Trennung, Kontaktsperre - stärker werden!

@betze95

ich weiß, es war die richtige Entscheidung.

Ich weiß nur nicht wie ich aus dem Tief wieder rauskomme..
Bzw ob ich mich da nicht zu sehr reinsteigere...

@Steve777:

Du musst dir Zeit geben und alles auf dich zukommen lassen! Das geht nicht von heute auf morgen, du musst die Trennung richtig verarbeiten und das kann Wochen oder Monate dauern!

Deshalb sind wir füreinander da

Naja ich glaub das schlimmste ist, dass ich so viel falsch gemacht habe was mir im Nachhinein furchtbar Leid tut. Ich hab so ein schlechtes Gewissen und würde so viel gerne anders machen. Und wahrscheinlich wär alles noch super hätt ich mich anders verhalten...
Das fühlt sich fast schlimmer an als die Sehnsucht.

Zitat von Steve777:

Naja ich glaub das schlimmste ist, dass ich so viel falsch gemacht habe was mir im Nachhinein furchtbar Leid tut. Ich hab so ein schlechtes Gewissen und würde so viel gerne anders machen. Und wahrscheinlich wär alles noch super hätt ich mich anders verhalten...
Das fühlt sich fast schlimmer an als die Sehnsucht.

Lass dir so ein Schmarn nicht einreden. Du hast in dem Moment so gehandelt, wie Du es für richtig befandest. Wenn Du ihr was wert gewesen wärst, hätte sie in der Beziehung darüber mit Dir gesprochen.
Das schlechte Gewissen ist normal, gehört zum Trennungsprozess. Lass Dich davon nicht zu sehr runterziehen.

Gruß
B.

Hallo ihr Lieben,

ich melde mich auch mal kurz. Ich hatte die letzten Tage so viel um die Ohren, dass ich weder Zeit hatte all eure Nachrichten zu lesen oder zu antworten. Wenn ich die Zeit heute Abend finden sollte, dann werde ich das noch tun.

Mir geht es im Moment relativ gut und ich bin stabil. Habe auch sehr viel um die Ohren. Da hat man dann doch nicht ganz so viel Zeit zum nachdenken. Jedenfalls habe ich mit meiner Ex-Freundin wieder Kontakt. Jeden Tag ein bisschen. Bisher ist es auch ganz nett. Aber man soll den Tag nicht vor dem Abend loben. Am 18.03. werden wir uns ja nochmal treffen. Ich bin nach wie vor gespannt ob wieder was aus und wird bzw. aus uns werden kann. Gestern meinte sie, ob wir uns nicht schon dieses Wochenende treffen wollen. Ich möchte das nicht. Der 18.03. ist früh genug. Eigentlich weiß ich, dass ich es hätte durchziehen müssen mit der KS. Ich möchte bis wir uns treffen noch Zeit vergehen lassen. 2 Wochen sind ja schließlich nicht viel. So viel mal zu mir.

Heute Abend lese ich die letzten 3 Tage durch

Schönen Tag euch

@ Steve 777

Ich gebe Betze Recht, du musst dir Zeit selbst Zeit geben und die Trennung verarbeiten. Sie hat dir grade erst gesagt es gibt keine 2. Chance, das ist hart. Aber du weißt jetzt, dass es kein zurück mehr gibt, das ist auch irgendwie was Gutes. Dass du jetzt ein Tief hast und dich auch noch ständig fragst wieso es so gekommen ist und dir die schuld gibst, weil du vielleicht falsch reagiert hast, das ist ganz normal. Du steigerst dich da in nichts rein, wäre es dir egal, dann müsstest du dich fragen, ob du überhaupt fähig bist zu lieben. Mach dich nicht selbst fertig, setze dich mit deinen Gefühlen auseinander und nimm dir vor allem viel Zeit damit abzuschließen, das geht nicht von heute auf Morgen. Ich hoffe, du findest hier im Forum ein bisschen Hilfe dabei!

@alle

Ich habe gestern ein paar Fachbeiträge zum Thema Trennung, Liebeskummer usw durchgelesen. Auf der Seite bin ich dabei auf etwas gestoßen, was mir sehr weitergeholfen hat! Der Beitrag lief zwar unter der Übersicht "Ex zurück" aber mir hat er sehr dabei geholfen die Frage nach dem "Warum ist es so gekommen?" für mich selbst zu klären. Ich habe beim lesen festgestellt, dass ich tatsächlich alles falsch gemacht habe. aber auch begriffen, dass es vorbei ist und ich es -zumindest momentan- nicht aktiv ändern kann und diese Kontaktsperre einfach ganz verdammt wichtig ist, damit man sich nicht "zum Affen" macht und alle Chancen auf einen Neuanfang durch betteln, entschuldigen oder ähnliches verspielt!

Ich zitiere das jetzt einfach mal und hoffe, es hilft euch auch irgendwie weiter, vor allem dabei dieKontaktsperredurchzustehen!

Dem wird angst und bange und die Sorge um eine Trennung lässt erste Verzweiflungsgedanken bei ihm auftauchen. Die Angst verlassen zu werden, das Grübeln über die Beziehung und die Selbstzweifel an der eigenen Person, lassen seine Gefühle für den Dominanten manchmal regelrecht explodieren.

In seiner großen Not begeht er nun verhängnisvolle Fehler: Er reagiert seinem Partner gegenüber zu emotional und lässt sich in seinen Verhaltensweisen zu sehr von seinen Gefühlen lenken; der Partner wird dadurch zunehmend distanzierter und so vergrößert sich das Risiko einer Trennung.

Ein Jammern macht alles schlimmer

Der unterlegene Partner dürfte in so einem Fall unter keinen Umständen den Dominanten auf seine Sorgen ansprechen. Genau das befiehlt ihm jedoch sein liebendes Herz, das dann darauf wartet, Aussagen zu erhalten wie in etwa dass er sich das alles doch nur einbildet und rein gar nichts, wirklich gar nichts, an seinen Befürchtungen dran ist usw.

Auch wenn der Dominante solche Aussagen macht er wird sie tun, denn er ist ja schließlich kein Unmensch helfen werden sie dem anderen nicht wirklich weiter, weil seine Grübeleien dadurch nur kurzeitig zum Stillstand kommen.

Das verhängnisvolle an solchen Aussprachen ist nämlich, dass mit jeder Aussage wie Du, wir müssen einmal dringend miteinander reden, die Beziehung der Trennung einen Schritt näher gekommen ist. Dem Dominanten mag nämlich anfänglich die sich abzeichnende Schieflage gar nicht so aufgefallen sein, einfach deshalb, weil er sich in seiner Situation gar nicht sonderlich Gedanken um seine Beziehung gemacht hat.

Nun redet sein Partner plötzlich über Trennung und darüber, dass er sich nicht mehr so geliebt fühlt und dass ihm in der Beziehung etwas fehlt usw. Dieses Jammern obwohl berechtigt , lässt ihn in den Augen des Dominanten aber schwach und klein erscheinen; dieser kann das beim besten Willen nicht verhindern. Und fängt dann an, ein kleines Bisschen weniger zu lieben weil er wieder ein Stückchen Respekt verloren hat."

Irgendwie klingt der Auszug stark nach unterbewussten "Psycho-Spielen".

Aber da ist definitiv was dran. Wenn ich all das auf meine bisherigen Beziehungen auslege, passt das schon recht gut. In Zukunft sollten wir alle daran denken, den Partner auf solche Dinge nicht mehr anzusprechen. Lieber mit einem Freund oder einer Freundin drüber reden. So schwer es auch fallen mag. Ich denke, dass man vieles, sogar eine Trennung abwenden kann. Ich halt es für möglich.

@ Kontra K

Es stand dort auch, dass das natürlich nicht immer DER Grund für eine Trennung ist. Grade bei längeren Beziehung gibt's wahrscheinlich Probleme, die sich unterbewusst über Jahre durch die Beziehung schleifen und immer größer werden, bis einer nicht mehr damit klar kommt...oder einfach der Alltag oder sonst etwas.

Aber ich kann das bezogen auf meine vergangene Beziehung echt so unterschreiben. Ich bin es total falsch angegangen...ich habe anders herum gedacht, ich dachte "Wenn ich jetzt so tue als wäre es mir egal, dass er nicht da ist, entfernt er sich nur noch weiter von mir".

Das ist hart für mich einzusehen, dass ich wohl zur Trennung sehr viel beigetragen habe, ich grüble aber nicht mehr so viel. Ich habe nicht mehr das Bedürfnis ihm zu schreiben und sich zu erklären. Ich nehme das jetzt für mich so als meine Erklärung, versuche es so zu verarbeiten und mich einfach die nächsten Wochen um mich selbst zu kümmern...und dann kann ich mir erst vorstellen, dass mit ihm reden überhaupt etwas bringen könnte.

@corey: Ich weiß manchmal nicht so recht, inwiefern man solche Beiträge ernst nehmen kann. Man findet tausend Ratgeber zu Beziehungsproblemen, Trennung, Ex zurückgewinnen etc. pp. im Internet. Und jeder rät irgendwie zu etwas anderem. Ich glaube je mehr man darüber liest, umso verwirrter wird man. Was ich aus deinem Auszug nicht verstehe ist, warum hier dazu geraten wird, eher nicht das Gespräch zum Partner zu suchen, wenn es Probleme in der Beziehung gibt und man sich nicht mehr wohlfühlt. Wäre es denn besser, alles mitzumachen und über sich ergehen zu lassen? Das würde ja im Umkehrschluss heißen, dass der Partner sich dem gar nicht bewusst ist, dass man doch irgendwo unglücklich ist und an der Beziehung zweifelt. Und man selbst würde wahrscheinlich irgendwann daran zerbrechen.

Ich spreche hier aus eigener Erfahrung, denn auch ich habe wahrscheinlich zu viel darüber gelesen und zum Teil nach den Tipps gehandelt, die einem in Ratgebern gegeben werden. Sehr früh habe ich schon gemerkt, dass in unserer Beziehung etwas nicht stimmt, da sein teils widersprüchliches und distanziertes Verhalten Fragen und Misstrauen in mir hat aufpoppen lassen. In früheren Beziehungen habe ich meinen Partner immer direkt auf sowas angesprochen und wie der Herr Gott es so wollte, kam es anschließend immer zum Streit. Bei meinem Ex-Freund habe ich anders gehandelt. Nämlich so wie in dem Auszug, den Corey gefunden hat. Ich habe mich zurückgehalten, ihn nicht darauf angesprochen und versucht mir einzureden, dass ich mir das alles nur einbilde und dass mit der Zeit Rat kommt und alles besser wird. Natürlich lief alles weiter wie bisher. Immer wieder merkwürdige Verhaltensweisen, z. B. hat er mir manchmal kurzfristig abgesagt, wenn wir uns sehen wollten - mit den seltsamsten Ausreden und noch viele andere komische Dinge. Ich habe alles weiterhin so hingenommen, bis an dem Tag, als in mir die Bombe platzte und alles aus mir heraus sprudelte. Es kam zu einem rießen Streit und letztendlich habe ich auch noch rausgefunden, dass mein Misstrauen, welches ich die ganze Zeit ihm gegenüber hatte, sich bestätigt hat. Anschließend habe ich mich natürlich getrennt, weil Betrug und Lügen sind für mich der größte Vertrauensbruch den es gibt, eine weitere Chance für die Beziehung wäre unmöglich für mich, das würde niemals funktionieren, wenn das Vertrauen so dermaßen missbraucht wurde.

Hinterher habe ich mich natürlich immer wieder gefragt, warum ich ihn nicht schon früher mal angesprochen habe auf all die Dinge, die ich als seltsam und in einer Beziehung nicht als normal empfunden habe. Vielleicht wäre er zu einem offenen Gespräch bereit gewesen, vielleicht hätte es aber auch böse geendet. Aber was auch immer bei rum gekommen wäre, es wäre immer noch besser gewesen, als Monate lang immer wieder zu schlucken. Warum habe ich eigentlich weiterhin meine Energie in diesen Mann investiert und darauf gehofft, in ihm mein Glück gefunden zu haben? Alles verschwendete Zeit und das nur, weil ich mich einmal an einen Tipp gehalten habe, den ich in einem Ratgeber gelesen habe.

Vielleicht ist es manchmal doch besser, einfach auf sich selbst, seine Intuition und sein Bauchgefühl zu hören und auch genau danach zu handeln. Wenn man zu viel in Beziehungsratgebern liest, macht einen das nur quirre und irgendwann ist man so verkrampft, dass man selbst gar nicht mehr weiß, was noch richtig oder falsch ist. Und ich denke, der eigene Partner spürt sowas.

@Luna

Es geht nicht darum monatelang zu ertragen, dass der Partner abweisend ist und sich zurückzieht. Es geht darum dass man versucht "gegenzusteuern" wenn man diese emotionale Schieflage entdeckt. Es gibt dann 2 Möglichkeiten, entweder der Partner fängt sich nach einer Zeit wieder, weil man ihm seinen Freiraum lässt darüber nachzudenken was ihn beschäftigt oder die Gefühle sind einfach wirklich weg und es kommt trotzdem zur Trennung.

Ich hatte ja schon gesagt, dass ich selbst eingesehen habe, dass ich überreagiert habe die letzten Wochen vor der Trennung. Ich habe mich nur gefragt wieso er meine Entschuldigung nicht einfach annehmen konnte und nicht bereit war darüber nachzudenken. Ich kann mir jetzt mehr vorstellen, wie es ihm gegangen sein muss und auch verstehen, warum er nicht mehr mit mir reden wollte. Damit geht's mir persönlich etwas besser.

Ich werde es mir einfach für die Zukunft merken... Ich neige nämlich dazu immer sofort den Teufel an die Wand zu malen bei Kleinigkeiten

@corey: Mir war klar, dass das nicht DER Grund für jede Trennung sein muss. Es kann ein Grund sein. Es können so viele Gründe sein. Wir merken es ja jedes Mal selbst. Bei jeder meiner Trennungen gab es immer einen anderen Grund. Auch wenn ich denke, dass ich in der einen oder anderen Beziehung auch mal den gleichen Fehler begangen habe wie in der Alten.

Ich finde aber, dass du richtig gehandelt hast in deiner Beziehung. Man sollte eigentlich fast alles ansprechen. Ein paar Sachen kann man immer schlucken, wird dein Partner auch tun. Aber die wichtigen und gravierenden Dinge, Dinge die dich stark verletzten, die solltest du ansprechen. Ganz gleich ob ein Streit daraus resultiert oder nicht. Ich finde, dass man sich nicht alles gefallen lassen darf!
Ich weiß nicht ob ich all das so gut finden soll. Es ist was Wahres dran, wie schon gesagt. Aber dennoch ist es eine komische Ansicht. Ich stimme da Luna schon zu. Es gibt einfach zu viele Ratgeber. Für jeden ist ein anderer Rat wichtig. Nur welcher? Das muss man wohl dann doch für sich selbst herausfinden. Und es ist auch jedes Mal ein anderer Rat gefragt. Immer individuell. Und dann nicht unbedingt aus Ratgebern, sondern vielleicht besser von Freunden und Familie. Jeder ist irgendwann mal an einer Beziehung gescheitert und kann dir Tipps geben wie es danach weiter geht. Was du am Ende daraus machst ist ja immer deine eigene Sache. Es ist verdammt schwierig.

Siehe bei mir. Fast eine Woche habe ich die KS-Sperre durchgehalten. Und warum? Nur weil wie mir nicht geschrieben hat. Ich dachte, dass ich das ganz locker packe. Auch wenn sie schreibt. Pustekuchen. Ich wurde eines besseren belehrt. Und jetzt haben wir Kontakt, treffen uns bald und verlieben uns vielleicht wieder in den anderen. Aber was wenn nicht? Was wenn die ganze „Sch***“ wieder von vorne beginnt? Dann beginn auch ich wieder von vorne und leide wieder. Ich weiß im Moment einfach nicht was richtig ist oder was falsch ist. Ich habe es auch nur 2 Menschen bisher erzählt, und euch Dem Rest brauch ich das nicht sagen. Die lachen mich aus

Zitat:

Ich werde es mir einfach für die Zukunft merken... Ich neige nämlich dazu immer sofort den Teufel an die Wand zu malen bei Kleinigkeiten Traurig

Das macht ihr Frauen liebend gern Auf der einen Seite ist es absolut entzückend und süß, aber auf der anderen Seite schrecklich. Weil ich damit dann nicht aufhören könnt. Es ist so tief in euch verankert und eingebrannt, dass selbst das größte Reden wenig Sinn ergibt. Leider. Dabei könnten wir Männer und Frauen ein so tolles Verhältnis miteinander haben. Ganz gleich wie die "Beziehung" zueinander aussieht. Ob es eine freundschaftliche Beziehung oder eine Liebesbeziehung ist. Ganz gleich. Wenn wir allgemein den Teufel nicht wegen jeder Kleinigkeit an die Wand malen würden. In manchen Dingen reagieren Frauen etwas intensiver und in anderen die Männer. Aber im Großen und Ganzen schenken wir uns nichts

@Kontra K

Ja ich glaube es ist mega schwierig die KS auszuhalten wenn der andere sich meldet... Man muss dann einfach sehen, wie der Kontakt verläuft, streitet man sich immernoch ununterbrochen oder merkt man, dass der andere sich auch richtig Mühe gibt und einen nicht mit Vorwürfen überschüttet! Da kommt es bei der Entscheidung ob es überhaupt (momentan) einen Sinn macht weiter Kontakt zu haben und sich sogar mal zu treffen. Ich finde es auch sehr stark von dir, dass du deiner Ex gesagt hast, du möchtest beim 18.3 bleiben und das Treffen nicht vorziehen, weil es dir zu früh ist. Richtig so! Nimm dir die Zeit die du brauchst, sonst wird's am Ende kein schönes Wiedersehen, wenn du noch nicht dafür bereit bist.

Naja ich habe ja schon gesagt, ich hatte bei meinen vorherigen Beziehungen schon vorher am Verhalten des anderen gemerkt, dass etwas nicht stimmt. Ich glaube es hilft dann auch kein Ratgeber der Welt mehr, wenn der Partner sich plötzlich total distanziert und auch nichts nettes mehr für einen macht. Das war diesmal nicht so und deswegen denke ich, ich habe nicht alles richtig gemacht. Ich hab alles immer auf mich bezogen.
Irgendwas hat ihndie letzten Wochen beschäftigt und beschäftigt ihn wohl immer noch...seine besten Freunde sind mittlerweile auch ratlos weil er ihnen gegenüber komisch ist und sich kaum meldet. Aber wenn jemand nicht über das reden kann was ihn bewegt, dann kann man ihm auch nicht helfen. Und ich bin langsam irgendwie froh, dass ich mir darüber nicht mehr den Kopf zerbrechen muss, obwohl ich mir trotz allem wünschen würde, dass es ihm gut geht.

@corey: Es ist verdammt schwer. Ich habs ja jetzt am eigenen Leibe erfahren. So wie wir alle. Der eine kann das wirklich, also auf Durchzug schalten und sich einfach nicht melden. Aber das scheint keine von meinen Stärken zu sein. Wobei ich denke, dass man nicht sagen kann, dass es eine Schwäche ist. Daran merke ich, dass ich doch menschlicher bin als manch anderer^^ Ich stell alles immer so positiv wie möglich hin. Das liegt wohl an meiner absolut positiven Grundeinstellung. Ich will jetzt auch sehen wie das mit dem Kontakt läuft und was sie von dem was ich zu ihr gesagt hab, auch umsetzen kann. Ich habe mich nämlich ab und zu auch nicht „frei“ genug gefühlt. Das hab ich ihr mehrfach versucht klar zu machen. Sie hatte es aber nicht wirklich verstanden. Mal sehen ob sie es jetzt verstanden hat. Ich möchte auch niemanden mit Vorwürfen überschütten. Das haben wir vor Beendigung der Beziehung zu genüge getan. Es reicht einfach. Es macht keinen Spaß. Ich hab ihr zwar gesagt, dass ich bis zum 18.03 warten will, aber sie will am Samstag vorbei kommen. Sie muss noch was bei mir abholen. Ich bin schon am Überlegen wie ich ihr sagen, dass ich sie da nicht sehen will. Ohne, dass sie dann beleidigt ist und was Blödes denkt. Mir wird sicher was einfallen Ich will und werde mir die Zeit, die ich brauche auch nehmen. Und ich denke, dass ich bis zum 18.03 ganz gut hinkommen werde. Hab jetzt auch keine Lust was zu überstürzen. Ich weiß wie es sonst immer lief wenn wir uns mal 2 Wochen nicht gesehen hatten, nachdem wir gestritten hatten. Dem will ich aus dem Weg gehen.

Das ist meist der Fehler. Dass alles auf sich selbst beziehen. Es ist natürlich gut wenn man erst den Fehler bei sich sucht und dann bei dem anderen. Das sollten mehr Menschen so tun. Man darf sich dann nur nicht einreden, dass man tatsächlich Schuld hat. Das muss man irgendwann ablegen. Denn zu jedem Streit oder jedem komischen Verhalten gehören irgendwie immer 2 Menschen. Von allein kommt sowas im Normalfall nicht.
Es ist sehr schade, dass er darüber nicht mal mit seinen Freunden reden kann. Das wird im auf Dauer nicht gut tun. Aber wie du selbst sagst, wenn er sich nicht helfen lässt, dann kann man nicht wirklich was machen. Dann muss man ihn machen lassen. Vielleicht wird er irgendwann bereit dazu sein, mit jemandem darüber zu sprechen. Es ist ihm zu wünschen. Du kannst auch froh sein, dass du dir darüber den Kopf nicht mehr zu zerbrechen brauchst. Das ist nicht mehr deine Baustelle. Ich verstehe, dass du willst, dass es ihm gut geht. Finde ich super. Aber an dir liegt es nicht mehr. Es liegt jetzt allein an ihm selbst.

Hey, also ich bin auch mal wieder da und hab mir eure letzten Beiträge durchgelesen... Ich finde das Thema mit der Dominanz wirklich interessant, da habe ich auch oft drüber nachgedacht, natürlich, weil ich es in meiner nächsten Beziehung, die es hoffentlich irgendwann gibt, besser machen will..

Das, was in eurem Zitat stand, traf relativ gut auf meine Beziehung zu.
Früher war ich eher dominant, war unabhängig und gab meiner Ex oft das Gefühl, dass ich sie zwar sehr sehr gern habe, sie aber nicht zwangsläufig brauche. Das hat sie ziemlich fertig gemacht und sie hat dadurch doch ziemlich um mich gekämpft und auch geklammert. Ich fands süß, aber auch sehr anstrengend und habe irgendwann öfter mit dem Gedanken Schluss zu machen gespielt. Habs aber nicht getan..
Irgendwann hat es sich geändert. Sie wurde deutlich unabhängiger und zur gleichen Zeit lies ich mich 100% auf sie ein und schenkte ihr wirklich mein ganzes Herz. Ich weiß nicht, ob das Zufall war oder ob das eine aus dem anderen resultierte. Man sagt ja immer Männer stehen auf selbstbewusste Frauen, aber ich kann mir das bei mir nicht so vorstellen, weil ich ihre Anhänglichkeit auch immer irgendwie genossen habe.
Ja und auf einmal wendete sich das Blatt, ich hing an ihr. Immer mehr, kämpfte und klammerte. Jammerte. Sie fands angeblich auch süß, dass ich mich so verhielt. Allerdings wohl nicht süß genug. Sie machte Schluss.

In sofern hat der Ratgeber schon Recht, aber mich beschäftigen auch die Probleme, die ihr erwähnt habt. Muss eine wahre Liebe es nicht abkönnen, wenn es dem anderen mal nicht gut geht? Wenn er mal klammert und sich Sorgen macht. Eine Beziehung kann doch nicht nur daraus bestehen den coolen zu spielen und zu zeigen, dass einem das alles irgendwie egal ist?
Ich versteh das nicht

Es ist was wahres dran an der Dominanz Sache. Aber so wie in eurem Ratgeber aufgeschrieben, ehrlich? Ich denke nicht...
Nur wo ist der richtige Weg?