Trennung nach 14 Jahren teilweise schweren Jahren

Hey @Spike15 ,

da ist euch ja echt so einiges um die Ohren geflogen in den letzten Jahren.
Das tut mir furchtbar leid. Und zu der Jahreszeit ist es natürlich besonders besch...

Ich möchte jetzt hier mal die Minderheitenmeinung einnehmen.
Ich finde es ganz bemerkenswert und toll von dir, wie du hier darum ringst, deiner Frau auch Gerechtigkeit zukommen zu lassen, auch ihre Seite zu sehen.
Und ich bin mir ganz sicher: Eine Frau, die 2 Kinder, eines mit besonderem Bedarf, mit dir großzieht, die mit dir 14 Jahre eine tolle Beziehung geführt hat, die mit 2 kleinen Kindern jahrelang auf der Baustelle wohnt und nebenbei die bedrohliche Situation mit deinen Schwiegereltern, zweimal Lebensgefahr, handelt... nein, das ist weder eine Egoistin, noch ein Prinzesschen oder eine Narzistin.
Und ich denke, das merkst du genau und vielleicht würde es dich kurz entlasten, wenn du in Wut oder Hass gehen würdest, aber auf Dauer würde dich das mE vergiften.

Ok, was fällt mir sonst zu deiner Geschichte ein: Die Dynamik zwischen euch hast du ja schon recht richtig benannt. Sie hatte diesen brennenden Wunsch, den du nicht geteilt hast. Was völlig ok war. Sie hat sich aber in dem Wunsch nicht gesehen gefühlt, mehr noch, du und die Paartherapie haben ihren Wunsch als falsch und ihr Privatproblem markiert, was sicher z.T. richtig war. Du warst davon, dass sie den Wunsch immer wieder eingebracht hat, überfordert, und hast dich, ebenfalls sehr verständlich, emotional rausgezogen. Trotzdem war das halt dein Anteil an der Dynamik, was du ja völlig richtig erkannt hast.

Wahrscheinlich ist viel vom Kinderwunsch auf die so plötzlich und heftig wegbrechende Elterngeneration zurückzuführen, und viel vom offenen Beziehungswunsch darauf, dass ihr komplett die emotionale Verbindung verloren hattet.

Jetzt ist die Frage, was du jetzt mit den ganzen Überlegungen anstellen könntest...
Tatsache scheint ja zu sein, dass sie sehr gewaltig bei sich selber aufräumen müsste... vielleicht betrauern, dass eines eurer Kinder vielleicht nicht das Leben führen wird, wie ihr es erwartet und erhofft hattet, den Schock des drohenden Todes beider Elternteile verarbeiten, und ja, vielleicht die Erkenntnis verarbeiten, dass die Leichtigkeit und Unbeschwertheit der Jungend vorbei ist.
Wichtig ist, das alles kannst du ihr aber halt leider nicht abnehmen. Sie muss da selber Handlungsbedarf sehen und Schritte ergreifen. Deshalb befürchte ich, stehst du gerade auf verlorenem Posten.

Wie funktioniert denn die Kommunikation und die Absprachen bezüglich eurer Kinder?

@FrauDrachin
Du hast das alles sehr gut geschrieben. Ich verstehe meine Frau schon.
Ich hatte gerade mit ihr noch ein sehr emotionales Gespräch.

Sie weiß nicht ob sie das Haus alleine halten kann, sie weiß nicht ob sie mit den Kindern alleine klar kommt, sie hat Angst vor der Zukunft und was da alles kommen wird.
Aber sie weiß ganz sicher daß sie mit mir nicht für immer zusammen sein will.
Und deswegen ist sie jetzt den Schritt gegangen, wenn er auch noch so schwer war und sie 1 Jahr gebraucht hat um es sich zu trauen.

Ich habe sie gefragt ob es nicht sinnvoll wäre eine ehrliche paartherapie zu machen. Die uns vielleicht an den Kern der ganzen Sache bringt. Und wenn wir dort aufräumen evtl die Gefühle wieder kommen und es wieder gut werden könnte.

Sie sagte sie hat da keine Kraft mehr dafür und will einfach nicht mehr.

Sie sagte, jetzt einfach so weiter machen geht gar nicht. Was ich auch so unterstreichen kann.

Aber jetzt Jahre lang zu kämpfen und eine Therapie zu machen um dann in 2 oder 3 jahren an dem gleichen Punkt zu stehen, das schafft sie einfach nicht.

Zitat von Plague:

Eine Beziehung, in der es von Anfang an keine Augenhöhe und am Ende nur noch Betrug und Manipulation gegeben hat?

Da muss ich dir glaub leider Recht geben. Ich glaube das von Anfang an, ich alles gemacht habe, was meine Frau wollte. Ich habe in all den Jahren gemacht, wenn sie was gesagt hat. Natürlich nicht wirklich alles, also es gab schon auch mal Dinge die nach mir gingen.
Aber im großen und ganzen ging es schon immer nach ihr.

Ich bin ehrlich, ich hatte zuvor aber auch noch nie eine feste Freundin. Ich hatte und habe bis heute keine Ahnung wie so etwas auf Augenhöhe funktioniert. Meine Eltern sind getrennt und ich wuchs bei meinem Papa auf. Er ist ein toller Papa, aber emotional auch nicht wirklich erreichbar. Es gab bei uns Zuhause nie Gespräch über Gefühle und so. Und wie eine gute Beziehung ausschaut, wie man streitet und sich wieder versöhnt, all das kenn ich nicht.

Ich hatte halt zum ersten mal in meinem Leben eine Freundin, zum ersten mal jemanden der für mich da war. Das wollte ich um nichts in der Welt wieder hergeben.

Natürlich hab ich dann alles gemacht was sie von mir wollte. Ich hatte halt Angst das sie sich sonst von mir trennt.
Ich dachte einfach wenn sich Paare streiten dann trennen sie sich. Meine Eltern haben sich gestritten und dann getrennt.
Also wollte ich nie streiten. Ich bin jedem Streit aus dem Weg gegangen. Wenn es doch mal zu einem gekommen ist, habe ich ihr in allen Punkten Recht gegeben, habe mich entschuldigt und gesagt das ich es in Zukunft besser machen werde.

Ich wusste es einfach nicht besser.

Jetzt am Ende war es ja genau so. Ich dachte, wenn ich irgendwas machen wo ihr nicht gefällt, dann macht sie sofort Schluss, weil es läuft ja eh gerade nicht.
Also hab ich mich verstellt und verbogen, nur um ja alles genau so zu machen wie ihr es gefällt. Hat trotzdem nichts gebracht. Sie hat trotzdem immer was auszusetzen gehabt. Und jetzt schlussendlich sich ja getrennt.

Zitat von Plague:

Sie hatte diesen brennenden Wunsch, den du nicht geteilt hast. Was völlig ok war. Sie hat sich aber in dem Wunsch nicht gesehen gefühlt, mehr noch, du und die Paartherapie haben ihren Wunsch als falsch und ihr Privatproblem markiert, was sicher z.T. richtig war. Du warst davon, dass sie den Wunsch immer wieder eingebracht hat, überfordert, und hast dich, ebenfalls sehr verständlich, emotional rausgezogen. Trotzdem war das halt dein Anteil an der Dynamik, was du ja völlig richtig erkannt hast.

Das sagte sie auch gerade wieder. Sie hat sich einfach dem fügen müssen und konnte nichts dagegen tun. Sie hat es akzeptiert müssen obwohl sie nicht wollte.

Ich glaube das ist nach wie vor ganz schwer für sie. Das es da keinen Kompromiss glab und sie einfach den kürzeren gezogen hat. Mit allen Konsequenzen. Ich habe sie dann gefragt warum sie sich keine Hilfe geholt hat. Sie sagte sie hat keine gebraucht, sie hat das selber gut in den Griff bekommen. Der Kinderwunsch würde wohl auch immer kleiner aber die emotionale Entfernung war dann das schlimmere.

Das hat sie mir aber zu keinem Zeitpunkt gesagt. Das der Kinderwunsch nicht mehr so präsent ist.

Ich fühle mich halt wieder nach einem Gespräch mit ihr wie der jenigen der Schuld daran hat. Sie hat mir mehrmals gerade wieder gesagt ich hätte ja nur reden müssen. Wenn ich mehr mit ihr geredet hätte, wäre es nicht so weit gekommen 😭

Zitat von FloraVita:

Du denkst doch nicht wirklich, dass das dritte Kind die nicht vorhandenen Gefühle und Anziehung mitgebracht hätte?

Naja, hätte ich damals auch das 3 Kind gewollt, hätte ich mich nicht emotional zurück gezogen. Dann wären ihre Gefühle noch da. So haben wir beide es mal analysiert.

Was nicht heißt das die Beziehung dadurch besser gewesen wäre. Wahrscheinlich wäre es mir und ihr nur nie aufgefallen. Ich hätte weiter gemacht mit ja sagen, sie hätte auch ganz normal weiter gemacht. Und wahrscheinlich wäre keine Trennung gekommen.
Ob das jetzt gut oder schlecht gewesen wäre ist jedem selber überlassen