Trennung ist total eskaliert

Hallo ihr Lieben, heute habe ich selbst mal ein Anliegen. Ich habe die letzten Jahre sehr hart an mir selbst gearbeitet, weil ich im Alter von Anfang 20, eine Beziehung hatte, mit einer jungen Dame, im selben Alter, die absolut narzisstisch war. In dem Alter habe ich mir nie großartige Gedanken über Hintergründe, Beziehungstypen oder mich selbst gemacht. Das passierte erst, als ich es endlich geschafft habe, diese Beziehung zu beenden. Es war wirklich schlimm damals und ich bin danach erstmal allein geblieben um alles aufzuarbeiten und mich selbst zu reflektieren, mich selbst wieder zu lieben etc. Ich bin außerdem zu der Erkenntnis gekommen, dass ich selbst mit schuld daran habe, wie jemand mich behandelt und habe daran gearbeitet zu lernen, klare Grenzen festzulegen, damit sowas nicht mehr passiert.

Nunja, nach ein paar Jahren nach dieser Beziehung, habe ich eine andere Frau kennengelernt. Meine jetzige Freundin, oder seit gerade eben, Exfreundin. Wir waren jetzt insgesamt vier Jahre zusammen und die meiste Zeit war alles super schön. Wir haben viel an uns gearbeitet innerhalb unserer Beziehung, um das Feuer am Leben zu erhalten, wenn der Alltag einkehrt. Wir haben zusammen so viel gelacht, so schöne Gespräche geführt, waren füreinander da, wenn es Probleme gab, waren treu, loyal, ehrlich zueinander, leidenschaftlich. Wir haben so viele schöne und auch problematische Momente, die uns verbinden, was es mir schwer macht, mit der jetzigen Situation umzugehen. Ich weiß nicht was da gerade passiert ist und warum es so eskaliert ist. Mir gehts so schlecht damit.

Es gab eigentlich nur eine Sache an ihr, die dazu neigte, dass es meine Grenzen überschreitet, aber ich habe die ersten Male darüber hinweggesehen, weil ich ihre schönen Seiten zu schätzen wusste. Das war folgende Sache: nach einer Zeit neigte sie dazu, bei kleinen Auseinandersetzungen sofort mit mir Schluss machen zu wollen und sich dann nach kurzer Zeit wieder zu melden, weil es ihr leid tat und sie mich vermisst. Als sich das dann ein paar Mal wiederholte, wurde es mir zu viel. Ich war an einem Samstag auf dem Geburtstag meines Onkels, vor ein paar Wochen und sie fühlte sich irgendwie vernachlässigt. Ich schrieb ihr zwar, dass ich an sie denke und was man halt so schreibt und wollte nebenbei mit ihr quatschen, weil ich sie vermisst hab. Sie wehrte das aber total ab und meinte, sie will mich nicht stören. Da wusste ich schon, dass wieder irgendwas kommt. Als ich zuhause war, war sie dann sauer auf mich als wir telefonierten und fing wieder damit an, die Beziehung beenden zu wollen. Das war der Moment in dem ich ihr klar und deutlich meine Grenze aufgezeigt hab, mit den Worten "Denk gut darüber nach bevor du unsere Beziehung wieder beendest. Ich möchte dass du sie nur beendest, wenn du es wirklich willst. Ansonsten wird es jetzt das letzte Mal gewesen sein, weil ich dieses Hin und Her nicht mehr will. Das gilt auch zukünftig. Entweder du möchtest mit mir zusammen sein, oder du lässt es. Dann akzeptiere ich es." Nachdem ich das zu ihr sagte, schwankte sie total um und verlor kein Wort mehr darüber, die Beziehung beenden zu wollen. Sie trat total auf die Bremse und kommunizierte normal mit mir, um das Problem zwischen uns zu beseitigen.

Dann sind ein paar Wochen vergangen, bis zum heutigen Tag und sie hielt sich an das, was ich ihr sagte und die Grenze die ich zog. Ich habe mir auch fest vorgenommen, dass das nächste Mal, wirklich das letzte Mal sein wird.

Heute traf dann das nächste Mal ein, leider und die Situation ist total eskaliert, auch meinetwegen. Ich weiß gar nicht was mit mir los war, ich war sonst immer ein höflicher Mann zu ihr.
Der Streit begann damit, dass diese Woche für mich super stressig war, wegen der Arbeit. Ich bin nachts sonst immer relativ lange wach, weil mir die Tage sonst so kurz vorkommen, neben der ganzen Arbeit. Nun, ich musste dann gestern Abend wieder zur Arbeit und schrieb mit meiner Freundin. Sie sagte mir am Abend, dass sie sich aufs Ohr legt weil sie müde ist und wenig geschlafen hat und ich solle sie wecken und anrufen, wenn ich Zuhause bin. Das ist so unser Ritual fast jeden Abend zu telefonieren, weil sie etwas weiter weg wohnt und wir erst zusammenziehen wollten, wenn sie mit ihrer Ausbildung fertig ist. Dann wollte sie zurück in meine Stadt kommen. Wie dem auch sei, ich kam nach Hause und wollte sie wecken. Ich hatte dabei zwar ein schlechtes Gewissen, weil es für mich wichtig ist das sie genug schläft. Aber sie wollte es so, also hab ich sie angerufen. Sie hats aber nicht gehört und schlief weiter. War für mich kein Problem, ich dachte dann schläft sie wenigstens aus. In der Zwischenzeit bin ich aber selbst eingeschlafen und wurd heute früh gegen fünf uhr wach. Ich war einfach so müde von der Woche. Sie schrieb mir nachts, dass sie hofft dass ich nicht sauer bin, weil sie den anruf nicht gehört hat. Das las ich dann morgens und hab mich total gewundert, wieso sollte ich deswegen sauer sein?!

Ich schrieb ihr einen Guten Morgen, dass sie sich für sowas nicht bei mir entschuldigen brauch und ich selbst eingeschlafen bin, weil ich müde war.

Darauf reagierte sie später total unterkühlt. Ich dachte mir nur "hä? Whats wrong now?"
Sie sagte mir dann, dass sie es komisch findet, dass ich so früh einschlief und nicht mehr schrieb, weil ich sonst immer so lange wach bin. Ich sagte ihr ich war müde, hab einen film geschaut und bin dabei eingeschlafen und sie akzeptierte es so, verhielt sich aber weiterhin kühl.

Naja ich wollte dann nicht weiter auf so einer kühlen Basis kommunizieren, weil ich halt nichts falsches gemacht habe und wollte es klären. Ich fragte sie, warum es so schwer für sie ist, mir zu glauben dass ich geschlafen habe. Sie war weiterhin kalt. Ich habe es dann versucht ihr logisch "darzustellen" mit der Frage, dass es auch unüblich ist, dass sie so früh schläft, ich aber keinen Zweifel daran habe, dass sie geschlafen hat und wie es für sie wäre, wenn ich sie jetzt so behandeln würde, wenn sie keine bösen Absichten hatte.

Daraufhin begann dann das übliche Schema von damals "Wir brauchen nicht mehr reden wenn dir das lieber ist." Ich lasse dich jetzt in Ruhe, damit du nicht sauer auf mich sein brauchst" etc. Daraufhin sagte ich ihr, dass sie Entscheidungen nicht für mich treffen braucht und sie damit aufhören soll.

Kurze zeit später kam dann die Nachricht, von der ich hoffte, dass sie nicht kommt. "Es funktioniert nicht mehr."
Welch ein Drama wegen nichts. Ich habe mich aber daran gehalten, was ich mir vorgenommen habe. Erst fragte ich sie, was genau nicht funktioniert. Unsere Kommunikation, ihr Zweifel oder allgemein das zwischen uns. Woraufhin sie sagte, dass wir die Entscheidung treffen müssen, es zwischen uns zu beenden. Ich denke an dieser Stelle hat sie darauf gewartet, dass ich versuche es zu verhindern, habe ich aber nicht, weil ich mir vorgenommen habe, dass diese Grenze nicht mehr überschritten wird. Ich sagte ihr "Zieh mich nicht in deine Entscheidung mit rein. Es ist deine und nicht meine, aber ich werde sie akzeptieren. Ich möchte hiermit aber jetzt auch klarstellen, dass ich nicht möchte, dass du dich dann nach ein paar Tagen wieder bei mit meldest, wenn du es dir anders überlegt hast. Das sage ich dir jetzt klar und deutlich, weil ich nicht dein Fußball bin, den du weg kickst und dir wieder holst, wenn du dich danach fühlst, außerdem respektiere ich dich genug, dir keine falschen Hoffnungen zu geben und nicht mit dir zu spielen, damit du eich wieder bei mit meldest."

Sie schrieb dann die ganze Zeit irgendwas und ich hab mich auf das Drama eingelassen, in der Hoffnung das dabei noch irgendwas gescheites zum Abschluss rauskommt. Schließlich hatten wir auch schöne Zeiten. Da kam aber nichts gescheites raus und ich habe dann die Kontrolle über meine Worte verloren. Ich weiß nicht wie das passieren konnte. Ich war sonst immer total respektvoll zu ihr. Ich sagte ihr: "Halt jetzt deinen Mund. Du hast bereits alles gesagt und jetzt lass mich in Ruhe mit deiner scheinheiligen Liebe" (das ist gar nicht meine Art so zu reden, mir tut das total leid so gesprochen zu haben)
Jedenfalls ist sie dann völligst eskaliert und sie beleidigte mich in jeder nur erdenklichen Weise. Von ich soll mir eine andere *beep* suchen, die dann auch zu mir passt. Ich sei kein Mann, meine Worte haben keinen Wert, meine Liebe hat kein Wert, alles an mir hat keinen Wert. Ich fühlte mich wie mit meiner Freundin anfang 20, als ich keine besonnenen reaktionen an den tag legte und ich durch den dreck gezogen wurde ohne Ende.

Ich fühl mich so schlecht, dass ich diesen Satz gesagt hab, aber für mich wirkte in dem Moment alles einfach nur scheinheilig, wenn man immer wieder weggeschickt wird, wie ein hund. Das kann doch keine Liebe sein. Entweder ich möchte mit jemandem zusammen sein, dann werden Probleme geklärt, oder ich möchte es nicht, dann ist es halt vorbei, aber sowas?! Wieso hab ich mich nur auf dieses Drama eingelassen.

Wie komm ich denn jetzt wieder runter?! Das fühlt sich voll schmerzhaft an.

Sorry für den langen Text aber ich musste es mir von der Seele schreiben.

@PizzaPeperoni

Deine Worte sind unrelevant bei der Gewichtung. Wenn jemand immer wieder droht Schluss machen zu wollen und die Grenze gezeigt bekommt und dann wieder sowas sagt...ok dir ist was an Worten rausgerutscht, aber sie wird eh wieder ankommen vermute ich.
Kräftezerrend.
Außerdem scheint sie kein Vertrauen dir gegenüber gehabt zu haben oder war sehr misstrauisch.

Also war dein erstes Thema vielleicht doch nicht ganz so nur aus dem Bekanntenkreis?

Du ziehst das Drama an, und wie du beweist, kann man mit Drama auch durchaus ein paar Jahre durchhalten... I know ... Die erste Freundin nicht ganz dicht, die zweite auch nicht...
Ganz ehrlich, dein Profilbild lässt doch erahnen, dass du ganz dufte aussiehst. Wenn man hier so liest, bist du auch nicht der Psycho, sondern eher der, der sowas immer sucht...
Wenn man sowas ausstrahlt, zieht man diese Menschen halt auch an. Und dann kommt dieses on off Zeug zustande, Menschen die dich emotional erpressen...

Lass die gut sein, mit der wirst du nicht glücklich. Bleib allein, solange bis du das genießen kannst. Und dann kommt auch jemand der dir auf Augenhöhe begegnet und nicht sowas... versprochen

Zitat von PizzaPeperoni:

Welch ein Drama wegen nichts.

In der Tat.

Mir wäre das einfach zu anstrengend.
Da kommst du nicht von jetzt auf gleich runter. Sondern mit viel Gewichtung und mit einem Dauerlauf.
In der Zwischenzeit kannst du dich fragen, was dich eigentlich zu solchen Drama Queens zieht.
Mit mir darf gern jeder zweimal Schluss machen.
Weil einmal ist keinmal. Danach ist aber Ende im Schacht. On/Off genau einmal. nicht zweimal, nicht dreimal. Einmal.

Wenn du sagst, dass sie das halt schon öfter mal gebracht hat, darfst du dich nicht wundern, dass das nie aufhört. Und Grenzen aufzuzeigen: Gut und schön.
Du darfst soviel Grenzen zeigen, wie du lustig bist. Du wirst aber erst für voll genommen, wenn du jemals gezeigte Grenzen im Notfall auch mit Kratzen und Beißen verteidigst.
Konsequenz ist hier das Zauberwort.

Zitat von PizzaPeperoni:

sie fühlte sich irgendwie vernachlässigt.

In ihrer Welt, wird sie sich vernachlässigt fühlen … , ob es berechtigt ist oder nicht, kann ich aus ferne nicht beurteilen.

Zitat von PizzaPeperoni:

Welch ein Drama wegen nichts.

Ist das generell deine innere Haltung, wenn dieses Drama auf dich zukommt ? Das wird sie natürlich bewusst oder unbewusst spüren. Sie wird für das Gefühl, was sie fühlt ( (Vernachlässigung) nicht ernst genommen. Vielleicht, spüren.

Zitat von PizzaPeperoni:

Ich sagte ihr: Halt jetzt deinen Mund. Du hast bereits alles gesagt und jetzt lass mich in Ruhe mit deiner scheinheiligen Liebe

Finde ich, persönlich jetzt nicht so schlimm. Es heißt ja letztendlich, dass du auf diese Ebene nicht mehr kommunizieren möchtest. Zudem haben Menschen/Familien unterschiedliche Streitkultur.

Manche, viele, wenige Frauen neigen dazu, ein Drama zu inszenieren, wenn ein Mann wie ein Junggeselle mit Frau lebt . Es gibt durchaus viele Männer die leben ihre Beziehung gerne als Junggesellen mit Anhang.

Ob, das so ist, kann ich natürlich nicht beurteilen! Man könnte ja darüber reflektieren, ob es so ist oder nicht

Für mich wäre so eine Beziehung auch nichts.

Unnötiges Drama und Kindergarten. Du hast das Ganze doch schon mit deiner ersten Ex durch. Hol dir so eine Frau nicht nochmal ins Haus und sei diesmal konsequent.

Ich kann deine Seite total verstehen und ja, du bist nicht ihr Hund.

Fängt Drama an, weil du früher ins Bett gegangen bist Bzw bei deinem Onkel warst. Lächerlich. Hat sie kein eigenes Leben?

Liest sich auch sehr nach inszeniertem Drama. Manche Menschen sind so. Brauchen dieses On-Off/Extreme.

Und von solchen Menschen halte ich mich fern und schon gar nicht führe ich eine Beziehung mit ihnen.
Ja, es wird weh tun. Wie die sagst, gab es auch schöne Zeiten.

Aber du bist zu jung für so einen Nonsens in den kommenden Jahren! Such dir eine Frau, die dir vertraut, reifer ist und besser zu dir passt!

Zitat von PizzaPeperoni:

Wie komm ich denn jetzt wieder runter?! Das fühlt sich voll schmerzhaft an.

Ohje, das ist schade, zu lesen. Bleibst Du denn dabei? Zu retten wäre ja wohl nichts mehr, und das Misstrauen würde immer wieder aufploppen und Thema werden. Deine Dame hat ein Problem mit Vertrauen und Selbstwert, da würde sie dran arbeiten müssen. Und das dauert.

Was Du machen kannst, ist, Dich um Dich zu kümmern, Sport, Hobbies, Freunde reaktivieren. 4 Jahre sind leider nicht wenig, da entwickelt man schon so Rituale miteinander.

Da musst Du tatsächlich durch.

@PizzaPeperoni

Ich denke du siehst das falsch, sie macht das aus mehreren Gründen so.

1. Weil sie Angst hat
2. Weil sie wenig Vertrauen hat und da musst du dich fragen, woran liegt das?
3. Sie hat kein Selbstbewusstsein, denkt vielleicht das du was besseres als sie haben könntest oder zumindest jederzeit eine andere.

Und

4. Sie braucht deine Bestätigung um sich gut zu fühlen und sicher, was der wichtigste Punkt ist.

Es sind ihre Baustellen, die du aber bewusst mit steuern kannst. Du kannst ihr da eigentlich sehr wohl helfen und ihr diese nehmen.

Ihr seid beide dieses Problem nie wirklich angegangen. Einfach zu sagen sie solle das nicht tun bringt nix, weil es ein Muster ist das sie unbewusst benötigt um deine Aufmerksamkeit zu bekommen.

Das eigentliche Problem dahinter habt ihr schön auf die Seite geschoben und das nur weil sie zu viel Angst hat darüber zu reden und du zu doof bist es zu sehen und das meine ich liebevoll, denn wir alle waren das schon einmal, weil wenn man drin steckt, ist man manchmal extrem blind.

Was kannst du jetzt tun? Tja ganz einfach, diese Probleme an gehen. Es ist natürlich auch ein Teil Kontrolle von ihrer Seite aus, aber nicht weil sie dich kontrollieren möchte, sondern weil sie dieses Gefühl von Sicherheit braucht.

Heißt im klartext, du gibst ihr nicht genug Sicherheit und sie benötigt unnötige Sicherheit, was am fehlenden Selbstwert liegen könnte und damit meine ich nicht diesen gespielten Selbstwert, sondern den wahrhaftigen.

Wenn du diese Frau willst, dann setzt euch hin, geht tief in euch und sprecht eure Ängste und Sorgen an. Niemand ist perfekt, aber so ein Verhalten ist nur dann gegeben wenn man zu tiefst verunsichert ist und daran hast du genau so deinen Anteil wie sie auch.

Daher geh mal in dich und denk darüber nach wieso so so verunsichert sein könnte, die Antwort liegt in deinem Kopf und dann kannst du sie vielleicht etwas besser verstehen und gemeinsam die Sache angehen und nicht wie bisher jeder für sich.

Zitat von RyanG:

Der TE sieht nur, wie er angegangen wird und nicht, dass seine Ex eigentlich um Hilfe schreit.

Da isser wieder, der klassische Denkfehler des weißen Ritters. Der annimmt, er sei der Überlegene in der Beziehung und könne die Partnerin, welche sich ja nur aus reiner Not so unterirdisch benimmt, erretten wenn er seinen Helferkomplex nur noch ein bisschen strapazierfähiger darbietet. Davon kann man nur abraten ....

Es ist ihr Job, sich emotionale Reife und psychische Stabilität zuzulegen.

Nicht seiner, ihr dazu (zwangs) zu verhelfen.

Sein Job ist es vielmehr, sich diesen Mist nicht weiter gefallen zu lassen. Und damit seine eigene psychische Stabilität zu gewährleisten.

PizzaPeperoni ich bin da ganz bei den meisten Vorschreibenden, du hast Dramaköniginnen in deinem Leben weil du sie dort reinlässt. Auf die üblichen Dinge reinfällst wie, sieht toll aus, ist toll im Bett, man hat viel Spaß und Leidenschaft miteinander. Und in Wahrheit ist da ganz viel Konfliktunfähigkeit, emotionale Erpressung und ein an dir abgearbeiteter eigener Minderwertigkeitskomplex.

Ich finde es gut und richtig dass du jetzt Grenzen ziehst und leider bedeutet so eine gesunde Grenze in diesem Fall dann eben auch, die Beziehung deinerseits als beendet zu betrachten, dich entsprechend zu verhalten und auch nicht wieder zurück zu rudern. Es tut mir leid, Liebeskummer ist wirklich schlimm, aber auf dich warten Frauen da draußen, die dir nicht wegen Nichts Szenen machen und dich nicht alle naselang auf den Beziehungs-Schleudersitz setzen.

Solche Muster in einer Partnerschaft bricht man nicht mal eben auf, schon gar nicht mit genug Verständnis und eigener Leidensbereitschaft. Es gelingt dir nicht, die Dramakönigin angemessen zu handeln (das können nur die wenigsten Menschen, denn es ist echt schwierig), sodass sie dir auf der Nase herumtanzt und dich immer wieder durch emotionale Wechselbäder jagt. Dich dann klar abzugrenzen und rauszuziehen, bevor du weiter kaputtgespielt wirst, ist hier meiner Meinung nach der einzig richtige Weg.

Möglich, dass deine Noch/Ex über diese jetzt von dir gesetzte Grenze zum ersten Mal erfährt, dass sie nicht immer damit durchkommt ihren emotionalen Druck beliebig am Partner abzuarbeiten und dass sie über diese Erfahrung anfängt, ihr eigenes Verhalten zu reflektieren. Vielleicht kann sie es beim Nächsten dann etwas besser machen. Vielleicht auch nicht, denn sie scheint ja wenig bereit und/oder in der Lage zu sein, ihre eigenen problematischen Anteile zu erkennen. Und wenn sie an jemanden gerät der sich als noch erpressbarer erweist als du bisher warst, dann werden sich ihre Muster auf Dauer wohl eher verstärken.

Mach dich mal mit den Mechanismen der emotionalen Erpressung vertraut. Du wirst schnell erkennen, wo du erpressbar bist und wie du dich da besser schützen kannst. Hilfreich für das ganze Leben, nicht nur für Beziehungen.

Und natürlich klingelt bei deiner Beschreibung des Verhaltens deiner Freundin mein Cluster-B-Radar schon wieder leise vor sich hin, hast du dich mit dieser Thematik schon mal näher befasst? Könnte mir denken, dass dir da einiges bekannt vorkommen wird.

Zitat von Nachtlicht:

Es ist ihr Job, sich emotionale Reife und psychische Stabilität zuzulegen.

Nicht seiner, ihr dazu (zwangs) zu verhelfen.

Das sehe ich absolut genauso.
Wenn ein erwachsener Mensch um Hilfe bittet, erwarte ich eine klare Ansage und weniger irgendwelche sinnlosen Aktionen, deren Anliegen ich bestenfalls erraten darf.

Hmm… mir gefällt der Satz : Deine Frau ist der emotionale Kompass deiner Beziehung….
Von daher, ist nicht jedes Drama, einfach damit als nichtig zu erklären ….so mein empfinden

Zitat von Debby3:

Hmm… mir gefällt der Satz : Deine Frau ist der emotionale Kompass deiner Beziehung….
Von daher, ist nicht jedes Drama, einfach damit als nichtig zu erklären ….so mein empfinden

Ja, und wenn ein Mann manchmal, oft , selten …aus einem Drama , kein Lead machen kann , dann fliegt ihn das Ganze um die Ohren …