Hallo liebe Mitglieder,
ich habe in den letzten Tagen hier mitgelesen und finde die Antworten hier so authentisch und lebenserfahren, dass ich mich mit meinem Schmerz jetzt selbst hier angemeldet habe.
Meine Geschichte:
Ich war nun in 4 Jahren Beziehung und habe mich am 22.10.22 endgültig getrennt.
Wir waren eine Patchwork Konstellation, er hat 3 Kinder (mit 2 Frauen) und ich eines. Ich war fast 6 Jahre alleine vor ihm, er war 3 Wochen zum zweiten Mal von seiner Frau getrennt. Ich habe mich schockverliebt in ihn, ob es bei ihm genauso war, vermag ich im Nachhinein nicht zu beurteilen oder ob seine persönlichen Vorteile im Vordergrund standen. Meine Aufgabe war es, diesen armen geknickten, verschuldeten Mann wieder auf die Beine zu helfen. Ich wollte das, weil ich ihn wollte.
Es war alles sehr intensiv, ich habe ihm derart vertraut nach dem ersten Treffen, dass er beim zweiten Treffen direkt mein Kind kennenlernen durfte ( das hätte ich bei einem anderen nie nie nie gemacht), er hat direkt jede Nacht bei mir geschlafen und hatte nach 3 Wochen meinen Wohnungsschlüssel. Zu meinem Kind war er einfach nur total liebevoll, hat den guten Stiefvater gemiemt.
Nach 1 Jahr sind wir zusammengezogen, ich war so voller Energie und schrecklich verliebt, dass ich dachte, wir (ich?) packen das alles. Seine Kinder kamen aller 2 Wochen übers Wochenende, es gab den üblichen Patchwork Knatsch mit Familiengericht, der Ex die ständig Hass gegen mich gestreut hat, usw. Sein Verhalten zu meinem Kind hat sich nach dem Zusammmenziehen auch stark verändert, mein Kind hat nur noch alles falsch gemacht, seine Kinder hatten freie Bahn, etc.
Wir hatten unsere Absprachen, was Erziehung, Haushalt, Finanzen usw im Zusammenleben betrifft.
Ich stand mit allem alleine da.
An nichts hat er sich gehalten, es gab immer wieder Gespräche, die mit „Ja du hast Recht, ich bemühe mich/ ich versuche….“ von ihm endeten. Nichts davon ist eingetreten, sodass ich nach 1,5 Jahren völlig ausgebrannt wieder ausgezogen bin.
Ich wollte trotzdem mit ihm zusammenbleiben, weil ich ihn (oder meine Illusion von ihm) so sehr liebte.
Nun haben wir 1,5 Jahre wieder getrennt gelebt. Er ist kein Macher, eher ein Quatscher, er bekommt wenig alleine auf die Reihe, er kümmert sich nicht um seine Angelegenheiten (Schulden durch Unterhalt, usw) sodass der Berg immer größer wird. Seine Mutter hilft ihm immer wieder aus, wenn er Mitte des Monats keine Kohle mehr hat trotz Vollzeit- und Nebenjob. Er ist kein Entscheider, er braucht stets jemanden, der ihm sagt was zu tun ist.
Nun zu meiner eigentlich Frage:
Jemand, der immer wieder lügt, Dinge verdreht, verschweigt usw.– ändert sich so jemand, nach einer Trennung zum Beispiel?
Er hatte in seiner 8 jährigen Beziehung vorher, von Beginn an eine Affäre mit einer langjährigen „Freundin“. In unserer Kennenlernzeit hat er mir dies erzählt und stand auch in meiner Küche neben mir und hat sich per Chat mit dieser (ehemaligen?) Affäre Herzchen und Küsschen wie selbstverständlich ausgetauscht. Mir tat das weh, das habe ich ihm gesagt. Nach 6 Wochen war er auf einer Dating App angemeldet, obwohl er mir nach 1 Woche versicherte, er hat sich überall abgemeldet. Er hat sich nach 6 bis 8 Monaten erst zu mir bekannt, dass wir ein Paar sind.
Diese Affäre schwebte immer im Hintergrund, sie haben heimlich geschrieben, oft habe ich es mitbekommen durch Pop Ups auf dem Handy. Sein Handy ist wie ein Hochsicherheitstrakt gesperrt. Er hat mir immer wieder versichert, sie schreiben nicht und er will nichts von ihr. Ich weiß aber, dass sie ihn will.
Über kurz oder lang, mein Vertrauen zu ihm hat er komplett zerstört.
Im Sommer hatte er eine Benachrichtigung von „e dates“ auf seiner Smartwatch, ich bat ihn mir sein Handy zu zeigen. er wischte die Benachrichtigung weg und wollte mir erzählen, da sei nichts. Das sei „Werbung“, dann hat er die Benachrichtigungen abgestellt.
Wahrscheinlich schreibe ich das alles auf, um es mir nochmal wirklich vor Augen zu halten, was hier eigentlich abgegangen ist und ich bloß nicht auf die Idee komme, dass sich so jemand ändern wird.
Ich habe noch nicht alles aufgezählt, das würde den Rahmen echt sprengen.
In letzter Zeit hat er sich stark zurück gezogen, sein Verhalten war anders. Er kam nur noch her zum Abendessen, S. und schlafen. Wenn ich auf ihn zu kam, hat er schnell sein Handy weggedreht oder ausgemacht. Wenn er zu mir kam, saß er manchmal noch 10 min. im Auto am Handy und hat was weiß ich gemacht.
Ich habe das alles stets angesprochen, nur in letzter Zeit war da wie eine gläserne Wand und er ließ mich nicht mehr an sich heran, insofern er das jemals wirklich getan hat. Stellenweise hatte ich den Eindruck, er lässt die Beziehung absichtlich ausschleichen. Kam aber an ihn nicht ran, er sei zufrieden wie es ist. Ihn hat immer wie eine Art Geheimnis Blase umgeben. Ich bin leider sehr feinfühlig und nehme viel wahr, in seinem Blick hab ich es gesehen, in seinem Verhalten.
Er hat zuletzt teilweise anders gerochen, wenn er hier war. An bestimmten Stellen, er hat mir gute Nacht am Telefon gesagt und war danach nachts an der Tankstelle, um Kippen zu holen. (Der Zettel klebte an meinem Schuh in seinem Auto) Ich habe ihn gefragt, wo er danach war. Er schaute in eine kleine Zeitschrift, schaute mich nicht an und sagte „na wieder zuhause!“. Ich glaube das nicht.
Er hat an sich rein gar nichts in die Beziehung investiert. Es gab Paarzeit nur, wenn ich mich darum gekümmert habe. Wir haben nur Dinge unternommen, wenn alle Kinder mit im Spiel waren.
Oh Mann, wenn ich das im Nachhinein lese. ich kann nur mit dem Kopf schütteln.
Ich dachte, wenn er merkt dass ich bei einer Lüge nicht ausraste, er aufhört damit. Hat er nicht. Er hat nach Gesprächen und meiner Verletztheit nicht aufgehört.
Am 22.10. habe ich ihn spontan gebeten, mir sein Handy zu zeigen, dass es nichts heimliches zu verbergen gibt. Als wir zusammen gewohnt haben, hat er dies mal getan, nachdem es wieder Zoff wegen dieser Affäre und dem heimlich schreiben gab.
Am besagten Tag zeigte er mir sein „gesäubertes?“ Whatsapp, danach sprang er auf und meinte, wenn ich ihm nicht vertraue, solle ich “doch die Sache beenden“. Ich wollte eben gern noch sehen, was noch so auf seinem Handy hat und mit wem er da so schreibt. Das Vertrauen stand eben von Beginn an auf sehr wackligen Beinen… Nein, zeigt er mir nicht, geht mich nichts an usw. Ich habe ihn angefleht, weil ich die Konsequenz wusste. Er hat es mir nicht gezeigt und im Nachhinein bin ich froh darüber, sonst würde es mir noch schlechter gehen als jetzt.
Ich bin an sich nicht die hysterische, eifersüchtige Frau. Mir hat mein Bauch aber ständig Alarm gegeben, da ist was, was ich nicht wissen darf. Und im Endeffekt, kam immer irgendeine Lüge raus, weil er sich verquatscht hat, eine Geschichte die 3 bis 4 Versionen hatte und er mich dann hinstellt, als würde ich ihm nie richtig zuhören.
Ich habe kein Problem mit P 0rn0s oder so, da stehe ich drüber, aber wenn es intimes Geschreibsel und vielleicht noch Fotos (oder in Realität mehr?) mit anderen Frauen (insbes. Mit seiner „ehem.“ Affäre) im Raum stehen, da hört der Spaß auf.
Ich bin dann verzweifelt gegangen, habe unsere Schlüssel wieder getauscht und ihn angeschrien, dass ich weiß dass er Geheimnisse hat und er es mir soeben bewiesen hat.
Ich hatte es offiziell noch nicht mal beendet, da hat er unser gemeinsames Bild aus Whatsapp entfernt. Am nächsten Mittag habe ich ihm seine Sachen vor die Tür gestellt mit einem kurzem Brief, dass ich nicht weiter mit seinen Lügen, Geheimnissen und Widersprüchen leben kann und ich mich trotz Liebe von ihm trenne. Drei Stunden später hat er sich von meinen Eltern per Whatsapp verabschiedet. Dieses schnelle Agieren passt überhaupt nicht zu ihm, er ist jemand der nicht aus dem Knick kommt und ist nach einer plötzlichen Trennung so fix?! War wohl doch gewollt?
Ich habe ihn aus Selbstschutz auf allen Kanälen blockiert. Ich bin gefühlt seitdem in einem Schockzustand, fühle mich der Ohnmacht nahe und habe einen Tunnelblick. Teilweise habe ich mich gefühlt, als würde ich beinahe einen Herzinfarkt bekommen. Habe in den 11 Tagen 5 Kilo abgenommen, rauche sehr viel.
Nach 3 Tagen schrieb er mir einen Brief, er hätte nichts zu verheimlichen und es wäre eine Verteidigungsreaktion gewesen. Zugleich schrieb er, die Geheimnisse und Lügen haben ab sofort ein Ende und er will mit mir zur Paarberatung gehen. Ich sei die Liebe seines Lebens und das übliche Bla bla. Darauf habe ich nicht reagiert. Nach 7 Tagen hat er mir wohl SMS geschrieben, die aber blockiert waren, auch angerufen hat er. Am 8. Tag stand er weinend vor meiner Tür, ich habe ihn weggeschickt.
Ich muss mich selbst schützen. Ich bin mir selbst auch noch etwas wert.
Drei Stunden nachdem ich ihn weggeschickt habe, schickt mir eine Freundin, dass er sich bei Lovoo angemeldet hat. Da war bei mir alles aus. Ich habe ihn angerufen und gefragt was er mir zu sagen hätte, er liebt mich über alles bla bla bla, wir müssen reden. Ich will seine angeblichen Wahrheiten nicht wissen. Seine Lügen haben mir gereicht. Und er hat sich dort angemeldet, „um sich abzulenken“. Er „hat ja nun alles versucht, mit dem Brief, den SMS, den Anrufen und dem hier erscheinen.“ Danach hat er zu einigen Freunden / Verwandten Kontakt gesucht, er hätte Mist gebaut und hat mich nun endgültig verloren mit seiner Aktion. Manche von den Leuten suchen auch den Kontakt zu mir und erzählen mir davon. Denen erzählt er auch, was er alles falsch gemacht hat. Er will angeblich zum Psychologen gehen. Ich kenne ihn, das ist ihm zuviel, er macht so was nicht. Er hat ein winziges Ego in einem großen Körper und füttert seine Bestätigung mit heimlichen weiblichen Kontakten. Er braucht mich nur zu seiner Bedürfniserfüllung, zu wissen, im Hintergrund ist jemand, der gibt mir Essen, S. und Nähe wenn er sie braucht.
Leute, bitte bestätigt mir, dass sich so jemand nicht ändert! Ich glaube es einfach nicht, ich habe es 4 Jahre durch und mein Leben ist zu kurz, um so vergeudet zu werden.
Was uns zuletzt zusammen gehalten hat war S., Tierliebe und unser Humor. Mehr war nicht.
Mir ist durchaus bewusst, dass eine Beziehung auch bedeutet, Kompromisse zu machen. Es waren mir dann jedoch zuviele Kompromisse und ich habe generell mit unserer unterschiedlichen Ansicht der Lebensgestaltung keine Zukunft gesehen.
Es tut noch weh, weil ich Sehnsucht habe nach einer Person, die nur in meinem Kopf existiert hat. Auch habe ich das Bedürfnis ein letztes klärendes Gespräch zu führen, damit er mich versteht, aber in mir drinnen weiß ich, es bringt nichts.
Wer es bis hierhin geschafft hat, dem danke ich von Herzen, dass er seine Zeit dafür gibt, meine Zeilen zu lesen.
Liebe Grüße, Goa.
02.11.2022 11:32 •
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