Tipp für Betrüger / innen Wie umgehen mit Affäre ?

Zitat von Sorgild:

Siehst du und bin 44 und vertrete ähnliche Prinzipien wie du. Was hätte ich in den vergangenen 7 Jahren für Gründe gehabt, mir nebenher was Neues zuzulegen, mich fremd zu verlieben und meinen Ex zu betrügen. Wahrlich, jeder hätte es verstanden.Ich habe nicht im Traum daran gedacht, denn damit hätte ich mich in erster Linie betrogen.

Nur wenn man sich selbst treu bleibt, seine eigenen Prinzipien nicht verrät, kann man überhaupt einen anderen Menschen treu sein.

Das sehe ich ganz genau so. Das einfach auf das Alter zu schieben und beinahe schadenfroh (!) zu schreiben: Warte mal ab, bis dich die realen Begebenheiten in 25 Jahren eingeholt haben, spricht für solch eine Verbitterung. Wie fies ist das, dies jemandem zu wünschen?

Ich hatte schon genug reale Begebenheiten. Ich hatte heftigste Bauchkrämpfe vor Enttäuschung, ich hatte zahllose schlaflose Nächte. Meine Gedanken sind schwer. Und das hat mich trotzdem nicht dazu treiben lassen, meinen Blick auf andere zu werfen. Und auch mit 24 Jahren kann man gefestigt sein. Und Dinge verurteilen, trotz der Tatsache, dass man sie noch nie selbst begangen hat. Weil ich mich gut hineinfühlen kann in die Rolle der Betrogenen, weil ich überaus treu bin und ich den Schmerz nachvollziehe, der mit so einem Bruch einhergeht.

Das ist doch wohl eher was Gutes, sollte man meinen. Das mag vielleicht auf einige provozierend wirken, die sich ihre Unbeschwertheit aus jungen Jahren zurückwünschen? Oder wie soll ich das rauslesen? Und die dann über mich lachen. Sollen sie ruhig.

Zitat von thinkerbell:

ein Jammer, dass die Jugend nicht so frustriert ist.

Wenn du nicht frustriert wärst, wärst du mit 24 Jahren wohl nicht auf einer solchen Seite.
Mit 24 schon zwei ernsthafte Beziehungen an die Wand gefahren, auch nicht schlecht. Schuld waren wahrscheinlich die Partner.

Zitat von SweetSeduction:

Für mich gibt es so eine Situation denke ich nicht. Ich kann nicht 2 Menschen lieben oder begehren. Wenn ich mich auf einen 2. einlasse, empfinde ich nichts mehr / nicht mehr genug für meinen Partner. Und würde mich sowieso von ihm trennen.

Das ist ein großes Statement, zu dem ich noch vor 4 Jahren ebenfalls gestanden hätte. Seitdem hatte ich eine von meiner Seite hochemotionale Affäre und habe mit sehr vielen Betroffenen aller 3 Seiten gesprochen. Du glaubst mir bestimmt, dass die meisten (Frauen) genau die gleiche Überzeugung wie Du und ich HATTEN , bevor sie sich tatsächlich aus einer funktionierenden, liebevollen Beziehung in einen weiteren Menschen verliebt haben. Inzwischen habe ich meine (sorry, ich meine wirklich nur mich!) diesbezügliche Überheblichkeit abgelegt, aus Gründen, die ich gleich erkläre. Inzwischen glaube ich wirklich, und in anderen Kulturen können wir es als gelebte Selbstverständlichkeit sehen, dass ein Mensch zwei andere "Partner" aufrichtig lieben kann, beide ganz anders und dennoch lieben. Aufgrund unserer Sozialisierung und Kultur geraten diese Menschen meistens in einen ungeheuren Konflikt, begeben sich trotz ihrer Glücksgefühle in Therapie und versuchen, sich zu entscheiden. Nur wenige haben den Mut, ihre beiden Lieben offen zu leben. Ich weiß mangels eigener Erfahrung nicht, ob die Defizite der jeweiligen 2 Partnerschaften größer sind als die in monogamen, normalen Beziehungen....

Zitat von Ricky:

Ich frage mich eben auch, was bei Dir wohl abgeht, wenn es dann doch mal eintritt. Das wäre bestimmt interessant zu sehen. Ob Du Dich dann selbst auch so geißelst wie andere hier.

Viel Spaß im Real Life heute , Deine Beiträge in diesem Thema finde ich unglaublich nachdenkenswert, danke! Ja, falls es bei ihr passieren sollte (nicht zu wünschen), wird sie genau das tun, was fast alle im Affärenthread mindestens zeitweise getan haben oder in den diversen "ich habe betrogen"-Threads... es ist nicht unverzeihlich, auch superblöde Entscheidungen zu treffen, es ist menschlich und psychisch gesund, sich dann selbst zu hinterfragen und zu ärgern, aber es muss irgendwann in eine sinnvolle Lernerfahrung münden. Mir hat in manchmal kaum aushaltbaren schmerzhaften Affärenzeiten immer das simple Mantra geholfen: alles ist für irgendwas gut.

Zitat von thinkerbell:

Und ja, ich habe jetzt verstanden, dass du dich nicht an meiner (in deinen Augen) verklärten Weltansicht störst, sondern daran, dass ich Affären verurteile und das hier öffentlich kundtue und das mit meinen 24 Jahren! Oh Schreck! Aber ich habe mich auch mit meinen 24 Jahren hier angemeldet und ich bin jemand, der sich Gedanken macht. Ich lasse mich wegen meines Alters nicht verurteilen und schon gar nicht, wenn ich trotzdem meine Prinzipien vertrete. So ich denn welche habe. Darf ich das? Mit 24?

Ich finde es toll und ungewöhnlich, dass Du Dich in Deiner Jugendlichkeit so intensiv mit diesen Themen auseinandersetzt! Und wie @Ricky bin ich nachsichtig mit Deinem absolutistischen Anspruch. Das ist vollkommen in Ordnung und gesund, mach so weiter!
Jedoch bitte ich, das "Verurteilen" nicht zu verallgemeinern und bei Dir zu bleiben. Lies Dich mal paar Hundert Seiten ( ) durch den Affärenthread: Du findest dort nicht einen einzigen Menschen, der vorher nicht ähnlich wie Du dachte. Das sind inkl. mir viele Leute, die über 20-jährige Ehen geführt haben, Kinder zu anständigen Menschen erzogen haben, Häuser gebaut, Unternehmen geführt oder immer gearbeitet haben, Freundeskreise haben usw. Durch irgendwelche Umstände, begünstigt oft durch Schicksalsschläge unterschiedlichster Art, leider oft, sehr oft durch egozentrische oder mindestens schamlose Affärenpartner finden wir uns alle in diesem einen, dunklen, leidvollen Strang wieder, den niemand nachvollziehen kann, der sowas nicht erlebt hat. Und glaub mir, 90 % hätten einen Tag vor der Affäre geschworen, dass ihnen das niemals passieren würde!
Aber da bin ich wieder beim "passieren" und das haben wir hier ja spannenderweise am Wickel. Toller Strang geworden! Danke allen, die sich hier einbringen!

Zitat von Holylake:

Das ist ein großes Statement, zu dem ich noch vor 4 Jahren ebenfalls gestanden hätte. Seitdem hatte ich eine von meiner Seite hochemotionale Affäre und habe mit sehr vielen Betroffenen aller 3 Seiten gesprochen. Du glaubst mir bestimmt, dass die meisten (Frauen) genau die gleiche Überzeugung wie Du und ich HATTEN , bevor sie sich tatsächlich aus einer funktionierenden, liebevollen Beziehung in einen weiteren Menschen verliebt haben. Inzwischen habe ich meine (sorry, ich meine wirklich nur mich!) diesbezügliche Überheblichkeit abgelegt, aus Gründen, die ich gleich erkläre. Inzwischen glaube ich wirklich, und in anderen Kulturen können wir es als gelebte Selbstverständlichkeit sehen, dass ein Mensch zwei andere "Partner" aufrichtig lieben kann, beide ganz anders und dennoch lieben. Aufgrund unserer Sozialisierung und Kultur geraten diese Menschen meistens in einen ungeheuren Konflikt, begeben sich trotz ihrer Glücksgefühle in Therapie und versuchen, sich zu entscheiden. Nur wenige haben den Mut, ihre beiden Lieben offen zu leben. Ich weiß mangels eigener Erfahrung nicht, ob die Defizite der jeweiligen 2 Partnerschaften größer sind als die in monogamen, normalen Beziehungen....



Viel Spaß im Real Life heute , Deine Beiträge in diesem Thema finde ich unglaublich nachdenkenswert, danke! Ja, falls es bei ihr passieren sollte (nicht zu wünschen), wird sie genau das tun, was fast alle im Affärenthread mindestens zeitweise getan haben oder in den diversen "ich habe betrogen"-Threads... es ist nicht unverzeihlich, auch superblöde Entscheidungen zu treffen, es ist menschlich und psychisch gesund, sich dann selbst zu hinterfragen und zu ärgern, aber es muss irgendwann in eine sinnvolle Lernerfahrung münden. Mir hat in manchmal kaum aushaltbaren schmerzhaften Affärenzeiten immer das simple Mantra geholfen: alles ist für irgendwas gut.



Ich finde es toll und ungewöhnlich, dass Du Dich in Deiner Jugendlichkeit so intensiv mit diesen Themen auseinandersetzt! Und wie @Ricky bin ich nachsichtig mit Deinem absolutistischen Anspruch. Das ist vollkommen in Ordnung und gesund, mach so weiter!
Jedoch bitte ich, das "Verurteilen" nicht zu verallgemeinern und bei Dir zu bleiben. Lies Dich mal paar Hundert Seiten ( ) durch den Affärenthread: Du findest dort nicht einen einzigen Menschen, der vorher nicht ähnlich wie Du dachte. Das sind inkl. mir viele Leute, die über 20-jährige Ehen geführt haben, Kinder zu anständigen Menschen erzogen haben, Häuser gebaut, Unternehmen geführt oder immer gearbeitet haben, Freundeskreise haben usw. Durch irgendwelche Umstände, begünstigt oft durch Schicksalsschläge unterschiedlichster Art, leider oft, sehr oft durch egozentrische oder mindestens schamlose Affärenpartner finden wir uns alle in diesem einen, dunklen, leidvollen Strang wieder, den niemand nachvollziehen kann, der sowas nicht erlebt hat. Und glaub mir, 90 % hätten einen Tag vor der Affäre geschworen, dass ihnen das niemals passieren würde!
Aber da bin ich wieder beim "passieren" und das haben wir hier ja spannenderweise am Wickel. Toller Strang geworden! Danke allen, die sich hier einbringen!

Wie schon erwähnt - mit offenen Karten und Ehrlichkeit ist alles möglich! Mein Cousin hat eine Frau und eine Freundin, hat mit beiden Kinder und es ist offiziell...
Ich verurteile nur das Lügen und Hintergehen...

Zitat von cassie97:

Wenn du nicht frustriert wärst, wärst du mit 24 Jahren wohl nicht auf einer solchen Seite.
Mit 24 schon zwei ernsthafte Beziehungen an die Wand gefahren, auch nicht schlecht. Schuld waren wahrscheinlich die Partner.

Lass deine Abneigung gegen mich bitte nicht durch solchen Stuss durchscheinen lassen. Was willst du damit? Mich Hauptsache angreifen? Du weißt nichts über meine Beziehungen. Was machst du hier? Auch frustriert?

Ich bin hier, weil ich eine Trennung durchlebe, die mich mitnimmt wie noch nichts anderes in meinem Leben zuvor. Weil ich mir Gedanken mache und mich mit Gleichgesinnten austauschen möchte.

2 Beziehungen mit 24..? Also ich wurde in dem Alter immer veräppelt weil ich nur 1 hatte im Gegensatz zu anderen :}

Zitat von cassie97:

Wenn du nicht frustriert wärst, wärst du mit 24 Jahren wohl nicht auf einer solchen Seite.
Mit 24 schon zwei ernsthafte Beziehungen an die Wand gefahren, auch nicht schlecht. Schuld waren wahrscheinlich die Partner.

Komm mal bitte runter von deinem Trip. Hier wird sachlich über ein Thema debattiert, zu dem es unterschiedliche Meinungen gibt. Da muss man nicht persönlich werden. Es gibt absolut keinen Grund dazu.

OT

Zitat von thinkerbell:

Ich bin hier, weil ich eine Trennung durchlebe, die mich mitnimmt wie noch nichts anderes in meinem Leben zuvor. Weil ich mir Gedanken mache und mich mit Gleichgesinnten austauschen möchte.

Das hört sich schon ganz anders an. Wenn du dann noch aufhörst, Personen die nicht gleichgesinnt sind, mit Gewalt deine Einstellung, die du vielleicht vor deinen Erfahrungen in der Form nicht hattest, aufdoktrinieren zu wollen, ist alles in Ordnung.
Ich rein gar nichts gegen dich, nur gegen die Art, wie du die Andersdenkenden angehst.
Wer austelt sollte auch einstecken können. Feuer frei.

Ende OT

@ricky:
Ich weiß, dass du mich nicht ernst nimmst. Trotzdem möchte ich dir mal ein paar Gedanken nahebringen.

Erstens: Ich glaube, dass es sehr wohl Menschen gibt, die sagen, dass sie nie fremdgehen würden, und das auch immer beherzigen werden. Das ist nämlich nicht nur von Gelegenheiten usw. abhängig, sondern hat mit Vielem zu tun. Unter anderem mit eigenen Wertesystemen, eigener Moral, Selbstachtung und nicht zuletzt mit Charakterstärke. Und Vielem mehr.
Ich will aber, und tue es auch nicht, niemanden verurteilen. Die Menschen sind nun mal verschieden.

Zweitens: Ich habe den Eindruck, dass du beim Thema Fremdgehen, Betrug, Affären den Fokus zu sehr auf die s..uelle Seite legst.
Für einen Betrogenen ist Betrug aber viel mehr. Der S. ist aber nur ein, zugegebenermaßen recht großer, Teil des Ganzen. Es geht um das Hintergehen. Das ist das, was so schmerzt. Ein langer Zeitraum des eigenen Lebens wird dir quasi gestohlen. Der ist von einer Sekunde auf die andere, plötzlich ganz anders, als du ihn selbst erlebt und gefühlt hast. Dein Partner, den du liebst, und dem du vertraut hast, hat dich, auf deutsch gesagt, vera...scht. Hat dir ein "heiles Leben" vorgespielt, obwohl seine ganze Gefühlswelt einem anderen galt. Entscheidet ganz alleine über zwei Menschen. Es ist dermaßen respektlos. Und das alles, von dem Menschen, den du abgöttisch liebst, schmerzt wahnsinnig.

Und drittens: Diese ganze Thematik des "Hineinrutschens", des "Das ist einfach passiert" ist einfach nicht wahr.
Man kann mir einfach nicht weismachen, dass ein erwachsener Mensch es nicht merkt, dass er sich verliebt hat.
Schau mal, ich habe mich auch einmal fremdverliebt. Ich habe das gemerkt. Natürlich. Und dann habe ich entschieden dagegen anzukämpfen.
Warum?
Weil ich mich gefragt habe, was das bedeutet. "Was läuft hier?" "Was wird das?" "Was ist mit meiner Ehe?" "Mit meiner Frau?"
Und mir war klar, dass, wenn ich "weitermache" ich dann in einer Affäre lande. Und dann habe ich entschieden. Dann habe ich eben nicht ihre Nähe gesucht. Dann habe ich mich zurückgehalten. Und ich habe es meiner Frau gesagt.
Das Ganze war nicht einfach. Das kann ich dir sagen. Aber es hat funktioniert.
Wenn ich das nicht gemacht hätte, dann hätte ich mich bewusst dafür entschieden meine Frau zu hintergehen.
Und das ist das Entscheidende. Alles nach Verlieben ist bewusst. Jede Kleinigkeit ab dann ist Entscheidung.
Und Verdrängung ist dann an der Stelle das falsche Wort. Da geht es um Selbstbelügen. Da "glaubt" man sich die abstrusesten "Argumente", die man jedem, wenn man bei "klarem Verstand" wäre, um die Ohren hauen würde. Letztendlich ist das dann auch eine Art Selbstbetrug. Weil man die Zuneigung eines/einer anderen so sehr braucht.
Versteh mich bitte nicht falsch. Ich erhebe mich damit nicht über andere. Ich sage lediglich, dass es solche und solche gibt.

Und ich, für meine Person, habe mir selbst versprochen, dass diese Art "Problemlösung" für mich nie in Frage kommt.

Und was meine "Butt-Hurt" angeht: Mir geht es um Ehrlichkeit in einer Sache, die lange zurückliegt. Der Betrug ist einfach für "Butt-Hurt" zu lange her.

Versuch doch einfach mal (wenn ich es richtig verstanden habe, dann bist du ja "vom Fach") auch andere Persönlichkeitsstrukturen zu sehen.

Zitat von Holylake:

in anderen Kulturen können wir es als gelebte Selbstverständlichkeit sehen, dass ein Mensch zwei andere "Partner" aufrichtig lieben kann, beide ganz anders und dennoch lieben. Aufgrund unserer Sozialisierung und Kultur geraten diese Menschen meistens in einen ungeheuren Konflikt, begeben sich trotz ihrer Glücksgefühle in Therapie und versuchen, sich zu entscheiden. Nur wenige haben den Mut, ihre beiden Lieben offen zu leben.

Alles vollkommen okay, wenn da nicht der andere wäre, dem das vielleicht nicht schmeckt. Weil er eben eine andere Vorstellung hat. Und etwas anderes "ausgemacht" hatte. Und dann hat der/die eben einen "ungeheuren Konflikt" und keine Glücksgefühle mehr. Und müssen dann in Therapie.

Zitat von Holylake:

Du findest dort nicht einen einzigen Menschen, der vorher nicht ähnlich wie Du dachte.

Wir sind hier aber nun mal in einem Forum, in dem Affärenführer, Betrüger und Betrogene sind. Der ganze Rest des "Real-Life" ist hier gar nicht vertreten.
Darum wehre ich mich entschieden gegen "Dir wird das auch noch 'passieren'". Das ist z.B. gegenüber @thinkerbell einfach nur unfair.

Zitat von paulaner:

Schau mal, ich habe mich auch einmal fremdverliebt. Ich habe das gemerkt. Natürlich. Und dann habe ich entschieden dagegen anzukämpfen.

Aber Du stehst dazu, Dich fremdverliebt und dagegen angekämpft zu haben, während andere darauf beharren, dass das Fremdverlieben selbst bereits eine bewusste Entscheidung sei.

Zitat von Seneca:

Aber Du stehst dazu, Dich fremdverliebt und dagegen angekämpft zu haben, während andere darauf beharren, dass das Fremdverlieben selbst bereits eine bewusste Entscheidung sei.

Ja, stimmt, da gibt es welche.
Aber ich lese das dann immer so, dass sie das Verlieben mit dem, was dann kommt, vermischen/verwechseln.

Zitat von paulaner:

Darum wehre ich mich entschieden gegen "Dir wird das auch noch 'passieren'". Das ist z.B. gegenüber @thinkerbell einfach nur unfair.

Das hat doch niemand gesagt! Ganz im Gegenteil - niemand hier hat das jemandem anderes gewünscht! Sondern mehrere, ich auch, haben ihre Gedanken dazu mitgeteilt, dass es einfach (fast) jeden hypothetisch treffen kann. Und dann trotz klarer, gelebter Werte durch eine Vielzahl von Umständen die eigenen Werte ins Wanken geraten. Ich habe nie meinen Mann betrogen. Er mich schon. Genau wie Du beschreibst, ist meine Welt von jetzt auf gleich eine andere geworden, als ich jahrelang annahm. Und fand mich 2 Jahre später auf der AF-Frau-Seite wieder, die auch nicht gerade rühmlich ist. Niemandem wünsche ich eine der 3 Seiten. Ich respektiere zutiefst die Abneigung gegen jede solcher Betrügereien. Aber ich akzeptiere keine pauschalen Verurteilungen. Und glaube schon länger nicht mehr an das "wird mir nie passieren". Es liegt an jedem selbst UND an den Umständen, Verletzungen, Erfahrungen, Lebenssituationen, schwachen und starken Momenten, Gesundheit, Zufriedenheit, Umfeld, und und und, wie stark jeder einzelne mit Versuchungen, auch Schwärmerei umgeht.
Womit ich vollkommen d'accord gehe: wiederholtes Fremdgehen ist bewusstes Leid in Kauf nehmen, ist Betrug, Lüge und Eigennutz. Habe ich einem geliebten Partner in meinem Leben nicht angetan. Und finde es gut, wenn @thinkerbell u.a. das für sich ausschließen.

Zitat von thinkerbell:

Die Intensität und Ernsthaftigkeit einer Beziehung mache ich als aller letztes von deren Dauer abhängig.

Stimmt. Wir waren 3 Monate zusammen, aber es waren die Intensivsten meines Lebens... Und wenn Dir das ne 16 Jährige sagt, dann sagst Du: "Ach, krass... ja, Mensch. Das hat ja nichts mit dem Alter und dementsprechenden Erfahrungen zu tun. Neeeein."

*hust*

Zitat:

Zu der Sache mit dem Alter. Es gibt doch wenige Menschen, die haben niemals eine Beziehung geführt, niemals zwischenmenschliche Erfahrung in der Richtung gesammelt. Und nur weil so ein Mensch 40 ist, hat er dann mehr recht, seine Prinzipien zu vertreten, als ich? Das ist keine Frage des Alters.

Doch. Es ist auch eine Frage des Alters. Natürlich ist es das. Weil Du i.d.R. (Pfeifen gibt es immer) im Laufe Deines Lebens vielmehr Erfahrungen etc. sammelst. Du lernst verschiedene Leute kennen und ja, eine Beziehung lässt sich auch an deren Laufzeit messen. Sonst würden hier auch nicht so viele auf "Ich war drölf Jahre verheiratet" usw. pochen. Die haben da genau so Recht mit. Klar, stellt das Deine 1 Jahres Beziehungen in den Schatten, weil die 25 Jahre teilweise gemeinsam verbracht haben. Es ist so witzig, dass Dir Leute hier "Dankes" dafür zollen, einfach nur weil ich der Best Heel bin. Supergut. Dabei würden die sich im Leben nicht mit Dir und Deinen Kurz-Beziehungen vergleichen, weil das nicht zu vergleichen ist. Gibt es auch Beziehungen die 25 Jahre nur so dahin plätschern, jepp, aber die Erfahrungswerte sind sehr wahrscheinlich noch deutlich höher als bei deinen Kurz-Techtelmechteln. Sorry. Aber wenn Du meinst, dass Du da das Fass der "Intensivität" (die haben mich richtig gebeutelt) aufmachen musst. Bitteschön. I couldn't care less.

Zitat:

Du kennst mich null

Das ist immer das SCHWÄCHSTE Argument. Dieses "Du kennst mich nicht" ist so ein Dödel-Argument, weil es vollkommen irrelevant ist, ob wir uns kennen, um etwas sagen zu können. Dann hättest Du hier genau so wenig das Recht rumzupalavern. Ich bewerte und beantworte das, was ich lese. Und wenn ich lese "Ich dachte Du hast Dein Real Life"... dann weiß ich doch auch, wo von der schnippischen Göre der Wind her weht. Triggered much?

Zitat:

, und ja, ich weiß nicht, wie ich mich verhalten würde, wäre ich in einer solchen Lage.

Ja, also, um's mal krass zu sagen: Dann halt die Backen. Exakt. Du hast keinen Plan wie das ist. Und wenn es Dir passiert, dann sitzt Du eventuell plötzlich mit einem komplett anderen Weltbild da. Und dann? Sagst Du dann es habe nichts mit Erfahrung und Alter zu tun? Blödsinn. Natürlich hat es das auch. Nicht nur, aber in den meisten Fällen einfach schon. Das heißt nicht, dass Du nicht Erfahrungen gemacht haben kannst, die andere niemals machen. Wenige fliegen zum Mond oder überhaupt nur mal aus Deutschland weg, aber in diesem Punkt, Madame, hast Du schlichtweg - auch aufgrund deines jungen Alters - einfach keine Erfahrung.

Zitat:

Mir ist es nur absolut fremd und zuwider. Ich bin wählerisch und mir gefällt längst nicht jeder - ich gucke nicht nur auf das Äußere, das Äußere allein bewegt mich zu gar nichts. Ich verliebe mich selten und wenn, dann intensiv. Bei meinem Ex-Freund, mit dem es erhebliche Probleme gab und die Beziehung streckenweise unglücklich war, habe ich niemals an einen anderen gedacht. Das wurde ja teilweise als Argument gebracht hier. Und ja, ich verurteile das, aber offenbar hat dir meine Zustimmung und dass ich meine Sichtweise diesbezüglich öffnen konnte, ja provoziert.

Ne, das hat mich nicht provoziert. Und wen interessiert das hier? Ist das so ne Chiffre-Nummer, in der Du Dich jetzt vorstellst? Es geht darum, dass Du Dich mit Deinen jungen Jahren über Dinge aufregst, die Du selbst nie erlebt hast. Sie sind Dir in Deinem fernen Bild nicht begreiflich, Du findest sie nicht gut, geschenkt. Aber deshalb auf all diejenigen zu sche*ßen und sie mit deinen 24 Jahren auch noch belehren zu wollen, ist eben das, was nicht nur mir, sondern auch anderen hier aufstößt. Und das ist auch schon alles.

Zitat:

Und ja, ich habe jetzt verstanden, dass du dich nicht an meiner (in deinen Augen) verklärten Weltansicht störst, sondern daran, dass ich Affären verurteile und das hier öffentlich kundtue und das mit meinen 24 Jahren! Oh Schreck! Aber ich habe mich auch mit meinen 24 Jahren hier angemeldet und ich bin jemand, der sich Gedanken macht. Ich lasse mich wegen meines Alters nicht verurteilen und schon gar nicht, wenn ich trotzdem meine Prinzipien vertrete. So ich denn welche habe. Darf ich das? Mit 24?

Eine andere Sichtweise auf das Thema einzunehmen, schadet nicht. Kannst Dir mal ein Beispiel an @SweetSeduction nehmen. Das macht nämlich ne Form von Intelligenz aus. Da Dir hier aber die Leutz danken, die in ihren Denkweisen so festgefahren sind und sich selbst mit fast 60 nicht in Andere Menschen hinein versetzen können, muss ich Dir zumindest in dem obigen Punkt Recht geben. Einige lernen es offenbar nie. Dumm nur, dass Die Dir hier Beifall klatschen.

Zitat von SweetSeduction:

Ja, das mag sein. Aber ich sehe uns alle trotzdem nur als Menschen mit Fehlern. Ich sage nur, wie ich persönlich es sehe und handhaben würde. Stimmt, bei mir ist es so, beim Nachbarn wieder völlig anders und bei seiner Freundin womöglich nochmal eine Spur anders.

C'est ca. Das ist eine Einsicht, die Dich einen gehörigen Schritt weiterbringen wird.

Zitat von Ricky:

Okay, das siehst Du so. Es gibt auch Menschen, die sich sagen: Wenn Du fremdgehst, erzähls mir nicht, ich will es nicht wissen. Erzählst Du es dann trotzdem?

Zitat:

Nein, weil er es nicht wissen will und er es mir so gesagt hat und ich diese Meinung respektiere. Wie schon gesagt, ich handle immer so, dass ich einen Menschen nicht verletze. Es ist sein Wunsch, es nicht zu wissen, also hintergehe ich ihn doch nicht? Ich habe sozusagen seine Erlaubnis! Und habe mir nichts zu Schulden kommen lassen. Siehst du das etwa anders?

Vorsicht. Es ist ein Unterschied zu sagen: "Ich will es nicht wissen" und "Ich erlaube es Dir". Manche möchten es nur deshalb nicht wissen, weil es Ihnen den Schmerz erspart. Und auch das muss man eben respektieren. Die Wahrheit kann für viele oft sehr, sehr unangenehm sein in vielen Bereichen. Ich erlebe das auf beruflicher Ebene immer wieder. Klar, kann man all den Menschen sagen: "Sag mal, was bist Du für eine fremdgesteuerte Marionette" oder "Wie kann man sein Leben nur so an sich vorbei ziehen lassen" und mir ist in dem Beruf auch deutlich klar geworden: "Du kannst nie alle retten", aber ich sehe da in erster Linie erstmal die Geschichte. Ich werde auch da mal härter im Ton, v.a. wenn die Leute versuchen einen für dumm zu verkaufen oder natürlich wenn sie arrogant werden. Ansonsten höre ich mir generell erstmal alles an und bewerte erstmal nicht, sondern gehe soziale Optionen durch, die dann gehandhabt werden.

Zitat:

Das ist schwierig zu beantworten.. vor allem für mich, weil ich mir nicht vorstellen kann, jemanden zu betrügen und dann noch mit ihm zusammen sein zu wollen. Für mich gibt es so eine Situation denke ich nicht. Ich kann nicht 2 Menschen lieben oder begehren. Wenn ich mich auf einen 2. einlasse, empfinde ich nichts mehr / nicht mehr genug für meinen Partner. Und würde mich sowieso von ihm trennen. Ob ich ihm dann kurz vor der Trennung noch extra auf die Nase binde, dass ein anderer Typ dran Schuld war, weiß ich nicht. Das ist unnötiges Verletzen und muss nicht sein.

Okay, also dann warst Du noch nicht in der Situation. Seine Gefühle so zu ordnen, dass es offensichtlich nur den Einen oder die Eine gibt, fällt aber diversen Leuten häufig schwer. Und klar, kann man auch da sagen: Wenn man zwei Menschen gleich liebt, liebt man eigentlich gar keinen von beiden wirklich. Das ist aber eben auch nur eine Frage der Perspektive. Warum muss das z.B. exklusiv sein?

Zitat:

Wenn es so etwas wirklich gibt, dass man jemanden betrügt und seinen Partner dann trotzdem noch liebt und mit ihm zusammen sein will (wie gesagt, kenne das nicht! bisher!) - dann kann man trotzdem alles hinbiegen, wenn man das möchte. Verzeihen, dran arbeiten. Bereuen. Fehler passieren! Was ich eben verurteile ist: Nichts bereuen, den Fehler nicht einsehen und auch noch weitermachen. Das verurteile ich. Und finde ich nicht OK.

Ja, das ist auch Dein gutes Recht. Und ganz ehrlich? Sei froh, dass Du nicht in der Situation bist. Es ist keine tolle Situation. Und die meisten leiden selbst unter der Situation, weil sie ja auch an ihrem eigenen Gespür für sich selbst und andere zweifeln. Das sollte doch klar sein.

Zitat:

Wenn ich nichts davon ahne, dass der eine in mich verliebt ist? Sobald ich merke, jemand ist in mich verliebt und ich kann es nicht erwidern, müsste ich den Kontakt abbrechen, ja. Sonst verletze ich ihn!

Wenn er Dir das sagt, dann ist es doch bereits zu spät. Brichst Du dann den Kontakt ab, ist er dennoch verletzt, sonst wäre er/sie ja nicht verliebt. Diese Threads sehen hier dann so aus: "Von heute auf morgen Funkstille..."

Zitat:

Kommt darauf an, ob ich es wirklich bemerkt habe oder nicht. Wenn einer nicht die geringste Andeutung macht, dass er in mich verliebt ist und es mir auch nicht sagt, und ich wirklich gar nichts davon mitbekomme - er so tut, als wäre alles platonisch, dann ist das seine Schuld! Ich bin kein Hellseher! Aber wenn ich es WEISS und ich verhalte mich daneben (neben ihm flirten mit anderen etc.), dann bin sehrwohl ich das Schwein! Definitiv.

Mmh... da ist eben sehr idealisiert. Menschen flirten sehr häufig, einfach auch weil es ihnen gut tut.

Zitat:

Ja, da gebe ich dir recht, dass man für alles mögliche einen Sinn haben sollte! Wenn man sensibel ist, dann hat man den auch. Ich kann nur von mir sprechen. Vielleicht bin ich deshalb oft empört oder verletzt, ich weiß es nicht.

Vielleicht erwartest Du auch einfach zu viel? Keine Ahnung. Ich meine, Empörung kommt ja oft aus emotionalen Überzeugungen... nur die können definitiv auch falsch sein. Ansonsten hätten wir nicht so viel Empörungen über Migrationspakte etc., weil die Überzeugung da mit einer Angst einhergeht. Und das ist eben NIE gut.