Trennung nach 17 Jahren - OHNE 2 Chance

Hallo an alle! Ich schreibe zum ersten Mal in so einem Forum, habe mich aber bereits seit Jänner durch fast alle Beiträge gelesen. Am Anfang noch eher in der Hoffnung, meine Ehe retten zu können und meinen Mann wieder in die Familie zu bekommen. Leider erfolglos.
Mein Mann (36) und ich (37) sind bereits gemeinsam in die Schule gegangen und kamen kurz nach Abschluss mit 20 zusammen. Wir haben erst vor 3 Jahren geheiratet und zwei Kinder (13, 5). Mein Mann war schon immer sehr von sich überzeugt und hat ein enormes Selbstbewusstsein. Seit wir zusammen sind, hatte er immerwiedermal seine Depriphasen, in denen er eher mürrisch war und sehr viel fortging und auch wirklich zu viel getrunken hat. Diese dauerten aber nie lange und er war danach immer sehr beschämt und sagte, dass er mich braucht, da nur ich ihn verstehe und wieder zu Boden holen kann.
In den letzten 4 Jahren sind sein Vater, sein Stiefvater und seine Mutter gestorben (Sein Vater hatte am Schluss ein großes Alk., sein Stiefvater lag 9 Monate im Koma und seine Mutter hatte schweren, kurzen Krebs - und ich habe sie alle gepflegt!).
Vor ca. zwei Jahren fing es dann aber an; er hatte das Medium Instagram für sich entdeckt und fing an wie ein 17jähriger zu posten. Vor einem Jahr hab ich ihm gesagt, dass das zu viel ist und er meinte wieder, ja du hast recht. gleichzeitig war er aber immer mehr weg. Züchtete sich quasi mehrer Freundeskreise (alles Männerrunden) und ging jede Woche fort. Die meisten dieser Männer sind verheiratet, in einer neuen Runde sind sehr Junge 20-25 Jahre! Außerdem haben alle extrem viel Geld und einen hohen Status. Uns geht es auch gut, aber er wurde immer unzufriedener und gab immer mehr Geld für teure Marken aus.
Seit einem Jahr hat er auch unsere Kinder vernachlässigt und unserem 13 jährigen Sohn einiges zugemutet (Machtkämpfe wer cooler ist, betrunken angepflaumt,. )
Im Jänner sagte er dann, dass er nicht mehr weiß, ob er nur noch aus Gewohnheit mit mir zusammen ist. BAMM! Aber ich soll ihm bitte Zeit geben, er will wieder zu mir und zu uns finden. Die Zeit bis zum bitteren Ende und das wieder zu uns finden, versuchte er, in dem er jede Woche mehrmals fortging und mehr getrunken hat, als man aushält. (Vollrausch ist kein Ausdruck!).Ich habe alles versucht, gebettelt, gefleht, ich war perfekt, machte ALLES. 3 mal habe ich in diesen 6 Monaten gesagt, wir lassen es und er soll gehen - da hat er immer geheult und mich umarmt und gesagt, wir schaffen das, er braucht nur Zeit. Dann hatte er eine Phase, in der er sagte, er habe sich selbst verloren und weiß nicht mehr wer er ist. Er zog darauf hin für zwei Wochen zu einem Freund. Telefonierte aber täglich stundenlang mit mir. Nach zwei Wochen kam er zurück und versprach mir und den Kindern, bei uns zu bleiben, nie mehr zu gehen und an seiner Unzufriedenheit zu arbeiten. Dann 2 Tage später kam die Phase in der er sagte, dass er nie eine Familie oder Kinder wollte, oder zumindest weiß er es nicht, da er das andere Leben nicht kennt und das Gefühl hat, dieses jetzt kennenlernen zu müssen und er definitv weiß, dass er mich nicht mehr liebt. Nach 3 Wochen zog er aus - das ist jetzt fast einen Monat her. Ich habe ihn um 2 Wochen Abstand gebeten, dass die Kinder und ich alles verarbeiten können. er hat sich nicht daran gehalten und mich mit Whatsapp bombadiert-NUR der Kinder wegen. Ich ließ mich zu einem Telefonat überreden, in dem ich mir anhören durfte, dass er sich schon vor Jahren entliebt hätte, und er es versucht hätte, und doch auch ich Schuld habe,. Diese Woche war noch mal so ein schlimmes Telefonat, in dem hat er mir erklärt, dass seit er nicht mehr zu Hause wohnt, er keinen Vollrausch mehr hatte und auch nicht mehr den Drang verspürt fortzugehen. Und ja, vielleicht gab er mir und uns als Familie keine zweite Chance, aber dass muss er ja auch nicht, dazu gibt es kein Gesetzt. Und er will seine Kinder sooft als möglich sehen und bei sich haben und er will immer an ihrem Alltag teilhaben nur halt in einer eigenen Wohnung und und und. Und ja, er fühlt sich glücklich und nein, er vermisst rein gar nichts an seinem alten Leben. wow, tut echt mehr als weh und ich hoff jeden Tag, dass ich ihn endlich zu vermissen aufhör! Aber diese Trennung fühlt sich so falsch an, so unglaublich falsch. Da weder die Kinder, noch ich und auch er nicht, die Chance bekamen, wieder zueinander zu finden. Und nein, er beteuerte bis zu seinem Auszug, dass er KEINE andere hat - und wir hatten bis zu seinem ersten Auszug auch noch regelmäßig S.(wobei ich danach immer wieder voller Hoffnung war, er kennt mich ja und würde mir das nie antun, dann doch zu gehen. ).
Hoff irgendjemand hat Lust, diesen laaanggggeeeennnnn Text zu lesen und hat dann noch vielleicht sogar Lust zu antworten!

Das ist echt schwer verdauliche kost, mir schnürt es ja nur beim lesen schon die Kehle zu.... mag mir nicht ausmalen wie du dich fühlst!

Sein verhalten ist unter aller S**, mehr fällt mir dazu nicht ein.

Ich würde mit ihm nicht mehr telefonieren, bis er sein ich bin der größte und tollste und du bist an allem schuld-verhalten abgelegt hat. Über das Jugendamt kannst du den Umgang regeln lassen, so dass du auch in diesem Punkt nicht zwingend mit ihm zu tun haben musst.

Du bist noch jung, tu etwas für dich (und die Kinder), lass ihn ausspinnen, irgendwann wirst du die lachende dritte sein.

Bis dahin wünsche ich dir alle Kraft dieser Welt. Ich könnte heulen wenn ich das lese.

Fühl sich gedrückt

Lg

... danke für deine liebe Antwort! Soweit bin ich noch nicht, dass ich Dinge über Ämter regeln lassen kann. Möchte mich momentan auch noch nicht scheiden lassen. Er übrigens auch nicht. Hat mir selbst am Tag seines Auszugs noch gesagt, dass es durchaus möglich ist, dass er in einem Jahr alles bereut und vielleicht das Glück hat, dass ich ihn noch mal zurück nehm... aber ich soll mir bitte keine Hoffnungen machen - jetzt geht er, weil er momentan keine Zukunft sieht, aber er weiß nicht, was wirklich kommt... ja und dann ging er und ich sitzt da mit zwei Kindern (die er ja nie wollte) und einem Hund...

Liebe Libelle 3 , auch ich drücke dich, aber ich muss deinen Text erst mal sacken lassen. Dein Mann scheint sehr wechselmütig zu sein, ob er eine andere Frau hat, wird sich zeigen, meist erkennt man bei Facebook u Instagram heimliche Bezugspersonen. Erstmal ganz liebe Grüße Chrissy

... wow, ich freu mich wirklich über Antworten! Tut echt gut...
Ob er eine andere hat? Keine Ahnung, so wie er sich in den letzten Monaten unterwegs volllaufen lies eher schwer und Zeit hätte er auch nicht viel gehabt. Geh aber schon eher davon aus, dass er eine kennt und es nicht mehr lange dauern wird. Bei FB ist er nicht und auf sein Insta schau ich nicht mehr... will mich jetzt schützen. Habe schon alles durch, was es sein könnte: Midlifecrises, Depressionen, Narzissmus,... ich weiß es nicht. Muss mich jetzt eh um mich und die Kids und den Hund kümmern, bekomm auch alles gut hin, da ich ja das letzte Jahr auch so gut wie allein war...
Aber es tut manchmal einfach so verdammt weh... von heute auf morgen ausradiert zu werden und nicht mal mehr eine 2. Chance wert zu sein... Ich hoffe das hört bald auf!

Hallo Libelle! Ich kann dich da ganz gut verstehen. Wie ich es herauslesen konnte, ist es jetzt eine Schuldwälzerei.
Ich kenne das zu gut. Habe das bei anderen Familien oft genug mitbekommen und leider bei mir selber auch.
So wie ich es auch mitbekommen habe, sagt er mal so und zwei Tage Später dann wieder anders.
Liebe und Hass sind irgendwie ganz nah beieinander.
Es hat niemand alleine Schuld an der Sache. Aber du sagtest, dass er Trinkt und dann kommt auch noch sowas wie Internetsucht dazu.
Ich habe da evtl. einen kleinen Tipp: Versucht mal 2 Wochen lang euch nicht mehr zu sehen und nicht mehr zu sprechen. Weder WhatsApp etc. 2 Wochen Funkstille. Nach den 2 Wochen schickst du deine Kinder mal zu einer Freundin für ein paar Stunden oder zu deiner Mutter. Dann trefft ihr euch, und das ist jetzt ganz wichtig, an einem Neutralen Ort an dem niemand von euch gewesen ist. Also der auch keine Bedeutung und Erinnerungen hat. Wichtig ist Neutraler Ort. Und dann nochmal über alles reden. Es ist kein Erfolgsrezept. Aber im Gehirn des Menschen spielt sich so viel Kopfkino ab und man malt sich immer irgendwelche blöden Situationen aus, die man dann auf den Partner Projiziert die eigentlich gar nicht sind.
An einem neutralen Ort habt ihr, wenn sich alles mal gesetzt hat, die Chance neue Keimlinge zu setzen und alles ohne irgendwelchen Erinnerungspanorama neu zu besprechen.
LG Thomas

Definitiv Midlife-Crisis, und dieses andere Leben, das er nachholen möchte, wird wohl auch andere Frauen einschließen. Das muss aber nicht zwingend heißen, dass er bereits fremdgegangen ist.

Für mich klingt das nach ernsthafter Krise.
Vielleicht hat er das Gefühl, irgendwas im Leben verpasst zu haben. Dann sterben plötzlich viele nahestehende Menschen und ihm wird bewusst, das (fast) alles endlich ist.

Ich weiß es nicht, aber wäre eine mögliche Erklärung für sein Verhalten

Ich verurteile aber niemals vorweg . das darf sich niemand herausnehmen

Danke für die Antworten. Das mit 2 Wochen keienn Kontakt hätte ich ja probiert, aber er bombadiert mich ja förmlich mit Nachrichten. Sehen möchte ich ihn momentan noch nicht! Bin echt noch nicht soweit. Die kleine holt er einmal in der Woche und der große wollte ihn bis jetzt noch nicht sehen.

Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass mein Mann eine ernsthafte Krise hat- habe ihm schon nach dem Tod seiner Mutter gesagt, er sollte eine Gesprächstherapie machen, um alles zu verarbeiten, da uns das sonst mal auf den Kopf fällt... aber soetwas brauch er nicht. Obwohl er mehr als nur die Todesfälle aufzuarbeiten hätte. Auch eine Paartherapie hat er seit Jänner abgelehn, da er keinen dritten braucht, um seine Probleme zu ver/bearbeiten...

Ich habe letztes Jahr mein Studium (Pädagogik) abgeschlossen... da meinte er nur, dass er das ja im vorbeigehen schaffen würde. (Nur ein kleiner Auszug seiner Selbsverliebtheit)

Zitat von libelle3:

Ich habe letztes Jahr mein Studium (Pädagogik) abgeschlossen... da meinte er nur, dass er das ja im vorbeigehen schaffen würde. (Nur ein kleiner Auszug seiner Selbsverliebtheit)

Welche Bildungsabschlüsse hat er denn vorzuweisen?

Mir ist auch nochmal was eingefallen was ich dir noch sagen möchte. Vielleich hilfts ja!
Ich denke, und das hat BrokenHeart und verwickelt auch schon angesprochen. Midlife Crisis. Das kommt in dem Alter einfach vor. Ich denke dein Mann ist in eine art depression gerutscht. Menschen Ticken in einer Depression eigenartig. Es ist auch oft der Alltag und die Routine die einen auffrisst. Da kann vielleicht auch niemand von euch was dafür.
Ich denke, es ist auch eine Einstellungssache die jeder einzelner mit sich trägt. Aber man kann daran arbeiten.
Wenn ihr jeden Tag telefoniert, können die Probleme, die ihr im moment habt, nicht sacken. Somit Pflegt ihr sie noch weiter.
Versucht das Erdbeerfeld zu Pflegen und nicht das Unkraut. Versucht das Feld mit den Problemen keine Beachtung mehr zu schenken. Sondern das mit den wünschen. Aber dazu gehören auch immer noch zwei. Und falls dein Mann nicht einsichtig wird, versuche Loszulassen. Denn du bist Dir selber wichtig. Und loslassen ist überhaupt nicht einfach. Es ist ein Lern-Akt.
lg Thomas

Hey liebe libelle3,

tut mir sehr, sehr leid was du gerade und in der Vergangenheit durchmachen musst und musstest! Ich fühle mit dir...

Ich schließe mich den Vorschreibern an, möchte aber noch eine kleine Frage stellen.

Hast du schon mal daran gedacht, dass er die Scheidung aus Kostengründen nicht möchte? Es käme ja wohl doch ein Batzen auf ihn zu oder?

Ich würde mich an deiner Stelle, auch wenn du emotional noch nicht so weit bist, rechtlich beraten lassen.

Fühl dich virtuell umarmt!

LG, Thomas

Hey liebe Libelle. Was Dein guter Mann da durchzieht ist aber unterste Schublade. Ich kann Dir nur empfehlen, Dich gerade nicht auf die Warmhalteplatte setzen zu lassen. Und das tut er gerade. Dein sauberer Mann muss mal klare Bilder sehen. Und deshalb solltest Du nächste Woche mal zum Anwalt gehen und den Unterhalt für Euch ausrechnen lassen. Da kann er dann gern mal ein B. drauf heben.
Das Machtgleichgewicht in Eurer Beziehung ist vollkommen gekippt. Du kannst versuchen, es wieder gerade zurücken. Mit brav warten wann der Herr Gemahl mal wieder Lust auf Familie hat wird es nicht funktionieren.
Führe umgehend eine Kontaktsperre light ein. Ausser Kinderbezogenen Themen und Orga wird nichts mehr besprochen. Er kann gerne seinen Insta-Freunden seine Sorgen erzählen.
Den Goldmember-Status als Seelenmülleimer musst Du ihm entziehen.

Klingt nach MLC und depressiver Verstimmung.

Es tut mir sehr leid für dich.

Ganz ehrlich. Klingt ev blöd. Aber sei ganz bewusst froh um Kinder und Hund. Wriss schon, dass du es bist. Aber noch bewusster. Nicht ach, jetzt sitz ich mit den Kindern da sondern zumindest haben wir uns
Das ist natürlich schwer zu stemmen und für die Kinder schwierig. Aber ihr habt EINANDER. Ihr schafft das.

Was hätte ich nach meiner Trennung darym gegeben, dass mir nach fast 17 Jahren zumindest das bleibt. Hoffe du verstehst, was ich meine.

Leider hat mein Ex seine sch. MLC vor eventuellen Kindern bekommen.
Und der Hund war seiner.

Ehrlich 17 Jahre sind eh genug mit so Jemandem!

Hallo Libelle,

du hast es im Moment echt nicht leicht
Dieses Gefühlschaos kann einen ganz schön aus der Bahn werfen. Fühl dich lieb gedrückt. Ich drücke dir die Daumen, dass du es schaffst dich etwas ab zu lenken und, zumindest zeitweise, mal abschalten kannst. Nichts hilft besser beim denken als ein klarer Kopf.

Ich hoffe du nimmst es mir nicht übel wenn ich meinen Gedanken äußere, aber für mich klingt die Aussage deines Mannes: Gib mir Zeit, ich will wieder zu euch finden, nach Hinhaltetaktik. Genau das Selbe hat mein zukünftiger Exmann auch zu mir gesagt. Kommt mir so vor als würden das alle sagen die nur auf den richtigen Zeitpunkt warten mit der schlimmen Wahrheit raus zu rücken. Vielleicht meint es dein Mann ja tatsächlich ernst, ich drücke dir die Daumen dass es so ist, aber vielleicht solltest du dir eher Gedanken machen was du tun willst, wenn er es nicht so meint- um vorbereitet zu sein. Auch die Sache mit den Medien, sich mit jungen Leuten umgeben, feiern, Spaß wollen, ausgeflippte Sachen machen und vieeel Geld für teure Kleidung usw. ausgeben, kommt mir sehr bekannt vor.

Mein Rat: versuche einen freien Kopf zu bekommen, mach was für dich, unternehme was mit deinen Kindern, lenk dich ab, erhol dich und überlege dir was du für dich, für euch und für die Zukunft willst. Denk drüber nach was dich glücklich macht und was dafür zu tun ist.


Ich wünsche dir viel Kraft

LG Anna