Umgangsrecht nach Trennung - wer hat Tipps?

Was ich nicht verstehe, die Kinder fragen dich ob du was mit ihnen vorhast. Statt da mit deinen Kindern etwas zu unternehmen sagst du nein und wunderst dich dann das sie eben mit ihrem Vater etwas machen?! Warum planst du dann nicht auch einfach spontan etwas mit ihnen? Das hat doch nichts mit überbieten zutun. Sondern mit qualitativ Zeit verbringen. Deine Kinder kommen zumindest vorher zu dir, informieren dich und geben dir eine Option etwas mit ihnen zu machen. Du kannst nicht verlangen mit ihnen dann nur Zuhause rum zu hocken. Du wirst nicht aktiv.

Des weiteren wundere ich mich dass dein Mann weiter dein Essen verzehren kann obwohl er so eklig zu dir ist. Warum? Warum setzt du keine Grenzen und lässt dir das alles gefallen um dann hinten herum zu schimpfen. Ich verstehe das ehrlich gesagt nicht.

Da brauchst du dich nicht wundern, selbst scheinst du wenig aktiv zu sein für seine Kinder oder seine Grenzen.

Zitat von MM2712:

Das Verhältnis mit mir und meinen Kindern ist und war immer gut. Unternehmungen waren jetzt nicht so viele, da Schule, Fussball, Freundeskrei

👍 Super, das sind die besten Voraussetzungen, um die Jugendlichen hilfreich in ihr Erwachsenenleben zu begleiten. Habt ihr drei mal darüber gesprochen, wer welche Vorstellungen und Bedürfnisse zum Thema Zeit mit Mama hat und wie das für alle positiv unter einen Hut zu bringen ist?

Zitat von MM2712:

Unternehmungen waren jetzt nicht so viele, da Schule, Fussball, Freundeskreis und auch die Playstation interessanter ist.

Hm, dann ändert sich doch nicht so wahnsinnig viel für euch, oder?

Zitat von MM2712:

Zum "wegschleppen" ist es eher so gemeint, dass mein Mann die Kinder eben mit tollen Dingen lockt, wie komm wir gehen zum Onkel, der hat ja den Pool und dann grillen wir auch. Aber wenn die Mama was anderes vorhat, könnt ihr natürlich auch was mit der Mama machen...So läuft das ab. Dann kommen die Kinder zu mir, Mama hast du was vor, wir würden gerne da hin gehen. Was soll man dann sagen?

Ja, das kann ich verstehen. Es ist nicht nur für Pubertiere cooler, Zeit am Badeteich mit Wasserspaß und Grillversorgung zu verbringen als irgendwo rumzuhocken, weil gerade Mama-Zeit ist. Was sagst du ihnen den, wenn sie fragen, was du mit ihnen vor hast? Sagst du ihnen, ich hab die Räder aufgepumpt, der Picknick-Korb ist gefüllt, wir machen eine coole Radtour, also nochmal die Frage, welche Alternative bietest du an?

Kannst du formulieren, was du dir wünschst, wie der Umgang gestaltet werden soll, wie willst du Qualitätszeit mit ihnen verbringen? Bisher scheint das Leben der Jungs neben der Schule, auch aus Fußball, Playstation und sportlichen Aktivitäten bestanden zu haben. Welchen Teil davon hast du abgedeckt? Der Vater verbringt soviel Zeit mit ihnen, weil er gleichzeitig der Trainer ist, das war sicher auch innerhalb eurer funktionierenden Familie nicht anders, oder? Klar wollen die Jungs diesen Part nicht aufgeben, weil ihr Eltern euch nicht mehr versteht. Hilfreich wäre, wenn du aus deiner ablehnenden Haltung "will ich nicht, kann doch nicht sein" in eine lösungsorientierte Sichtweise hinein kommst. Sonst wirst du auch deine Jungs nicht locken. Die "Herausgabe" der Jungs durch den Vater verbunden mit Ordnungsgeld solltest du dir auf jeden Fall aus dem Kopf schlagen. Das wird in keine Richtung funktionieren. Vielleicht magst du für dich positiv besetzte Sätze formulieren, die deine Vorstellungen darlegen und deine Jungs einladen, mit dir ins Gespräch zu kommen.

@Brightness2 ich habe mit den Kindern schon gesprochen, dass ich bald ausziehe und dann auch noch gerne Zeit mit ihnen verbringen würde, da ich ja dann auch nicht mehr so viel von Ihnen mitbekomme. Ich habe ihnen gesagt, sie sollen sich mal überlegen, was sie so alles vorhaben und dann mal gucken, wann sie mal was mit mir machen möchten. Was das könnten wir dann ja noch überlegen. Ich wollte ihnen da auch den Druck nehmen.
Und nochmal ich möchte ihnen auf keinen Fall irgendwas nehmen.
Allerdings hat auch das Elternteil die Pflicht dafür zu sorgen, dass die Verbindung zum anderen Elternteil, der nicht mehr zu Hause wohnt, nicht verloren geht. Und das tut mein Mann nicht, ganz im Gegenteil. Ich wollte den Kindern von der Wohnung erzählen, ich habe mit ihnen gesprochen, sie wussten es schon. Von ihm.
Ich muss was ihn angeht, jetzt endlich was tun, er wird auch weiter gegen mich arbeiten. Selbst wenn geregelt sein sollte, dass die Kinder an dem Wochenende xy bei mir sind, wird er ihnen vorher sagen, ach ja ihr müsst ja zu eurer Mutter, dabei machen wir genau jetzt so was cooles...und schon kommen sie dann gelangweilt oder schlecht gelaunt zu mir.
Ich habe gar nicht die Möglichkeit einer entspannten Zeit mit meinen Kindern entgegen zu sehen, was zu planen oder einfach nur mal einen schönen Filmeabend zu machen oder so.

ich verstehe halt nur nicht, wieso hier jeder mehr Rechte und Zeit auf meine Kinder hat (damit meine ich nicht den Vater) als die EIGENE Mutter.
Die Mutter kriegt das was übrigbleibt.
Man sagte mir so schon beim Jugendamt, dass es nicht Besuchsrecht heißt, da das Gefühl nicht gegeben werden soll, dass die Kinder nur auf Besuch sind.
Genau das bin ich aber gerade. Ein Besuch.

Zitat von MM2712:

ich verstehe halt nur nicht, wieso hier jeder mehr Rechte und Zeit auf meine Kinder hat (damit meine ich nicht den Vater) als die EIGENE Mutter. Die ...

Außer Grenzen setzen wirst du nicht viel machen können. Die Kinder sind nunmal jetzt in einem Alter wo sie selbst entscheiden dürfen, du wirst sie auch zu Umgängen nicht zwingen können.

Die ganzen Vorfälle mit deinem Exmann würde ich notieren und einem Anwalt vorlegen. Obwohl ich nicht weiss ob das viel bringt.

Letztlich zeigt sich in so Fällen wie stark die Bindung zum Elternteil ist erst wenn die Kinder etwas reifer sind.
Viel kann man da zur Zeit nicht machen.

Zitat von MM2712:

Ich habe ihnen gesagt, sie sollen sich mal überlegen, was sie so alles vorhaben und dann mal gucken, wann sie mal was mit mir machen möchten. Was das könnten wir dann ja noch überlegen. Ich wollte ihnen da auch den Druck nehmen.

Hm, was ist denn mit eigenen Ideen, Vorschlägen? Sorry, aber du klingst ziemlich in deiner Opferrolle verhaftet, magst du da rauskommen, was muss dafür passieren?

Zitat von MM2712:

ich verstehe halt nur nicht, wieso hier jeder mehr Rechte und Zeit auf meine Kinder hat (damit meine ich nicht den Vater) als die EIGENE Mutter.
Die Mutter kriegt das was übrigbleibt.

Sorry, das ist doch Unfug. Du hast das gemeinsame Sorgerecht mit dem Papa der Kinder. Das hat aber null damit zu tun, wie du quality time mit den Jungs verbringen willst und kannst. Ihr seid nun seit 18 Monaten getrennt, da wird es vielleicht Zeit, dass du die Zügel deines Lebens wieder in die Hand nimmst und aus deiner Passivität raus kommst.

Zitat von MM2712:

Genau das bin ich aber gerade. Ein Besuch.

Noch lebt ihr alle zusammen in einem Haus. Schon jetzt fühlst du dich als Besuch. was war denn innerhalb der intakten anders im Kontakt mit den Kindern? Also außer, dass du abends beim Grillen dabei warst. Was habt ihr gemeinsam gemacht, was dir schon jetzt verwehrt wird?

Zitat von Brightness2:

Hm, was ist denn mit eigenen Ideen, Vorschlägen? Sorry, aber du klingst ziemlich in deiner Opferrolle verhaftet, magst du da rauskommen, was muss ...

Danke dass seh ich auch so.
Hier wird gejammert aber nicht aktiv etwas getan.. So kann sich nichts ändern.

Dein EM hat momentan offensichtlich einfach den besseren Draht zu Euren Jungs. Er gibt ihnen, was sie brauchen. Jungs brauchen oft mehr den Vater in dem Alter. Er kümmert sich, ist aktiv und engagiert und fürsorglich. Sein Engagement ist nicht zu toppen. Er verwöhnt sie und hat ein gutes Familienetzwerk. Das siehst du richtig! Hast du deinen EM denn in der Ehe betrogen? Wolltest primär du die Trennung? Kinder nehmen das oft persönlich und halten dann zum verlassenen Partner. Aus Mitgefühl und Loyalität. Willst du die Kids nur, um sie offiziell "zu haben" und über sie zu verfügen oder hast du auch ihr Vertrauen, ihre Liebe und eine gute Zeit mit ihnen? Wie steht es um deine Durchsetzungskraft? Wie siehst du deine Mutterrolle? Bist du selbst im Gleichgewicht? Kannst du an dir und deiner positiven Ausstrahlung arbeiten?

also mal was zur Passivität und Opferrolle.
Ich war nach zwanzig Jahren Ehe nun gezwungen ein eigenes Leben aufzubauen, eigenes Konto, eigene Wohnung mit allem drum und dran. Bei Null. Leider haben mich diese Dinge nie interessiert und dementsprechend auch keine Ahnung, die Aufgaben waren klar aufgeteilt.
Mann Mann hat sämtliche Kosten die mir sind sofort auf mich umgebucht und dies auch sämtlichen Firmen mitgeteilt. Ich bin dann auf Vollzeit hochgegangen und habe noch einen Nebenjob. Ich hatte fast täglich Wohnungsbesichtigungen mit immer wiederkehrenden Absagen. Von meinem Mann habe ich nur zu hören bekommen, dass es nicht sein kann, dass es so lange dauert. Dann sollte ich mein Auto verkaufen, dann hätte ich mehr Geld für die Miete.
Nun stand ich im Internet und Fernsehladen. Hier stellte man mir fragen, was brauchen sie für eine Leitung, was haben sie jetzt für eine Leitung. Der Router kommt dann zu Ihnen nach Hause, die Einrichtung ist selbsterklärend. War sie natürlich nicht.
Ich kaufe Möbel alleine, schleppe sie teilweise alleine nach Hause, muss diese dann noch aufbauen, streiche bis spät nachts die Wohnung. Ich mache das zur Zeit alles alleine und freue mich über jeden Schritt. Natürlich gibt es Lieferungen und Montage und Elektriker, aber das ist auch alles eine Geldfrage.
Genauso war die Lieferung und Anschluss meiner Waschmaschine. Der Anschluss konnte nicht durchgeführt werden, da meine Vormieterin irgendwelche Teile mitgenommen hat, die man wohl dazu braucht. Dann waren sie weg. Ich weiß es bis heute nicht, was denn nun da fehlt, aber die Prioritäten waren auch gerade woanders. Werde ich auch noch schaffen.
Zudem möchte mein Mann niemanden von meinem Freundeskreis auf seinem Grundstück sehen, das wird dann ein weiteres Problem, wie ich Möbel und Kisten aus dem Haus kriegen soll, wenn der Umzug losgeht. Er selbst wird mir wohl kaum helfen.
Und jetzt kann man sagen, selbst schuld, dass du von allem keine Ahnung hast und das muss jeder Mensch machen, was weiß ich. Ich bin eben nicht davon ausgegangen, dass wir uns mal trennen.
Ich wollte nur nicht, dass hier der Eindruck entsteht, ich liege da zu Hause rum, verkrieche mich und jetzt soll einer kommen und mir alles recht machen.
Ich bin durch die letzten 18 Monate einfach nur noch am Ende und nun werden mir noch die Kinder genommen. Und das ist nun zuviel.

@Elfe11 ich denke gegenüber ihnen und meinen Mitmenschen habe ich eine positive Ausstrahlung. Ich denke, dass die gar nicht wissen, wie es in mir aussieht.
Im Gleichgewicht nach den letzten Monaten? Guter Witz. Langsam sehe ich den Zusammenbruch kommen.

Im Gegenteil, er hat mich betrogen.

Was sagt Dein Anwalt zur Gütertrennung, Haus und Unterhalt?