Trennung nach 29 Jahren und 16 Jahren Ehe

Nimm einem Menschen nie die Hoffnung.
Es könnte das Letzte sein, was er noch hat.

(Autor Unbekannt)

Zitat von Tom172:

Dagegen steht mein Herz

Klar, Du wurdest eben nicht darauf vorbereitet.

Nun bin ich ein bisschen neugierig , habt ihr denn Deine Affäre damals aufgearbeitet , falls Du den Details preisgeben willst? Oder habt ihr sie untern Teppich gekehrt?

@Wirdschon
Aufgearbeitet? Wir haben natürlich darüber gesprochen – haben aber auch keine Therapie gemacht - bei mir war zu keiner Zeit Liebe im Spiel, ich war Mitte 20, es war nur Se...! Sie hat mir verziehen, und es ist nie wieder was in der Richtung passiert. Geheiratet haben wir auch erst Jahre später.

Zitat von Tom172:

ich war Mitte 20,

Ok, Jugendsünde.
Wieso aber dachtest Du an Karma?

Ach was, ist ja nu egal, vergangen und kein Thema.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Spaß und Pause vom Rumgehirne im Camperurlaub.

Zitat von Tom172:

Gute Freunde sein, dass möchte mein Flüchtling auch! Also, zulassen und hoffen?
Ist schwierig hinter die Kulissen zu schauen!
Ich versuche auch deshalb mit bedacht, und ohne große Auseinandersetzung zu agieren.

Das wollte mein NOCH auch oder will es noch. Doch jemand, der mich so hintergangen und verletzt hat ( ich glaube, dass ist bei dir nicht ganz so heftig) kann nicht mein Freund sein. Eine gemeinsame Vergangenheit haben wir, auch gemeinsame Kinder - aber Freundschaft beruht auf Vertrauen und Loyalität. Vertrauen habe ich keins mehr.

Ich finde das Verhalten deines Flüchtlings bezüglich eures Gartens auch seltsam.

In meiner Studienzeit bin ich mal mit einem guten Freund verreist, wir haben auf der Reise gemeinsam im Zimmer geschlafen. Er war ebenfalls verliebt in mich und ich nicht in ihn. Es war furchtbar für mich, weil ich während der gesamten Reise eine innere und unsichtbar äußere Mauer aufbauen musste. Ich würde so etwas nie mehr machen.

Zitat von Himmelssonne:

Das wollte mein NOCH auch oder will es noch. Doch jemand, der mich so hintergangen und verletzt hat ( ich glaube, dass ist bei dir nicht ganz so heftig) kann nicht mein Freund sein. Eine gemeinsame Vergangenheit haben wir, auch gemeinsame Kinder - aber Freundschaft beruht auf Vertrauen und Loyalität. Vertrauen habe ...

Hier gibt es auch keine Freundschaft, obwohl mein Ex das möchte und mich unsouverän findet, weil ich das nicht will. Geht mir am A... vorbei. Ich habe - abgesehen davon, Absprachen bezüglich unseres minderjährigen Sohnes zu treffen - keine Verpflichtungen mehr ihm ggü.. Für mich gehören zu einer Freundschaft - wie bei dir auch - auch Vertrauen und Loyalität und zudem ähnliche Werte. Vor allem aber, dass man sich einfach mag. Nichts davon ist mehr da - also ist der Fall für mich klar.

Wegen der Sache mit der guten Bekannten und dem Campertrip: Da bin ich ganz bei dir. @Tom172: Lass das bleiben. Ich hatte auch schon öfters (aktuell auch) die Situation, dass jemand in mich verliebt war/ist, ich aber nicht in ihn. Wenn man den Kontakt nicht meiden kann und/oder derjenige schon durchaus Freundschaftspotential hat, aber mehr halt nicht - dann ist das für alle Beteiligten sowas von blöd. Ich tu dann immer absolut nichts proaktiv - d.h. schreibe nie von mir aus, antworte freundlich, aber kurz, spreche von mir aus keine Einladungen aus, mache nichts zu zweit mit der Person etc.. So etwas wie die Sache mit dem Camper wäre für 99% aller Menschen ein klares Signal, dass du an mehr als einer Freundschaft Interesse hast.

Zitat von Tom172:

gemeinsames Frühstück, ein Spaziergang danach
- ich stellte sie zu rede, wo bist du in der Nacht was machst du dann die Antwort: sie schlief schon mit meinem Nachfolger und ließ auch nicht unerwähnt, dass es gut war! Möchte jetzt jemand wissen wie es mir dabei ging?

Doch auch sehr verletzt und schlecht behandelt, lieber Tom! Ich wünsche dir, dass du bald deinen eigenen Wert erkennst und anfängst dich zu wehren!

Schau, es gibt doch auch andere Frauen, die dich selbst in dieser Situation attraktiv und begehrenswert finden. Lass los! Und glaube mir, ich weiß wie schwer das ist!

Zitat von Himmelssonne:

Lass los! Und glaube mir, ich weiß wie schwer das ist!

Ich würde es tun, das loslassen! Ich weiß nur leider nicht wie.

Zitat von Tom172:

Ich würde es tun, das loslassen! Ich weiß nur leider nicht wie.

Wenn du nicht warten und hoffen willst, dann hab ich leider schlechte Nachrichten für dich. Es wird Jahre dauern, bis du abgeschlossen und losgelassen hast. Und das auch nur, wenn du eisern daran arbeitest. Alleine, wenn es irgendwann zur Scheidung kommt, ist das nochmal ein schwerer Schlag. Die Menschen in meinem Umfeld, die lange verheiratet waren, brauchten 2-3 Jahre, um emotional wirklich abzuschließen. Wer sich nicht damit abfinden kann und die Scheidung nicht akzeptiert, der leidet oft ein Leben lang.
Hier im Forum hat mal eine Frau geschrieben, dass ihre Eltern 25 Jahre geschieden waren. Nach dem Tod der Mutter wollte ihr Vater nicht, dass der Neue zum Begräbnis kommt. Die Mutter war mit ihrem Partner allerdings 20 Jahre verheiratet. Der Vater hatte nie abgeschlossen und ein neues Leben begonnen.
Jedenfalls ist das Loslassen ein sehr langer Prozess und du bist erst am Anfang.
Empfehle dir einen Coach oder Therapeuten. Besser mit Professionisten reden als deine Bekannte auszunützen.
Wenn du gut Englisch kannst, schau dir die Videos von Rachael Sloan auf Youtube an. Sie ist ein Coach für Männer in oder nach der Scheidung.

Hase, Geduld

Zitat von Tom172:

Du raubst mir die letzte Hoffnung.

Du hast fast 30 Jahren an ihrer Seite gelebt, ihr teil euch n Kind - ihr werdet eine Basis finden.

Zitat von Tom172:

Ich kann und will nicht böse und gemein sein!

Musst du ja auch nicht.

Zitat von Tom172:

in diesem doch sehr kleinen intimen Raum der bis her ausschließlich von meinem Flüchtling und mir benutzt wurde?

Camper kann man doch auch umdekorieren, aufhübschen, schön neu machen? Oder

Zitat von Tom172:

Warum ich noch an ihr hänge und nicht loslassen kann,oder wenigstens wütend bin? Ich weiß nicht! Vielleicht stimmt was nicht mit mir?

Mit dir ist alles ok.
du bist nun erst 4 Monate out of Order.

Das ist wenig - wenn man auf 30 Jahre schielt

Zitat von Tom172:

und aus meiner Sicht, schöne 29 Jahre.

Zitat von Tom172:

Ich würde es tun, das loslassen! Ich weiß nur leider nicht wie.

Das ist ein schleichender Prozess, kein Sprint - mehr ein Marathon.

Wir haben uns die Situation, getrennt zu werden, nicht ausgesucht - müssen aber lernen, damit umzugehen. Du machst es mit Güte, sie teils mit der Brechstange - aber am Ende, des Weges - wird erst geklärt, welcher Weg, der bessere war - für Dich!

Geduld Hase

Zitat von Tom172:

Ich würde es tun, das loslassen! Ich weiß nur leider nicht wie.

Beobachte Dich selbst ! Beobachte Deine Gefühle, Dein Denken.Sei Dir bewusst, dass dein Unterbewusstsein und dein Bindungssystem dich beeinflussen. Mache Dir falsche Hoffnungen bewusst, beobachte Dich sogar beim Weinen. Selbstbeoabchtung aktiviert die neuronale Vernetzung im Gehirn. So kannst du das Ganze beschleunigen.

Einmal mit den Fingern schnippen funktioniert leider nicht.

Bist du denn wirklich so sicher, dass deine Gefühle vor der Trennung so innig waren ? Mir hilft es immer wieder, mich zu erinnern, wie genervt ich von meiner Ex eigentlich war und wie sehr ich mich anpassen musste und meine Pflicht erfüllen musste, damit sie glücklich ist, was sie trotzdem nicht wurde. Ich habe mich erinnert, dass ich es innerlich irgendwann aufgegeben habe aus Frust. Das Alles hatte ich im Schock und Chaos der Affäre und Trennung erstmal total vergessen!
Auf einmal habe ich sie wieder geliebt wie noch nie! Ich frag mich manchmal echt, was für einen Streich mir da mein Bindungssystem gespielt hat...

Zitat von Ferrismachtblau:

Bist du denn wirklich so sicher, dass deine Gefühle vor der Trennung so innig waren ?

Mir hat es auch gut geholfen zu schauen was mich gestört hat. Mittlerweile bin ich der festen Überzeugung, dass die Trennung auch das Beste für mich war.

Zitat von Tom172:

Ich würde es tun, das loslassen! Ich weiß nur leider nicht wie.

Als Erstes musst du den Entschluss fassen, dass du loslassen willst. Daran scheitert es meist, wenn man noch Hoffnung verspürt.

Zitat von Ferrismachtblau:

Auf einmal habe ich sie wieder geliebt wie noch nie! Ich frag mich manchmal echt, was für einen Streich mir da mein Bindungssystem gespielt hat...

Unser Gehirn spielt uns da Streiche. Bei positiven Erlebnissen wird das Hormon Dopamin ausgeschüttet. Dieses wirkt auf das sogenannte Belohnungssystem im Gehirn. So lernen wir, was wir tun müssen, um gute Gefühle auszulösen. Wenn wir verliebt sind, schwelgen wir richtig im Dopaminrausch. Dopamin ist aber auch das Hormon, das unsere Motivation steuert. Es ist das Hormon des Haben Wollens. Kommt uns unser Liebesobjekt, ergo unsere Dopaminquelle, abhanden, schüttet der Körper blöderweise Unmengen von Dopamin aus, um uns zu motivieren, nach der Glücksquelle zu suchen und sie zurück zu bekommen. Nach einer Trennung schwimmt unser Hirn förmlich in Dopamin und wir lieben das in Verlust geratene Liebesobjekt scheinbar noch mehr als zuvor. Das ist blöd.
Ein uraltes System aus einer Zeit, wo es lebensbedrohlich war, Bindungspartner zu verlieren.

Zitat von Tom172:

Ich würde es tun, das loslassen! Ich weiß nur leider nicht wie.

Das geht nicht von heute auf morgen. Es braucht Zeit.

Ich bin persönlich übrigens sehr überrascht, dass du deine NF noch in den Garten lässt. Dies vor allem nach dem du uns hier mitgeteilt hast, wie dich deine NF behandelt hat, nachdem du mit deinem Camper wieder zu Hause angekommen warst.

Zum Thema loslassen gehört es aus meiner Sicht auch, dass du sie nicht mehr in (jetzt) Reich lässt. Auch wenn du zu diesen Zeiten nicht da bist.