Todunglücklich obwohl ich nur betrogen wurde

Hallo zusammen,

ich weiß nicht mehr weiter und deshalb bin ich hier gelandet und hoffe, in irgendweiner Richtung antworten zu bekommen. Ich bin 46 Jahre, habe zwei Kinder (13 und 17) und bin seit 18 Jahren verheiratet. Schon immer musste ich meinen Lebensstandort nach meinen Mann richten, da er nun mal der Besserverdiener war. Somit bin ich viel mit den Kindern umgezogen und hatte nie Unterstützung von Familie. 2017 wurde ich schwerkrank und habe nach einen halben Jahr (durch Zufall, ich habe sonst nie sein Handy benutzt) einen Chat mit seiner Arbeitskollegin gefunden. Er hat während ich wochenlang auf der Intensivstation gelegen bin mit ihr rumgesülzt, sie nackig sehen wollen, war traurig, weil er sie nur so kurz sehen hat können. usw. Ich habe ihn zur Rede gestellt, daraufhin hat er gesagt, dass er den Kontakt abgebrochen hat. Unser Leben mit Haus und Kindern ging irgendwie weiter, aber ich war da schon grenzenlos enttäuscht von ihm. Ich habe ein Jahr später ebenfalls einen Mann kennengelernt (nicht verheiratet, kinderlos), in den ich mich etwas verliebt habe, aber außer einen harmlosen Kuß ist da nichts passiert. Das hat er aber herausgefunden und mir die Hölle heißgemacht. Ist sogar zu den Mann nach Hause und hat dort eine Szene gemacht. Aus Vernunft habe ich dann den Kontakt abgebrochen und war wieder für meinen Mann und meine Familie da. So, jetzt kommt das Grande Finale: im August trennte sich mein Mann von einen Tag auf den anderen von mir und den Kindern und ist zu einer (anderen) Arbeitskollegin gezogen, mit der er schon seit Monaten ein Verhältnis hatte und sogar schon ihr Reihenhaus mit renoviert hat, während er uns zuhause erzählt hat, dass er wahnsinns Streß auf der Arbeit hat! Ich habe gemerkt, dass was nicht stimmt, er ist alleine Rad gefahren und hat immer heimlich telefoniert, es war eine Microwelle in der Garage die angeblich einen Arbeitskollegen gehört usw. Das schlimmste ist aber, dass er davor schon meinen 13 jährigen Sohn mit dem Motorrad zu ihr hin genommen hat und ihm gesagt hat, er darf mir nichts erzählen! Das alles ist jetzt im nachhinein herausgekommen. Jetzt will er keinen Unterhalt bezahlen und geht mit dem Anwalt auf uns los. .Er hat das schon das Konto leergeräumt und ist mit der neuen Freundin in Urlaub gefahren. Ich funktioniere nur noch. .Ich fühle mich herausgekotzt und weggeschmissen. von ihm kamen nur noch zwei Whatsappnachrichten, dass ich doch selber schuld an der Sache habe, da ich einen anderen Mann geküßt habe. Ich weiß noch überhaupt nicht, wo ich meinen Lebensmittelpunkt hinverlagern soll. Hier wo unser Haus ist, dass er bestimmt bald verkaufen will um seiner Freundin was bieten zu können, war ich nie wirklich daheim. Aber es ist das zuhause von den Kindern! Eigentlich müsste ich doch froh sein, dass er weg ist, aber ich bin am Boden zerstört und trauere ihm hinterher! Das ist doch nicht mehr normal, oder? Vielleicht kann mir jemand helfen, oder einen Tipp geben oder irgendetwas. Ich weiß wirklich nicht mehr weiter. Vielen Dank

Du solltest in den Kampfmodus schalten.

Warst Du schon beim Anwalt?

Hast Du Freunde und Familie, die Dich unterstützen?

Hallo Kummerkasten007,

ja, ich habe mir nach seinen Auszug gleich eine Anwältin genommen. Leider habe ich keine Unterstützung durch Familie. Meine Eltern sind schon sehr alt und können das ganze gar nicht mehr nachvollziehen und wohnen auch nicht in der Nähe. Ich habe eine gute Freundin, der ich mal etwas erzählen kann, aber ich will sie auch nicht immer damit belästigen. Sonst habe ich nur Bekannte, bei denen ich mich aber nicht ausweinen kann. Ich gehe aber zu einer Psychologin. Leider reicht es mir nicht, nur alle 14 Tage mir irgendwie alles von der Seele zu reden. Auf der Arbeit habe ich auch keine Unterhaltung, da ich alleine in einen Büro bin....

Wann hört denn dieses Traurigsein endlich auf?

Hi Manuela, erstmal herzlich willkommen hier bei uns am Board, bitte fühl dich verstanden und gedrückt. Du Ärmste machst ja gerade die Hölle durch!

Also: zunächst einmal bleibst du bitte mit den Kindern in Eurem Haus wohnen. Ganz wichtig ist jetzt, du brauchst unbedingt einen Familienanwalt! Dein Ex Mann darf dir nicht so einfach die Konten leer räumen, als der besser Verdienende ist er dir und deinen Kindern gegenüber Unterhalt verpflichtet. Er kann auch nicht einfach so die Hütte verkaufen und Euch auf die Straße werfen. Aber das besprichst du bitte sofort mit deinem Anwalt. Dann werden dir auch seine Drohungen nichts mehr anhaben können. Den Mann kannst du ordentlich zur Kasse bitten und ich denke, genau davor hat er Angst. Aber dazu bedarf es nun mal einen juristischen Vollprofi, der genau weiß, wie man da vorgeht.

Zitat von Manuela46:

Ich funktioniere nur noch. .Ich fühle mich herausgekotzt und weggeschmissen. von ihm kamen nur noch zwei Whatsappnachrichten, dass ich doch selber schuld an der Sache habe, da ich einen anderen Mann geküßt habe.

Das lese ich hier sehr häufig von frisch Verlassenen und auch mir ging es am Anfang echt dreckig. Aber glaub mir, du wirst dich aufrappeln, das kann zwar ein langer Prozess werden, doch du musst eines wissen:

Du bist hier nicht allein.
Hier gibt es ganz viele Menschen, denen es gerade genauso ergeht, wie dir. Und ich bin mir ganz sicher, das hier noch einige Antworten mehr kommen. Es ist gut, dass du den Weg hierher gefunden hast. Du wirst bald merken, wie gut es tut, sich seine ganzen Sorgen von der Seele schreiben zu können.

Bei euch war schon lange der Wurm drinnen, daß dein Mann jetzt aber noch euren Sohn zu seinem Komplizen gemacht hat und ihn damit ein einen Loyalitätskonflikt gebracht hat, geht gar nicht.
Hier würde ich das JA informieren, denn es geht um das Kindeswohl.

Zitat von Manuela46:

Er hat das schon das Konto leergeräumt und ist mit der neuen Freundin in Urlaub gefahren.

. . . von ihm kamen nur noch zwei Whatsappnachrichten, dass ich doch selber schuld an der Sache habe, da ich einen anderen Mann geküßt habe.

Tja, damit will er sich reinwaschen und dir den schwarzen Peter zuschieben, ziehe dir den Schuh nicht an, jetzt darüber zu sinnieren, daß er mit einer Kollegin gebaggert hat während du auf der Intensivstation lagst, bringt jetzt nichts mehr weil er das vergessen will.

Richte dir sofort ein eigenes Konto ein, kopiere alle wichtigen Papiere, Gehalt, Versicherungen, Sparbücher, usw. , nehme das Stammbuch an dich und sorge dafür das er nichts davon in die Hände bekommt.
Das Geld, welches er entwendet hat gehört euch beiden sofern ihr keine Gütertrennung habt, deshalb besprich das mit dem Anwalt, dass es mit angerechnet wird beim späteren Zugewinnausgleich und fordere Unterhalt für dich und die Kinder ein.
Damit die Kids ihre Umgebung behalten können kannst du versuchen in der Umgebung eine geeignete Wohnung zu finden.

Deine Trauer ist normal, sie wird sich mit vielen anderen Gefühlen abwechseln, die während der Trennungsphase und der Verarbeitung auftauchen, deshalb sorge gut für dich.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute !

Ui, es tut mir sehr leid was Dir widerfahren ist. Sowas hat wirklich niemand verdient! Geschichte wie Deine, wo die Verlasser in egozentrische und gemeine Biester mutieren, liest man leider häufiger hier. Insofern sei Dir schon mal gewiss, dass Du nicht allein mit Deinem Schicksal bist.

Folgendes fällt mir spontan ein:

Du kannst froh sein, dass er weg ist. Es tut jetzt zwar sehr weh, aber nun hast Du die Chance, das Leben zu führen welches DU möchtest.

Du selbst solltest nun Dein Lebensmittelpunkt sein. Gesund werden und bleiben ist die Devise. Wieder Freude am Leben haben. Stark bleiben bzgl allem was noch von Deinem Ex kommt. Wichtig ist, dass Du Dich von ihm nicht über den Tisch ziehen lässt - allerdings ohne Dich im Kampf zu verlieren. Fordere, was Dir zusteht und bleib bei Dir.

Zitat von Manuela46:

Hallo Kummerkasten007,

ja, ich habe mir nach seinen Auszug gleich eine Anwältin genommen. Leider habe ich keine Unterstützung durch Familie. Meine Eltern sind schon sehr alt und können das ganze gar nicht mehr nachvollziehen und wohnen auch nicht in der Nähe. Ich habe eine gute Freundin, der ich mal etwas erzählen kann, aber ich will sie auch nicht immer damit belästigen. Sonst habe ich nur Bekannte, bei denen ich mich aber nicht ausweinen kann. Ich gehe aber zu einer Psychologin. Leider reicht es mir nicht, nur alle 14 Tage mir irgendwie alles von der Seele zu reden. Auf der Arbeit habe ich auch keine Unterhaltung, da ich alleine in einen Büro bin....

Wann hört denn dieses Traurigsein endlich auf?

Hallo @ Manuela46, erst einmal willkommen im Forum, auch wenn der Anlass alles andere als gut
ist.

Da hast Du ja einen egoistisch agierenden Mann der darüber hinaus sich möglichst aus der Verant-
wortung für die mit Dir gegründeten Ehe und Familie mit Kindern stehlen will. Der Brief seines einge-
schalteten Rechtsanwaltes ist lediglich ein, wenn Du richtig reagierst, dreister Versuch ohne Rechts-
grundlage.

Wie hier schon geschrieben, ist es sehr wichtig sofort einen eigenen Fachanwalt Familienrecht
(einen RA mit diesem Schwerpunkt) einzuschalten. Beantworte nicht selbst das Schreiben des
RA deines Mannes. Und sichere alle - wie hier bereits genannt - wichtigen Dokumente in Form
von Fotokopien und deponiere diese außerhalb der Wohnung (Schließfach).

Darüber hinaus empfehle ich beim Jugendamt (RA-Schreiben mitnehmen) Dich beraten zu lassen.
Sollte Dein Mann keine Unerhaltszahlungen für die Kinder leisten, kann und wird das Jugendamt
aktiv. Bitte beachte, dass für Dich Unterhaltszahlungen, mindestens für 1 Jahr in der Trennungs-
zeit sofern keine (möglicherweise anfechtbare) Gütertrennung vorliegt, erst mit der Einforderung
beginnt und nur für die Restzeit seiner Unterhaltspflicht gilt.

ProFamilie bietet auch Hilfe an. Dabei ist jedoch zu beachten, dass dort nur eine allgemeine, nicht
auf den Einzelfall bezogene, Rechtsberatung möglich ist.

@ Manuela46, wie Du Dich momentan fühlst können wir alle hier wohl nachempfinden. Bitte höre
jetzt nicht auf Deine Gefühle. Du brauchst jetzt einen klaren Kopf der die Dinge so sieht wie sie
tatsächlich sind. Dein Mann steht nicht mehr zu Dir, will keine Verantwortung für sein tun über-
nehmen und versucht Dir das aufzulasten. Bei all dem was Du tust halte Dir das vor Augen. Du
mußt jetzt für Dich und Deine Kinder kämpfen - unter Führung des Fachanwaltes - und alles
daran setzen das Dir zustehende zu erreichen.

Kopf hoch, es kommen bessere Zeiten. Du bekommst hier im Forum sicher viel Unterstützung.
Man weiß nie wofür etwas gut ist. In der Nachbetrachtung nach z.B. 1 Jahr, kann es durchaus
sein, dass Du merkst es war gut so wie es gekommen ist. Eine Tür hat sich geschlossen, dafür
öffenen sich andere Türen.

Danke schon mal an alle. Ich hab mich so über kontakt gefreut, dass ich heulend am Schreibtisch saß....
Meine Anwältin beruhigt mich auch und ich denke, bei ihr bin ich gut aufgehoben. Es sind so die Kleinigkeiten, die mich herunter ziehen. Zum Beispiel hat mir jemand erzählt, dass er die neue schon im Oktober zum Geburtstag von seiner Mutter mit genommen hat. Ich muß völlig bescheuert sein, dass ich Eifersüchtig bin! Mein Verstand verabschiedet sich glaube ich im Moment von mir..... Ich kann da nichts dagegen tun, so sehr ich mich auch bemühe, mich abzulenken...

Zitat von Manuela46:

Ich kann da nichts dagegen tun

Geh mal in den Wald oder an einen See und brülle alles raus, ohne über Worte oder Tränen nachzudenken.

Zitat von Manuela46:

Danke schon mal an alle. Ich hab mich so über kontakt gefreut, dass ich heulend am Schreibtisch saß....
Meine Anwältin beruhigt mich auch und ich denke, bei ihr bin ich gut aufgehoben. Es sind so die Kleinigkeiten, die mich herunter ziehen. Zum Beispiel hat mir jemand erzählt, dass er die neue schon im Oktober zum Geburtstag von seiner Mutter mit genommen hat. Ich muß völlig bescheuert sein, dass ich Eifersüchtig bin! Mein Verstand verabschiedet sich glaube ich im Moment von mir..... Ich kann da nichts dagegen tun, so sehr ich mich auch bemühe, mich abzulenken...

Nein, bitte halte dich nicht für bescheuert. So wie du es beschrieben hast, hat dein Ex eine Trennung mit warmen Wechsel vollzogen. Das ist sozusagen Trennung im Hardmode. Zieht dein Selbstwertgefühl noch mal extra in den Keller und diese ekelhafte Eifersucht gehört auch irgendwo mit dazu. Auch ich habe das durchgemacht und ich weiß, wie schwer gerade die ersten Wochen in so einer Situation sind.

Aber!
Bitte, bitte glaube mir: Das geht vorbei! Das wird besser. Nicht sofort und schlagartig, aber mit jedem neuen Tag ein kleines Stückchen weit. Diese Gefühle, die du gerade erlebst, es ist absolut ok, dass du sie hast und das du sie zulässt. Du darfst traurig und verletzt sein! Und du wirst auch bald noch richtig stinke sauer und wütend sein. Aber dann wird es dir irgendwann auch reichlich egal sein und dann hast du es geschafft! Sorge jetzt bitte in erster Linie für dich und deine Kids. Tut euch alles erdenklich Gute an! Und dann beizeiten mach dir mal ne Flasche Sekt auf. Gut nämlich, dass du den Heini auf Abstand gebracht hast. Bist immer mit ihm dahin, wo er es gerade wollte? Und du selbst? Vielleicht ziehst du ja nochmal um. Aber dann dorthin wo DU hin willst. Nicht er!

Vielleicht solltest Du auch gar nicht versuchen, etwas an dem Gefühl zu ändern. Lass es doch erst einmal zu und höre genau hin. Bist Du sicher, dass es in dem Gefühl um ihn oder sie geht? Wärst Du gern statt der Neuen an seiner Seite? Den Rest Deines Lebens, nach allem was Du bisher aufgegeben hast?
Kann es sein, dass es Angst ist? Angst allein zu sein und die Verantwortung für Dich zu übernehmen? Kann es sein, dass Du generell ein schlechtes Selbstwertgefühl hast und Dir die Ehe einen schlechten, aber gewissen Halt gegeben hat? Nun kommt die massive Kränkung dazu und verstärkt etwas, was ggf schon vorher da war, nämlich eben Angst und Unsicherheit.
Alles nur Vermutungen meinerseits. Ich glaub halt nicht, dass man jemanden tief und innig liebt, der einen so schlecht behandelt hat. In der Regel sind dann andere Dynamiken am Werk.

Höchstwahrscheinlich hast du Recht. Ich konnte mein Leben die letzten 18 Jahre nie so aufbauen, wie ich es gerne gehabt hätte. Zudem bin durch die ganzen Umzüge auch nirgendwo wirklich zuhause. Freundinnen habe ich kaum, da er mir sie immer mies gemacht hat, so dass ich niemanden mehr eingeladen habe, wenn er zuhause war. Er hat mir auch vorgeworfen, zuviel für die Kinder dagewesen zu sein....Ja, wer hätte sich sonst um sie kümmern sollen? Ich habe immer, egal wo ich gewohnt habe, in Teilzeit mitgearbeitet....auch ein Problem für ihn, ich hätte ganztags arbeiten sollen.....
Und ja, so krank wie das ist, ich wäre manchmal gerne die Neue an seiner Seite...Kinderlos, 10 Jahre jünger, unabhängig, jederzeit startklar für einen Wochenendtrip....ja klar........Aber die Dinge sind nun mal anders und ich habe Verantwortung für meine Kinder und ich liebe sie ja auch.

@Manuela46 Sei Dir gewiss, er wird mit ihr das gleiche machen wie mit Dir: nach der aufregenden Phase wird er sie immer und immer wieder abwerten und sie von ihrem Umfeld lösen. Wenn sie nicht dagegen hält, wird es ihr so ergehen wie Dir und er tauscht sie irgendwann aus. Hält sie dagegen, würde er ebenfalls gehen. Für ihn scheint Manipulation und Macht etwas Wichtiges.

Zudem hat sie dann eben nicht Deine Probleme, dafür halt andere. Jetzt zB einen ätzenden Typen in ihrer Bude, der auch noch ihr Kollege ist. Dabei heißt es doch, dont f. in your own company. Was meinst Du, wie unangenehm es wird auf der Arbeit, wenn es kracht bei denen.

Von außen meint man immer, anderen Leuten ginge es besser. Das ist meist nicht der Fall; lass Dich also nicht blenden.

Fang doch an, Dir Bekannte zu suchen. Fang an zu gucken, was Dich interessiert und schau mal, ob Du ein Hobby aus dem Interesse machen kannst. Kümmere Dich ein bisschen um Dich; sei Dir mal selbst eine gute Freundin.
Ich dachte bis vor kurzer Zeit, außer Sport hätte ich keine Interessen. Nun ist es so, dass ich zu viele habe und mich schwer entscheiden kann Allerdings musste ich für diese Erkenntnis auch erstmal so richtig Federn lassen - beruflich wie privat. Krisen können Wachstumskrisen sein, davon bin ich überzeugt. Es ist am Ende eine Frage der Perspektive.

Das schlimmste für mich ist eigentlich, dass ich wirklich denke, ihm gehts ja jetzt gut. Er kann sein Leben neu durchstarten, ich sitze hier mit den Kindern fest und muss sehen, wie ich den Scherbenhaufen zusammen klaube... Das macht alles so richtig bitter und ich hab schon richtig Angst davor, ein richtig verbitterter Mensch zu werden. Hat denn jemand von euch das Gefühl, dass das Leben danach um einiges besser wurde? Auch kann ich ihm bei weitem nicht alles Gute wünschen. Wenn ich ehrlich bin, wünsche ich ihm und seiner neuen die Pest an den Hals. Aber mit solchen Gedanken komme ich natürlich auch nicht weiter...

Liebe Manuela46,

Ich nehme mal an, dass du deinem Ehemann aufgrund der Kinder und dem Haus in der nächsten Zeit noch öfters begegnen wirst, daher solltest du ( auch wenn dir gerade nicht danach ist) folgendes tun:

1. Ab sofort gehst du bitte nur noch bis zum Anschlag durchgestylt an die Tür, wenn er sich ankündigt! Auf diese Art kannst du ohne Worte verschwenden zu müssen gleich mal klarmachen, dass du hier nicht die arme kaputte Ehefrau bist, die ohne ihn am Boden zerstört ist!

2. Auf dumme oder provozierende Sprüche reagierst du bitte nur noch lächelnd und verweist auf die Kommunikation mit deiner Anwältin!

3. Was die Kinder anbelangt, brauchst du dich nicht zu verstecken. Rede ganz offen mit Ihnen und sag ihnen, dass du alles dafür tun wirst, dass es dir bald wieder besser gehen wird und sie sich keine Sorgen um dich machen müssen. Du brauchst halt nur noch ein wenig Zeit um dich an die neue Situation zu gewöhnen und diese zu ordnen.

4. Melde dich mal bei Nachbarschaft.de an und schau mal was in deiner Umgebung so los ist. Darunter gibt es viele Menschen die Kontakte zum gemeinsam tanzen, essen, kochen oder sonstigen Unternehmungen suchen. Auf diese Weise kannst du vielleicht neue Freundschaften finden.

5. Präge dir immer wieder ein: NIEMAND BESTIMMT ÜBER DEINEN WERT! Das tust nur du allein und deshalb solltest du dir mehr wert sein, als das was dein Ehemann dir gerade wieder spiegelt.
Verabschiede dich von der Sorge, dass er mit der Neuen glücklicher oder besser dran ist, als mit dir. Selbstbezogene Egozentriker wie dein Mann lösen ihren inneren Konflikt nicht auf diese Weise, sondern nehmen ihre Probleme nur immer wieder mit. Sieh dieser Tatsache ins Gesicht, denn es ist nicht die erste Arbeitskollegin ! Auch wenn es im Moment noch unglaubwürdig klingt, aber langfristig bist du die Gewinnerin, weil du die guten Jahre die du noch hast ( jetzt sind deine Kinder groß) tatsächlich glücklich werden kannst....und das fängt genau jetzt an...

Kopf hoch und alles Gute für dich...