Trennung nach 14 Jahren teilweise schweren Jahren

Zitat von Aina:

Ist ihre Elternbeziehung ok ?

Die ist ok. Da gibt es gar nichts. Sie kümmert sich gut um ihre Eltern. Und ihre Eltern auch gut um die Enkelkinder.

@Spike15

Zitat von Spike15:

Jetzt bei der Familienberatung die uns durch die Trennung begleiten soll, darf das Thema mit dem Seitensprung auch nicht angesprochen werden.

Das finde ich krass, damit kann sie dich dann ja weiter zum "Übeltäter" ihrer Tat machen weil du ja nicht ihr Wunscherfüller warst. Das du dich für eure Familie so abgerackert hast, hat sie nicht interessiert. Ich finde das muss mit auf den Tisch, damit eine andere Perspektive der Berater eingenommen werden kann.

Deine Frau hat dich nie in ihre Gedanken- und Gefühlswelt mit einbezogen, sondern rücksichtslos ihr Ding selbst durchgezogen und damit konnte auch keine wirkliche Verbindung entstehen. Ihre Tränen waren meiner Einschätzung nach nur vor Selbstmitleid geflossen.

Hole du dir die nötige Unterstützung, die du brauchst um eure Geschichte aufzuarbeiten und zum höchsten Wohle der Kinder Lösungen für deren Umgang zu finden.

Was läßt dich an eine Frau festhalten, die dich so wenig wertschätzt und in ihr Leben mit einbezieht ?

Zitat von unbel-Leberwurst:

Habt ihr das denn vorher nicht gesehen?
Ihr ward sogar zweimal zur Paartherapie. Mir fehlen hier die Rettungsversuche zu Zeiten, wo es noch nicht zu spät war

Sie hat es glaub ich schon gesehen. Ich wollte es nicht wahr haben.

Sie hat in den letzten Jahren immer mal wieder gesagt, die Beziehung fühlt sich komisch an und das wir was ändern müssen. Sie schlug datenight vor oder kaufte uns ein Pärchen Spiel. Was machte ich?

Ich bekam Angst und ließ alles im Sand verlaufen.

Ich wusste, bei datenight kommen die gefühle auf den Tisch, dann kommt wieder das Kinder Thema, und das wollte ich nicht. Weil ich wusste sie verletzt es.

Das Spiel schaute ich mir an. Eine Karte für jeden Tag. Bei Tag 6 die Frage: was ist dein innigster wunsch.
Na toll, dann kommt wieder das Thema auf den Tisch. Also hab ich nach Karte 4 keine Initiative mehr gezeigt das Spiel zu spielen.

Deswegen sagt meine Frau ja, sie hat seit 4 Jahren gekämpft und hat jetzt keine Kraft mehr. Und ich hab sie auflaufen lassen.

Und ja, sie hat da schon ein stück weit Recht. Aber ich konnte einfach nicht anders.

Mir ging es auch die letzten 4 Jahre richtig mies.

Ich wusste die ganze Zeit, meine Frau ist unglücklich, ich habe es in der Hand es zu ändern, aber kann es einfach nicht. Weil ein drittes Kind für mich einfach nie in Frage gekommen wäre

Zitat von Spike15:

Was schon immer der Fall war ist die Tatsache das sie schon immer alles bekommen hat was sie wollte.

So scheint es offensichtlich so zu sein, dass sie mit Gewealt eine Kompension brauchte für das nicht erhaltene dritte Kind. Und um es dir deutlich zu machen, was du ihr da angetan hast muss es ja diese Affäre sein. Letzlich - vielleicht ist sie doch zu sehr Prinzesschen? Oder?

Zitat von ElGatoRojo:

Und um es dir deutlich zu machen, was du ihr da angetan hast muss es ja diese Affäre sein. Letzlich - vielleicht ist sie doch zu sehr Prinzesschen? Oder?

Das glaube ich nicht. Ich glaube einfach der nicht erfüllte Wunsch, und meine emotionale Distanz, hat uns dazu gebracht und komplett aus den Augen zu verlieren. Dazu noch die anderen vielen Ding die bei uns los sind.

Der Unterschied ist, ich würde gerne daran arbeiten, alles ehrlich und offen aufarbeiten und schauen wo es uns hinführt.

Sie hat hingegen schon vor einem Jahr damit angefangen abzuschließen. Dann kam die Geschichte mit dem Seitensprung dazu. Der war nicht geplant, aber bestärkte sie in ihren Trennungsgedanken weil sie ja immer sagte, wenn sie zu sowas fähig ist, dann kann die Beziehung ja nichts mehr sein.
Weil sie ja nie von sich gedacht hätte sowas jemals zu machen.

Sie ist mir da halt jetzt schon ein Jahr vorraus. Während ich bis zuletzt dachte, wir bekommen das noch hin.

Zitat von Spike15:

Ich wusste die ganze Zeit, meine Frau ist unglücklich, ich habe es in der Hand es zu ändern, aber kann es einfach nicht. Weil ein drittes Kind für mich einfach nie in Frage gekommen wäre

Ich finde deine Entscheidung, in der Situation kein 3. Kind zu wollen, völlig nachvollziehbar.
Die Folge wäre ja im Übrigen noch einmal weniger Zeit für euch gewesen.

Aber warum musste dieses Kind denn jetzt und sofort sein? Man hätte doch auch noch warten können, bis der ganze Trubel vorüber ist.

An der Stelle bin ich bei dem Therapeuten, der die Frage gestellt hat, warum sie ihr Glück so sehr an einem dritten Kind festmacht.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Aber warum musste dieses Kind denn jetzt und sofort sein? Man hätte doch auch noch warten können, bis der ganze Trubel vorüber ist.

Ganz ehrlich, keine Ahnung.
Sie konnte das auch selber nie genau sagen. Sie sagte immer sie will halt nicht das der Abstand zwischen den Kindern so groß wird. Und sie will auch nicht zu alt sein, sodass wir wenn die Kinder selbstständig sind, selber noch fit sind und was vom Leben haben.

Mir war einfach alles zuviel. Immer nur am Arbeiten und machen. Ein Problem nach dem anderen. Und dann muss ja auch noch finanziell alles hin hauen. Ich hab mich da einfach in der Verantwortung gesehen, das was wir haben zu beschützen.

Zitat von Spike15:

Sie konnte das auch selber nie genau sagen. Sie sagte immer sie will halt nicht das der Abstand zwischen den Kindern so groß wird. Und sie will auch nicht zu alt sein, sodass wir wenn die Kinder selbstständig sind, selber noch fit sind und was vom Leben haben.

Also das sind ja schon zwei nicht unwichtige Gründe.

Aber deine Bedenken waren ebenso berechtigt.
Also hör auf, Dich deswegen fertig zu machen.

Ob jetzt der Kindeswunsch oder dein emotionaler Rückzug deswegen Grund für den Niedergang waren, ist schon fast wie die Frage nach dem Huhn oder dem Ei...
Ich denke, nun viel Energie auf diese Frage zu verwenden, bringt dich nicht weiter. Du brauchst deine Kraft jetzt für andere Fragen.

Wie soll es denn jetzt konkret weitergehen

Zitat von Spike15:

Sie kann sehr einfühlsam sein

Hauptsächlich, wenn es um Dinge geht, die sie haben will?

Zitat von Spike15:

Seit aber über einem Jahr ist sie einfach oft nur schlecht gelaunt. Mies drauf und nörgelt an allem Rum.
Was schon immer der Fall war ist die Tatsache das sie schon immer alles bekommen hat was sie wollte.

Tja, das sind schon Hinweise darauf, dass das keine singuläre Sache ist, sondern eher was Persönlichkeitsstrukturelles.

Zitat von Spike15:

Ihre Eltern haben schon immer zu mir gesagt, mit ihr braucht man nicht diskutieren, man zieht eh den kürzeren.

Auch das geht genau in die Richtung, die mich gerade ziemlich anspringt.

Zitat von Spike15:

Bis zu dem Thema mit dem Kind. Das war das erste Mal das es nicht so kam wie sie es wollte. Und seit dem ist unsere Beziehung in Schräglage.

Übersetzung: Das ist eine megamäßige Kränkung, weil du eben nicht spurst, wie sie es sich vorgestellt hat.
Die Folge ist dann klar: Du bist doch nicht der Richtige - darum muss sie jetzt auf die Suche nach Mr. Right gehen, der immer sofort springt, wenn sie pfeift.

Herzlichen Glückwunsch, die Dame scheint nicht unerhebliche narzisstische Züge zu haben.
Die gute Nachricht: Wenn der Neue ebenfalls nicht so spurt, wie er das ihrer Ansicht nach soll, wird das ein ziemlich kurzes Intermezzo.

Und noch etwas: Geh mal stark davon aus, dass der übermäßige Kinderwunsch weniger was mit dem Kind an und für sich, sondern höchstwahrscheinlich eher was mit ihrem eigenen Selbstwert zu tun hat.
Also schon schlimm genug, dass zwei Kinder mit so einer Mutter groß werden müssen - ein drittes muss das nicht auch noch verdient haben.

Zitat von Spike15:

Ich glaube einfach der nicht erfüllte Wunsch, und meine emotionale Distanz, hat uns dazu gebracht und komplett aus den Augen zu verlieren.

Du hast intuitiv bereits genau das Richtige gemacht - nämlich dir nicht einfach ihren Willen überstülpen zu lassen.
Unbewusst ist dir das schon klar gewesen, darum bist du an der Stelle bereits emotional und auch körperlich auf Distanz gegangen. Nächstes Jahr um diese Zeit wirst du dir sagen können, dass es genau die richtige Entscheidung war.

Denk jetzt vor allem erstmal an dich und wie du aus dieser ganzen Sache deine Schäfchen ins Trockene bringst, denn wenn es zur Scheidung kommt, könnte es schmutzig werden. Also lass dich rechtzeitig beraten und leite bei Zeiten die erforderlichen Schritte ein.

Es wird darüberhinaus herausfordernd genug sein, die Kränkung auf der nicht mehr vorhandenen Paarebene von der Elternebene, auf der ihr zum Wohl der Kinder weiterhin zusammenarbeiten müsst, zu trennen. Ich kann mir vorstellen, dass deine Nochfrau damit die größeren Probleme haben wird.

Viel Glück dabei!

Zitat von Spike15:

Das glaube ich nicht. Ich glaube einfach der nicht erfüllte Wunsch, und meine emotionale Distanz, hat uns dazu gebracht und komplett aus den Augen zu verlieren.

Sieht so aus als argumentierst du dir die Sache schöner als sie ist. Schon so ein heftiger Kinderwunsch für das Dritte --- nachdenkenswert

Zitat von Löwin45:

Somit konnte die dich erpressen.
Nun, so funktioniert eine Ehe auf Augenhöhe aber nicht.

Zitat von Löwin45:

Du malst hier das Bild einer Frau, die sich wie ein bockiges Kind verhält, das bodenstampfend und egoistisch nur sich selbst sieht und dem die Erfüllung der eigenen Wünsche höchste Priorität hat.
So kann eine Partnerschaft auf Augenhöhe aber nicht funktionieren.

Ich sehe es auch so.
Sie sagt: „Hüpf!“ und Du fragst: „Wie hoch?“
Das wird so nicht funktionieren. Sie scheint nie zufrieden. Das wäre vermutlich so weitergegangen und Du dabei auf der Strecke geblieben. Sie scheint sich ja nur für sich selbst zu interessieren.

Vielleicht scheint sie jetzt auch nur so reuig wegen des Seitensprungs, weil der andere nicht so funktionierte wie sie wollte?! Sie sagte ja, er wäre in sie verliebt. Nun hat sie sich von Dir getrennt. Natürlich nicht wegen des anderen. Wer weiß, was da von ihrer Seite aus läuft oder laufen soll. Vermutlich ist er gar nicht so verliebt. Ehrlich will sie ja selbst bei der Therapie nicht sein. Warum nur?

Eigentlich solltest Du froh sein. Ich weiß, leicht gesagt von außen.

Zitat von Plague:

Hauptsächlich, wenn es um Dinge geht, die sie haben will? Tja, das sind schon Hinweise darauf, dass das keine singuläre Sache ist, sondern eher ...

Zitat:

Herzlichen Glückwunsch, die Dame scheint nicht unerhebliche narzisstische Züge zu haben.

Die gute Nachricht: Wenn der Neue ebenfalls nicht so spurt, wie er das ihrer Ansicht nach soll, wird das ein ziemlich kurzes Intermezzo

DANKESCHÖN. Endlich spricht es mal jemand aus.

SPIKE: wann stellst du DICH endlich mal an erste Stelle? Hör auf Deiner (Ex) Frau alles recht machen zu wollen! Die Eltern sagen es schon ganz richtig: Man braucht nicht diskutieren mit ihr, Prinzessin kennt es nicht anders, dass sie immer ihren Willen bekommt. Da hat sie mit dir den perfekten Ehemann gefunden. Die Idee allein, die Ehe öffnen zu wollen, weil sie nicht mehr NUR Mami sein will - wo sie zuerst noch ein 3. Kind wollte. Die Frau testet deine Grenzen aus. Darum geht es ihr. Du sagst ihr: du willst kein 3. Kind - es gibt Drama und Tränen, bis sie kriegt was sie will. Sie hätte dich auch mit 3. Kind betrogen. Dann hintergeht sie dich heimlich, und statt es zu gestehen spricht sie mit dir scheinheilig über die Möglichkeit die Ehe zu öffnen, um zu sehen wie du reagierst. Das muss man erstmal durchziehen….. starkes Stück. Und nachdem sie dann herausgefunden hat, dass du diesen einen Typen explizit ausschließt, sagt sie auch noch, dass es aber NUR MIT DEM geht.
und wieder: Grenzen werden getestet und überschritten. Narzissten machen sowas sehr gern, beschäftige dich mal mit dem Thema. Und alle anderen die wieder nicht daran glauben:
Macht eure Erfahrungen mal mit diesen Leuten, dann erkennt ihr die immer wiederkehrenden Muster. Opferrolle, Dramaqueens, Grenzen werden missachtet. Sie sind emotional unterentwickelt (oft sehr intelligent) und sind es entweder seit Kindestagen gewohnt, zu bekommen, was sie wollen (trifft auf die Frau des TE zu) oder wurden als Kinder gebrochen und missachtet. Es ist immer derselbe Kreislauf und es sind immer dieselben Muster.

Zitat von So-What:

Ich sehe es auch so. Sie sagt: „Hüpf!“ und Du fragst: „Wie hoch?“ Das wird so nicht funktionieren. Sie scheint nie zufrieden. Das wäre ...

Solche Leute weinen immer nur um Ihretwillen.

Zitat von Milly85:

Die Frau testet deine Grenzen aus. Darum geht es ihr. Du sagst ihr: du willst kein 3. Kind - es gibt Drama und Tränen, bis sie kriegt was sie will. Sie hätte dich auch mit 3. Kind betrogen. Dann hintergeht sie dich heimlich, und statt es zu gestehen spricht sie mit dir scheinheilig über die Möglichkeit die Ehe zu öffnen, um zu sehen wie du reagierst. Das muss man erstmal durchziehen….. starkes Stück. Und nachdem sie dann herausgefunden hat, dass du diesen einen Typen explizit ausschließt, sagt sie auch noch, dass es aber NUR MIT DEM geh

Das sind Manipulationen vom Feinsten.

Das Entscheidende ist aber: Sie konnte es, weil du es zugelassen hast.
Daher sollte es jetzt an der Zeit sein, einen ganz dicken Strich unter dieses Spiel zu ziehen.

Zitat von Spike15:

Über den Seitensprung war sie selber genau so geschockt wie ich.

Zitat von Spike15:

Sie ist auch nicht der Typ dafür.

Doch, ist sie. Hat sie bewiesen.

Zitat von Spike15:

Es war unter Alk. sagte sie, und ihr tut es auch wahnsinnig leid mir das alles angetan zu haben

So leid, dass sie sich dein Ok für weitere Treffen mit ihm rausgeheult und erpresst hat? War da auch Alk.ohol im Spiel?

Zitat von Spike15:

Sie schämt sich einfach glaub so sehr vor sich selber, dass sie das nie jemandem erzählen wird

Sie möchte nach außen besser wirken als sie ist.
Möchtest du sie nicht von ihren Podest schubsen und deine Grenzen wieder finden?
Denn:

Zitat von Spike15:

Mich selber? Einfach aus Scham dass mir sowas passiert ist, ich kein besserer Ehemann war um ihr alles zu geben was sie bräuchte.

ein bodenloses Loch kannst du mit nichts stopfen.
Du hast dich zurückgezogen, als sie trotz zwei kleiner Kinder, unbedingt ein drittes wollte. Ungeachtet der nicht einfachen Situation bei euch. Deine Argumente wollte sie nicht hören.
Meiner Meinung nach brauchst du dir diesbezüglich nichts vorzuwerfen.
Entschuldige für die direkten und harten Worte, aber, wach auf.