Trennung nach 5 Jahren - wie letztes Gespräch angehen?

finde ich eine nette Geste - vor allem auch ihren Eltern gegenüber

ich würde dir vorschlagen das bei eurem Trennungsgespräch zu erwähnen und zu sagen, dass du planst selbst bei ihren Eltern vorbeizuschauen und dich zu verabschieden und dich dann erst bei ihren Eltern anzukündigen

du bist wirklich ein sympathischer junger Mann - wenn die Mädels nicht ganz doof sind bleibst du nicht lange allein

Zitat von Heffalump:

Wenn sie Dich weiterhin bei sich haben wollen, werden sie es dir mitteilen

Es geht mir nur um einen einmaligen Besuch. Ich werde dort nicht mehr regelmäßig aufschlagen, das wäre eigenartig (und würde mir selbst auch wieder nur Wunden aufreißen). Aber ich glaube, mich vernünftig zu verabschieden, wäre für alle Beteiligten irgendwie ein guter Abschluss.

Zitat von Ayaka:

ich würde dir vorschlagen das bei eurem Trennungsgespräch zu erwähnen und zu sagen, dass du planst selbst bei ihren Eltern vorbeizuschauen und dich zu verabschieden und dich dann erst bei ihren Eltern anzukündigen

Gute Idee. Kommt mit auf die Liste.

Zitat von Ayaka:

du bist wirklich ein sympathischer junger Mann - wenn die Mädels nicht ganz doof sind bleibst du nicht lange allein

Danke für die lieben Worte.
Alter ist immer eine Frage der Betrachtungsweise... Noch vor einigen Wochen in einer vermeintlich unumstößlichen, ewigen Beziehung gewesen, stehe ich mit 31 Jahren am Ende einer Beziehung. Iiiirgendwann werde ich mich sicherlich wieder umschauen können, aber nein, jung fühle ich mich einfach überhaupt nicht. Wie gesagt, eine Sache der Betrachtungsweise und in zehn Jahren kann ich hoffentlich selbst über diesen Satz lachen. Aber so ernst wie vor wenigen Wochen war ich noch nie in Sachen Familienplanung, und da sind 31 Jahre halt irgendwie nicht mehr so jung, wenn man vor dem Nichts steht ...

Zitat von Kini91:

wenn man vor dem Nichts steht

tss

bist halt grad im Minus - wird sich ändern. Und dann biste wieder voll im Haben

Zitat von Kini91:

Meinst Du den Kollegen, der im April schon einmal Thema war? Ich weiß nicht. Den hatte sie ja von sich aus abgestoßen. Sie fand ihn zunächst sehr ...

Jo genau den meine ich. Aber muss nicht sein.

Und ich würde mich drauf vorbereiten bald von ihrer Schwangerschaft zu erfahren.
Versteh mich nicht falsch, ich will dir nicht weh tun oder dich provozieren, aber ich erzähle aus der Erfahrung heraus. Da lag drei Monate später ein Brief im Briefkasten und naja...

Zitat von Iunderstand:

Und ich würde mich drauf vorbereiten bald von ihrer Schwangerschaft zu erfahren.

Naja, ich bereite mich darauf vor, indem ich versuchen werde, ab morgen nach dem Gespräch völlig loszulassen. Mehr kann ich wohl nicht tun.

Wenn ich hören würde, dass sie einen neuen hat, wäre das wohl ein ziemlicher Stich ins Herz. Wenn sie aber in den nächsten Monaten schwanger wird, dann weniger. Denn das wäre ein Zeichen, dass sie sich und ihre Prinzipien völlig verloren hat. Ihr Mantra ist ja, den absolut perfekten Partner zu finden, diesen auch auf Herz und Nieren zu testen, dazu gehören ein paar Jahre Partnerschaft, und erst dann ein Kind zu bekommen. Ich denke, dass es bei ihr in ca. drei Jahren so weit sein wird, und würde darauf sogar Wetten abschließen.

Zitat von Kini91:

absolut perfekten Partner

Soll Bescheid geben, wo es die gibt

Zitat von Heffalump:

Soll Bescheid geben, wo es die gibt

Jo, Illusion wird Realität treffen. Aber daher ja auch meine Prognose: Sie wird das erkennen, dass sich immer Alltag irgendwie in eine Beziehung schleicht, irgendwelche Dinge immer nerven - und einfach wieder kompromissvoller werden. Jetzt gerade hab ich echt das Gefühl, diese Art Torschlusspanik lässt sie nochmal suchen, wie viel besser eine Beziehung sein kann.

Das kann alles noch so bescheuert sein, Fakt ist: Ihre Bindung zu mir ist weg. Sie will die Trennung. Und da kann die Motivation noch so illusorisch sein, es kann ein neuer Typ im Spiel sein oder nicht - am Ende muss es mir egal sein. Wir haben uns verloren, und daher muss ich loslassen.

Lieber Kini91,

während ich deinen Thread las, dachte ich immer- wow, perfekte Beziehung.
Es wirkte auf mich aber etwas überidealisiert. Zu perfekt, zu toll, ohne Ecken und Kanten. Aber Perfektion kann auch schnell langweilen.

Bisschen bin ich über die Sache im April
gestolpert- der andere Mann. Wenn eine Beziehung wirklich gut und gefestigt läuft, dringt keiner in diese ein.
Aber die Sache war ja schnell vergessen und eure Zukunftspläne wurden konkreter.

Nach einigen Wochen war sie sich sicher: du bist es nicht (mehr). Das innerhalb so kurzer Zeit so radikal zu entscheiden ist doch eher selten. Meist ist das eher ein schleichender Prozess in langjährigen Beziehungen.

Deshalb sehe ich den Kollegen noch lange nicht aus dem Rennen, halt da mal die Ohren und Augen offen!

Für morgen: einfach sachlich die offenen Punkte abarbeiten und danach die Kontaktsperre einhalten.
Keine Blumen, kein Brief und Pasta und Wein schon gar nicht!
Das wirkt nur bedürftig und macht eher unattraktiv.

Viel Glück!

Zitat von Kini91:

Naja, ich bereite mich darauf vor, indem ich versuchen werde, ab morgen nach dem Gespräch völlig loszulassen. Mehr kann ich wohl nicht tun. Wenn ...

Jaja, ich erinnere mich... Alles Gute wünsche ich dir

Heute war es dann also so weit.

Der Plan war: Sie räumt ihre persönlichen Sachen aus der Wohnung, während ich arbeite. Abends dann das letzte Treffen.

Heute Nachmittag schrieb sie mir allerdings, dass sie emotional heute nicht in der Lage sei, die Wohnung auszuräumen, und bat um Verständnis. Das Treffen abends stand aber.

Sie kam dann in unsere ehemals gemeinsame Wohnung. Erzählte, dass sie gestern in der Kneipe einen totalen emotionalen Breakdown hatte, bis um halb 6 heulend (und in männlicher Begleitung, der Herr ist aber wirklich nur ein Freund) durch die Stadt gelaufen ist. Heute konnte sie nicht die Sachen holen, sie realisiert gerade, was für eine Veränderung für unsere Leben das alles bedeutet und was wir alles verlieren.

Das Gespräch heute Abend ging rund drei Stunden und war sehr gut. Zunächst hat es mich emotional ziemlich berührt, sie wiederzusehen. Wollte sie am liebsten durchgehend umarmen und küssen - klar, so war das ja bislang auch. Sie hat aber den Abstand gewahrt, Gott sei Dank. Wir sind dann schnell auf die sachliche Ebene gekommen und sind wirklich mit Zettel und Stift durch die Wohnung, haben materielle, finanzielle und organisatorische Dinge abgesprochen. Alle persönlichen Dinge sind bis spätestens Anfang August verschwunden, klares Commitment.

Dann haben wir tatsächlich noch etwas gegessen und dabei über unsere Beziehung und die Gründe gesprochen, aber eher ungezwungen. Und das war gut. Sie hat ehrlich gesagt, dass sie schon im Oktober letzten Jahres erste Zweifel bekommen hat, das aber damals nicht realisiert hat. Dann waren da die Zweifel im April, und jetzt kamen sie schon wieder. Und dieses Mal konnte sie mich nicht mehr an sie heran lassen, fühlt eine emotionale Distanz.

Ich denke auch, dass mir die Ursachen irgendwie klar sind: Als wir zusammen gekommen sind, war sie 23 und ich 26, sie war am Anfang des Studiums, ich am Anfang des Berufslebens, ich kam aus einer sehr langen Beziehung und hatte klare Vorstellungen davon. Von da bis heute hat sie sich extrem weiterentwickelt, ein riesiges soziales Netzwerk durch verschiedene Studentenjobs, Uni etc. aufgebaut. Mein Leben war deutlich konventioneller im 9-to-5-Job, deutlich weniger neue Leute, die in mein Leben kamen. Wir haben unsere Freundeskreise auch wenig durchmischt, und so hat sie sich irgendwie von mir weg entwickelt. Dazu kommt jetzt eben ihr Alter und die konkrete Familienplanung, sodass sie sich unterbewusst vermutlich immer mehr gefragt hat, ob es das mit uns wirklich ist.

Gleichzeitig hat sie auch formuliert, was sie an mit hatte, was sehr besonders ist und sie sehr wertschätzt. Sie sagt auch, dass sie große Angst hat, keinen Kerl mehr zu finden, der diese Eigenschaften ebenfalls mitbringt. Daher auch ihre Angst und Panik der letzten Tage, verbunden mit der Realisierung, dass sie so viele Gemeinsamkeiten (die Wohnung, die Freundschaft usw.) aufgibt.

Einen anderen Mann gibt es derzeit nicht, das habe ich nochmal konkret gefragt und ich bin mir ganz sicher, dass sie mir heute von vorn bis hinten die Wahrheit gesagt hat. Der Umgang war fair, sachlich, offen, freundlich.

Ich habe die Kontaktsperre ab morgen (da will sie die Sachen holen) angekündigt, darüber ist sie nicht glücklich, wird es aber respektieren. Da sie ab kommender Woche für den Rest des Monats im Urlaub ist, werden wir zumindest die kommenden Wochen aber relativ einfach eine Kontaktsperre haben. Anfang August holt sie die restlichen persönlichen Dinge ab, und ab da ist mein Plan, den Kontakt endgültig auf null zu fahren.

Gleichzeitig sagt sie auch, dass sie sich sehr gut vorstellen könne, mich in ein bis zwei Monaten zu treffen und zu daten um zu schauen, ob sich wieder etwas zwischen uns entwickeln könnte. Ich halte das aber für einen Strohhalm der Hoffnung, an den wir uns beide klammern. Ihre Liebe ist erloschen, wir haben uns auseinander entwickelt, ich glaube nicht, dass so etwas wiederkommen kann (oder?). Die Trennung ist richtig, so hätte es nicht weitergehen können. Und es fällt ihr nicht leicht, zu gehen, sie weiß sehr genau, dass auch sie mit mir einen guten Freund, eine zuverlässige Basis, einen Anker im Leben verliert, dazu die ganzen materiellen Sachen, die Familien etc. Aber ohne das allerwichtigste, nämlich die Gefühle, ist (zumindest in unserem Alter und ohne Kinder) alles andere wertlos und der richtige Moment, sich zu trennen.

Mir tat das letzte Gespräch gut. Ich sehe, dass wir keine Basis mehr hatten. Dass es nichts bringt, zu kämpfen. Dass die Trennung richtig ist. Der heutige Abend wird mir sehr helfen, die Trennung schneller zu verarbeiten.

Es mag die Ausnahme sein, dass so ein ausführliches letztes Gespräch mitsamt Rückschau auf die vergangenen Jahre eher gut tut. Aber ich bin sehr froh, dass der Abend so gelaufen ist - nur dass sie heute ihre Sachen nicht mitgenommen hat, ärgert mich. Aber auf ein paar Tage kommt es jetzt eh nicht an.

In einer Woche fliege ich mit ein paar Freunden in den Urlaub (übrigens waren beide getrennte Urlaube länger geplant - auch ein Zeichen). Das wird mir guttun, abzuschließen und abzuschalten.

Danke fürs Lesen. Freue mich über jeden Kommentar dazu.

schön, dass du für dich aus diesem Gespräch so viel mitnehmen konntest

und was ist besser nach einer Trennung als ein Urlaub mit Freunden - lass es dir gut gehen, erhol dich

Fein. Schön das es dir geholfen hat - und auch, das der Abstand zueinander blieb.

Zitat von Kini91:

Gleichzeitig sagt sie auch, dass sie sich sehr gut vorstellen könne, mich in ein bis zwei Monaten zu treffen und zu daten um zu schauen, ob sich wieder etwas zwischen uns entwickeln könnte

Unrealistisch.
Wunschdenken.

In ein bis zwei Monaten entwickelt man sich nicht, vom ruhigen, besonnenen zu einem mehrere hunderte Leute betreffenden Netzwerker. Du hast diesen Weg der Entwicklung deiner Persönlichkeit ja nicht erst seit eurer Beziehung auf der Uhr.
Sie wollte wohl nur sich ein kleines Hintertürchen auflassen.

Und ihre Information an dich, mit der Kneipe bis zum Morgengrauen

Zitat von Kini91:

einen totalen emotionalen Breakdown

ein klein wenig Manipulation enthält. Sie ist sich sicher, was sie nicht will - aber absolut nicht sicher, was sie will. Ihre Baustelle.

Zitat von Kini91:

nur dass sie heute ihre Sachen nicht mitgenommen hat, ärgert mich.

Da stehste jetzt drüber. Das bisschen Ungemach kannste hinnehmen. Räum das Zeug (je nach Größe) in eine Ecke, Umzugskarton - oder Keller. Aus dem Sichtfeld einfach, wenn möglich.

Zitat von Kini91:

dass sie sich sehr gut vorstellen könne, mich in ein bis zwei Monaten zu treffen und zu daten um zu schauen, ob sich wieder etwas zwischen uns entwickeln könnte

Realistisch wären wohl ein bis zwei Jahre, oder länger. Aber da denke ich, bist du emotional schon längst wieder gebunden und glücklich vergeben.

Schönen Urlaub wünsche ich dir, komm erholt und entspannt wieder - und lass uns wissen, wie es dir geht.

@Kini91

bezugnehmend auf deine Eingangsfrage ist ja alles geklärt und du konntest deinen Abschluss finden. Deswegen dazu von meiner Seite dahingehend keine Antwort. Das dich das Thema doch mehr beschäftigt, auch wenn du dich augenscheinlich klar positionierst und Abgeschlossen hast, ist es wahrscheinlich doch nicht so einfach für dich. Sonst hättest du hier wohl keinen Rat gesucht.

Was mich dazu bringt noch eine kleine Sache anzusprechen...

Denn, was mir beim Lesen deines Threads aufgefallen ist, ist, dass du insgesamt nicht (wirklich) im Kontakt mit deinen Gefühlen stehst, du alles rationalisierst und alles intellektualisierst. Da möchte ich dir für die Zukunft mit auf den Weg geben, dass du da mal ansetzt, denn ansonsten wirst du meiner Meinung nach immer wieder an einen Punkt in deinen Partnerschaften kommen, an denen es, wie jetzt nicht weiter geht.

Ich will dich nicht angreifen oder sonst was, also bitte nicht falsch verstehen. Das ist nur mein Eindruck und den würde ich dir auch ausführlicher darlegen (wenn du darauf eingehen willst), denn ich will dich hier aber nicht mit meinem Eindruck überfahren, wenn du fein damit bist.

Alles Gute dir!

Vielen Dank, @Heffalump. Ohne dass wir uns kennen - irgendwie tut es sehr gut, wenn jemand den Text so genau liest und darauf eingeht. Solche Dinge sind kleine Puzzleteile, die in der Phase einfach gut tun und helfen, sich von der Realität nicht blenden zu lassen. Natürlich gibt es etwas in mir, das schreit: Ruf sie im August an! Frag nach einem Date! Sie hat es ja so gesagt! - und ich glaube es ist wichtig, auch von anderen zu hören, dass das komplett unrealistisches Wunschdenken ist.

Auch Dir vielen Dank, @Bahia84 . Abgeschlossen habe ich mit der Sache nicht, zumindest nicht in dem Sinn, dass ich es verarbeitet hätte. Ich weiß, dass da noch harte Monate kommen. Aber ich versuche rational abzuschließen, indem ich mich selbst davon überzeuge, dass die Trennung richtig und endgültig ist. Und irgendwie unvermeidbar - ich habe nicht den einen Fehler gemacht, sondern wir haben uns einfach unterschiedlich entwickelt. Ich habe diese Entwicklung an ihr sehr bewundert, sie ist vom 23-jährigen eher unerfahrenen Mädchen zu einer taffen Frau geworden, die in dieser Zeit viele Herausforderungen beeindruckend gemeistert hat. Ich habe so gesehen angefangen, bewundernd zu ihr aufzuschauen - das war am Anfang unserer Beziehung wohl eher umgekehrt. Und irgendwann hab ich dann so auch die Attraktivität für sie verloren.

Zu dem Kontakt mit den Gefühlen: Möglicherweise hast Du recht. Mein Ansatz der Verarbeitung gerade ist es wirklich, das möglichst rational und sachlich zu sehen, um es zu verstehen und zu begreifen. Sehr sehr gerne geh doch weiter darauf ein, wenn Du magst. Es kann mir nur helfen. Danke schonmal.

Problematisch ist immer die Vereinbarung von in der Zukunft liegenden Orga-Treffen. Du wirst die Folgen des Abschluss-Gesprächs noch merken. Denn es ist kein Abschluss. Sie hat taktisch beteits zwei Anknüpfungspunkte gesetzt, die Deine Kontaktsperre auf null setzen. Durch das Sachen abholen wirst Du wieder konfrontiert. Dann das Ansprechen von Dates. Auch das geht gar nicht. Pack die Sachen ein und schick sie ihr per Post. Und lehne Treffen in der Zukunft ab. Denn es wird Dich runterziehen, nicht sie.