Trennung nach 29 Jahren und 16 Jahren Ehe

@Tom172 Tut mir sehr leid, deine Geschichte zu lesen.
Es ist ein sehr unfaires Verhalten ihrerseits, was du erleben musst.
Sich einfach aufzumachen zu neuen Ufern und dieses schon länger im Hinterkopf zu haben, ohne dir die Chance zu geben, etwas zu verändern, ist schon wirklich fies.

Ich vermute, dass sie die Dinge, die sie bemängelt oder die sie angeblich gestört haben in eurer Beziehung nun hervorbringt, um ihr schlechtes Gewissen ein wenig zu beruhigen und ihr Verhalten vor sich selbst zu rechtfertigen.

Versuch trotzdem regelmäßig zu essen, auch wenn dir nicht danach ist.
Lass dir Zeit mit der Verarbeitung. Es wird dauern, aber irgendwann wird es so nach und nach wieder besser.

Zitat von Tom172:

@rudi333 Du sprichst mir Seele, und das von dem Menschen dem ich 1000% vertraut habe.Von jedem hätte ich schlechtes erwartet, aber nicht aus Ecke. ...

Niemand sonst kann uns so verletzen wie Menschen die wir lieben.

Hallo Tom,

auch von mir willkommen. Hier bist du richtig. Es haben viele Leute hier das gleiche oder ähnliches wie du durch. Mich hat es auch genau so wie dich auch erwischt. 15 Jahre Beziehung und plötzlich war Next am Start. Dazu das anscheinend obligatorische halbe Jahr Heimlichkeit mit der Affäre und dann der Blattschuss....

Ich weiß noch gut, wie ich mich vor jetzt knapp zwei Jahren gefühlt habe. Die heile Welt brach zusammen und jeder Tag war ein Kampf ums Überleben. 3 relativ kleine Kinder, ein gemeinsames Haus und der Lebensentwurf fürs Alter gingen komplett über den Jordan. Eine totale entwurzelung....

Mein Rat an dich wäre: funktioniere erstmal nur und geh durch die wirklich üble Phase. Der Zorn und das beleuchten der eigenen Anteile kommen später noch dran. Jetzt bitte erstmal Überlebensmodus.

Lass dich von Freunden und Verwandten (oder auch von den foristis hier) auffangen. Quatsch dir alles von der Seele. Reden hilft viel. Führe vielleicht erstmal ein Tagebuch, schreiben bringt auch was.

Ich habe auch den Fehler mit der frühen Daterei gemacht und dabei leider eine andere Frau sehr enttäuscht. Das war nicht gut und es war ein zusätzlicher Stressfaktor, der meiner Verarbeitung der Trennung nicht wirklich geholfen hat. Ganz zu schweigen von der Enttäuschung der anderen Frau. Da habe ich heute noch ein schlechtes Gewissen. Das hatte sie nicht verdient.

Um dir ein bisschen Hoffnung zu geben: es wird erträglicher mit der Zeit. Die richtig besch.... Zeit geht irgendwann schleichend zu Ende. Man mag es am Anfang gar nicht glauben, aber wenn man einigermaßen durch ist, dann wird's auch wieder schön. Anders, aber auch schön....

Halt die Ohren steif kämpf dich durch

Zitat von Tom172:

@rudi333 Du sprichst mir Seele, und das von dem Menschen dem ich 1000% vertraut habe.Von jedem hätte ich schlechtes erwartet, aber nicht aus Ecke.

Weißt Du, meine Frau hat mich 3 Jahre lang betrogen.

Mir wurde der Liebhaber sogar noch als guter Freund vorgestellt und tatsächlich war ich dann quasi auch mit ihm befreundet.

Musst Du mal in meinem Thread lesen, aber nur wenn es Dich interessiert.

Ich kann vermutlich NIE wieder 100%ig vertrauen.

Ein gebrochenes Herz heilt sehr langsam und schmerzhaft.
Das Gute ist es kann nie wieder passieren.

Zitat von Tom172:

Hallo in die Runde, ich lese hier schon eine ganze Weile mit, und das hat mir durch so mache Schlaflose Nacht geholfen. Kurz zu uns meine Frau 47 ...

Ach, das tut mir leid! Aber ich hatte das auch erlebt. Wie die meisten hier. Bei mir waren es nur knapp 17 Jahre.

Gib dir Zeit, es sind erst 3 Monate! Es wird noch dauern aber die Zeit heilt diese Wunde! Versprochen!

Im Moment bin ich diesbezüglich glücklicher als je zuvor. Damals, so wie du jetzt, in deiner Situation, hätte ich mir das aber nie vorstellen können!

Es tut mir leid, aber du schaffst das. Es kommen wieder gute Zeiten!
Fühl dich mal umarmt!

Vielen Dank für die Anteilnahme, es fühlt sich gut an Leute zu haben, die ähnliches erlebt und vor allen Dingen überlebt haben.
Ich bin mal gespannt auf die guten Zeiten die da vormir liegen! Ich fand die alten Zeiten ja garnicht schlecht.
Kevin liegt jetzt ganz alleine in seinem Bett
Mal schauen was mir die Nacht an Schlaf bringen wird.
Gute Nacht in die Runde

Zitat von Tom172:

@Gorch_Fock Wie schon erwähnt der Deal hier erstmal dir Stellung zu halten steht. Das Studium geht ja auch nicht mehr ewig, vielleicht 2 Jahre. Leider ist bei mir nie ein Zeichen der unzufrieden angekommen. Mir wurde jetzt nach der Trennung, ein Fehltritt vorgeworfen der über 20 Jahre zurück liegt. Dann wurde mir ...

Ja. Und ich finde auch die Nummer mit dem Geschreibe (und Dir dann nur zu sagen, dass Du das lesen sollst) unterirdisch. Selbst für ein persönliches Gespräch war sie zu feige. Meinem Ex musste ich seinen Trennungswunsch auch aus den Rippen leiern (hatte selbst auch nicht die Traute, mit mir ein vernünftiges Gespräch zu führen) - das war das erste Mal, dass sich ihn echt verachtet habe.

@Caecilia
Ja, daß stimmt ich fand das auch sehr befremdlich.
Dem persönlichen Gespräch musste sie sich ja 30 Stunden später stellen, als ich mit dem Flieger für 24 Stunden zu Hause war. Auf dieses Gespräch war sie dermaßen gut vorbereitet das keines meiner Argumente eine Chance hatte. Ich versuchte sie zu überreden, noch den kurz bevor stehenden Urlaub wie geplant anzutreten - man hätte die Zeit zum Reden nutzen können. Da war sie der Meinung, dass einem schönen Urlaub eigentlich nichts im Wege steht. Sie müssen zu dem Thema Rücksprache(mit
meinem Nachfolger) halten. Danach hatte sich das Thema erledigt - mein Nachfolger hatte was gegen die Reise. Sie war ja dann am Tag arbeiten - und ich zu Hause. Mir viel beim durch Streifen der Küche ein schlecht verstecktes Schriftstück von meinem Nachfolger in die Hände was mich bis heute beschäftigt.
Ein Din A4 Blatt, beidseitig stichpunktartig beschrieben mit einer Art Bedienungsanleitung für mich. Das kann ich bis heute kaum fassen. Ich habe das Papier dann gut sichtbar auf dem Küchentisch deponiert. Die erste Amtshandlung meiner Frau nach ihrer Heimkehr am Nachmittag, war eine sehr geräuschvolle Entsorgung des Papier's. Ich hatte es natürlich vor kopiert. Das ganze war ihr äußerst unangenehm, das waren nur Gedankenstützen sie hätten sich an keinen einzigen punkt gehalten.
Ich musste ja dann zurück auf die Kanaren, um den Camper zu holen. 10 Tage später war ich dann endgültig zu Hause.
Meine Ankunft war so um Mitternacht - ich bin völlig fertig angekommen. 12 Tage nachdem mein Schicksal besiegelt wurde. Ich hatte in der Zeit so gut wie nichts gegessen und kaum geschlafen.
Ich wurde in dieser Nacht erwartet - und es gab noch ein längeres Gespräch. Des Inhalt sich mir nur noch schemenhaft in Erinnerung ist. Woran ich mich aber gut erinnere ist die kalte unnahbare Frau die mir gegenüber saß - ich habe das körperlich gespürt - ich habe so gefrorenen, gezittert an Hand und Fuß. Das werde ich im Leben nicht vergessen.
Ab der nächsten Nacht blieb sie dann sporadisch weg. Mal eine Nacht hier dann wieder dort das ging zirka 4 Wochen so. Ich bin während dieser Zeit durch die Hölle gegangen. Ich habe sie dann gebeten doch endlich ganz zu gehen. Der Wunsch wurde mir erfüllt. Der komplette Auszug ist bis heute, knapp 6 Wochen später nicht vollzogen. Immer wieder vorzugsweise wenn ich nicht im Haus bin,geht sie hier ein und aus und es verschwinden Sachen. Nun riet mir mein Anwalt die Füße still zu halten und für gut Wetter zu sorgen. Wir haben demnächst Termine wo wir auf ihr wohlwollen angewiesen sind.

Tom, an Hand der Bedienungsanleitung kannst Du auch sehen, dass das keine Aktion mal neben bei war.

Der AM der gut zuhören kann (stimmt, Du warst 15 Stunden pro Tag abwesend, da hatte er viele Möglichkeiten) hat mit Deiner Nochfrau das Ganze gut geplant.

In der heißen Phase besteht ja immer die Gefahr, dass das Kämpfen des Ehepartners noch Erfolg hat. Daher hat er auch den Urlaub Deiner Frau ausgeredet da sie dann nicht mehr greifbar gewesen wäre.

Affairen funktionieren nur durch die Abwertung des Ehepartners und viele Lügen. Oft kommt auch ein gehöriger Dominanzschub bei den AM dazu. Denn es halt einfach g.e.il, dem erfolgreichen Tom die Frau auszuspannen. War oder ist der AM eigentlich auch verheiratet?

Aber nicht vergessen, das Ganze gesteuert hat Deine Frau. Denn sie bestimmt über das, was der AM wollte (den S.). Auf den Fehler, die Partnerin als Opfer des AM anzusehen, bin ich am Anfang auch reingefallen. Dem ist nicht so.

Den Tag des Auszugs solltest Du genau festhalten. Nach einem halben Jahr hat sie das Rückkehrrecht in die eheliche Wohnung verloren. Dein Anwalt wird das schon gut im Blick haben, gerade wenn dort noch Punkte einvernehmlich zu klären sind.

Zitat von Tom172:

die kalte unnahbare Frau die mir gegenüber saß - ich habe das körperlich gespürt - ich habe so gefrorenen, gezittert an Hand und Fuß.

Du, das ist wirklich so. Erschreckend, wie krass deutlich diese Kälte rüber kommen kann und wie deutlich unsere Körper das wahrnehmen.
Mir geht es ähnlich und habe da bereits konkrete körperliche Symptome entwickelt, die ich oft genug noch mit normalen 'Erkältungen' verwechsele.

Nicht umsonst kennt der Volksmund das Sprichwort Zieh Dich warm an..!

Deine Frau ist weggebeamt worden. Eine fremde Frau besetzt nun ihre Hülle samt Erinnerungen - aus Deiner Sicht.

Du solltest um die alte Ehefrau trauern. Denn sie ist in der Tat Vergangenheit.

@Tom172

Ich habe dein Thema bislang nur kurz überflogen. Das werde ich die nächsten Tage noch ändern.

Unabhängig davon glaube ich nicht, dass deine NF bei etwaigen Anwaltsterminen und Vereinbarungen entgegen kommen wird oder wohlwollend agiert.

So wie du das hier schilderst befürchte ich, dass sie nur nach ihren Interessen (und die von Next) agieren wird.

Ich persönlich würde versuchen klare Grenzen zu setzen. Insbesondere was die Besuche im Haus angeht und die dann fehlenden Sachen. Sag ihr, du möchtest, dass sie sich dahingehend mit dir abstimmt....
Nach meinen Erfahrungen wird deine NF vermutlich mit Empörung reagieren. Nur dann kannst einfach ruhig entgegen, dein neuer möchte sicherlich auch nicht, dass ich einfach zu ihm gehe und mir (meine) Sachen mitnehme

Zitat von Wollie:

Hallo Tom, was für eine üble Geschichte und leider nicht das erste Mal erzählt. Du wurdest feige aussortiert und ausgewechselt. Kann dir leider auch nur sagen, dass du durch diese Zeit durch musst, aber dass es nicht immer so dunkel bleibt. Kotz dich hier aus und arbeite weiter eng mit deinem RA zusammen. Erwarte ...

Das da hier. Gestehe dir ein dass du dich in ihr getäuscht hast und bleib standhaft, sonst nimmt sie dich sehr wahrscheinlich aus wie eine Weihnachtsgans. Der äußerst kühle Umgang mit dir vor während und nach der Trennung zeigt nämlich Eines ganz klar und deutlich: Du bist ihr völlig egal (geworden).

Alleine der Gedanke an sie wird in dir emotionale Krämpfe auslösen aber das geht vorbei und in ein paar Monaten wirst du darüber lachen. Du bist im Grunde gerade auf einem D-Entzug und bald wirst dir denken, dass du nun alle Freiheiten hast um machen zu können was du machen willst. Du wirst idealerweise neue Hobbies für dich entdecken in die du deine freigewordene Energie stecken kannst. Ich würde mich auch von dem Gedankengang lösen, dass ihr ein Traumpaar wart. Ich lese da ganz viel sie ist die eine wie keine andere etc. raus und das bedeutet in der Regel dass da ganz viel Hollywood Zauberwald mit im Spiel ist. Mach dir klar, dass es mehr als eine Milliarde potentielle Partner da draußen gibt und absolut jeder bisherige Partner ist für dich ersetzbar. Klingt unromantisch, ist aber so.

@Tom172
Bezogen auf das Gespräch, wo sie Dir eiskalt erschien, wundert mich dies wenig.
Im Gegensatz zu Dir hat sie sich ja längere Zeit mit dem Thema beschäftigt.
Sie rationalisiert sich natürlich ihr Handeln moralisch zu Recht und Dir werden die skurrilsten Dinge vorgeworfen, die eigentlich nie ein Problem waren.
Es wird alles in die argumentative Waagschale geworfen was nützlich sein könnte und dementsprechend hochgepusht.
Die oft erwarteten good-Boy-Points die man meint in der Vergangenheit gesammelt zu haben, zählen nicht mehr.
EIn manipulativer Affärenpartner weiß dies natürlich zu nutzen und kann dann sein übriges dazu beitragen.
Die ganze Wahrheit wirst Du eh nie erfahren, das musst Du auch nicht, ihr Verhalten ist selbstredend.
Du hast gesehen was Du sehen musst, gehört was Du hören musst.
Mehr bedarf es nicht, denn jeden Einwand den Du ab jetzt einbringst wird sie als persönlichen Amgriff gegen das, ihrer Meinung nach, vermeintliche neue Glück sehen, welches sie meint verdient zu haben.
Du bist für sie eine Belastung die es gilt fern zu halten.
Kontakt ab jetzt nur auf das Nötigste beschränken, auf organisatorische Dinge, respektvoll aber emotional ungerührt, so schwer es auch fällt.
Hör auf Deinen Anwalt, wenn auch nicht persönlich betroffen erlebt er praktisch regelmäßig solch eine Trennung, er kennt die Spielchen die jetzt folgen werden.
Mir tut das wahnsinnig leid, wenn auch bei mir kein neuer Mitspieler im Feld war, zumindest weiß ich nichts davon, kenne ich diese Kälte die Dir entgegensteht.
Ich war irgendwann der Meinung dass nicht nur ich kaltgestellt wurde sondern mir eine Person gegenüberstand die bis auf das Erscheinungsbild ausgetauscht wurde.
Wenn es zu sehr schmerzt dann erinnere Dich daran wie austauschbar Du für sie warst, denn auch das ist sie.
Bleib respektvoll und freundlich aber niemals emotional zu ihr, sie ist die Mutter Deines Sohnes, der mittlerweile erwachsen ist, das wars.
Du brauchst sie ebensowenig wie sie Dich.