Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Hey..willkommen und erstmal eine feste Umarmung. Lies dich durch..
Deine Geschichte kannst du in einem eigenen Thread erstellen, wenn du möchtest..das ist oft persönlicher und somit hilfreicher.

Der Weg ist steinig zum Aussteigen aber lohnenswert..
Es wird als wieder gut werden.
Versprochen.
Dauert halt nur..
Jetzt fängst du erstmal mit Anfangen an..

Zitat von Angestellte88:

Ich will nur vergessen können und wieder mein Leben in den Griff bekommen. Ich habe durch diese Geschichte alles verloren, sogar meinen Job, da er einer meiner Chefs war. Nie glaubte ich, mich so dermaßen in einem Menschen täuschen zu können.
Ich konnte mich immer auf meine Menschenkenntnis verlassen, wirklich immer. Nie hat mich diese im Stich gelassen, aber bei ihm anscheinend. Ich hatte bereits einen Thread mit dem Titel: Das Ende einer Affäre - oder auch nicht, erfasst. Ich war erschrocken wie viel böses ich dort lesen musste, dabei suchte ich Hilfe.

Ich hoffe ihr werdet ein paar ruhige und besinnliche Feiertage verbringen.

LG, Angestellte88

Du Arme, lass Dich drücken Die Affären mit beruflichen Verknüpfungen sind wirklich die allerschlimmsten ... da steht einfach so viel auf dem Spiel, das ist grauenhaft. Es tut mir sehr leid, dass Du gerade so eine schwere Zeit durchmachen musst ... aber es gibt Aussicht auf Hoffnung, es wird irgendwann wieder besser. Sogar gut

Vielleicht magst Du ein eigenes Thema eröffnen und dort ein bisschen was erzählen? Dann können wir Dir besser helfen ...

Erst einmal vielen Dank für solch eine herzliche Aufnahme...!
Ich hatte vor einiger Zeit als Gast unter selben Namen über meine Geschichte geschrieben: Das Ende einer Affäre - oder auch nicht. Wer mag kann sich da ja mal ein wenig einlesen. Wenn ich im Nachhinein so einiges lese was ich geschrieben habe, würde ich es heute ein wenig anders formulieren und weiter ausholen. Durch den Stress mit meinem lieben AM und der damit verbundenen Jobsuche bleibt nur wenig Zeit. Ich denke ich finde während der Feiertage genügend Zeit, da ich diese ja allein verbringen werde...

Zitat von Angestellte88:

Erst einmal vielen Dank für solch eine herzliche Aufnahme...!
Ich hatte vor einiger Zeit als Gast unter selben Namen über meine Geschichte geschrieben: Das Ende einer Affäre - oder auch nicht. Wer mag kann sich da ja mal ein wenig einlesen. Wenn ich im Nachhinein so einiges lese was ich geschrieben habe, würde ich es heute ein wenig anders formulieren und weiter ausholen. Durch den Stress mit meinem lieben AM und der damit verbundenen Jobsuche bleibt nur wenig Zeit. Ich denke ich finde während der Feiertage genügend Zeit, da ich diese ja allein verbringen werde...

Willkommen im Club. Affäre mit Kollegen....da können z.B. Assi und ich ein Lied von singen.
Fühl Dich gedrückt.

Willkommen!
Mag heute nicht viel sagen...

Zitat von Maus 89:

Ich glaube mein Mann hat die Affäre schon tausendmal bereut. Aber er hat es getan. Punkt!
Ich finde es zum kotzen, das der arme Kerl (Betrüger) noch in Schutz genommen wird.
Egal ob von EF oder AF. Er hat es getan und damit viel, manchmal alles kaputt gemacht.
Egal ob bei der EF oder AF. Darum bin ich gegangen. Ich habe ihm verziehen und ich liebe
ihn immer noch. Aber eine "wirkliche" Beziehung kann ich mir nicht mehr vorstellen.

Ich denke das "am Ende" egal ob mit EF oder mit AF keine "wirkliche Beziehung" mehr möglich ist, wenn der Betrug über so einen langen Zeitraum gegangen ist. Für mich würde der Zeitraum eine ganz entscheidende Rolle als EP sein.
Ein paar Wochen kann man vielleicht im "Rausch der Gefühle" mal die Besinnung verlieren. Ich glaube auch wenn BEIDE dann wirklich hinter der Beziehung / Ehe stehen es etwas zu retten gibt.

Jahrelanger Betrug des EP und Hinhalten des AP kann auf beiden Seiten nur alles kaputt machen.
So ist es ja bei mir. Mein EXAM behaupetet ja selbst nach Ende der Affäre mich immer noch zu lieben. Er würde sofort die Affäre fortsetzen und bei seiner LG bleiben. "DAS könntest Du so für Dich tragen? Ohne Gewissensbisse?" "Ja." sagte er . "Ich glaub schon. Ich sehe nichts Falsches daran. Ich liebe Dich." Diese Spezies AM basteln sich ihre eigene Wahrheit um damit leben zu können. WIE sich ein solches Leben anfühlen mag kann ich nur erahnen.
Mich hat das Gespräch ja Anfang der Woche sehr, sehr ernüchtert. Von all den schönen Gefühlen ist nichts mehr da. Die Welt ist nicht mehr bunt, sie ist grau. Der Boden ist nicht weich sondern hart. Es ist weder Euphorie noch Schmerz. Es ist einfach SEIN.
Nichts Spektakuläres. Aber ich spüre wieder einen Hauch oder einen Funken von irgendwas tief in mir, wovon ich dachte, dass es zerstört oder versiegt sei. Ich glaube das ist meine Lebensquelle. Sie war nicht versiegt, sie konnte nur nicht richtig fließen weil da soviel Schutt, Schmerz, kaputte Hoffnungen drauflagen.....nachdem die "Bauarbeiter" den Schutt sukzessive abtragen, kann ich zumindest wieder ein leises Plätschern vernehmen. Und das an Weihnachten! Es ist mein schönstes Geschenk.
In diesem Sinne wünsche ich Euch auch schon mal ruhige besinnliche Tage. Macht das Beste daraus und verbringt die Tage mit dem wichtigsten Menschen: Euch selbst!

Willkommen Angestellte.
Berufliche Verbindung und dann die Katastrophe.
Fühl Dich umarmt, ich kann das Leid nachvollziehen.
Ich hab auch immer noch daran zu knabbern.

Alleinsein ist nicht verkehrt. War ich die meiste Zeit im Leben (also was einen Partner betrifft) und das ängstigt mich nicht.
Ich fühle mich frei und wohl.

Ich wünsche Euch allen - trotz vielen Tiefs und der immer mal wieder aufkommenden Trauer - ein frohes Weihnachtsfest.

Ich werde mir das "Stück Eiweiß" an den Baum hängen, dabei die Kerze halten.
Ein Festtagsmenü kochen und einen edlen Wein kredenzen.

Lasst es Euch gut gehen und liebt Euch für Eure Authentizität.

@hanna111

Es gibt wirklich schon echte Wortakrobaten...

Das ist wirklich wahr. .Zauberkünstler im Wahrheiten bauen...

Das ist richtig...

Liebe Angestellte,

Liebe am Arbeitsplatz ist bestimmt eine recht häufige Variante von "Affäre". Ich als EF war bei meinem Ex-Gatten angestellt, er ist selbstständig, und mir geht es ähnlich: Job weg, Partner weg. Der komplett neue Kaltstart.

Das muss ich auch nicht nochmal haben.

Wir schaffen das.

Zitat von hanna111:

So ist es ja bei mir. Mein EXAM behaupetet ja selbst nach Ende der Affäre mich immer noch zu lieben. Er würde sofort die Affäre fortsetzen und bei seiner LG bleiben. "DAS könntest Du so für Dich tragen? Ohne Gewissensbisse?" "Ja." sagte er . "Ich glaub schon. Ich sehe nichts Falsches daran. Ich liebe Dich." Diese Spezies AM basteln sich ihre eigene Wahrheit um damit leben zu können. WIE sich ein solches Leben anfühlen mag kann ich nur erahnen.

Einen sehr ähnlichen Wortlaut habe ich auch kürzlich gehört. Und ich verstehe es nicht, bzw. kann es mir nur so erklären, dass solche Menschen zu wirklicher Liebe gar nicht imstande sind. Entweder glauben sie selbst, dass es Liebe ist, oder sie verwechseln s. Begehren mit Liebe, oder sie machen sich und allen anderen bewusst etwas vor, um ihre Ziele zu erreichen (ich sag ihr halt, dass ich sie liebe, damit sie mit mir ins Bett stiefelt). Was auch immer davon es ist - s exy ist nichts davon

Mein Ex-AM hat mich gefragt, warum ich jetzt im Nachhinein so enttäuscht von ihm bin und auch kein Interesse mehr an ihm und unserer Affäre habe. Er hat das überhaupt nicht verstanden, also musste ich es ihm erklären. Und ich habe ihm gesagt, dass er die Chance gehabt hätte, sich wie ein Mann zu verhalten. Wenn er die E ier gehabt hätte und seiner Partnerin reinen Wein eingeschenkt hätte über die Affäre, und sich dann konsequent für sie und die Beziehung entschieden hätte, inklusive anschließender Hochzeit, und damit aber auch konsequent gegen mich und die Affäre.
Hätte er das getan und mir das so mitgeteilt, die Affäre von sich aus beendet, um ganz bei seiner Frau sein zu können, hätte ich gelitten, das weiß ich. Denn dann wäre mir klar gewesen, dass er doch ein starker, konsequenter Mann ist, den ich respektieren könnte, und dann hätte mir der Verlust eines solchen Mannes weh getan. Ich hätte den bisher schlimmsten Liebeskummer meines Lebens gehabt, da bin ich mir echt sicher. Und ich hab ja auch einige Wochen darauf gewartet, dass genau das passiert.

Aber zum Glück (für mich) hat er genau das nicht getan, sondern sich in meinen Augen wie das größte Weichei unter der Sonne verhalten, indem er sich schnell absichert, ohne auch nur im Ansatz dazu zu stehen, was er getan hat. Und war dann auch noch so bequem, sich nicht mal eine neue Affäre zu suchen, sondern einfach zu versuchen, unmittelbar nach der Hochzeit an die alte Affäre anzuknüpfen. Das hat dann wirklich den Bogen überspannt, und der letzte Rest Respekt, den ich noch vor ihm hatte, hat sich in Luft aufgelöst. Für mich war das gut, ich habe jetzt wirklich ganz und gar abgeschlossen, sein Anblick letzte Woche hat in mir ungefähr die gleichen Gefühle ausgelöst wie der Anblick des Postboten, und das war gut und hat mich beruhigt. Alle "was wäre, wenn"-Gedanken waren mit einem Mal wie weggeblasen.

Sicherlich braucht es für jeden Menschen etwas anderes, um diesen Punkt zu erreichen. Irgendein Fehlverhalten oder Charaktermerkmal, das man wirklich nicht mehr länger akzeptieren kann. Und dann löst sich die ganze Verliebtheit in Wohlgefallen auf, die Anziehung verschwindet, und man ist wieder "frei". Ich wünsche also im Prinzip jeder Affärenfrau, dass irgendwas passiert, das genau dazu führt. Damit stelle ich aber auch ewige Kontaktsperren in Frage ... denn die helfen nicht, im Gegenteil. Ganz ohne Kontakt kreist man oft weiter mit seinen Gedanken und fängt insgeheim wieder damit an, ihn zu idealisieren. Was manchmal durch den Kontakt an sich schon blockiert wird, zumindest hat er mehr "Chancen", sein Idealbild selber zu zerstören, wenn man ihn lässt

Zitat von Kaetzchen:

...Und ich verstehe es nicht, bzw. kann es mir nur so erklären, dass solche Menschen zu wirklicher Liebe gar nicht imstande sind. Entweder glauben sie selbst, dass es Liebe ist, oder sie verwechseln s. Begehren mit Liebe, oder sie machen sich und allen anderen bewusst etwas vor, um ihre Ziele zu erreichen (ich sag ihr halt, dass ich sie liebe, damit sie mit mir ins Bett stiefelt). Was auch immer davon es ist - s exy ist nichts davon

Man weiß es nicht....
Meine Psycho hat mal gesagt, dass man durchaus zwei Menschen lieben kann.
Die Frage ist für welches Leben entscheidet man sich dann? Ist ein erfülltes Leben überhaupt möglich wenn man--egal wie man sich entscheidet, das Gefühl hat es ist der falsche Weg?
Diese Frage haben wir hier schön öfter diskutiert.
Mit dem Wissen von heute, weiß ich nicht, ob es der beste Weg Deines EXAM gewesen wäre, die Affäre zu beichten und dann offen zu der Partnerin zu stehen. Ich denke, er hat sich mit der "Nicht-Beichte" viel Ärger erspart. Ehrlicher wäre es gewesen, aber mit Gedanken diese Frau zu heiraten wohl nicht gerade taktisch klug.
"Schatz, ich hatte ich Affäre, aber das ist vorbei. Jetzt weiß ich, dass ich nur Dich liebe. Willst Du mich heiraten?"
Hmmm. Klingt komisch.

Zitat von Kaetzchen:

..... Damit stelle ich aber auch ewige Kontaktsperren in Frage ... denn die helfen nicht, im Gegenteil. Ganz ohne Kontakt kreist man oft weiter mit seinen Gedanken und fängt insgeheim wieder damit an, ihn zu idealisieren. Was manchmal durch den Kontakt an sich schon blockiert wird, zumindest hat er mehr "Chancen", sein Idealbild selber zu zerstören, wenn man ihn lässt

Bedingt richtig. Kontaktsperren sind manchmal unheimlich wichtig....wie z.B. bei Bina um erstmal Dampf da raus zu kriegen. Das schaukelt sich sonst enorm hoch.
Bei mir haben die KS in früheren Zeiten die "Sehnsucht" nach ihm nur anfacht. Ich litt, vermisste und quälte mich und fragte wozu das gut sei. Immer wenn wir uns dann sahen, fielen wir uns um den Hals wie ausgehungerte Tiere, beteuerten unsere Liebe und meinte, dass bringt doch alles nichts auf diese Art gegen Gefühle vorzugehen. So ähnlich hat es meine Therapeutin auch gesagt. Sie hat aber auch nicht gesagt, stürzen Sie sich in die Affäre und nehmen Sie mit was Sie kriegen können. Nein. Sie predigte immer "Achtsamkeit" und "im Moment" leben. Sie erhoffte sich dadurch wahrscheinlich "Einsicht"....den gegenwärtigen Moment realistisch zu bewerten. Was passiert da gerade mit mir? Was mache ich da mit mir? Was sind das für Gefühle? Auch finde ich es enorm hilfreich, wenn man den Fokus vom Partner nimmt und auf sich lenkt. (Ich sag nur ER, ER, ER....)
Das ist nicht einfach, wenn man so "verpeilt" ist und nur "auf den Anderen fixiert" ist. Da kommt man nicht weiter und dreht Runde um Runde im Hamsterrad. Ich glaube bei mir war es ein permanentes Abstumpfen. Ich war einfach müde vom Hamsterrad. Auch die immer widerkehrenden Worte und Beteuerungen meines EXAM....es erreichte mich einfach irgendwann nicht mehr.

Mein Verstand wusste schon ganz lange, dass ich mich aus der Affäre lösen muss. Was ich ja dann auch endlich gemacht hab mit der KS. Aber: Es ist ganz ganz wichtig auch zu FÜHLEN, dass man ohne den AP besser dran ist.
Nur dann kann man endlich abschließen und loslassen!

Zitat von hanna111:

Man weiß es nicht....
Meine Psycho hat mal gesagt, dass man durchaus zwei Menschen lieben kann.
Die Frage ist für welches Leben entscheidet man sich dann? Ist ein erfülltes Leben überhaupt möglich wenn man--egal wie man sich entscheidet, das Gefühl hat es ist der falsche Weg?
Diese Frage haben wir hier schön öfter diskutiert.
Mit dem Wissen von heute, weiß ich nicht, ob es der beste Weg Deines EXAM gewesen wäre, die Affäre zu beichten und dann offen zu der Partnerin zu stehen. Ich denke, er hat sich mit der "Nicht-Beichte" viel Ärger erspart. Ehrlicher wäre es gewesen, aber mit Gedanken diese Frau zu heiraten wohl nicht gerade taktisch klug.
"Schatz, ich hatte ich Affäre, aber das ist vorbei. Jetzt weiß ich, dass ich nur Dich liebe. Willst Du mich heiraten?"
Hmmm. Klingt komisch.

Ich glaube auch, dass man grundsätzlich mehr als einen Menschen lieben kann. Auf unterschiedliche Weisen eben. Wenn man polyamourös veranlagt ist. Wenn ich aber einem Menschen, den ich liebe, Treue versprochen habe, weil das für diesen die Voraussetzung war für seine Liebe mir gegenüber, und ihn aber ständig heimlich hintergehe, dann weiß ich nicht, was das für ein Liebeskonzept sein soll? Meins jedenfalls nicht - ich finde es extrem respektlos, einen Menschen unter Vorspiegelung falscher Tatsachen zu einem gemeinsamen Leben zu bewegen wenn ich etwas tue, von dem ich genau weiß, dass der andere es nicht nur nicht gutheißt, sondern sich eigentlich trennen würde, wenn er davon wüsste.

Wenn ich im Laufe meines Lebens zu dem Schluss komme, dass ich eben polyamourös bin und immer mehr als nur einen Partner brauche, um glücklich zu sein, muss ich das kommunizieren, um es danach auch offen leben zu können. Und wenn mein Partner damit nicht klarkommt, muss ich mich entweder damit abfinden und verzichten, oder mich trennen und mir einen suchen, der das genauso leben will wie ich. Alles andere ist ein sehr fauler "Kompromiss", ausgelebt auf dem Rücken und den Verletzungen anderer Menschen und verbunden mit Scham und Schuldgefühlen, und das macht mit Sicherheit dauerhaft nicht glücklich.

Zitat von hanna111:

Mein Verstand wusste schon ganz lange, dass ich mich aus der Affäre lösen muss. Was ich ja dann auch endlich gemacht hab mit der KS. Aber: Es ist ganz ganz wichtig auch zu FÜHLEN, dass man ohne den AP besser dran ist.
Nur dann kann man endlich abschließen und loslassen!

Das ist wahr! Solange man sich während einer KS z.B. schlechter fühlt als in der Zeit mit der Affäre, hört man auch nicht auf, denke ich. Erst, wenn es einem während der KS deutlich besser geht als vorher ... dann weiß man einfach, dass es gut und richtig ist. Vielleicht hängt das eben auch davon ab, WIE schlecht man sich während der Affäre gefühlt hat? Also wieder die persönliche Leidensgrenze ... wenn die gemeinsamen Momente immer noch schön genug sind, kann man das Leiden drum herum vielleicht besser verdrängen? So wie mit Alk. - man weiß, während man trinkt, dass der Kater am nächsten Morgen kommt, aber man trinkt trotzdem, weil es im Moment halt so schön ist und weil man die Zeit genießt. An den Kater denkt man ja erst am nächsten Morgen, wenn er da ist ...

Wenn man eh bleiben will und das sicher wein, warum.dann noch jemanden verletzen mit dem Geständnis?
Mehr Aussicht auf Erfolg hat doch eher das Verschweigen der beendeten Affäre?