Trennung? 20 Jahre zusammen, 12 verheiratet

Dann gestern habe ich ihm geschrieben, um zu fragen, ob er für unser Tier da sein kann, da ich einen Termin im März über Nacht habe. Hat mir sofort geantwortet und gesagt, dass er das natürlich sehr gerne macht und ob er ihn auch vorher noch sehen darf, zB nächste Woche. Hab gesagt, natürlich, jederzeit. Fand ich eh schon richtig besch.. dass er ihn auch abgeschrieben zu haben schien, wie mich, fand ich daher ganz gut, aber den Vorschlag mit nächster Woche seltsam an einem Dienstag, war da auch menschlich wieder enttäuscht drüber

Achso eine Woche nachdem ich ihm gesagt habe, dass ich mich jetzt zurückziehe, hat er ein Paket Kaffeebohnen hierher schicken lassen (guter Kaffee ist uns beiden wichtig). Ich weiß nicht was er da erwartet hat, dass ich anrufe und ihm danke, wahrscheinlich. Hab ihn halt einfach ausgepackt und eingeräumt und nachdem er seinen Anzug geholt hat, gemerkt, dass er auch ein oder zwei Päckchen davon mitgenommen hat. Seh ich das richtig, dass er Normalität von mir erwartet in einer völlig ätzend unnormalen und unnötigen Situation?

Zitat von Kat1:

Ich war fassungslos, was soll das?

Wieso? Der verhält sich doch einfach wie immer. Alles unter den Tisch kehren und keine Empathie für dich.

Aber du hast top ! reagiert. Geh auf diesen Mist einfach nicht mehr ein. Ruhig, sachlich und gut ist. Der soll mal bisschen im eigenen Saft garen. Wird eh Zeit.

Zitat von Kat1:

Seh ich das richtig, dass er Normalität von mir erwartet in einer völlig ätzend unnormalen und unnötigen Situation?

Er erwartet wohl -ich weiß es ja nicht - dass du keine Zicken machst. Auch wie immer.

Und wundere dich nicht, wenn da noch mehr kommt. der wird schwer beschäftigt sein mit flüchten, unterstelle ich. Das tut diese Art Mensch meistens nach Trennungen.

@Akelei76 Du hast recht, wirklich keine Empathie für mich. Und ich hab ihn mit meiner vorher offenbar überlastet? Ich wusste ja nicht, dass er auf so einen miesen Slow Break-up aus ist, hab ihn ja, wie gesagt, danach gefragt, aber es ginge ihm nicht gut, es ginge nur um ihn, er müsse allein sein.
Danke, ja ich versuchs wirklich. Tut natürlich trotzdem weh

@Akelei76 Ich frage mich auch, was noch alles auf mich zu kommt. Ich denke, der ist so auf der Flucht (sorry aber vor allem vor sich selbst!), dass er sehr wahrscheinlich auch mit der alten Affäreperson wieder anbandelt oder mit wem anders, was weiß ich schon

Zitat von Kat1:

Tut natürlich trotzdem weh

Natürlich. Ich hatte solche da Tage da dachte ich, ich löse mich entweder in Luft auf oder zerberste einfach vor Schmerz. Aber es kommen andere Tage. Es wird besser werden.

Ob er schon jemand hat oder haben wird - kann sein, kann nicht sein. Meist ist es wahrscheinlich, denn es ist der leichtere Weg. Aber darüber machst du dir bitte konkret Gedanken FALLS es kommen sollte. Und eigentlich ändert es ja auch nichts für deinen Schmerz oder?

@Akelei76 Ja ist schlimm gerade. Wie lang ist es bei dir her? Ich sehe keine Geschichte von dir hier. War es bei dir ähnlich?
Das mit der AP hat mich damals schon ziemlich umgeworfen, das war etwas das ich nie nie nie von ihm erwartet hätte, da er das in seiner Kindheit selbst erlebt hat.
Jetzt würde mich das wahrscheinlich eher bestärken, damit endgültig abzuschließen, weil ich dann ganz genau wüsste, dass er sich niemals zum Positiven ändern wird und seine Probleme mit sich selbst auch niemals bearbeitet bekommt

@Kat1 Bei mir ist es zwei Jahre her. Aber es war nicht so wie bei dir, also nicht genauso. Ich habe herausgefunden, dass er mich betrogen hat. All die Jahre davor, hatte er das sagen.

Nach der Affäre habe ich mich sofort getrennt. Das war der Tropfen...

Und mein Ex war auch so ein Pharisäer: Immer über andere hergezogen, die Affären oder neue Lieben hatten.

Man kann eigentlich am Verhalten nach der Affäre sehr gut den Charakter erkennen: Mein Ex hat wie deiner meinen Schmerz nicht anerkannt bzw. wollte es, wie immer, unter den Teppich kehren. Davor hat er mich gegaslightet. Ich habe dann gesucht und gefunden.

Deshalb habe ich sicher keinen zweiten Versuch mit dem Mann unternommen.

Er wollte bleiben, immer zurück - noch heute. Tja...

@Akelei76 Jahrelang? Wow, dann war das Gaslighting ja exzellent. Ich habe das auch erlebt, aber eben nur einige Monate. Ok, vielleicht waren es auch die letzten Jahre, so wie er sich verhalten hat, ich meine nicht noch eine Affäre, dafür gab es gar keine Indizien, aber eben nicht an der Beziehung arbeiten und, wie du sagst, alles unter den Teppich kehren wollen und ständig zu behaupten er würde nur um mich herum kreisen.
Das war die richtige Entscheidung bei dir damals, ich habe es wahrscheinlich nicht ernst genug genommen, dachte er sei der Mensch, den ich immer kannte, dass es nur ein Fehler war. Und auch dass es mich auch so beschädigt hat, vor allem meinem Bauchgefühl zu vertrauen, aber das macht Gaslighting oder einfach ständiges Lügen und Dinge ungesagt lassen eben auf Dauer mit einem. Deswegen hatte er jetzt auch so leichtes Spiel mit mir.
Hast du Tipps für genau die jetzige Zeit, wie ich mich wieder aufbauen kann, dass ich nach vorne schauen kann?

Zitat von Kat1:

Jahrelang? Wow, dann war das Gaslighting ja exzellent.

Jahrelang hatte er das sagen. Ich hatte ihm das Zepter überlassen. War mir währenddessen nicht klar. Affäre ging 4 Monate.

Zitat von Kat1:

Hast du Tipps für genau die jetzige Zeit, wie ich mich wieder aufbauen kann, dass ich nach vorne schauen kann?

Die üblichen Tipps: Keinen, wenn dann nur sachlichen Kontakt. Kein Austausch mehr über Emotionen. Fokus auf andere Dinge. Ziele suchen, gut für sich sorgen: essen, schlafen, bewegen, Kultur erleben. Wegfahren. Mit Menschen umgeben, die guttun.
Sauna hat mir wahnsinnig geholfen (Cortisolabbau).

Bewusst durch die Trauer gehen (ich habe geschrieben).

Jeden Tag einzeln nehmen. Vielleicht etwas Neues beginnen Hobby etc. Wohnung / Haus umräumen / neu einrichten - was halt geht.

Und: Akzeptanz. Er handelt so, wie er handeln möchte und kann. Die Beziehung war wie sie war. Die Beziehung ist vorbei. Es ist in Ordnung, das nicht mehr mitmachen zu wollen.

@Kat1 Das war bei meinem Ex genauso, der hat sich nach 21 Jahren infolge einer emotionalen Affäre von mir getrennt, aber behauptet, er wolle erst einmal länger allein sein. Ein halbes Jahr später hatte er direkt eine neue Freundin. Nix mit allein sein, nix mit Verarbeitung, aber unzufrieden mit sich und seinem Leben ist er noch immer. Und auch er will die desaströse Trennung und sein zutiefst egoistisches Verhalten "normalisieren", sprich als ein völlig natürlicher Lauf der Dinge darstellen, so als wären Lügen, Hintergehen ein völlig legitimer Teil eines bewussten Uncouplingprozesses... lass dich nicht verrückt machen, setz klare Grenzen und fokussiere konsequent auf deine Bedürfnisse, sonst saugt dich sein Chaos wieder rein und du drehst eine unnötige Extrarunde.

@Akelei76 Danke dir!
Ich versuche schon einiges und komme trotzdem nicht klar. Ich will das glaube ich alles immer noch nicht wahrhaben.
Das mit dem Nicht-melden funktioniert und beruhigt mich auch etwas. Jeder Kontakt war so aufwühlend und hat zu nichts geführt, außer dass ich mich noch schlechter fühle. Zukunftsangst hab ich natürlich auch

@mokka_23 Danke dir! Ich habe mir deine Beiträge auch gerade angesehen, unsere Geschichten ähneln sich wirklich sehr. Nur dass ich keine Kinder habe.
Du das Chaos hat mich ja auch eingesaugt inkl. Extrarunde von 2 „normalen“ Beziehungsjahren, in denen ich glaubte, es wird schon, der stolpert nur immer wieder über seinen Mist und irgendwann wird ihm ein Licht aufgehen. Im November hab ich ja noch geglaubt, jetzt wird’s endlich besser, jetzt da er endlich reden will

@Kat1 ja, die Hoffnung stirbt zuletzt. Mir fehlte nach sechs Monaten hun und her einfach die Energie. Und ich sagte mir, jemand, der sich so verhält, der liebt mich nicht mehr. Ich habe dann den Kontakt auf das Minimale reduziert und damit ging es mir einigermassen gut. Aver jedes Mal, wenn ich wegen der Kinder wieder einen Schritt auf ihn zu mache, bereue ich es. Ich weiss nicht, wie es um deinen Ex bestellt ist, aber in meiner Theorie verhalten sich vor allem Menschen mit einem schlechten Selbstwert super a.r.s.c.h.i.g bei einer Trennung, gerade weil sie sich nicht trauen für einen klaren Tisch zu sorgen. Alles was sie nicht mit sich selbst klären können, projizieren sie dann auf den anderen. Bei meinem Ex war es dann so, dass er nicht mal für seine fehlenden Gefühle Verantwortung übernehmen konnte. Er behauptete dann einfach, ich hätte mich erst entliebt, was nicht stimmte, denn die Trennung tat höllisch weh und ich versuchte noch die Beziehung zu retten. Aktuell zögert er, seine Freundin den Kindern vorzustellen, weil ich das seiner Auffassung nach nicht wollen würde. Das stimmt hinten und vorne nicht, aber er zögert damit die Reaktion der Kinder raus... Ich für meinen Teil bin nun noch mehr auf Distanz gegangen und hoffe sehr, dass mich dans ganze bald nicht mehr beschäftigen wird bzw. dass endlich mal die Bindung weg ist und wir keine Themen mehr haben. Letzteres ist schwierig wegen der Kinder, aber ich bin zuversichtlich...

Ich glaube die grösste Herausforderung besteht darin, zu erkennen, dass es nicht mehr derselbe Mensch ist, den du einmal geliebt hast und dass auch du gehen darfst unter Umständen sogar ohne dich jemals wieder umzudrehen.