Trennung von cholerischem Ehemann

Zieh die Kinder nicht mit rein und schlaf im Bett. Ehrlich, tut mir leid, ich habe dir in vorherigen Beiträgen mühevoll versucht zu erklären wie man so etwas erwachsen lösen kann. Darauf wurde leider gar nicht eingegangen.

Und ihr beide seid eben Menschen mit Ecken und Kanten. Ihr müsst euch Fehler verzeihen können und Macken akzeptieren.

Man muss sich nicht an jeder kleinen Sache aufgeilen.

Du trägst da deinen Teil auch zu bei und ich finde es teilweise sehr fragwürdig daß du deine Kinder verlässt bei einem "cholerischen" Mann lässt und auch abends die Kinder mit rein ziehst indem du das Bett verweigerst.

Meine Herren, Leute ihr seid erwachsen. Das was ihr macht ist absolut ungesund.

Zitat von Nostraventjo:

Und Doch habe ich den Eindruck das du konkret auf dinge hier nicht wirklich eingehst um etwas heraus zu arbeiten.

Es dreht sich hier etwas im Kreis, obwohl du gute Tipps und Gedankenstoesse bekommst.

Habe das Gefühl, du magst auch nicht wirklich etwas ändern oder die Sache mal anders betrachten, kann das sein?

Ja es fällt mir schwer das ist so. Ich finde halt auch keinen Grund seinen Partner bspw. Als dumm vor den Kindern zu beschimpfen. Deswegen will ich ihn auch im Moment einfach mal nicht entschuldigen oder nachsichtig sein. Das habe ich schon sehr oft gemacht. Ich mache sicherlich auch einiges falsch. Zb mich nicht ausreichend für seine Dinge zu begeistern. Er ist IT Ingenieur und unser Haus kann quasi nachts mit Neonlicht blinken und dabei einen Kaffee Zapfen. Also wir haben ein Real Smart Home. Ich freue mich für ihn und lasse ihn da auch frei schalten und walten. Aber ich stecke da einfach nicht drin. Ich brauche die meisten Dinge davon nicht und kann da letztlich nur Bewunderung spielen. Was natürlich auch Quatsch ist.

Zitat von Nostraventjo:

Zieh die Kinder nicht mit rein und schlaf im Bett. Ehrlich, tut mir leid, ich habe dir in vorherigen Beiträgen mühevoll versucht zu erklären wie man so etwas erwachsen lösen kann. Darauf wurde leider gar nicht eingegangen.

Und ihr beide seid eben Menschen mit Ecken und Kanten. Ihr müsst euch Fehler verzeihen können und Macken akzeptieren.

Man muss sich nicht an jeder kleinen Sache aufgeilen.

Du trägst da deinen Teil auch zu bei und ich finde es teilweise sehr fragwürdig daß du deine Kinder verlässt bei einem "cholerischen" Mann lässt und auch abends die Kinder mit rein ziehst indem du das Bett verweigerst.

Meine Herren, Leute ihr seid erwachsen. Das was ihr macht ist absolut ungesund.

Zum einen bin ich zu blöd hier zu zitieren und zum anderen müssen manche Dinge auch ein bisschen arbeiten. Klar kann ich einfach im Bett schlafen und in zwei drei Tagen zur Normalität übergehen. Aber ich möchte da einfach eine Veränderung bewirken und weiß im Moment einfach nicht wie. Mein Mann ist den Kindern nicht cholerisch gegenüber. Darüber haben wir auch klar gesprochen. Deswegen kann ich sie auch guten Gewissens auch mal bei ihm lassen. Aber mir gegenüber empfinde ich sein Verhalten teilweise als emotionale Gewalt. Das wurde mir auch schon von Außenstehenden gespiegelt. Da braucht es jetzt einfach mal mehr um ihn wach zu rütteln. Für ihn klappt ja das System scheinbar. Ich bin bereit an mir zu arbeiten. Deswegen habe ich mir ja auch Hilfe gesucht. Aber alleine wird das auch schwierig und ich bin da ja auch noch am Anfang des Prozesses. Achso und ich liege ja seit ich schreibe die ganze Zeit bei meinen Jungs

Ich kenne deine Situation gut.
Bei uns war es ähnlich.

Wie verhälst du dich, wenn er dich dumm nennt?

Mein Freund liebt Football,
Ich kann mich dafür gar nicht begeistern. Trotzdem verbringe ich den superbowl mit ihm und rede mit und lass ihn erklären.
Das freut ihn total und ist da auch in seinem Element.

Sucht euch doch zusammen auch ein Hobby.

Du bist dermassen gekränkt in dieser Ehe das du dich schwer tust einen Schritt auf ihn zu zu gehen.

Du hast das Gefühl dich wehren und rechtfertigen zu müssen.

Es geht aber nicht um klein bei geben.

Setz dich mit ihm hin und erkläre ihm wie du dich fühlst wenn er sowas zu dir sagt und redet rüber statt zu schmollen.

Das macht eure Familie kaputt. Ihr müsst euch nicht mehr wie kleine Kinder verhalten.

Hallo Hellaku

Zitat von Hellaku:

z.B. Wenn ich Mobiliar etc. Im Rahmen des Alltagsgefechtes mit zwei Kleinkindern in seinen Augen ruppig behandel (Parkettboden, unsere Hausautomation etc.). Für mich haben diese Sachgegenstände stets einen untergeordneten Wert aber für ihn gleicht jede Macke einem Weltuntergang.

Das kenne ich. Schrecklich... was hatte ich für Dramen weil wir nicht "achtsam" mit den Dingen umgegeangen sind. Wenn ich heute das Wort achtsam höre könnte ich direkt kotzen... Dabei war es wir bei dir einfach der Alltag.. da geht schon mal was kaputt bzw. es gibt Gebrauchsspuren.

Wir haben nicht wieder zusammengefunden. Damals - vor fast einem Jahr war ich verzweifelt. Heute bin ich glücklich und genieße die Ruhe die bei uns eingekehrt ist.

Nie mehr wieder möchte ich so einen Druck verspüren, dass die Kinder oder ich irgendetwas falsch oder kaputt machen. Die schönen Zeiten hatten wir auch, lustige Familienzeiten, tolle Urlaube in Amerika, tolles Haus ect ect.... mein NM war ja nicht nur ein A... auch er hat tolle Seiten und trotzdem kann ich für mich sagen, ist es das Beste gewesen, dass ich ihn damals nicht wieder angfleht habe, sich doch nicht zu trennen. Rückblickend kann ich über mich nur den Kopf schütteln...

Unsere Kinder sind mittlerweile 12 und 15 und es geht ihnen sehr gut. Sie sind vermissen natürlich auch ihren Papa, sagen aber beide, dass sie schon auch froh sind, dass es jetzt "entspannter zuhause ist"

Wir haben, finde ich, den Kontakt zum Papa sehr gut geregelt. Tatsächlich gibt es bei uns keine festen Zeiten. Mein NM ist viel auf Dienstreise, die Kinder sind es also gewöhnt, dass sie ihren Vater auch mal eine Woche nicht sehen... Dank Handy sind die beiden eh irgendwie durchgehend in Kontakt mit ihm. Wir wohnen nah beinander, da wird sich einfach besucht wenns passt. Bis jetzt sind nie mehr als 3 Tage vergangen (wenn er den in Deutschland ist). Ich komme gut damit klar, dass er die Kinder oft besucht... ich weiß ja auch, dass er ganz sicher wieder geht

Also für uns war es damals das Richtige sich zu trennen ... ich drücke dir die Daumen, dass du die richtige Entscheidung für euch triffst und es nicht so läuft wie bei mir und du die Jahre einfach nur erträgst...

Zitat von Nostraventjo:

Ich kenne deine Situation gut.
Bei uns war es ähnlich.

Wie verhälst du dich, wenn er dich dumm nennt?

Mein Freund liebt Football,
Ich kann mich dafür gar nicht begeistern. Trotzdem verbringe ich den superbowl mit ihm und rede mit und lass ihn erklären.
Das freut ihn total und ist da auch in seinem Element.

Sucht euch doch zusammen auch ein Hobby.

Du bist dermassen gekränkt in dieser Ehe das du dich schwer tust einen Schritt auf ihn zu zu gehen.

Du hast das Gefühl dich wehren und rechtfertigen zu müssen.

Es geht aber nicht um klein bei geben.

Setz dich mit ihm hin und erkläre ihm wie du dich fühlst wenn er sowas zu dir sagt und redet rüber statt zu schmollen.

Das macht eure Familie kaputt. Ihr müsst euch nicht mehr wie kleine Kinder verhalten.

Ich versuche in diesen Momenten halbwegs deeskalierend zu wirken. Gestern habe ich gesagt das ich das Gespräch beende und so nicht mit ihm spreche. Er blieb dann schreiend am Wickeltisch zurück mit beiden Kindern im Raum und hat weiter lauthals über meine Unfähigkeit geschimpft. Er hört dann auch nicht auf selbst wenn ich raus gehe. Auch nicht wenn ich im Raum bleibe und bsp sage beruhig dich etc. Noch schlimmer wird es natürlich wenn ich drauf ein steige. In der Regel suche ich ein paar Stunden später das Gespräch oder auch am nächsten Tag und erkläre wo meine Grenze ist und frage ihn zb wie wir vermeiden können das so eine Situation erneut eintritt. Entlastung für ihn, klarere Absprachen etc. Aber letztlich endet es darin das er sagt er fühlt sich respektlos behandelt und ich auch. Ein Perspektivenwechsel gelingt beiden oft nicht wirklich.

Ihr braucht ganz dringend eine Paarberatung.

Warum hat er dich denn dumm genannt?
Was war los bei euch?

Eure einzige Basis scheinen nur noch die Kinder zu sein. Ansonsten scheint ihr euch gegenseitig auf den Nerv zu gehen und keiner hat Verständnis für den anderen.
Paartherapie klingt hier wirklich absolut sinnvoll und notwendig

Zitat von Hellaku:

Wir haben sehr viele schöne Momente machen Ausflüge, harmonische Urlaube, haben schöne familiäre Rituale wie gemeinsames Baden oder auch abendlichem Vorlesen und gemeinsamen kochen und Mahlzeiten. Z.b auch auch allsonntagliches Familienfrühstück in der Großfamilie mit Großeltern und Cousins. Gemeinsame Gesellschaftsspiele etc. Also in weiten Teilen haben unsere Kinder sicher ein sehr wertvolles Familienleben

Familie heißt nicht, kein Paar mehr zu sein. Und davon lese ich von Dir nämlich gar nichts.

Zitat von Nostraventjo:

Ihr braucht ganz dringend eine Paarberatung.

Warum hat er dich denn dumm genannt?
Was war los bei euch?

Er wollte das ich irgendeine Sicherung teste im Keller und er oben am Bildschirm schaut was da schaltet. Dann habe ich die Sicherung rein und wieder raus direkt nacheinander gemacht weil ich es nicht ganz gecheckt hatte was wir da machen und er im 1 OG mit nörgelndem Baby auf dem Arm und ich im KG mit halb geschlossener Tür. Also ich habe ihn auch rein akustisch einfach nicht verstanden. Außerdem waren die Kinder müde und wir wollten grade ins Bett. Er war aber der Meinung er hätte mich schon mehrmals darum gebeten in den Tagen vorher das wir das machen. Davon habe ich nichts mit bekommen.

Zitat von Hellaku:

Ich brauche die meisten Dinge davon nicht und kann da letztlich nur Bewunderung spielen. Was natürlich auch Quatsch ist.

Kein Wunder, dass er ausrastet, wenn du ihm etwas vorspielst.
Nimmst du deinen Mann eigentlich ernst, oder gibst du immer einen Schlag zu, wenn er etwas tut, was dir nicht gefällt?

Zitat von Hellaku:

Aber ich möchte da einfach eine Veränderung bewirken und weiß im Moment einfach nicht wie.

Hast du mal davon gehört, dass man nur sich selber verändern kann und soll und nicht andere?
Wenn du an ihm herumerziehst, ist es klar, dass er aufschreit....er ist kein kleiner Junge, der gehorsam nach der Pfeife von Mama tanzt!
Ich denke inzwischen, dass er kein Choleriker ist, sondern seine Frust herausschreit, den er im Umgang mit dir aufbaut....sorry.

Zitat von Angi2:

Kein Wunder, dass er ausrastet, wenn du ihm etwas vorspielst.
Nimmst du deinen Mann eigentlich ernst, oder gibst du immer einen Schlag zu, wenn er etwas tut, was dir nicht gefällt?


Hast du mal davon gehört, dass man nur sich selber verändern kann und soll und nicht andere?
Wenn du an ihm herumerziehst, ist es klar, dass er aufschreit....er ist kein kleiner Junge, der gehorsam nach der Pfeife von Mama tanzt!
Ich denke inzwischen, dass er kein Choleriker ist, sondern seine Frust herausschreit, den er im Umgang mit dir aufbaut....sorry.

Deswegen Therapie.
Nur wenn man sein eignes Verhalten versteht und sich ändert, kann sich auch der andere ändern.

Zu schmollen oder sonstiges, um ihm irgendwas zu zeigen oder eine Reaktion hervor zu rufen ist der falsche Weg.

Zitat von Kummerkasten007:

Familie heißt nicht, kein Paar mehr zu sein. Und davon lese ich von Dir nämlich gar nichts.

Es gibt diese Momente aber sind sicherlich zu selten. Sowohl mein Mann als auch ich haben aber irgendwo immer schon das Gefühl gehabt das wir einfach zusammen gehören. Das hat uns immer zusammen gehalten. Ein Gefühl tiefer Verbundenheit. Klingt zwar jetzt komisch, empfinden wir aber beide so. Wo wir ansonsten nicht grade zu romantischer Verklärung neigen. Und es jetzt in diesem Kontext für Außenstehende sicher skurril daher kommt.

Nein kommt es nicht. Und es ist ein wichtiger Punkt in der paarberatung.

Mein Freund und ich sind mit noch viel weniger da rein gegangen.

Habt ihr eigentlich jemand der abends mal die Kinder betreut das ihr mal ein paar Stunden weg könnt?

Zitat von Angi2:

Kein Wunder, dass er ausrastet, wenn du ihm etwas vorspielst.
Nimmst du deinen Mann eigentlich ernst, oder gibst du immer einen Schlag zu, wenn er etwas tut, was dir nicht gefällt?


Hast du mal davon gehört, dass man nur sich selber verändern kann und soll und nicht andere?
Wenn du an ihm herumerziehst, ist es klar, dass er aufschreit....er ist kein kleiner Junge, der gehorsam nach der Pfeife von Mama tanzt!
Ich denke inzwischen, dass er kein Choleriker ist, sondern seine Frust herausschreit, den er im Umgang mit dir aufbaut....sorry.

Sehe ich etwas anders. Sorry. Ich bin zwar sicherlich keine einfache Person aber es ist nicht so das er nach meiner Pfeife tanzen muss. Im Gegenteil. Ich richte mich bei sehr vielen Dingen nach ihm. (Wann wir was machen, was gekauft wird, Urlaube etc) da hat er nahezu immer sehr konkrete Vorstellungen Das macht mir meistens auch nichts aus. Kann da ganz gut mit leben.