat jeglichen Kontakt zu ihr sofort abgebrochen und will nichts mehr von ihr hören oder wissen.

Auf meine entsetzte Rückfrage, ob er sich in den ganzen sieben Jahren eigentlich auch nur einmal Gedanken darüber gemacht hätte, wie es den beiden Frauen (seine Frau weiß noch immer nichts davon, dass er sich überhaupt trennen möchte) mit der Situation ergangen ist, verwandelte sich sein Gesicht in ein großes Fragezeichen. Nein, wieso, es war doch alles gut? Seine Frau hatte ja, was sie von ihm brauchte - Geld, Sicherheit, Haus ... - und seine Affäre hatte auch alles, was sie von ihm wollte - S., Leidenschaft, gemeinsame Ausflüge, schöne Momente (ich glaube, wenn ich in diesem Leben den Ausdruck "schöne Momente" noch mal hören muss, raste ich aus das ist für mich inzwischen zum Synonym geworden für "ich nutze Menschen für meine eigenen Bedürfnisse aus, ohne mir irgendwelche Gedanken über etwaige Konsequenzen meiner Handlungen zu machen"). Sie hätte ja "nur" noch etwas mehr Geduld haben müssen, dann wäre alles gut geworden. Aber so konnte das natürlich seiner Meinung nach nichts werden.

Ich frage mich, wie solche Menschen eigentlich abends in den Schlaf finden? Geht das ohne Alk. oder Dr. überhaupt noch? Wie sagt Föhni immer so schön - teflonbeschichtet. Das trifft in diesem Fall wohl unbedingt zu.

Auch wenn ich für manche Wut und Enttäuschung auf Seiten der AF/AM und betrogenen EF/EM Verständnis habe, aber so etwas wie bei Maus... Geht gar nicht!
@Maus 89
Warum macht sie das, glaubst du? Woher hat sie Deine Adresse? Willst du reqgieren?
@Gast30
Findest du nicht, dass du das Selbe machst, was du der EF vorwirfst? Die Wut, Enttäuschung, die du eigentlich auf deinen AM haben solltest auf sie überträgst?
Wenn du schreibst, dein AM würde sich wegducken, dann duckt er sich vielleicht auch vor ihren Gefühlen weg. Das macht sicher hilflos...

Zitat von Zugaste:

@Gast30
Findest du nicht, dass du das Selbe machst, was du der EF vorwirfst? Die Wut, Enttäuschung, die du eigentlich auf deinen AM haben solltest auf sie überträgst?
Wenn du schreibst, dein AM würde sich wegducken, dann duckt er sich vielleicht auch vor ihren Gefühlen weg. Das macht sicher hilflos...

Nö. ich bin nicht wütend auf die EF., auch nicht wütend auf den AM. gerade eigentlich gar nichts.. nur von ihm enttäuscht worten keine Taten folgen zu lassen... wie gesagt mir tut das für alle 3 Beteiligten Leid..

Zitat:

Man( EF und AF,) muss die negativen Gefühle auf die AF projizieren.
Sobald man sie auf den Am/EM richtet, gerät die innere Beziehung zu ihm in Gefahr.
Das funktioniert eine ganze Weile.

ich glaube gar nicht mal, dass da nur auf die Geliebte (oder umgekehrt die Ehefrau) projiziert wird. Der Mann von Gast30 AM wird sicherlich auch von seiner Frau zur Mücke gemacht worden sein.
Ich habe mir einfach mal vorgestellt, was da emotional bei ihr passiert ist. Er hat wahrscheinlich vorgegeben, mit der Affaire sei nun schluss...Sie ist ohnehin noch verletzt, hofft, die Wogen glätten sich langsam wieder. Dann stet Weihnachten vor der Tür und die Sms der Geliebten trudelt ein.
Die Reaktion ihres Mannes? Vielleicht sich ducken, schweigen, keine Entscheidung treffen usw. Er weicht allem aus. In ihr eine gewaltige Verzweiflung. Mit ihm etwas klären geht also nicht. Wohin also mit den Gefühlen? Woher kam die gefühlte Störung? Vom Handy. Vom Mann keine Reaktion. Also Griff zum Handy und die Geliebte anrufen. Ich kann`s einfach verstehen.
Ich wollte damals auch die Geliebte meines Ex anrufen weil auch er einfach schwieg und nichts tat. Ich hatte allerdings nie vor, sie zur Mücke zu machen. Ich hatte eine tiefe Verbindung zu ihm aber wusste nicht woran ich bin, was geschieht. Fühlte mich, als tappte ich im Nebel umher.
Und ich wusste, dass auch die beiden eine Verbindung haben. Ich wollte einfach wissen, was los ist und vielleicht irgendwie eine Verbindung herstellen weil wir drei nach meinem Gefühl verbunden waren, aber mir alles verschwiegen wurde. Ich kam mir so außen vor gestellt vor. So als wäre ich die Mutter, vor der etwas verheimlicht werden muss.
Ich kam mir völlig falsch in meiner Rolle vor, da doch nicht ich verhinderte, dass die beiden zusammen finden. Er hätte ja nur sagen müssen: ich will mit meiner Affaire zusammen sein. Unsere Beziehung ist zuende. Ich kann es schlecht beschreiben. Ich empfand es geradezu familiär. Man spürt, dass nichts mehr stimmt, Spannungen in der Luft, Geheminisse.., aber niemand spricht.

Und Gast30, mal eine kleine Geschichte aus meinem Leben. Mit Anfang 20. war ich sehr in meinen gleichaltrigen Arbeitskollegen verliebt. Er hatte allerdings schon eine Familie. Wir waren beide straight, ließen die Finger voneinander und sprachen auch nicht über unsere Verliebtheit. Dass wir verliebt waren, war aber klar. Das lief vielleicht 1-2 Jahre so.
Dann sahen wir uns längere Zeit mal nicht mehr. Weiß nicht mehr wieso. Vielleicht hatte er schon gekündigt oder so. Ich traf ihn auf einer Party. Er erzählte mir ausführlich von der Trennung von Frau und Kind. 8 Wochen sei das ganze her usw. Tja und ich war so blöd und bin flugs mit ihm ins Bett.

Am nächsten Tag erwartete mich bei der Arbeit eine böse Überraschung. Seine Frau platzte herein, schrie aus Leibeskräften, weinte und schlug verzweifelt um sich. Es traf mich, meine Kollegen, die Einrichtung. Sie war außer sich.
Ich in Schockstarre kapierte: das ist seine Frau und er hat mich angelogen. Ich werde nie vergessen, wie sie unter Tränen schrie "Ich habe ein Kind von ihm, verstehst Du? Wir haben ein Kind, ein Kind...!"
Ich habe ihr ein Gespräch angeboten aber vergebens. Schließlich haben sie meine Kollegen vor die Tür befördert.
Kaum fand ich wieder zu mir, fühlte ich: jedes Gefühl für ihn war schlagartig verschwunden und tauchte nie wieder auf. Und sie tat mir von Herzen leid. Und bis heute habe ich das Gefühl, dass es okay so war, wie es war. Ich trage keine tiefe Schuld aber ich konnte ihr nie böse sein und ich fühle mich dennoch verantwortlich. Ich habe ihn nie angerührt, er hat mich angelogen...Und dennoch: ich habe ihn subtil verführt. Auch das ist nicht verwerflich. Doch rein emotional hatte ich nicht den Eindruck, dass mir Unrecht geschehen ist. Mir geht`s dabei gar nicht um die Moral, sondern um...? Ursache und Wirkung? Eine emotionale Logik? Ich habe keine Ahnung. Es ist einfach passiert. Wir drei haben alle Fehler gemacht. Vielleicht so. Vielleicht erwarte ich in so einer emotional aufgeladenen Situation auch kein gerechtes Verhalten?

Er hat mir danach noch einen Brief geschrieben. Darin entschuldigte er sich, schrieb, wir dürften nie wieder Kontakt haben und erklärte, dass sie nie erfahren dürfe, dass er mir erzählte, die beiden seien getrennnt gewesen. Flehte mich an, nicht in Kontakt zu ihr zu treten. Ich habe nicht mehr geantwortet und das war es.

Zitat von Zugaste:

@Gast30
Findest du nicht, dass du das Selbe machst, was du der EF vorwirfst? Die Wut, Enttäuschung, die du eigentlich auf deinen AM haben solltest auf sie überträgst?
Wenn du schreibst, dein AM würde sich wegducken, dann duckt er sich vielleicht auch vor ihren Gefühlen weg. Das macht sicher hilflos...

Aber es handelt sich hier eben um die aktuelle Rollenverteilung innerhalb des Dreiecks. Die verändert sich ja immer mal, derzeit sieht sie aber aus Sicht von Gast30 halt so aus:

Er ist das Opfer (leidet unter seiner tyrannischen Ehefrau), die Ehefrau ist die Täterin (Tyrann), sie (Gast30) die Retterin, die das arme Opfer befreien muss.
Aus Sicht der Frau sieht es so aus: der arme Mann ist das Opfer (von der verführerischen Hexe, die ihn becirct hat), die Hexe, also Gast30, ist die Täterin, und die Frau muss nun ihr armes Opfer retten.

Das ist ein Klassiker, der sich in den meisten Fällen halt nur so auflösen lässt, wenn der Mann die Opferrolle, die seine Frau ihm vorgibt, annimmt und sich also auf ihre Seite und gegen die Täterin stellt. Jede andere Konstellation von seiner Seite aus bringt das Dreieck erneut zum Rotieren, dann ändern sich die Rollen wieder ... wenn er die Rolle annimmt und auch Gast30 ihre Rolle als "Täterin" akzeptiert, ist es vorbei.

Würde Gast30 jetzt die Rolle der Ehefrau verändern und sie zum Opfer (sie ist ja schließlich die Betrogene) machen, müsste sie auch ihre eigene Rolle im Dreieck verändern. Sie könnte die Retterin bleiben, dann müsste sie aber logischerweise die Ehefrau retten und sich also zurückziehen aus dem Dreieck. Sie könnte auch zur Täterin werden und das Opfer bekämpfen und darauf warten, dass der Ehemann eine von beiden rettet.

Solange in den Dreierrollen Dynamik drin ist, geht das Spiel munter weiter ... im Moment entscheidet also er, ob es zu Ende ist oder ob sich noch mal was tut. Je nachdem, ob er seine jetzige Rolle akzeptiert (um die Ehe zu retten) oder eben nicht.