Todunglücklich obwohl ich nur betrogen wurde

@Manuela46

Hallo Manuela,

es tut mir sehr leid zu sehen, wie schlecht es Dir gerade geht und das auch Unternehmungen mit anderen nicht viel helfen, Dich auf andere Gedanken zu bringen. Das Dein Vater jetzt noch erkrankt ist, tut mir sehr leid. Ich wünsche Euch, dass es ihm wieder besser gehen wird. Es ist schwer, sich in solchen Zeiten aufzumuntern und daran zu glauben, dass es einem irgendwann wieder besser gehen wird. Aber es wird irgendwann besser, ganz langsam, manchmal so, dass man es kaum merkt und dann vielleicht überrascht ist, dass da gerade ein Moment war, in dem sich das negative Gedankenkarussel nicht gedreht hat und man auch mal wieder kurz lächeln konnte.

Bei mir war es in den ersten Wochen nach der Trennung ähnlich, dass alles, was mich sonst mit Sicherheit abgelenkt hatte, nicht so richtig half. Und das Kopfkino, wie schön es die anderen beiden vielleicht gerade haben, macht es nur noch schlimmer. Es ist leicht gesagt, nicht daran zu denken. Aber man fühlt sich damit letztlich nur selbst schlechter, die rosaroten Wolken der Beiden kann man damit leider nicht damit platzen lassen. Mit der Zeit ist es mir tatsächlich leichter gefallen, die Gedanken zwar zuzulassen, aber sie dann auch wieder gehen zu lassen und nicht mein ganzes Denken beherrschen zu lassen. Einfach in dem Moment traurig und wütend zu sein, wenn die Gefühle in mir hochkommen. Aber auch versuchen, die kleinen positive Momente in meinem Leben zu erkennen, die irgendwann wieder auftauchen.

Ich kann verstehen, dass es umso schwerer ist, wenn man in einer Umgebung sein muss (euer Haus), in der man ohnehin nie richtig angekommen ist und wo man sich nicht zuhause fühlt. Vielleicht hilft es Dir rauszugehen und in der Natur zu sein oder einfach nur so ein Stück zu laufen. Mir ging es in solchen Momenten immer draußen besser als drinnen. Mich mit Fernsehen oder Filmen abzulenken, hat kaum funktioniert. Ich habe dagegen für mich Hörbücher entdeckt und habe auch viel in Büchern gelesen, die sich mit solch schwierigen Lebensphasen beschäftigen. Bisher hatte ich um solche Ratgeber immer einen Bogen gemacht, aber ich habe dort viele Gedanken gefunden, die mir geholfen haben, mich und meine Situation besser zu verstehen und mit ihr umzugehen lernen.

Sich mit anderen Männern zu treffen, zumindest in der Absicht, evtl eine nähere Beziehung aufzubauen, ist im Moment sicherlich nicht das Richtige. Das Gefühl sollte von alleine kommen, dass man merkt, man ist dazu wieder bereit. Ich selbst bei mir das Gefühl, dass es noch ein weiter Weg ist, bis ich wieder so viel Vertrauen in jemand anderen haben kann. Ich genieße mittlerweile die Zeit alleine erst einmal, auch wenn sich das sonderbar anhört. Natürlich bin ich trotzdem oft noch traurig, aber es ist nicht mehr das allein bestimmende Gefühl. Auch in den Zeiten, wenn die Kinder nicht da sind, komme ich mittlerweile besser klar. Am Anfang hatte ich vor diesen Abenden ganz alleine besonders Angst. Aber das hatte sich schnell als unbegründet erwiesen.

Ich wünsche Dir, dass Du Wege findest, mit Deiner Trauer umzugehen. Sie zuzulassen ist wichtig, um alles zu verarbeiten. Aber glaube daran, dass es besser werden wird.

Vielen Dank KingsCross,
so langsam komme ich an meine Substanz. Ich merke selbst, wie meine Gedanken nur noch um die beiden kreiseln. Er kann uns auch nicht in Ruhe lassen und dass empfinde ich als das bösartigste. Ich habe gestern wieder einmal im Handy von meinen Sohn nachgesehen. Und statt dass er wie ein normaler Vater schreibt: "wie gehts dir? Was macht die Schule....deine Freunde...usw" schreibt er statt dessen:"schau ich bin im Kino, neben mir sitzt X (also die Neue)" Er weiß ganz genau, das mein Sohn gerne mit ihm ins Kino wäre, er weiß ganz genau, dass mein Sohn keinen Kontakt mit seiner Neuen möchte. Warum macht er das? Man quält doch nicht sein eigenes Kind. Denkt er, dass er mich damit treffen kann und macht das über den Kleinen? Ich kann das nicht verstehen und ich weiß auch nicht, wie ich dagegen angehen soll... Ich glaube langsam, dass es besser ist, wenn ich nach den Prüfungen von meiner Tochter hier weggehe. Einfach ein paar Kilometer mehr zwischen ihm und uns bringe. Wenn er gar nichts mehr von unserem Leben erfährt.....

Ich weiß, dass ich wahrscheinlich langsam nerve, aber wenn ich es vielleicht auch nur für mich schreibe hilft es etwas. Oh man, das wird mir alles zuviel. Ich habe richtigen Mist gebaut. Heute morgen hat mir mein Sohn gesagt, dass er das Wochenende bei seinen Papa und der neuen Freundin verbringen will. Ich war so angesäuert, dass ich absolut falsch reagiert habe. Anstatt einfach zu sagen ok, hab ich gemeint, ob er sich das nicht nochmal überlegen will. Irgenwie hat dann ein Wort das andere ergeben und wir haben richtig gestritten. Warum fällt es mir denn so schwer, den Kleinen da hin zu lassen? Ich muss doch irgendwie die Eifersucht endlich unterdrücken. Aber der Gedanke, dass die dann wie eine heile, glückliche Familie durch die Gegend laufen, während ich zuhause alleine sitze geht mir so gräßlich dagegen. Das geht mir durch und durch. Ich habe gedacht, dass es endlich doch besser werden müsste und merke, dass es eigentlich immer schlimmer wird. Auch weiß ich, dass mein Noch-Ehemann und seine Trulla sich da wie die absolute Sieger fühlen und dass macht alles noch schlimmer. Ich werde mich heute nachmittag bei meinen Sohn entschuldigen und ihn sagen, dass es vollkommen in Ordnung geht, wenn er zu seinen Papa geht. Ich habe einfach wahnsinnige Angst davor, dass die beiden versuchen mir meinen Sohn wegzunehmen. Dass er die beiden mehr liebt als mich und viel, viel öfter bei denen sein will anstatt bei seiner traurigen Mama zu sitzen. Ich fühle mich einfach nicht gut, sobald wieder eines von den Kindern Kontakt mit ihm hat, er wieder den Helden spielen kann, sein neues perfektes Leben darstellen kann und die Kinder als Bewunderer herhalten müssen. Wie soll ich denn damit umgehen?

Zitat von Manuela46:

Aber der Gedanke, dass die dann wie eine heile, glückliche Familie durch die Gegend laufen,

verstehe jedern deiner Gedanken so gut. "Sie" sind ja soooo entspannt und freundlich miteinander.... lächeln sich glücklich an und dein Sohn umrahmt "diese Situation auf der Sonnenseite des Lebens", ist ihr "Bewunderer".....wie du schon so treffend sagtest.... darf mal Teil einer "tollen Familie" sein. Leider, schätze ich, sind das tatsächlich deren Gedanken. Ich finde deinen Schmerz darüber absolut nachvollziebar. Eifersucht würde ich es nicht nennen. Eher ungerecht, irgendwie auch gemein.
Ich habe mal gelesen, man soll sich diesen Situationen, die einem am meisten zusetzen, ganz bewusst stellen. Man geht an einen ungestörten Platz, schließt die Augen und geht gedanklich genau dorthin wo es schmerzt, also z.B. in diese Situation, in der dein Sohn mit denen zusammen ist. Stellt sich alles detailreich vor.... vor allem das, was weh tut......Und dann soll man ganz bewusst diesen Schmerz spüren und zulassen, der in einem hoch kommt. Und vermutlich beginnt man zu weinen und ist voller Trauer. Aber diese Methode soll den Schmerz auch auflösen und man fühlt sich danach besser. Vielleicht kannst du das auch. Mir ist es auch schon gelungen.

Vielen Dank, ich werde das ausprobieren. Heute ist die Sachlage wieder ganz anders. Mein Sohn hat ihn gestern angeschrieben, was sie denn dann am Wochenende machen wollen. Daraufhin hat er geantwortet, dass er mit seiner Freundin auf Weihnachtsmarkt geht und er mit kann. Mein Sohn will das aber nicht und hat dann abgesagt. Er geht nicht hin. Meine Tochter hatte sich gestern Abend dann von ihrem Vater von einen Bekannten abholen lassen. Sie hat dann erzählt, dass er im Auto rum gebrüllt hat, ob ich einen neuen Freund hätte, ob ich glücklich bin, da ich mein "Problem" jetzt los hätte usw. Ich verstehe die Welt nicht mehr.....er ist doch fremdgegangen und ausgezogen! Was soll das? Warum macht er sowas?

Meine Güte, auch wenn das wahrscheinlich niemand mehr liest....es wird einfach nicht besser....jedesmal nach dem Aufstehen schüttelt es mich durch, kommt alles wieder hoch, sehe ich keinen Ausweg aus dieser ganzen sch.. Mittlerweile hasse ich diesen Menschen nur noch. Ich vermeiden jeden Kontakt, aber er schreibt jedesmal selbstherrlich die Kinder an wenn er was mit der neuen unternimmt, und die erzählen mir natürlich alles. Und das allerschlimmste ist, dass ich dumme kuh immer noch eifersüchtig bin und mir denke, oha, bei mir ist er nur auf dem Sofa rumgegammelt und hatte nie Freizeitvorschläge oder er ist halt dann missmutig mit mir mit..... ich fühle mich ganz unten und finde da nicht mehr so wirklich raus...

Doch. Glaub mir, es wird gelesen.

Ich schiebe auch extrem Kopfkino, auch wenn sich mein ehemaliger Partner nicht ganz so Ar. benimmt wie Deiner. Leider kann ich ihn aus meinem Leben noch schlechter ausschließen, da seine Wohnsituation eine Betreuung der Kinder bei sich zu Hause aktuell nicht zulässt. Er turnt also immer und ständig um mich herum.

Bisher habe ich auch noch keinen Weg gefunden, mich zu schützen. Meine Kinder sind kleiner als Deine, daher hoffe ich auf die Genehmigung einer beantragten Mutter-Kind-Kur, die mir hoffentlich den dringend benötigten Abstand bringt.

So, wie sich Dein NM verhält, scheinen für ihn unterschiedliche Wertvorstellungen zu existieren. Anzügliches Schreiben ist ok und kein Betrug. Das hast du bitte zu verkraften, aber wehe, du brichst aus. Dann wird er aggressiv und jetzt gibt er dir quasi auch noch die Schuld für sein Verhalten. Da ist, glaube ich, weniger Liebe als Besitzdenken der Grund.

Bitte ziehe Dir diesen Schuh nicht an. Ich weiß, Ablenkung hilft nicht immer. Gerade an den ganz schlechten Tagen kann ich mich auch nicht über Unternehmungen freuen. Biete den Kindern ein warmes Nest. Zeig ihnen, wie sehr du sie liebst. Glaube mir, sie werden das zu schätzen wissen. Und wenn Du allein bist und weinen willst, dann tue das. Und wenn nicht, dann nicht.

Alle in Deiner Situation, mich eingeschlossen, müssen jetzt lernen, wieder aufzustehen und uns selbst wieder gern zu haben. Ich habe heute meiner bösartigen Mutter auf eine kurzangebundene Nachricht zu meinem Geburtstag ein paar passende Worte geschrieben. Das wird nicht zu irgendeiner Erkenntnis bei ihr führen. Aber mir hat es gut getan.

Alles Liebe

Liebe @Manuela46
Ich lese es auch und bin fassungslos wegen Deines mannes.
Aber ich weiss leider nicht, wie ich Dir helfen könnte.
Hier sind aber viele mehr, die sicher gute Ratschläge geben könnten.

@T4U zum Beispiel

Zitat von Manuela46:

Meine Güte, auch wenn das wahrscheinlich niemand mehr liest....es wird einfach nicht besser....jedesmal nach dem Aufstehen schüttelt es mich durch, kommt alles wieder hoch, sehe ich keinen Ausweg aus dieser ganzen sch.. Mittlerweile hasse ich diesen Menschen nur noch. Ich vermeiden jeden Kontakt, aber er schreibt jedesmal selbstherrlich die Kinder an wenn er was mit der neuen unternimmt, und die erzählen mir natürlich alles. Und das allerschlimmste ist, dass ich dumme kuh immer noch eifersüchtig bin und mir denke, oha, bei mir ist er nur auf dem Sofa rumgegammelt und hatte nie Freizeitvorschläge oder er ist halt dann missmutig mit mir mit..... ich fühle mich ganz unten und finde da nicht mehr so wirklich raus...

Liebe Manuela,
puhhhh, tut mir leid, dass es Dir so schlecht geht - tu Dir etwas körperlich Gutes, Entspannendes, vielleicht Sauna/Wellness?

Dass hier...

Zitat von Manuela46:

. Sie hat dann erzählt, dass er im Auto rum gebrüllt hat, ob ich einen neuen Freund hätte, ob ich glücklich bin, da ich mein "Problem" jetzt los hätte usw.

...ist ja das Letzte. - Er versucht auf allerdümmste Weise, vor Deiner Tochter besser dazustehen, in dem er ihrer Mutter versucht, den Schuh anzuziehen.

Und hier ...

Zitat von Manuela46:

Weißt du, er fehlt mir nicht als Mensch in seiner Person. Was mich wirklich fertig macht, ist die Art und Weise wie er es durchgezogen hat, dieses absolut abwertende. So dass er jetzt (in meinen Augen) als Gewinner da steht.

... sei wenigstens darüber froh... Stelle Dir vor, Du sehnst Dich ganztags nach seiner weichen Haut in der Achselhöhle oder nach seinem verschmitzen Morgenküßchen. - Er hat einen echt miesen Charakter, und glaub mir, seine Neue wird das bald zu merken bekommen.
DU bist die Gewinnerin - auch wenn Dir jetzt gar nicht so zumute ist. - DU bist jetzt frei! - und kannst DEINE neuen Schritte gehe, es gibt - Entwicklung.

Vielen lieben Dank euch allen. Ich drück euch ganz fest...

@AD46 :
Wie kannst du das denn aushalten? Er ist also bei dir, wenn er die Kinder sehen möchte, oder? Um Himmels Willen, du arme. Das ist doch auch eine ganz blöde Situation. Hast du dich getrennt, oder ging es von seiner Seite aus? Ich drücke dir ganz, ganz fest die Daumen, dass deine Mutter-Kind-Kur sehr schnell genehmigt wird.

Er hat sich getrennt, siehe mein Beitrag. Es ist schwer. Aber der Kinder zuliebe muss ich das erst einmal aushalten.
Sie lieben ihn und ich werde einen Teufel tun und das unterbinden.

Am Freitag hatte ich meinen ersten wirklich guten Tag. Er muss donnerstags und freitags die Kinder nachmittags betreuen, weil ich an diesen Tagen lange arbeite. Er hat sie am Donnerstag nur vor der Tür abgesetzt. Erst dachte ich, Du A..., kannst wenigstens reinkommen. Aber dann, nee, ist gut so. Ich war deutlich entspannter und hatte das erste Mal seit Wochen das Gefühl innerer Ruhe, zumindest ansatzweise. Das konnte ich mir bis Freitag bewahren.

Heute dann der komplette Rückschlag. Aber es geht, das habe ich gemerkt. Ich habe die Kur über eine Kurberaterin beantragt und hatte am Donnerstag die Bestätigung über die Einreichung bei der Krankenkasse per Mail. Und jetzt muss ich halt warten. Ich hoffe auf eine schnelle Genehmigung.

Lass dich drücken und halt den Kopf oben. Lass dich nicht von seinen Gemeinheiten ärgern. Egal, wie du ihn in eurer Beziehung gesehen hast, jetzt siehst du auch die anderen Seiten. Vielleicht hilft es ja, daran zu denken, wenn der Kummer zu groß wird.

Liebe Grüße

@AD46
Um Himmels Willen, ich habe gerade deine Geschichte gelesen. Die hast ja auch alles, dein komplettes, Leben für einen Mann hinten angestellt. Er war ja wirklich immer fein raus aus allen alltäglichen Problemen des täglichen Lebens. Mensch, ich verstehe deinen Kummer. Ich wünsche dir auch ganz viel Kraft, diesen ganzen Horror gesund hinter dir zu bringen. Lass dich drücken...

Ich hab mich da jetzt ein bisschen reingelesen, auch weil ich hierher gerufen wurde. Ganz schön harter Tobak, den dein "Mann" dir serviert.
Vollkommen logisch das du da nicht immer freundlich reagierst, besonders wenn es um eure Kinder geht, die er für seine Zwecke nutzt.

Du brauchst ein bisschen vor Ort Unterstützung, sich einen Freundeskreis aufbauen ist ja nicht immer leicht, aber wenn du ein bisschen aus deinem Schneckenhaus kommst, Yoga, Tanzkurs oder auch Kochkurs, man lernt ja immer wieder Leute kennen, die man gerne trifft.
Und ich habe gelernt, das sogar Fremde Freunde sein können, wenn man sich ihnen mittteilt. Ich hab bei meiner Trennung sogar die Postbotin informiert und sie ist heute, 2 Jahre danach immer noch um mein Wohlergehen besorgt.

Versuche neutral zu sein, gerade auch, weil das dein "Mann" nicht ist. Überrede deine Kinder weder dazu noch davon ab, ob sie mit ihm und ihr was unternehmen möchten. Sie sind alt genug um zu entscheiden, ob sie sowas öfter mitmachen wollen.

Dein "Mann" wirkt ja wie ein trotzig Kleinkind, nur weil du ein Küsschen verschenkt hast, darf er gleich sich selbst verschenken. Wie geht man mit trotzigen Kindern um? Man lässt sie zu machen, besonders wenn sie die 40 deutlich überschritten haben.

Gräm dich nicht, die nächsten Ferien kommen, da kann er die Betreuung übernehmen und du fährst zwei Tage oder ne Woche weg. Toskana oder Provence, was dir gefällt. Tu dir Gutes und baue dir einen Ruhepol auf. Mach dir die Wohnung schön, neue Farbe an der Wand, neue Kissenbezüge, ganz nach deinem Gusto.

Jeden Pfeil in deine Richtung, notieren und der Anwältin mitteilen. Deine Scheidung von ihm, wird sicherlich ein Rosenkrieg, wenn er so weiter macht, aber nicht weil du so streitsüchtig bist, sondern weil er für sich Dinge heraus nimmt, die er dir nicht zugesteht. Der lachende Dritte bist aber Du. Wenn die Scheidung durch ist, Kindesumgang geklärt, dann triffst du auf ihn und seine Spielchen nur noch selten.

Kannst in Ruhe heilen und jemanden finden, der gern mit dir was unternimmt.

Vielen Dank @t4u.
Ich merke wirklich, wie sich der Freundeskreis vergrößert. Gestern war ich mit meinen kleinen auf einer Wanderung und da habe ich auch eine Frau kennen gelernt, die alleine ihren Sohn großzieht. Sie hat mich eingeladen und wir treffen uns nächste Woche. Eine Kleinigkeit zum schmunzeln: Auch meinen Automechaniker habe ich die Geschichte erzählt, weil ich an dem Tag so fertig war, weil auch noch eine Reparatur gekommen ist. Der war so lieb, dass er gleich weniger für seine Arbeit verlangen wollte . Mein allergrößtes Problem ist glaube ich, dass ich auf der einen Seite froh bin dass die Kinder noch nicht freudestrahlend zu seiner "neuen Familie" hin rennen aber ich weiß natürlich auch, dass es nicht ewig so bleiben wird. Also schiebe ich diese schwarze wolke nur vor mir her anstatt dass sie sich auflöst. Auch das Wohnortproblem werde ich irgendwann lösen müssen....die nächste Wolke aber zumindest ist heute alles ein bisschen besser. Ich bin um jeden Tag dankbar, wo ich aufstehe und nicht alles pechschwarz ist...

Zitat von Manuela46:

dass ich auf der einen Seite froh bin dass die Kinder noch nicht freudestrahlend zu seiner "neuen Familie" hin rennen aber ich weiß natürlich auch, dass es nicht ewig so bleiben wird.

Die Neue wird immer diejenige sein, die Mitverantwortung trägt, das Paps nicht mehr mit dir zusammen ist. Lass deine Kinder einen gesunden Menschenverstand entwickeln. Du wirst auch irgendwann an den Punkt kommen, wo du dankbar für bist, das sich jemand seiner angenommen hat.

Zitat von Manuela46:

ich auch eine Frau kennen gelernt, die alleine ihren Sohn großzieht. Sie hat mich eingeladen und wir treffen uns nächste Woche

Find ich gut, da könnt ihr schön fachsimpeln, du kannst dir Tipps geben lassen - bezüglich all der Dinge, die Alleinerziehende wissen und dir noch fremd sind. Nimm doch einen feinen Tee und Plätzchen mit