Trennung von der Familie - ja oder nein?

hallo balou,

ja wie du weisst ist das hier nicht zwingend mein thread aus der tatsache heraus dass ich die position deiner frau habe.

trotzdem möchte ich ein paar zeilen dazu schreiben. bist du ausgezogen auf ihr drängen oder bist du wegen dir gegangen? ich würde es begrüssen wenn du selbst den mut gehabt hättest zu gehen.

ja was das thema, ich liebe 2 menschen angeht, so denke ich dass das durchaus funtktionieren kann, aber das ist mit allem was passiert ist nun schon gelaufen. wenn man 2 menschen gleichzeitig liebt dann sollte man das für sich tun und nicht dem einen von der liebe zum anderen erzählen, das kann nur ins chaos führen. das es vorkommen kann nach einer langjährigen beziehung ist mir völlig klar, denn auch wenn ich die verlassene gewesen bin so bin ich doch nicht vom anderen planeten und weltfremd. ich hätte es meinem Ex sogar gegönnt, dass er mal wieder so richtig die schmetterlinge schmettern fühlt. aber er wollte es anders. statt sich ein paar highlights (pralinen im übertragenen sinne) zu holen und den alltag so zu belassen wie er war (bei brot und wasser - das ist nun mal alltag) hat er es vorgezogen folgendes zu tun: hat seine beste freundin nun als beziehung, damit einen freund verloren, denn beziehung mit freundschaft das funktioniert nicht und jeder der es glaubt irrt, denn sobald emotionen ins spiel kommen verliert man den freundschaftsblick und es kommen dinge hoch, die man dann eben nicht mehr mit dieser person besprechen kann, weil andere ebene erreicht wurde. ja und mich hat er dann auch noch aufgegeben. und wenn du dir die rechnung ansiehst, 2 sachen aufgegeben um 1 zu bekommen. aber er wird schon gewusst haben was er tat.

ja und mit einer arbeitskollegin in die kiste zu hüpfen......hmmmm auch nicht so der brüller, hast dir schon mal überlegt wenn die 'nummer' schief läuft. was ist dann?

die schmerzen musst du jetzt aushalten, ich denke du weisst noch so gar nicht was du wirklich willst, aber ich finde es trotzdem gut, dass du ausgezogen bist um dir und deiner frau ruhe zu gönnen, auch wenn es gerade nicht so erscheint.

ich hätte einen guten buch-tipp für dich, da bekommst du genau deinen fall geschildert:

Hans Jellouschek 'Warum hast du mir das angetan?'

es geht in diesem buch um dreiecksgeschichten, die ursachen dafür und wie sie aufgelöst und verarbeitet werden. vielleicht ist dieser buch-tipp ja etwas für dich, du hast ja jetzt viel zeit.

gruss
sabs

Hallo Sabs,

danke für Deine Worte. Will Dir genaz schnell 3 Dinge dazu sagen:
1. Ich war es selbst, der den Entschluß gefasst hat auszuziehen, wobei wir beide am Schluß beide der Meinung waren,daß es der beste Weg ist. Ich habe mein Häuschen mit Garten, daß ich mir erst vor 3 Jahren gebaut habe und mit dem ich mir meinen Lebenstraum erfüllt habe, gegen ein kleine leere 2-Zimmer-Wohnung eingetauscht. Mangelnden Mut und Konsequenz kann man mir so wohl nicht vorwerfen.

2. Über das Thema Arbeitskollegin und seine Folgen bin ich mir durchaus bewußt. Zum einen hat sich eine ähnliche Geschichte mit anderem Ausgang bereits vor 1,5 Jahren in meinem Geschäft abgespielt. Zum anderen kommt dazu, daß ich auch noch der Chef des Ladens bin. Ich habe wohl, als der liebe Gott die Sch...... verteilt hat mindestens 3 x hier geschrien.

3. Danke für den Buch-Tip. Werde ihn sicher befolgen, da ich zur Zeit alles verschlinge, ws mit dem Thema zu tun hat. Die Universallösung stand aber noch nirgendwo drin, aber über ll ein bißchen, was einen selbst wieder einen ganz kleinen Schritt weiterbringt.

Also nochmals Danke und liebe Grüße
Balou

Hallo Sabs,
habe noch einen kurzen Nachtrag, da mir die Stelle erst beim 2. Lesen richtig auffiel.
Wäre es Dir wirklich lieber gewesen, wenn Dein Partner Dich nebenbei betrogen hätte (also Pralinen) und Euer Alltag damit in Ordnung geblieben wäre. Ich könnte mir das niemals vorstellen. Schlußendlich habe ich über fast 18 Jahre ein riesiges Vertrauen zu meiner Frau aufgebaut. Und sie dann in so einer gravierenden Situation zu betrügen käme für mich nicht in Frage. Ich habe 18 Jahren den Pralinen wiederstanden und ich finde das dann auch nicht fair. Sehe ich das so falsch???

hallo balou,

um es auf den punkt zu bringen, ich habe mich auch einmal mit diesem thema auseinander setzen müssen 2 menschen zu lieben, es war hart, hat mich viele therapiestunden gekostet und ich bin schliesslich und letztendlich zu dem schluss gekommen das man das kann, aber das der 2. mensch eher eine temporäre erscheinung ist - nicht mehr und nicht weniger. da kamen themen hoch wie MORAL, ist der mensch wirklich zu einem monogamen leben fähig und all das was uns vermittelt wurde/wird an diesen vorstellungen, von unseren eltern und der gesellschaft. was nicht immer heissen muss, dass man mit der 2. person ins bett springt sondern allein die vorstellung was im kopf abläuft, darf man das, darf man das nicht. ich denke man darf es, die welt dreht sich zwar heute noch genauso wie damals, aber so eine verliebtheit zeigt auch viel auf. was zeigt sie auf, dass man auch noch gefühle in richtung verliebtheit hat - das sind bei mir die pralinen - dass man seinen parnter, mit dem man brot und wasser verzehrt, doch mehr schätzt als alles andere, weil er alltagstauglich mit einem ist (naja in meinem fall zu sein schien) und letztendlich zählt diese alltagstauglichkeit viel mehr als das gekribbel im bauch, was wieder vegeht und wenn man die dinge ohne die rosa brille betrachtet sieht, dass die 2. person einfach auch ein stück dazu da war um einen wieder die augen für den partner zu öffnen. und weisst du auf der anderen seite, wenn ich es heute mit abstand betrachte war es wohl auch in gewisser weise ein alarmsignal auf welches ich nicht reagiert habe, hatte meine augen nur einseitig für meinen parnter geöffnet . da gibt es eben auch eine menge pro und contras zu diesem thema. könnte mich auch selbstkritisch bespiegeln und mich fragen, warum ist mir das passiert, hat mir was gefehlt, antwort lautet: ja. sonst wäre keine 3. person in meine ehe eingedrungen (das ist das auge, welches ich wohl zu hatte). aber vielleicht passiert es eben auch weil man um ehrlich zu sein diese 'einseitige ernährung' bisschen satt hat. es gibt soviele theorien dazu, für alles eben ein für und ein wider. fazit, es kann passieren, man darf sich nicht dagegen wehren, das wird nichts, man sollte aber am ende etwas daraus gelernt haben. ich denke ich habe etwas daraus gelernt. ich würde nie den menschen verlassen mit dem ich glaube ich wäre ein lebensteam, so toll kann gar kein anderer mann sein, aber ich habe versäumt zu reden, weil Ex die nummer mit dem reden nicht so raus hatte und ich weiss heute eines, wenn das passiert dann gibt es 2 gründe:
- entweder man will wirklich mal wieder so richtig leben im bauch spüren nach vielen jahren ehe, da muss man sich aber ganz klar seine grenzen abstecken das die sache nicht eskalliert und wir sind alle vor diesen dingen nicht sicher
- oder man fragt sich ob was mit der beziehung in der man lebt noch überhaupt was ist, dann sollte es den anstoss für viele gespräche geben um sich klar zu werden was will man noch in dieser beziehung.

ein auslöser und anstoss für veränderungen ist es auf jeden fall, die sind dann nicht mehr aufzuhalten. leider hat Ex sich einfach nicht hinterfragt als ihm das passiert ist, vielleicht ist er noch nicht soweit oder in der beziehung eher einfach gestrickter, hat nicht hinterfragt was stimmt nicht mehr mit uns, stattdessen hat er seine verliebtheit dazu benutzt abzuhauen und mich einzutauschen, nennt man auch weg des geringsten widerstandes, einfach wieder den deckel drauf und gut iss. neue frau neues leben, neues spiel......super. so einfach ist das leben aber leider nicht, denn wenn man sich beim geringsten widerstand gegenseitig die schaufel drauf haut was soll dann noch irgend eine beziehung in diesem leben.

heute sehe ich es so, wir waren eine lange zeit ein gutes team, er und ich, aber dann haben wir uns in verschiedene richtungen entwickelt und jeder hatte mit sich soviel zu tun, dass man diese entwicklung aus den augen verloren hat. ich hätte mir gewünscht wenigstens in gesprächen festzustellen dass das was wir hatten für beide nicht mehr tauglich ist. es wäre wohl auch auf eine trennung hinaus gelaufen, aber es wäre eine faire trennung gewesen, bei der man verstanden hätte um was es geht, man hätte antworten bekommen und viele verletzungen wären mir erspart geblieben. wir hätten noch in der beziehung für die trennung frieden schliesen können, der schmerz wäre auch gewesen, aber diese innere unruhe und das sich angepisst (sorry!) fühlen wäre weggefallen. damit hätte er mir einen grossen gefallen getan, er konnte es nicht, damit muss ich leben und meinen frieden machen. es ist schwer kann ich dir sagen.

ich würde mir für dich wünschen, vielleicht wünsche ich mir das gerade stellvertretend für Ex und mich (ich weiss dass das bei ihm nicht möglich ist), dass du versuchst die dinge zu erkennen, das warum 'die trennung', nicht wegen der kollegin, die war nur der auslöser, dass du es schaffst dich mit deiner frau auseinander zu setzen, ihr die dinge erklärst, denn wenn sie die dinge erklärt bekommt, dann denke ich kann sie besser damit umgehen und leben. es wäre für euch beide eine grosse hilfe. ich hätte mir nichts sehnlicher gewünscht als eine faire trennung und die gibt es auch, ich weiss es!!! du hast noch die chance. und schon allein das du hier bist zeigt, dass du es anders lösen möchtest.

gruss
sabs

PS: ist vielleicht alles bissi ungeordnet, weil mich das wieder aufwühlt und weil ich beide seiten kenne....ich hoffe du verstehst was ich dir vermitteln wollte!!

Hallo balou,

auch ich (ich denke die meisten hier) bin einer der Verlassenen. Ich sehe das nun aus einer etwas rationaleren Sicht (da doch schon 11 Monate vergangen sind).

Ich hatte auch ein unendliches Vertrauen zu meiner EX (nach 13 Jahren). Es ist trotzdem grob verletzt worden. Gescheitert ist meine Beziehung sicherlich auch an meiner engstirnigen Sicht, daß nur eine monogame Beziehung funktionieren kann.

Dem Verlasser mache ich den Vorwurf, daß ich nicht genügend Zeit bekam, meine Sichtweise zu ändern. Die Erkenntnis für mich kam einfach zu spät, es ist zu viel passiert, um zurückzurudern.

Und ich stelle provokativ die These auf, daß Beziehung und Liebe dauerhaft nicht funktionieren kann.

Ich glaube nicht, daß es Liebe ist, die Dich noch an die alte Beziehung bindet (was ist Liebe??), sondern vielmehr Gewohnheit.
Hinterfrage Dich - ich habe den Eindruck, daß Du noch garnicht weißt, was Du willst. Ich habe auch etwas das Gefühl, daß Du die Vorteile (die Freiheit) der Trennung gesehen hast, aber vielleicht die Vorteile der Beziehung verloren hast - ich mag mich täuschen, aber dieser Konflikt, den belastet den Verlasser sicherlich. Und das kommt oft erst hinterher - und meistens, wenns zu spät ist.

Gruß, Gerd

@sabs
Liebe Sabs,
Danke für Deinen Buchtip

[glow=red,2,300]Hans Jellouschek 'Warum hast du mir das angetan?'[/glow]

Hätte Dir auch per Mail danken können, aber ich denke, daß Buch ist nicht nur mir eine Hilfe und dem einen oder anderen, der hier im Forum nach Hilfe sucht, kann man es ebenfalls nur empfehlen und deshalb poste ich das hier nochmal und mache quasi Werbung.
Kollege Jellouschek hat mir in vieles Hinsicht die Augen geöffnet, mir vor allem gezeigt, daß mein Problem garnicht so individuell ist, wie ich dachte und mir gleichzeitig geholfen, mich selbst zu erkennen und zu verstehen. Ich weiß nicht, ob es dazu beträgt, meine Ehe nochmal neu zu beleben oder mich endgültig zu trennen. Das ist aber auch garnicht so wichtig. Ich bin ausgezogen um mich selbst wieder zu verstehen. Dieses Buch hat mir dabei geholfen.

[glow=red,2,300]ABER ACHTUNG!!![/glow]
Menschen, die dazu neigen, für sich und ihr Verhalten Entschuldigungen zu suchen, darf ich von diesem Buch abraten. Ohne eine gehörige Portion Selbstkritik kann man vieles auch so verstehen, als wäre alles, was passiert ist und was man verbrochen, bzw. dem Partner angetan hat (oder aus anderer Sicht: was einem angetan wurde!) unvermeidbar gewesen und in der Psyche der Menschen so unverrückbar verankert. Wer dies so versteht, hat garnichts verstanden. Nur um sich selbst Schuldfrei zu machen oder sich Absolution zu erbitten gibt es billigere Möglichkeiten.

Also liebe Sabs, nochmals vielen Dank

Liebe Grüße
Balou

lieber balou,

schön, dass ich dir weiterhelfen konnte mit diesem buch, ja es stellt viele kritische fragen an einen selbst beim lesen. und wenn man es so liest wie du und auch wie ich es gelesen habe, dann kann es helfen einige dinge zu verstehen, beispiele sind genug enthalten in den unterschiedlichsten konstellationen.

ich habe es einmal aus deiner sicht gelesen, war ein tipp meiner therapeutin und dann letztes jahr noch einmal aus der sicht der verlassenen, aus beiden sichtweisen kann man lernen. ich kam mir immer vor wie diese frau die nach jahren wieder lernen musste selbständig zu werden, weiss nicht mehr wie diese 3er-konstellation hiess.

ich hoffe du findest deinen weg und ich wundere mich über mich selbst, dass ich doch so sachlich und schon fast mit einem helfersyndrom dir gegenüber stehe, noch vor monaten warst du mit deiner geschichte für mich ein rotes tuch. aber ich sehe, du setzt dich, im gegensatz zu meinem EX wirklich mit deiner geschichte auseinander und willst verstehen, das finde ich toll.

liebe grüsse
sabs

Hallo Forum, hallo Ihr lieben,

ich habe lange nicht gepostet, weil ich dachte, daß es ganz langsam für alle Beteiligten wieder etwas nach oben geht, weil ich zwischendurch wirklich schon ein paar Tage hatte, an denen ich wieder mal lachen konnte und weil ich dachte, auch meine Frau kann die jetzige Situation langsam akzeptieren und beginnt damit, ihr Leben in die Hand zu nehmen und auch wieder positive Seiten zu erkennen. Wie schnell so eine Illusion platzen kann. Wir hatten in den letzten Wochen nicht viel Kontakt, aber wenn, dann lief es im allgemeinen recht gesittet ab (Ein paar Spitzen gegen mich einfach mal ausgenommen). Die Beziehung zu meiner Arbeitskollegin hat sich in der Zwischenzeit auch intensiviert. Wir haben einiges miteinander unternommen, sehr viel geredet und sie hat auch einige Nächte bei mir verbracht. Von einer wirklichen Beziehung sind wir aber noch immer weit entfernt, da weder sie noch ich mit unseren bisherigen Beziehungen richtig abgeschlossen haben. So hat sie sich jetzt auch eine eigene neue Wohnung gesucht, in die sie demnächst einziehen wird. Zusammenziehen kommt für uns beide im Moment überhaupt noch nicht in Frage, zuviel hat jeder noch mit seinen eigenen Dingen zu tun und zu bewältigen. Ich selbst fing mittlerweile langsam an, meine Entscheidung, mich von meiner Frau endgültig zu trennen, zu akzeptieren und damit zu leben, obwohl ich innerlich noch immer total zerrissen bin. Zuviele Gefühle wie Gewöhnung, Vertrautheit, Verantwortungsgefühl, schlechtes Gewissen, Moral und vor allem auch Angst vor dem was kommt, schwirren mir permanent durch den Kopf und machen mich noch immer todtraurig. Allen voran ist es aber dieses Gefühl, einem Menschen, mit dem man sein halbes Leben verbracht hat und den man geliebt hat (und in gewisser Weise wahrscheinlich auch noch immer liebt) so wahnsinnig verletzt zu haben, den Lebenstraum zerstört zu haben und sein Leben total aus allen Fugen gebracht zu haben. Vor allem, da meine Frau selbst aus einer zerrütteten Familie stammt, ist es für sie der totale Horror. Es war ihr Lebenstraum, eine glückliche funktionierende Familie zu haben und dem hat sie alles untergeordnet. Das unsere Paarbeziehung dabei nicht immer funktioniert hat, spielt für sie keine Rolle und sie kann es auch nicht verstehen, warum mir das passieren konnte. Ich habe lange über alles nachgedacht und mir nächtelang den Kopf zerbrochen, was wichtig ist, welche Verantwortung ich, vor allem gegenüber meinem Kind aber auch meiner Frau gegenüber, habe. Aber nach all den Anfeindungen, Beleidigungen, falschen Bezichtigungen und vor allem dem damit verbundenem Vertrauensverlust, bin ich zu dem Schluß gekommen, daß es keinen Neuanfang geben kann. Es ist zuviel, auch bei mir, kaputtgegangen. Alle, die mich jetzt schon eine Zeit lang kennen, wissen, daß ich immer wieder darüber nachgedacht habe, wie ich das Gefühl für meine Frau zurückbekommen kann und welchen Weg es geben könnte. Und das, obwohl ich für meine Arbeitskollegin wirklich sehr viel Zuneigung verspüre. Aber immer, wenn ich an einem Punkt war, wo ich dachte, das kriegst Du wieder hin, passierte etwas, was mir diese Illusion nahm und immer dann war sie da, und gab mir die Geborgenheit, die ich doch eigentlich zuhause verspüren wollte. Und ich hatte nie die Kraft, mich dieser Geborgenheit zu entziehen, den ich war einsam, verzweifelt und irgendwie schutzbedürftig. Trotz allem wahr es meiner Arbeitskollegin aber immer klar, daß ihr daraus keine Rechte erwachsen. Ich hatte ihr zugehört und in einer für sie entscheidenden Phase des Lebens zur Seite gestanden und sie gab mir das zurück. Unsere Liebe basierte in erster Linie auf der Fähigkeit miteinander sprechen zu können, Verständnis und Geborgenheit. S. spielte lange absolut keine Rolle (erst nachdem ich meiner Frau mitteilte, daß ich keine Chance mehr sehe und unsere Beziehung somit endgültig für beendet erklärte).
Ich bin nun etwas abgeschweift, denke aber, daß dies zum Verständnis beiträgt. Deshalb jetzt wieder zum aktuellen Ereignis. Letzten Mittwoch holte ich meine Tochter ab. Als wir bei mir zuhause waren stellte ich fest, daß sie keine frische Unterwäsche für den nächsten Tag dabei hatte. Ich rief deshalb meine Frau an und fragte sie, ob ich sie am nächsten Morgen abholen soll oder ob sie sie mir vor dem arbeiten vorbeibringt. Wir einigten uns auf die zweite Lösung und sie kam morgens um 7 Uhr bei mir vorbei und brachte die Wäsche. Am Nachmittag des gleichen Tages, nachdem sie Feierabend hatte, kam sie in mein Büro um die Reisetasche meiner Kleinen abzuholen. Beim Reinkommen bemerkte ich schon, daß sie sehr aufgebracht war. Sie stürmte an mir vorbei in unseren Aufenthaltsraum, wo wir gerade beim Mittagessen waren, wandte sich an meine Arbeitskollegin und fragte sie in total zynischem Ton, ob sie denn jetzt glücklich sei, wo sie eine Familie zerstört hat und ob sie sich im Spiegel ansehen könnte. Aber sie hätte ja jetzt was sie wollte und dann wünschte sie einen schönen Tag und ging wieder. Ich hatte die Szene nicht vollständig mitbekommen, da ich gerade an meinem Auto war, um die Sachen zu holen. Ich wollte sie zur Rede stellen, aber sie war völlig aufbracht, zitterte am ganzen Leib und ließ mich stehen. Meine Arbeitskollegin war von diesem Angriff vor den anderen Kollegen natürlich nicht begeistert und schrieb ihr ein Mail, in dem sie sie darauf hinwies, daß sie sich mit solchen Aktionen doch wohl mehr selbst schade und ihr gleichzeitig (zum wiederholten Male) anbot, mit ihr unter vier Augen zu sprechen. Mich hatte dies erstmal wieder völlig aus der Bahn geschmissen, da ich damit nicht mehr gerechnet habe. Am nächsten Abend habe ich meine Tochter wieder geholt und mit meiner Frau dann eine fast einstündige Diskussion in der offenen HAsutür geführt. Wobei Diskussion nicht ganz stimmt. Egal was ich auch sagte, es kamen nur Beschimpfungen und Beleidigungen dagegen. Ich stand da, wie ein kliener Junge und wußte mich nicht zu wehren. Ich wurde als Lügner, als Perverser und sonst noch beschimpft, sie dohte mir, daß wir riesigen Ärger bekommen, wenn unsere Tochter jemals mit der *beep* zusammenkommt, sie garantierte mir, daß sie mir das niemals verzeihen kann und ich mir keine Hoffnung machen soll, daß wir jemals auch nur ein freundschaftliches Verhältnis haben werden. Aus ihr kam nur noch Hass auf mich und meine Arbeitskollegin. Ich bin dann irgendwann nach Hause. Dummerweise rief sie an diesem Abend ihre E-Mails ab und entdeckte das meiner Kollegin. Das brachte sie dann wohl vollends aus der Fassung. Sie rief mich an und beschimpfte mich, was dieser *beep* einfiele, ihr alle Schuld zu geben (hat sie nicht, ich habe den Brief mittlerweile gelesen). Ich legte ihr dann den Hörer auf. Meine Eltern, die auf der anderen Leitung hatte und mit denen sie bis jetzt super auskam, bekamen das mit und meinVater rief sie an, um sie etwas zu beruhigen, denn wir machten uns große Sorgen. Aber auch dem schrie sie nur ins Telefon, was ich für ein Lügner sei und legte ihm den Hörer auf. Ich wußte mir dann nicht anders zu helfen, als einer NAchbarin anzurufen (nachts um 11) und sie zu biten nach ihr zu sehen, was diese dann auch tat. ich habe meine Frau dann am nächsten Abend nochmal kurz gesehen und ihr unsere Tochter wortlos übergeben. Sie sah schrecklich aus. Seitdem herrscht Funkstille. Ich bin jetzt wie paralysiert, denn ich weiß nicht, was diesen neuerlichen Ausbruch ebwirkt hat. Ist ihr irgendwas klar geworden?? Keine Ahnung. Ich habe nun einfach totale panik, daß es jetzt zu einer grausaqmen Schlammschlacht wird. Sie ist offensichtlich so voller Hass, daß ihr einfach alles egal ist und sie auch bereit ist, sich selbst zu schaden. Ich erwarte keine Freundschaft und auch noch kein Verständnis. Ich erwarte nur, daß wir uns in irgendeiner Weise den Respekt voreinander bewahren und uns und vor allem unserer Tochter nicht mehr schaden als nötig.
Aber in dieser Weise muß ich nun wohl mit allem rechnen und ich habe ganz fürchterliche Angst, was noch auf uns zukommt. Ich hatte bislang das Gefühl, daß wir unsere Tochter ganz gut raushalten konnten. Ich befürchte, daß sie sie nun, trotz ihrer Mutterliebe und sicherlich auch nicht bewußt und absichtlich instrumentalisiert.
Was habe ich falsch gemacht und vor allem, was kann ich tun, um wieder eine Gesprächsebene zu finden??? So kann es doch nicht gehen. So geht doch noch viel mehr kaputt als notwendig und es ist doch schon genug kaputt gegangen.

Bin Euch für Eure Geduld beim Lesen und für Eure Meinungen sehr dankbar.

Euer mal wieder total gefrusteter Balou

Hab zwar eigentlich schon mehr als genug geschrieben, aber beim neuerlichen Durchlesen gemerkt, daß ein paar Sachen zum Verständnis fehlen:
1.) Ich hab meiner Frau irgendwann Mitte August gesagt, daß ich keine Chance mehr für unsere Beziehung sehe, was sie selbst so kommentierte, daß sie jetzt endlich weiß, woran sie ist und jeder von uns jetzt tun und lassen kann, was er möchte. Erst danach habe ich meine Verhältnis zu Kollegin verstärkt.
2.) Der Hass und die Vorwürfe der Lügerei beruhen darauf, daß Ehefrau meint, daß ich schon früher s.uelle Beziehung hatte und mir permanent Beweise vorlegt. So z.B. hat sie angeblich am X.März Spermaspuren in meiner Wäsche gefunden und ein Mail aus dem Februar, wo es etwas zotig herging (ohnehin schon peinich genug) ist für sie Beweis, daß dort schon was im Büro nach Feierabend lief.
Sowahr ich hier stehe: Es stimmt nicht und es ist frei erfunden.
3.) Sie war bei der Übergabe der Wäsche erstmals für einige Minuten in meiner Wohnung. Besonders erregt hat sie offenbar, daß ich Kerzen besitze und es mir so ja mit der *beep* gemütlich machen kann. Außerdem ist es ja so süß, wie meine ganze Wohnung voller Bärchen hängt (es liegt exakt 1 Bär auf meinem Sofa und der ist eine Wärmflasche, die ich geschenkt bekommen habe, weil es mir tagelang beschissen ging)
4.) Bezichtigt sie mich der Lüge, weil ich angeblich erst jetzt zugebe, daß ich mit ihr was habe. Habe ich aber schon vor Wochen zugegeben, daß ich einiges mit ihr unternehme und ist meines Erachtens jetzt auch nicht mehr ihr Ding, nachdem wir uns vor 2 Monaten definitiv getrennt haben.

Soweit einfach nur noch zur Erläuterung, was die Hintergründe sind.

Bin jetzt für jeden Hinweis dankbar. Ich will einfach nicht, daß wir uns nur noch über Anwälte unterhalten können und uns beiden und damit vor allem unserer Tochter, die Existenzgrundlage nehmen. Daß ich meiner Frau eigentlich nichts böses wollte und ihr jetzt wenigstens eine solide Lebensgrundlage bieten möchte, damit sie sich selbst sortieren und für unsere Tochter da sein kann, habe ich ja schon öfter erwähnt und daran hat sich bis heute nichts geändert. Ich erwarte keine Absolution, ich weiß daß ich Verantwortung trage, will keine Freundschaft und kein Verständnis. Ich will nur einen respektvollen Umgang zum Schutz unsers Kindes und für unsere eigene Zukunft. Kann man das wirklich nicht erwarten?????

Euer Balou

Hallo lieber Balou!

Weisst du, beim Lesen deiner Zeilen lief es mir kalt den Rücken hinunter. Weil ich genau diese gleichen Situationen kenne. Mit allen Facetten, Handlungen und Wendungen. Aus der Sicht deiner zukünftigen Exfrau. Denn ich war (und bin es heute teilweise nach über 2 Jahren!!! immer noch) so.

Der Hass, den deine Exfrau verspürt, denn nichts anderes ist es, wirst du nicht verhindern oder abwenden können. Es hat bei mir auch nicht funktioniert.
Selbst die Aussicht, sich (mich) selbst zu schaden hat mich nicht daran gehindert, all diese Tiraden, Wutausbrüche, Anfeindungen, Beschuldigungen, öffentliche Szenen zu veranstalten. Einig allein aus dem Grund, um meinem Exmann und seiner Neunen (und wie ironisch: auch eine liebe KOLLEGIN) keine ruhige und glückliche Zeit zu gönnen.

Auch ich habe eine mittlerweile sechsjährige Tochter, die bei mir lebt und ihren Papa regelmässig sieht. Auch ich habe nicht gewollt, dass die Kleine mit seiner *beep* zusammen trifft. Aber das war eher eine Retourkutsche. Mein Exmann hatte damit angefangen mir vorschreiben zu wollen, mit wem die Kleine Kontakt haben darf, um sie nicht *noch* mehr zu schädigen, als er es ohnehin schon allein getan hat.

Weisst du, es ging mir immer nur verhätnismässig besser (niemals gut), wenn ich WUSSTE, mein Exmann und seine Neue haben Stress miteinander. Streit, Ärger oder sonst was. Das habe ich aufgesogen wie ein Lebenselixier.
Der dumme Gedanke: DIe zwei haben MEIN Leben zerstört. Nun werde ICH verhindern, dass die Beiden sich eines zusammen aufbauen können.

Das ist furchtbar dumm. Heute weiss ich es. Nur damals, mitten im Trennungsschmez, nach fast 13 Jahren Ehe, war mir alles egal. Hauptsache Er und seine *beep* haben keine ruhige Minute. Da war mir alles wert, um das zu bewerkstelligen.
Allerdings habe ich meine Tochetr IMMER aus allem herausgehalten. Sie selbst hat von all den Aktionen nie etwas mitbekommen. Und was instrumentalisieren angeht, ist sowieso ein anderes Ding.
Mir kochte die Galle über, wenn vorausgesetzt wurde, das ich verantwortlich bin, dem Kind die Scheu vor der Neuen zu nehmen. Ist eine liebe und gute Tante Ist doch echt zum ko... Sorry!
Diese Aufgabe ist nicht meine Aufgabe. Und das sie gespürt hat, wie es mir ging, dass sie meinen Hass spürte (Kinder sind nun mal so) konnte ich nicht verhindern.

Ich habe meinen Frieden nach der Trennung gefunden, als die *Beziehung* meines Ex mit der Neuen in die Brüche ging. Ich habe mich gefreut wie eine diebische Elster.
Seine Aussage damals, in ihr die Liebe seines Lebens gefunden zu haben, höre ich heute noch nachhallen. Und es bereitete mir wahnsinnig viel Genugtuung mit Wonne auf dieser Aussage nach dem Scheitern noch meinen Absatz aufzudrücken und mit Herzenfeuer darauf rumzutrampeln.

Zur selben Zeit versuchte mein Exmann einen neuen Start bei mir, welchen ich mit einem innerem Lächeln abquittierte und ihn im Regen stehen liess.

All dies war mein Ziel, und ich habe es erreicht.
Ihn emotional nicht zur Ruhe kommen zu lassen. DAS hat mir meinen Frieden wiedergegeben.

Der Hass einer Frau kann tödlich sein, sagt man ja. Das meine ich jetzt aber nicht wörtlich, eher sinnbildlich.

Lieber Balou, es tut mir leid, wenn ich dir jetzt keinen Ratschlag geben konnte. Ich weiss nur, dass es bei MIR eine Zeitfrage war und die Entwicklungen der Beziehungen, um mich von diesem alles zerfressendem Hass wegzubringen.
Es hätte auch absolut nichts geholfen, um mir da zu helfen, ausser die Trennung von IHR. Egal wann.
Ich habe über 12 Monate darauf gewartet, und von diesem Tage an ging es mir besser. Ich hatte meine Genugtuung.
Denn um was anderes ging es im Endeffekt nicht.

Ich weiss nicht, was du tun kannst.
Helfen kannst du deiner Frau nicht, auch deine (entschuldige bitte, aber es ist mein Eindruck) Hilfestellungen kannst du dir schenken. Sie wirken wie Hohn und Wasser auf den Mühlen.
Freundschaft? Wird niemals möglich sein.
Mein Exmann geben uns einen Guten Tag und ein Auf Wiedersehen, kurze Wortwechsel wegen unserer Tochter und das wars schon.

Ich will auch gar keinen engen Kontakt mehr zu ihm. Denn wer mir und meiner Tochter einmal SO wehgetan hat, egal ob Familie, Freund oder Partner, den werde ich niemals wieder an mich heranlassen.
Vergebung? Ja, das kann ich. Aber nicht bei allem, und dies ist einer der Fälle.

Lass deine Frau in Ruhe. Gehe ihr aus dem Wege wo es nur geht. Melde dich nicht bei ihr (im Falle der Unterwäsche wasch halt die getragenen Sachen abends und trockene sie über Nacht oder kaufe neue), lass sie nicht in deine Wohnung, geh nicht zu ihr oder trefft euch nie in der Firma.

Und eines wäre auch noch ganz wichtig. Deine neue Freundin darf sich niemals bei deiner Exfrau melden. Egal was für Gründe sie auch haben möge. Somit gebt ihr ihr sonst noch mehr Grund für ihren Hass.

Lieber Balou!
Ich wünsche dir unendlich viel Kraft, Geduld und Nerven. denn die wirst du in naher Zukunft gebrauchen können.

Liebe Grüsse Nicole

Hallo Balou,

Nicole hat recht wenn sie schreibt halte Distanz zu deiner EX und geh keinen Schritt mehr auf sie zu.

Ich denke was Du zuviel an Selbstkritik übst, bedenkt Deine Ex zuwenig, für sie bist Du der Allein Schuldige. Es gibt Menschen die brauchen immer einen Sündenbock um sich nicht selbstkritsich zu hinterfragen. Mein Ex war übrigens genauso, im Moment droht er mir ganz offen und hofft soger meinen Untergang mitanzusehn, weil er mitkriegt das es mir jetzt gutgeht, sowas ist total krank.  
Ich schätze mal das war wohl bei deiner Frau auch so als sie in deiner Wohnung Zeichen für dein funktionierendes Leben sah...  wer weiss wie es bei ihr aussieht, sie hat anscheinend selbst sehr wenig was ihr Freude gibt.  
Sonst würde sie nicht so destruktiv vorgehn und in Deinem Bereich  zb. Büro die Grenzen des guten Geschmacks zu  übertreten, bzw deinen Lebensbereich zu stören, von dem sie warhscheinlich auch noch provitiert.   Anscheinend ist ihr nicht klar das Du auch weiterhin für sie und Eure Tochter Verantwortung trägst und deswegen auch beruflich zu funktionieren hast, letztendlcih sägt sie sich den eigenen Ast ab wenn du bei deiner Arbeit Probleme bekommst.

Balou, Du hast es nicht verdient als Straftäter behandelt zu werden, denn genau das tut sie wenn sie dich beschimpft und nach angeblichen Beweisen sucht, das verletzt ganz empfindlich Deine  Menschenwürde und ist ein Armutszeugnis für sie.

Ich kenne Dich zwar nicht aber ich meine das du bisher viel zuviel geschluckt hast, bzw dir hast gefallen lassen.  Im Moment ist  wirklich ein gesunder Abstand besser. Versuche möglichst neutral zu sein, aber wehre Dich wenn sie Dir zu nahe kommt und dich mit Worten zu verletzten will. Lass dir kein Geschimpfe mehr gefallen,  lass sie am besten einfach stehn und hör dir das nicht noch an.

Du hast dir nichts vorzuwerfen, und musst dich auch nicht rechtfertigen ! Ihr seid an dem Punkt wo jeder seinen eigenen Weg gehen muss.

Du sorgst gut für Eure Tochter und es liegt an dir das gute  Verhältnis beizubehalten. Sollte deine Ex  dich bei Deiner Tochter schlechtmachen, bzw ihren Hass versuchen zu übertragen, wird das irgendwann auf sie zurückfallen. Wenn das Kind selbst beginnt zu verstehen.

Zitat:

 Es war ihr Lebenstraum, eine glückliche funktionierende Familie zu haben und dem hat sie alles untergeordnet. Das unsere Paarbeziehung dabei nicht immer funktioniert hat, spielt für sie keine Rolle und sie kann es auch nicht verstehen, warum mir das passieren konnte.  

an dem Satz hier  bin ich noch hängengeblieben.
Der spricht wirklich Bände... :(
Diese Einstellung zur Paartnerschaft ist wirklich äusserst ignorant und dumm. Was ist denn die Basis einer funktionierenden Familie, wenn nicht die intakte Paarbeziehung ?

Ich wüsche Dir noch viel Kraft und Glück für die Zukunft.

liebe Grüße von Lilia

Hallo Balou ,

Ich denke mal, wenn deine ( Ex - ) Frau jetzt die ( Hass - ) Geschütze auffährt, tut sie das so weit und so lange , bis sie damit an Grenzen stösst.

Diese Grenzen können nur die sein, die Du selbst setzt.
Gestehe Ihr nicht mehr zu, als jedem anderen Menschen auch.
D. h. , setze erst FÜR DICH Grenzen. Ganz allgemein. Ansonsten reagierst Du nur auf Ihre Aktionen und das ist nichts anderes als eine Form von - seltsamer - Abhängigkeit.

Zudem denke ich, dass derzeit auch jede Form der Gutmütigkeit gegen Dich verwendet werden kann. Du gibst Ihr ja durch deine ( finanzielle ) Zuwendung indirekt recht.

Vielleicht wäre hier - ohne Dich jetzt aufhetzen zu wollen - ja mal ein klares NEIN ! angebracht.

Wenn Du für deine Kinder etwas materiell Gutes willst, kannst Du Ihnen das ja auch direkt zukommen lassen, z.B. Kleidung etc. mit Ihnen einkaufen wenn Sie dich besuchen...

Wenn Dir schon ein Machtkampf aufgezwungen wird, dann halte ihn für dich möglichst klar, einfach und sachlich...
Und bleib eisern.

Du bist der Vernünftige und musst die Zügel in die Hand nehmen .....

Und wenn Du das tust, wirst Du deiner ( Ex - ) Frau damit weh tun. Das gehört dazu.

Viel Glück !

P.S. : Herzlichen Glückwunsch zu deiner Kollegin . Sich so stützen zu können ist echt ein Geschenk. Ich wünsche euch, dass Ihr damit weiterhin gut umgehen könnt, die Grenzen die das hat eingeschlossen. DAS ist Partnerschaft.


@ Lilia :

Diese Einstellung zur Paartnerschaft ist wirklich äusserst ignorant und dumm. Was ist denn die Basis einer funktionierenden Familie, wenn nicht die intakte Paarbeziehung ?

Danke für diesen Satz, ich hatte auch so eine ........

Lieber Balou,

nun muss ich leider (?) auch mal meinen Senf dazugeben. Mag sein, dass Nicole Recht hat, und bei deiner Frau gilt der Satz Hell hath no fury like a woman scorned, aber ich sehe das Ganze etwas anders.

Schau, so wie ich das aus Sicht einer Frau sehe ist es pure Verzweiflung, Verletzheit und Ohnmacht was aus den Aktionen deiner Frau spricht. Du hast ihr unendlich weh getan, ihr jedes Selbstwertgefühl, jeden Mut und alle Kraft genommen. Momentan ist sie wie ein verletztes Tier welches um sich beisst in blinder Hilfslosigkeit. :(

Ich möchte dich hier nicht verurteilen, oder angreifen, aber es ist doch eine einfache Sache jetzt verwundert auf den Scherbenhaufen zu schauen, den du bei ihr hinterlassen hast. Mir scheint, du reagierst mit völligem Unverständnis auf das Verhalten deiner Frau. Mit diesen Dingen hättest du rechnen müssen, hättest sehen müssen, wie verletzt deine Noch-Frau ist. :(

In ihren Augen hast du jetzt alles, was sie eben nicht mehr hat, und ich finde es ein starkes Stück, dass du von ihr noch Respekt erwartest, nachdem du dich aus ihrem Leben und aus deiner Verantwortung für das, was du ihr mal gesagt hast (nämlich: Ich liebe dich) geschlichen hast.

Ich kann verstehen, dass du dir einen vernünftigen Umgang miteinander wünschst, allein schon wegen deiner Tochter, aber es würde sicher auch vieles für dich leichter machen, und dein schlechtes Gewissen beruhigen, wenn sie jetzt einen respektvollen Umgang mit dir pflegen könnte.

Es tut mir leid, dass ich das so hart und brutal sage, aber ich kann GENAU nachvollziehen, wie sich deine Frau jetzt fühlen muss, und dir geht es nicht mal halb so schlecht wie ihr!

Was du tun kannst, um das Ganze in geornete Bahnen zu lenken? Hmm, im Augenblick sicher nicht viel, ausser die Bereitschaft Verständnis zu zeigen, und vielleicht irgendwie einen Konsenz zu finden, wobei die ganze Geschichte nicht auf dem Rücken des Kindes ausgetragen wird. Vielleicht hilft euch ein Mediator?


Du schreibst, dass du durch all die Beleidigungen etc das Vertrauen zu ihr verloren hast, und es keinen Neuanfang geben kann, damit machst du es dir einfach, denn ein Neuanfang bedeutet harte Arbeit.
Stattdessen flüchtest du dich in die Arme deiner Kollegin, wo alles warm und geborgen ist, und wo man ja nicht viel für die Aufrechterhaltung einer Beziehung tun muss, denn alles ist neu und spannend, und viel viel einfacher. :(

Ich denke, du solltest dir mal klar werden, wo deine Gefühle (nicht der Verstand oder was immer) hintendieren, und vor allem darüber, wie es deiner Frau jetzt geht nachdem du alles auf den Müll geschmissen hast, was dir mal lieb, wichtig und teuer war.

Wie gesagt, ich will dich in keinem Fall angreifen - denn ich mag dich einfach - aber gestatte mir die Kritik, weil ich das Gefühl habe, du stellst dich hier ein wenig als Opfer dar, welches völlig perplex ob der Reaktionen ist, die er hervorgerufen hat. ???

Trennungen sind immer schmerzhaft, und du hast dir sicher viele Gedanken gemacht...aber dein Rettungsanker war ja da, und derjenige, der sich entschliesst zu gehen ist dem Verlassenen um 100 Meilen voraus. Also bitte, trage dem Rechnung, was deine Frau jetzt durchmacht, hab Verständnis für sie, und bitte deine Freundin sich da herauszuhalten, denn durch ihre Einmischung gelangt nur noch mehr Öl ins Feuer.



Mir tuts nicht leid, diese Worte geschrieben zu haben, denn für dein Unverständnis und deine Verantwortungslosigkeit habe ich kein Verständnis ;)


Lieben Gruß

Thilde

Hallo Thilde,

mal eine Nebenbemerkung :

Stattdessen flüchtest du dich in die Arme deiner Kollegin, wo alles warm und geborgen ist, und wo man ja nicht viel für die Aufrechterhaltung einer Beziehung tun muss, denn alles ist neu und spannend, und viel viel einfacher.

Pustekuchen !!!

Grade in einer Beziehung die nicht von Dauer sein kann, muss manN eine Menge an Beziehungsarbeit leisten. Es ist aber auch eine Chance zu erkennen, dass diese Arbeit sich lohnt und nicht für die Katz ist. Das es Dinge gibt, die das Leid überdauern.

Grade das muss man erkennen, dass man es eben nicht warm und etc. ... hat. Denn von Dauer kann eine solche Beziehung eigentlich nie sein.

Nein, man muss eine Menge füreinander tun. Und da ist es auch ganz angebracht die angenehmen Momente miteinander zu verbringen.

Oder umgekehrt.

lieber balou,

du weisst, dass ich mit dir und dem was passiert ist, frieden gemacht habe, aber zu dieser sache muss ich auch stellung nehmen und ich schliesse mich den ausführungen von Nicole und Thilde an, sie haben in MEINEN augen 100%ig recht.

dein kampf loszulassen hat doch schon viel früher stattgefunden, der geht doch schon, seitdem du diese kollegin kennst, in dieser zeit ahnte deine frau noch gar nichts von dem durcheinander, welches auf euch zukommen wird. jetzt ist sie dran, sie muss jetzt den prozess der loslösung verarbeiten und den verarbeitet sie auf diese weise. und mal ehrlich, ich fühle mich da gerade stellvertretend für deine frau, diesen auftritt habe ich bei bumsnudel zwar nicht gehabt, aber es lockte mir ein schmunzeln ins gesicht, als ich las, was deine Noch-Frau getan hat. ich hätte den mut nicht gehabt, ich habe meine aggressionen in mich hineingefressen, auf besagte Neu-Frau, die auch soviel verständnis hat. hätte ich es mal genauso getan wie deine Frau......ich glaube ich hätte zumindest ein stück befriedigung empfunden, denn meine empfindungen sind heute, dass bumsnudel sich extra-frech in unsere beziehung gemischt hat, respektlos war, alles gegeben hat und auf MICH null rücksicht genommen hat.....das hätte ich gern heimgezahlt (ich weiss das darf man nicht - bin aber auch nur ein mensch und zwar einer mit einer menge emotionen und wenn die mal freigelassen werden........), ich hätte gern die chance gehabt sie mal zu fragen, ob sie sich klar ist, was sie da angerichtet hat - mir ist auch bewusst, dass in unserer beziehung was nicht mehr stimmen musste, sonst hätte sich Ex nicht entfernt und bumsnudel hätte keinen auftrag gehabt......naja, das steht auf einem anderen blatt - trennung wäre wahrscheinlich sowieso gekommen, aber auf einen faire art und weise und nicht so. ich kann dir sagen mein lieber balou, ich hasse diese frau immer noch, merkwürdigerweise schiebe ich nicht Ex sein fehlverhalten zu sondern ihr, wahrscheinlich weil ich mit ihr noch keinen frieden gemacht habe und ich ihr nicht meine ganze wut an den kopf schleudern konnte - deshalb auch dieses freche grinsen über die tat deiner frau in meinem gesicht - sorry....hoffe du verzeihst mir. und weisst du, die nummer mit der unterwäsche, die kenne ich zu gut, es war die hölle für mich kann ich dir sagen, es ist erniedrigend und abstossend zugleich.

und weisst du was, die nummer mit deiner kollegin und der mail, ich finde das echt nicht den brüller, ich denke kollegin sollte sich aber ganz brav aus dieser sache heraushalten, denn deine frau sieht sie als die person an, die ihr alles genommen hat, die sich jetzt noch erdreistet das wort gegen deine frau zu erheben, weisst du was, so lieb wie du deine kollegin findest, sie hat sendepause in dem augenblick und sie muss auch ertragen, dass sie angegriffen wird, du kommst ja nicht aus dem singledasein....ganz so einfach ist das nun mal nicht.

balou, du merkst, du hast wieder viele emotionen in mir wachgerüttelt, aber ich glaube es ist eher deine neue liebe, auf die ich im augenblick auch vieles projeziere - es stimmt mich immer noch emotional, so habe ich auch geschrieben, habe keinen durchblick mehr, meine worte sind sicher sehr ungeordnet, aber das musste raus.....tut mir leid, dass ich dir heute nichts besseres mitteilen konnte - aber vielleicht hilft es dir ja deine frau besser zu verstehen. weisst du in gewisser weise bewundere ich sie für ihre tat - hut ab, das muss frau sich erstmal trauen!!!!!

lg
sabs