Trennung ist total eskaliert

@PizzaPeperoni ich schliesse mich den anderen an.Du scheinst ein ganz netter hübscher erwachsener Mann zu sein.Der weiss was er will und weiss wie man sich zu benehmen und verhalten hat.Allein an deiner Schreibweise sieht man das du es auch wirklich ernst mit ihr meinst,zumindest gibst du dir die Mühe.Wie alt ist den deine exfreundin?dieses hin und her,trennen wieder zusammen kommen.Was ist das bitte?Für mich null erwachsen.Und ich finde nicht das du über reagiert hast.
Liebe grüsse

Also ehrlich?

Auf mich wirkt das auch nur wie eine Form von Shittest.
Frei nach dem Motto: Ich fang mal an zu werfen, mal schauen, wie weit ich werfen kann.
Und wenn ich erstmal in einer Beziehung damit anfangen kann und die Gegenseite vielleicht noch versucht, das ganze aufzufangen, ist die Beziehung für mich schon gescheitert, weil in absoluter Schieflage.

Ich kann ja eigentlich nur raten: Wehret den Anfängen.
Sofort aussortieren. Und das zügig gleich am Anfang und nicht erst nach vier Jahren.
Weil wenn du was aus dieser Sache mitnehmen kannst, dann das du eigentlich kaum wirklich was richtig machen kannst, sondern am Schluss immer als der große Pfosten dastehst.

Gibt ja ein paar Leute, die dieses Spiel wirklich mitspielen können, doch ich persönlich stehe nicht auf diese Spielchens innerhalb einer wirklich ernst geführten Beziehung.

Zitat von PizzaPeperoni:

Das war folgende Sache: nach einer Zeit neigte sie dazu, bei kleinen Auseinandersetzungen sofort mit mir Schluss machen zu wollen und sich dann nach kurzer Zeit wieder zu melden, weil es ihr leid tat und sie mich vermisst

hat sie das von Anfang an immer wieder mal gemacht, oder nur in der letzten Zeit?

@PizzaPeperoni

Das ist korrekt, aber ich sage es gern wieder, du hast versucht, aber das löst euer tiefes Problem nicht und zwar ihre Angst.

Du bist immer auf sie eingegangen, anstatt sie an die Hand zu nehmen, ihr klar zu machen das sie ein gewaltiges Problem hat und ihr eine Therapie nahe zu legen.

All das hast du 100% nicht getan, sondern du hast versucht oberflächlich die dadurch verursachten Probleme zu lösen und das ist genau das nicht hilfreich.

Es ist so wie wenn du Wasser aus der Badewanne schöpfst obwohl der Wasserhahn noch läuft. So konntest du zwar immer immer ein überlaufen verhindern, aber das unvermeidliche ist dann passiert, weil die Abstände immer kleiner werden wo du schöpfen musst.

Was wäre die Lösung gewesen? Den Stöpsel ziehen und den Wasserhahn zudrehen. Ja da gehören 2 dazu, aber es klingt nicht als würde deine Ex daran wirklich arbeiten. Ich glaube sogar sie hat ihr Problem gar nicht richtig erkannt und du leider auch nicht.

Nur wenn du den Kern zerstörst, wird das Problem gelöst und keine neuen Wunden öffnen. Du hast fleißig die Wunden geheilt, aber den Kern der Wunden nicht gefunden.

Daher Therapie, dem ganzen Problem auf die Spur gehen und dort ansetzen wo diese Ängste herkommen, erst danach kann sie ihr Verhalten auch wirklich ändern.

Also entweder legst du ihr eine Therapie nah, sagst sie muss diese Ängste und Sorgen verarbeiten mit richtiger Hilfe oder eure Beziehung ist wirklich Geschichte

Zitat von Chrome:

Also entweder legst du ihr eine Therapie nah, sagst sie muss diese Ängste und Sorgen verarbeiten mit richtiger Hilfe oder eure Beziehung ist wirklich Geschichte

Dir ist aber schon klar, dass die Ex Freundin des TE‘s wegen Lappalien Schluss machen wollte/gemacht hat?

Ich gebe dem TE recht. Du siehst das alles zu theoretisch. Wenn der TE jetzt mit einem Therapievorschlag ankommt, wird die TE ihn sicher wieder anfangen zu beleidigen.
Viele sehen so einen Vorschlag als Angriff gegen ihre Persönlichkeit.

Sie muss ihre Fehler zuerst selbst erkennen, aber da sie das schon seit über vier Jahren abzieht (denn die Selbstwertprobleme bestanden schon vor dem TE) denke ich leider nicht, dass das in naher Zukunft passieren wird.

Außerdem ist es verdammt schwierig diese Muster zu durchbrechen. Vielleicht ist der TE dadurch einfach nur noch erschöpft und will nicht mehr.

Sein gutes Recht. Bevor er selbst noch dran zerbricht.

@Chrome, ich finds gut, dass du im allg. pro Beziehung bist, aber manchmal muss man auch einfach loslassen und akzeptieren, dass eine Beziehung gescheitert ist. Eine Beziehung sollte auf Augenhöhe sein und man kann sich nicht alles gefallen lassen.

Denn womöglich hat die Beziehung genau dazu gedient. Das beide ihre Lektionen daraus lernen und es für kommende Beziehungen besser machen können.

@Minapina007 Sie ist 28 und ja ich habe es tatsächlich sehr ernst mit ihr gemeint, deshalb hab ich wahrscheinlich auch eher immer versucht an ihre positiven Seiten zu denken, anstatt an die Steine, die sich uns in den Weg legen. Ich sehe sie nach ihren Beleidigungen jetzt aber mit anderen Augen, nachdem ich drüber nachgedacht habe und es fällt mir dadurch leichter, es bei dem Schlussstrich zu belassen. Auch wenn ich vielleicht unhöflich war und auch wenn sie mich nur als Ventil benutzt hat, sind das einfach Worte die man einem Menschen nicht sagt, den man liebt. Zumindest würde ich das nicht tun.

@PizzaPeperoni sehr gut.Glaub mir ich sprech aus Erfahrung,der Anfang ist schwer aber mit der zeit wird es einfacher.Und irgendwann wirst du auch wieder glücklich.Liebe Grüsse

@Sorgild Du hast absolut recht, wahrscheinlich hab ich einfach zu viel zugelassen. Ich war ehrlich gesagt am Anfang auch ziemlich selbstsicher und dachte mir, dass es bei mir sowieso keine Gründe zum Misstrauen geben wird. Die gabs aber doch, selbst wenn’s sie eigentlich nicht gab. Mit der Zeit ist das ziemlich ermüdend, wenn man sämtliche Dinge ausprobiert, die Kontrolle über solche Situationen zu behalten oder sie in eine positive Richtung zu lenken oder zumindest in eine Richtung die geeignet für eine Lösung ist, man aber nur auf Kälte und abweisendes Verhalten stößt. Mit der Zeit ist das halt auch erniedrigend. Es mag ja Menschen geben, die auf Erniedrigungen stehen, ich gehöre allerdings nicht dazu und somit ist bei mir der Geduldsfaden gerissen und das Fass übergelaufen.

Zitat von Milly85:

alter… also sorry aber was du geschrieben hast war ja noch gar nichts im Vergleich zu dem, was sie geschrieben hat! du hast keinen Wert? Ehrlich jetzt? Sowas sagt man einfach nicht, und das zeigt einfach, dass sie ihre Emotionen in Extremfällen nicht unter Kontrolle hat! vielleicht keine narz. wie deine erste, aber ...

Das stimmt, meine Worte waren nix im Gegensatz zu ihren. Allein schon dadurch gibt es für mich keinen Weg mehr zurück, neben der Tatsache dass meine Grenze wieder überschritten wurde. Ich könnte keine Frau mehr mit liebevollen Augen ansehen, von der ich nicht weiß, ob sie wirklich so über mich denkt, oder das nur aus Wut und verletztheit gesagt hat. Ganz gleich aus welchem Grund.

Dennoch ist es nicht meine Art solche emotionalen Dinge zu sagen wie "scheinheilige Liebe" etc. Und ich bin ein bisschen enttäuscht von mir selbst, dass ich zugelassen habe, wie ein kleiner Junge zu reden.

Zitat von PizzaPeperoni:

Dennoch ist es nicht meine Art solche emotionalen Dinge zu sagen wie scheinheilige Liebe etc. Und ich bin ein bisschen enttäuscht von mir selbst, dass ich zugelassen habe, wie ein kleiner Junge zu reden

Sei nicht so streng zu dir.

Deine Ex hat gezielt/gekonnt deine verletzlichen Stellen ausgenutzt um dich zu treffen. Da wäre jeder mal übergeschnappt.

Vier Jahre zusammen und sie kommt immer wieder mit solchen Kindergarten-Aktionen an.
Gut, dass du die Reißleine gezogen hast.

Zitat von PizzaPeperoni:

Das stimmt, meine Worte waren nix im Gegensatz zu ihren. Allein schon dadurch gibt es für mich keinen Weg mehr zurück, neben der Tatsache dass meine Grenze wieder überschritten wurde. Ich könnte keine Frau mehr mit liebevollen Augen ansehen, von der ich nicht weiß, ob sie wirklich so über mich denkt, oder das ...

Erstaunlich, wie weich du bist. Schön dass du es zeigst ohne Angst.
Ich sage dir nur meine Sicht ok?

Das Drama deiner Ex, kann auch Ausdruck von Vernachlässigung sein.
Jetzt wirst du sagen, Quatsch, habe ich sie doch nicht vernachlässigt und war immer da und war rücksichtvoll und so weiter.
Das stimmt.
Der Typ Frau benötigt aber Bestätigung in der Führung.
Wenn du sie nicht führst, deswegen testet sie deine Grenzen immer wieder, dann kann sie nicht anders als dir auf der Nase herumzutrampeln.
Es ist ihr naturell und hat nichts damit zu tun dass sie dich nicht liebt.
Sie leibt dich, deswegen gibts das Drama, das ist eine Art Hilferuf an dich als Mann cool, souverän und besonnen zu bleiben wenn sie deine Grenzen testet.
Diese 'Provokationen' geschehen auch oft unbewusst, sie kann sie allerdings auch ganz gezielt einsetzten, nämlich in deine Schwachstelle.

Das ihr euch gegenseitig beleidigt, ist den Emotionen geschuldet und aus mS vernachlässigbar.

Du könntest an dieser Situation wachsen, wenngleich ich denken, dass dieser Typ Frau nicht das richtige für dich ist.
Und deswegen frage dich, warum die sie angezogen hast.
Es Frauen die deine Grenzen immer wieder testen und überschreiten, daraus ziehen sie Energie für ihren Wert als Frau.

So meine Erfahrung.

Zitat von PizzaPeperoni:

deshalb hab ich wahrscheinlich auch eher immer versucht an ihre positiven Seiten zu denken, anstatt an die Steine, die sich uns in den Weg legen.

Wart ma... Wieso uns? Sie wirft einem euch immer wieder Steine in den Weg und du sprichst ihr da die völlige Verantwortung ab und übernimmst selbst ein Stück? Warum?

Zitat von PizzaPeperoni:

scheinheilige Liebe

Faktisch in meinen Augen richtig. Wo ist das Liebe, wie du sie dir vorstellst? Vermutlich ist das ihre (pervertierte) Art zu lieben. Permanent Bestätigung einzufordern, dich immer wieder zu testen und die damit im wahrsten Sinne des Wortes die Energie zu rauben.
Ich kenne solche Prinzesschen leider auch und sage dir, gerade weil du ein paar Tage junger bist: du wirst, wenn du dich damit ein wenig beschäftigst klüger werden und solche Dramaqueens erkennen. Ich laufe (mittlerweile) sofort, wenn mir was spanisch vorkommt.

Zitat von brndbschlngrxl:

Es Frauen die deine Grenzen immer wieder testen und überschreiten, daraus ziehen sie Energie für ihren Wert als Frau.

Da stimme ich absolut zu. Diese Frauen brauchen wirklich Führung und betteln danach so behandelt zu werden. Perfekte Opfer für Narzissten. Habe gerade im Bekanntenkreis genau diese Dynamik und schlage jedesmal die Hand vor die Stirn, wenn ich das mitbekomme. Sie total unsicher und zeigt Ansätze von Borderline, er narzisstisch. Meine beste Freundin sagte wahrheitsgemäß dazu: die verdienen einander.

Lass dich nicht zum Spielball unsicherer Prinzesschen machen. Klar, diese Frauen sind oft wunderschön, der Knaller im Bett und alles ist aufregend und leidenschaftlich mit ihnen. Aber das wiegt niemals auf, was sie dir schleichend antun.

Zitat von Chrome:

@PizzaPeperoni Das ist korrekt, aber ich sage es gern wieder, du hast versucht, aber das löst euer tiefes Problem nicht und zwar ihre Angst. Du bist immer auf sie eingegangen, anstatt sie an die Hand zu nehmen, ihr klar zu machen das sie ein gewaltiges Problem hat und ihr eine Therapie nahe zu legen. All das hast du ...

Du denkst aber nicht ernsthaft, dass wenn ich ihr geraten hätte, eine Therapie zu machen, dass sie darauf mit Zuspruch reagiert hätte oder? Okay, das kannst du ja auch nicht wissen, du kennst sie ja nicht. Es mag natürlich sein, dass manche Frauen oder Männer so selbstreflektiert und einsichtig sind, dass sie sich auf so einen Ratschlag einlassen, keine Frage. Bei ihr würdest du damit aber auf Granit stoßen, weil es eine absolute Beleidigung in ihren Augen wäre.
Und sowas wie "Sie an die Hand nehmen", da zeigt sie dir nen Vogel. Sie hat vielleicht nicht das beste Selbstwertgefühl, hat Verlustängste etc., sie ist aber gewiss nicht blöd und merkt wenn man sie an die Hand nehmen und leiten will und ich sage dir, dass ich auch das getan habe, was aber einfach nur totales Dominanzverhalten in ihr ausgelöst hat.

Aber wie dem auch sei, müsste sie selbst die Einsicht haben eine Therapie zu machen, weil ihr selbst bewusst ist, dass etwas nicht stimmt. Wenn ich selbst eine Sache nicht wahrhaben will und jemand kommt, der nicht in meiner Haut steckt und mir sagen möchte, was für mich das Beste wäre, ohne das ich danach gefragt habe, würde ich wahrscheinlich auch denken: "Was will der denn jetzt von mir? Ich bin alt genug um für mich selbst zu entscheiden. Der kann mich mal kreuzweise." Außer sie lässt sich darauf ein, zu liebe einer anderen Person, beispielsweise mir, ohne es selbst wirklich zu wollen, dann bezweifle ich, dass der Effekt der selbe wäre, wie wenn sie für sich selbst interessiert daran wäre.

Wie auch immer, ist es für mich sowieso gelaufen, nach solchen Worten. Ja, es tut mir leid, dass sie sich unterbewusst so fühlt, dass sie Ängste hat, dass ihr Selbstwertgefühl gering ist, ich sehe sie auch nicht als schlechten Menschen, der dies alles mit Absicht getan hat, nein, aber ich bin nicht derjenige der es pushen kann, dass kann nur sie selbst. Ich hätte sie dabei unterstützen können, aber ihre Probleme kann ich nicht auflösen, schon gar nicht nachdem sie ihren Respekt vor mir verloren hat. Ich bin kein Mensch der schnell aufgibt, wie man vielleicht erahnen kann, aber sobald Respektlosigkeit im Spiel ist, bin ich raus, um meinen eigenen Respekt, mir gegenüber, zu wahren.