Trennung nach Paarberatung

@Arnika Neutral 🤣 Dann lies dir deine Worte einfach nochmal durch

@SunnyStar ehrlich gesagt kann ich @Arnika verstehen.
Ich finde auch, dass du dich ziemlich reinsteigerst, weil die Therapiesitzung ungut für dich gelaufen ist.
Damit will ich nicht sagen, dass alles korrekt war, was die Therapeutin gemacht hat. Kann ich aus der Ferne nicht beurteilen.
Aber bei allen Antworten, die du erhältst, fehlt mir die Einsicht,welchen Anteil du an eurem Dilemma hast.
Selbstreflexion ist aber auf beiden Seiten unbedingt nötig, um zu erkennen, wie es gut oder ungünstig läuft.
Für deinen Partner scheint es erstmal wieder alles in Ordnung zu sein. Weil du bisher auch nichts Gegenteiliges sagst.
Klar könnte er mehr Mitgefühl, Feingefühl haben. Hat er aber nicht, vielleicht auch nicht gelernt.
Alles das kann man mMn.nur in guten, ruhigen Gesprächen klären ohne Anklage und vor allem, indem JEDER dem anderen zuhört und optimalerweise sich mal in die Schuhe des Anderen stellt.
Das ist emotionale Intelligenz!
Das was ich hier raushöre, ist beleidigte Leberwurst auf beiden Seiten, kleine Machtspielchen und kein Verständnis füreinander!

@GreenTara wie gesagt, ich habe die Art des Paargespräches nicht beurteilt. Mir geht es nur um die negative Dynamik, die sich zwischen den beiden auftut. Und dass es wenig sinnvoll ist, sich in eine weitere Abwärtsspirale zu bringen ohne erstmal in vernünftiger Art und Weise miteinander zu sprechen

Zitat von SunnyStar:

Das heißt, er hat mich ja da angelogen.

Wenn du es so empfindest, ist dir das natürlich unbenommen.

Ich würde für eine andere Perspektive werben:
Eure Kommunikation ist schlecht, das weiß er, das weißt du. Oftmals geschieht es Menschen, mir ebenso, dass ich in einer Situation Dinge abnicke, die ich innerlich eigentlich anders empfinde. Die Gründe dafür können vielfältig sein: vielleicht, weil ich keine Lust auf das Gespräch habe oder befürchte, dass daraus (wieder) ein Streit resultieren könnte.
Vielleicht weil ich die Erwartung habe, dass ich eh abgebügelt werde, wenn ich wirklich sage, was ich denke.
Vielleicht auch, weil ich denke: naja, erstmal ok, das kriege ich schon irgendwie hin.
Oder auch weil ich denke: schon wieder das Thema, das dreht sich eh wieder nur im Kreis, ist okay.
Manchmal muss ich Dinge auch innerlich noch eine ganze Zeit bewegen und mir fällt tatsächlich erst im Nachhinein auf: nee, das hätte ich anders sagen müssen/sollen.

Lügen würde ich das persönlich nicht nennen. ich glaube auch nicht, dass es im Falle deines Partners einer bösen Absicht folgte.

Trennung oder nicht - diese Gesprächs- und Streitmuster werden vermutlich, sofern sie nicht aufgelöst werden, für euch beide auch in weiteren Partnerschaften problematisch werden.

Zitat von GreenTara:

Ich habe auch noch nicht gehört, dass eine Therapie in der Form einseitig eröffnet wird, dass ein Partner im Regen stehen gelassen wird.

Naja, wenn die Therapeutin schnell zum Eindruck kommt, dass einer der zwei nie offen ausreden kann oder sich traut, ehrlich sein, durchaus. Vor allem weil Männer äußerst selten in Therapien wollen und meist sowieso verbal unterlegen sind. „Blicken sie nicht immer sie an, blicken sie mich an“ , könnte man hier durchaus als Indiz werten. Aber wir wissen es nicht, wir waren nicht dabei.

Was wir wissen, dass sie sich über schweigen beschwert, aber selbst die treibende Kraft dabei zu sein scheint. Schweigen ist leider oft eine Sanktionsmaßnahme von Frauen, um den Mann zu bestrafen und einknicken zu lassen. Geht nur auf Dauer selten gut für beide aus.

Wenn es darum geht, die Beziehung zu retten, darf es ihr nicht darum gehen, was er ändern müsste, sondern was sie ändern kann - und was eben nicht. Da sind wir dann eben bei der Selbstreflexion.

Wenn sie es als Frau nicht mal schafft, mit ihm ehrlich über Gefühle und Wünsche zu kommunizieren, und zwar ihre wie seine - wie soll ein Mann das dann können?

Zitat von Arnika:

Sieht man ja eigentlich auch bei dir, da redet er mal wie er sich fühlt, und schon strafst du ihn mit Schweigen = passive Aggression.

Zitat von Arnika:

Es könnte aber auch sein, dass du unterbewusst gehofft hast, hier eine Verbündete zu finden, die dir hilft, deinen Partner fraugerecht umzuerziehen, am besten noch mit regelmäßigen Mea maxima culpa-Zeremonien von ihm.

Zitat von Arnika:

Also fang lieber an, nachdem du es sacken hast lassen, zu respektieren, dass er dich aktuell in der Beziehung weit nicht so prickelnd findet wie du es gerne hättest.

Zitat von Arnika:

sei froh, mal auf eine Therapeutin gestoßen zu sein, die ihn zum Reden brachte.

Zitat von Arnika:

Jetzt bin ich aber beleidigt und schmolle jetzt tagelang schweigend!“

Zitat von Arnika:

Warum seid ihr überhaupt zusammen? Alles Gute!

Zitat von Arnika:

PS: Und lass das besser mit dem Brief! Das sind meistens jammernde Ergüsse von elendslangen Anklagen und Selbstbeweihräucherung. Schreib es auf, aber gib ihn ihm nicht.

Wow @Arnika warum genau bist du hier so geladen und schießt derartig übergriffig auf eine Person die du Nulllommanicht kennst. Dein Kommdo- und "Schimpf"-Ton finde ich mal komplett daneben und unangebracht. Kom mal runter. Jeder liest hier die Worte mit seiner Brille und offenbar triggert dich was? Sie meint, sie möchte einen Brief schreiben und du unterstellst direkt, das werden jammernde Ergüsse und Selbstbeweihräucherungen ... das ist schon frech und nur deine Annahme (warum auch immer)

Deine Antworten sind inhaltlich nicht verkehrt aber der Ton macht die Musik und man sollte respektvoll bleiben.

@MafusCage Vielen Dank für deine Worte. Ich bin nicht so im Internet aktiv, aber man hört ja immer wieder von sehr gehässigen Kommentaren. Und in einem Forum, wo viele Leute Hilfe suchen und in schwierigen Lebenssituationen sind, finde ich das total unangebracht.

Zitat von SunnyStar:

Und deshalb denke ich mir, ob nicht bei mir innerlich schon die Trennung eingeleitet ist. Weil ich aktuell nicht weiß, wie

Du bestätigst meinen Eindruck.

@Wasabix Woran merkst du das bei mir?

Liebe @SunnyStar ,

ich schleich auch schon ewig um dein Thema herum, weil meine Gedanken von Anfang an sehr, sehr ähnlich sind, wie die von @Arnika .

Ich versuchs mal.

Vielleicht vorneweg: ich bin ebenfalls der Meinung, dass du nicht mehr zu jeder Therapeutin gehen solltest, wenn du dich da nicht wohl und aufgehoben gefühlt hast. Ob sie wirklich respektlos dir gegenüber war, oder ob du damit lediglich deine vom ersten Augenblick an vorhandene Antipathie rationalisiert hast, lässt sich schwer sagen, ist einerseits unwichtig, weil du nicht zu einer Therapeutin sollst, die dir unsympathisch ist, ist andererseits sehr wichtig, weil du dir selber die Frage stellen könntest, ob du öfter so reagierst? Sprich, dir in 10sek eine Meinung zu einer Person oder einer Situation machst, und dann ALLES an der Person oder der Situation falsch und schlecht findst?

Du kritisierst 3 Dinge:
1. Respektosigkeit dir gegenüber,
2. ihm zu viel Raum geben über eine Sache, die deiner Meinung nach überhaupt nicht das Thema war.
3. die Frage warum er noch mit dir zusammen ist

1 kann ich nicht beurteilen, wäre aber absolut nicht in Ordnung, wenn es so wäre. Gäbe es auch eine wohlwollendere Lesart?

2. Hier wirds wirklich spannend.
Ich kann dein Gefühl von Verunsicherung und Verrat schon nachvollziehen. Du hörst hier etwas total neues zu einem Thema, zu dem du schon gefragt hattest. Zusätzlich fühlst du dich vor einer dritten Person schlecht gemacht, und hattest den Eindruck, dass sich die beiden gegen dich verbünden. Und das Gespräch ist plötzlich in eine Richtug gegangen, die du nicht erwartet hattest, und in die du eigentlich nicht wolltest.
Andererseits hast du da ja auch etwas ganz wichtiges und wertvolles bekommen: Er hat sich wirklich geöffne! Du hast wirklich neue und interessante Informationen, wo ihn der Beziehungsschuh drückt. Und, interessant, oder: der Schuh scheint ihn an ganz ähnlichen Stellen zu drücken, wie dich! Das wäre doch etwas, worüber ihr beide euch verbinden könntet, "Ja, das versteh ich total, mir fehlt auch gesehenwerden und Wertschätzung! Vielleicht gibst du dir ja auch Mühe, mich zu sehen und zu wertschätzen, und ich kann es genausowenig sehen wie du! Lass uns darüber reden!"
Naja, und dass es wirklich schwierig wird, wenn der Partner es als Verrat empfindet, wenn der andere sich öffnet und ehrlich und ungeschönt von seinen Nöten berichtet, das ist doch einleuchtend, oder? Dann könnte das doch auch ein Puzzlestück liefern, warum er/ihr euch in Schweigen flüchtet, wenn die Gespräche schwierig werden? Traust du ihm den wirklich zu, dass er sich vor der Therapeutin was aus den Fingern gesaugt hat, um dich schlecht dastehen zu lassen? Beantworte dir diese Frage bitte wirklich ehrlich. Beziehungen werden sehr schwierig, wenn es uns nicht mehr gelingt, dem anderen gute Absichten und konstruktives Handeln zu unterstellen.
Eine andere, etwas positivere Lesart wäre, dass er das bisher immer als gravierendes Problem von sich weggeschoben hat, und es dann in der Beratungssituation aus ihm herausgebrochen ist.
Und um mal rein auf deiner Seite zu bleiben: MIndestens 50% der Kommunikation macht ja zuhören aus, dem anderen die Sicherheit geben, dass er mit seinen Nöten rausrücken kann, dem anderen das Gefühl geben, dass es ok ist und nicht zum Beziehungsabbruch führt, wenn er mit seinen Nöten herausrückt. Klar ist es auch ganz wichtig, dass beide gehört werden. Für dich scheint es ganz ein wichtiger Punkt zu sein, gesehen und gehört zu werden, ist das richtig?
Du bist immer sehr unklar in der Aussage, von wem denn die Eiszeiten ausgehen? Zumindest in diesem Fall hat er ja so getan, als wäre nix passiert, also gehe ich davon aus, dass die Eiszeit von dir ausgeht? Deshalb bin ich auch, ähnlich wie @Arnika, skeptisch mit dem Brief: Viel sagen, wovon er möglicherweise genauso verletzt ist, wie du von seinem Monolog bei der Therapeutin, und gar kein zuhören.
Also denke ich, auch wenn das Gespräch in eine andere Richtung gegangen ist als von dir vorausgesehen, so hat es euch doch ganz wichtige Infos über euer Streitverhalten gegeben, wenn ihr bereit seid, den Mist darüber wegzuräumen.

Und schließlich 3.:
Hier würde mich brennend interessieren, was er auf diese Frage der Therapeutin geantwortet hat?

Zitat von SunnyStar:

@Wasabix Woran merkst du das bei mir?

Ich meine es daran zu bemerken dass du wh deine Zweifel schilderst. Mit konkreten Beispielen. Obwohl Vorschläge gemacht werden, die optimistisch sein könnten. Verstehst du was ich meine?
So als ob du einfach nicht mehr willst.
Es dir reicht. Und du hast eine konkrete Idee, wie du erstmal Abstand schaffen kannst. Portugal mit deinem Hund..

Ich kann dir da nur beipflichten. Manchmal ist der Bart einfach ab.

@Wasabix Das befürchte ich auch. Ich glaube irgendwie nicht mehr dran. Wie du so schön sagtest: manchmal ist der Bart einfach ab.