Trennung von der Familie - ja oder nein?

E
Hallo sabs !

Weisst Du was ich an Dir und der Münchener Connection so mag ?

Das sie es letztenendes immer wieder schafft, zwei verschiedene Paar Schuhe auseinanderzuhalten. So wie z.B. beim Thema Unterhalt in Quälerei auf Raten .

Lass es jetzt auch mal dabei.....

LG

Daniel

29.10.2003 22:32 • #31


E
P.S. : Danke für die Blumen....

29.10.2003 22:35 • #32


A


Trennung von der Familie - ja oder nein?

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E
Hallo balou,

was meinst du wie lange es braucht emotionalen Abstand zu gewinnen von dem was zwischen dir und deiner Frau gerade passiert?

Du selbst schreibst doch sinngemäß, dass du dich innerlich immer noch zerrissen fühlst mit dieser Entscheidung die du getroffen hast ... warum sollte deine Frau schneller verarbeiten als du? Welchen Grund hat deine Frau/Ex ohne Aggression diese Situation einfach so hinzunehmen? Weil es für dich dann leichter wäre? Weil es sich leichter geht, wenn der andere ruhig zurückbleibt? ...

Und worin meinst du wird eure Tochter durch deine Frau/Ex hineingezogen ... Kinder sind von Anfang an mittendrin und von den Auswirkungen betroffen, was willst du von ihr fernhalten? ... Kinder dürfen auch Emotionen sehen, denn die gehören nun mal zum Leben ... oder schwingt da eher die Angst des Vaters mit was für ein Bild die Tochter von ihm bekommt, 'wenn er der Mama so weh getan hat'? ... dagegen kannst du aber etwas tun: du kannst deiner Tochter zeigen dass sie dir immer noch wichtig ist, auch wenn du sie und ihre Mutter verlassen hast, ihr zeigen dass du sie noch liebst indem du ihr von deiner Zeit gibst, und zwar auch Zeit die sie nicht nicht mit deiner neuen Liebe teilen muss ... und du kannst ihr zeigen dass in deinem neuen Leben immer noch genug Raum auch für sie ist ... und wenn sie alt genug ist kannst du mit ihr darüber reden wie alles passiert ist, wenn sie das möchte ...

ich habe vor 20 Monaten von meiner Trennung erfahren und lebe seit 17 Monaten mit meiner Tochter alleine ... ich wollte meinen Ex von Anfang an nicht zurück, aber ich hatte Emotionen und die hab ich rausgelassen und da haben einzelne Dinge auch schon mal das Fliegen gelernt ... und ich bin meiner jungen Nachfolgerin bis heute nicht gegenübergestanden, was für sie auch besser sein wird (da ist mehr passiert als ich jetzt hier aufschreiben will und ich bin immer noch sauer auf das WIE das passiert ist) ... auch ich wollte erst nicht, dass meine Tochter mit dieser Frau in Berührung kommt, aber gegen solche Begegnungen ist man wohl machtlos ...

meine Tochter hat übrigens meine emotionalen Ausbrüche durchaus mitbekommen, genauso wie mein Ex für seine beiden Trennungseröffnungen (wir hatten dazwischen einen Neuversuch, im Hintergrund ohne mein Wissen weiterhin begleitet von 'dieser jungen Tussi' (sabs, ich finde die Bezeichnung 'bumsnudel' einfach nur klasse ) intelligenterweise auch immer die Anwesenheit der Tochter abgewartet? hat ... aber bin ich nicht glaubwürdiger für ein Kind wenn ich in so einer Extremsituation schreie und tobe und dem Ex Tomaten an den Kopf werfe, als wenn ich einfach nur ruhig dastehe und 'ist gut' sage?

meine Tochter weiß übrigens alles! ... lässt sich auch nicht vermeiden wenn ihr Vater für seinen zweiten und endgültigen tränenreichen Trennungsauftritt die Bühne betritt wenn das Kind im Zuschauerraum sitzt! ... was sie über den Hergang nicht wusste, hat sie sich vor kurzem erfragt ... und Kinder registrieren weit mehr als man ahnt, sie wissen es nur nicht einzuordnen, was sie viel mehr verunsichert, als die altersgemäß verpackte Wahrheit ...

ich hatte vor wenigen Tagen ein wunderbares Gespräch mit meiner Tochter ... sie hat von sich aus all das was damals passiert war nochmal mit mir durchgesprochen (endlich darüber reden wollen und können) ... einschließlich ihrer eigenen Wahrnehmungen, Ängste, Gefühle (dem Wochenendzahlpapa entgehen solche Gespräche leider) ... sie wollte auch von mir wissen, wie es mir damals damit ging, erinnert sich noch gut an die Küche, die ich in meiner Wut leicht verändert habe ... sie hat vollstes Verständnis! ... wofür sie kein Verständnis hatte war, dass ihr Vater dieses feige Spiel so lange hinausgezögert hat ohne 'uns' etwas davon zu sagen ... es war auch für sie ein deutlicher Vertrauensbruch und sie hat die Schlüsselsituation von damals immer noch im Kopf ... ihr Vater der zu ihr sagt es sei aus mit dieser Freundin, die unser Familienleben trennte und derselbe Vater der kurz darauf heimlich per Handy genau diese Frau anruft und von der Tochter dabei erwischt wird ...

das Verhältnis meiner Tochter (fast 11 bei der ersten Trennung, 12 bei der endgültigen und mittlerweile fast 14 Jahre) zum Vater ist übrigens gut, sie besucht ihn jedes zweite Wochenende und die Hälfte der Ferien, meine Nachfolgerin ist auch meistens dabei ... auch ich bin im Gespräch mit meinem Ex, wir haben bisher alles ohne Anwalt geregelt ... aber darf ich deswegen keine Wut mehr auf ihn haben, bzw. auf das WIE er gegangen ist? ... oh, ich darf und ich darf immer wieder, je nachdem welche Rechte er sich wieder nimmt, weil ich Pflichten habe! ... und die Tochter kriegt das mit! ... ihr ist Ehrlichkeit lieber als Lügen, durch das Versteckspiel hat mein Ex damals das Vertrauen seiner Tochter in ihn zerstört, die Folge davon war, dass sie mich kontrolliert hat wo sie nur konnte weil sie Angst hatte ich würde mich auch noch davonmachen ... sie erlebt mich wütend, aber sie erlebt mich auch wie ich wieder ruhig mit meinem Ex alltägliche Dinge besprechen kann ...

ich finde es absolut gut wie deine Ex sich Luft verschafft hat ... solche Ausbrüche sind besser als alles nur in sich hineinzufressen ...

und diese Emotionen wirst du aushalten müssen! du hast ja Arme in die du dich flüchten kannst und die dich trösten werden!

zufrieden grinsende Grüsse von lilac
(die aber weniger böse als kritisch gemeint sind )

30.10.2003 00:15 • #33


E
Hallo Lilac,

Lies doch bitte einmal den Thread Trennung von den Kindern durch, dann weisst du, wie solche Wochenendzahlpapas sich fühlen, ob sie nun Verlasser oder Verlassende sind.

Gruss von taka

30.10.2003 09:07 • #34


E
Hallo Balou,

es ist sehr schade und es stimmt mich sehr nachdenklich,
daß du als Mann, als Ehemann, nicht Ehrenmann wo unsere Sprache zum besseren Verständnis ein R an die rechte Stelle vergessen hat, so lange
mit einer Ehefrau zusammen bist, du von dir aus nicht die
Hölle erkennst, in die du deine Frau im Glauben an eure
Ehe geschubst hast.

Ist es ein bißchen fad geworden mit ihr, bei Dir zu hause?
Weniger am Arbeitsplatz? Dummguck.

Aber Hauptsache sich frei fühlen wie ein Vogel auf Wolke 17
schwebend,
aber vergessen, daß eine Ehe sowas wie ein Bungee-Seil ist, wenn´s hart wird im Leben..
ach ja - to fall in love und to be ending in living hel.
Es ist, wie gesagt, schade, daß du so lange mit einem Menschen zusammen warst und von Dir aus nicht erkennst,
was der Unterschied ist zwischen Haß und Verzweiflung.
Sooo Schade, daß du das nicht selbst von dir aus erkennen konntest.

Liebe und Ehe wie ein kalter russischer Winter ohne Strom... und kein Kuschelpad namens Balou, der dressierte Bär aus Kanada, der zahm ist.. zum aufwärmen und lieb haben.
Ach du armer, armer, armer ach so goldiger Mann.

Es ist soooo schade.

War sie dir Wort zu halten nicht mehr wert, Deine Zehen-Frau?

Guckt sie dich nicht mehr treudoof aus der dunklen Höhle
an, die du dich nicht mehr trauen wirst zu betreten?
Was hat sie denn die gute? Jagt sie dir Angst und Schrecken
ein? Redet irrtümlicher weise von Schuld, Recht und wie war das noch? Haß??
Oh je, wie schade.... Was für ein Schade für Dich, du armer armer Mann. Böse, böse Hexe zu hause: ach tust du mir leid!
Das hast du doch nicht verdient, oder?

Das ist genau so wie die Szene in dem Film the ring, wo
das kleine böse Mädchen von ihrer eigenen Mutter herein-
geschubst wurde in den tiefen kalten Brunnen, weil es nie schlafen kann. Reingeschubst tut sie es auch nicht. Jahrelang.
Sowas ist doch wie Liebeskummer, nicht wahr?

Deine Frau leidet unter deinem Wortbruch.

Nicht dich haßt sie, sondern wie es sein konnte, daß du
dich wie von einem Alien benebelt auf und davonne machst!
Glaub mal garnicht, daß es sich anders anfühlt als von jemand
anderem lebendig begraben zu werden.
Du Teufel, nix gut. Du Versuchung nicht widerstehen können,
du böse. Du böse, nix gut. Du blind Mann!!


Es ist so schade, was du von dir aus noch nicht erkennst
bzw. kennst.

Du hast keine Ahnung wie sich Verzweiflung anfühlt? Thilde
muß dir erst die Augen öffnen?
Du kannst von dir aus nicht erkennen, daß deine Ehefrau
dich nicht haßt sondern DU aufgehörst hast, sie zu lieben
und du hast kein Bewußtsein von Verzweiflung und die Seele
des anderen, über den du dir klammheimlich denkst, ist mir
doch egal?
Dann Du haben nix Gewissen, Du nix haben Ehre.
Du nur machen blabla.

Man kann im Grunde keine Liebe versprechen.

Paß auf, daß du deine neue Flamme, nicht als nächstes
verlierst. Während du Deinen Engel  zuhause ärgerst,
werden deine Wünsche und Bedürfnisse schwarz überschattet.
Dann  kommt die ausgleichende Gerechtigkeit deiner Frau und ihr Haß besucht des Nachts wie einen bösen Geist deine
Freundin, und macht VOODOO. ::), dann aber du gucken wie
schnell du sein ganz allein, und hast niemand, bubu.

Lieben Gruß
wilde flocke

30.10.2003 10:01 • #35


E
Hallo alle zusammen!

Um es noch mal kurz zusammenfassen zu wollen, lieber Balou: Du kannst gar nichts tun. Nur eines.
Du musst das Verhalten deiner Exfrau ebenso akzeptieren, wie sie dein Verhalten akzeptieren muss. Und keiner von euch hat den anderen unter Garantie VORHER um Erlaubnis für sein Handeln gefragt.

Es gibt für alles Reaktionen auf Aktionen. Was anderes ist dies nämlich auch nicht

Ebenso wie das Schmetterlinge-im-Bauch-Gefühl ist die irrsinnige Trauer, der Schmerz und die Verzweiflung nicht mehr mit Logik zu beherrschen, sondern sind beides reine Emotionen, wo der Kopf ausgeschaltet wird.

Es ist ähnlich dem hilflosen Versuch eines Ertrinkenden, der um sich schlägt. Nicht registrierend, dass er durch diese panischen Bewegungen alles nur noch verschlimmert.
Es ist ein automatisches und ausserhalb des Bewusstsein ablaufendes Vehalten.

Niemand sagt, dass du die *Suppe auslöffeln musst, die du eingebrockt hast*, aber du musst hinnehmen, dass nicht jedem deine Suppe (deine neue Liebe) schmeckt.

In diesem Sinne,
viel Kraft und auch viel Toleranz und Verständnis wünscht dir Nicole

30.10.2003 10:17 • #36


G
Lieber balou!

Ich habe hier im Forum sehr sehr selten geschrieben, aber heute ist es mir ein Bedürfnis dir zwei Fragen zu stellen.

Ich möchte dich weder vorurteilen noch sonst etwas, denn es gibt immer zwei Seiten der Geschichte.
Wenn es in einer Ehe/Beziehung kriselt, dann stimmt etwas nicht, dass ist ganz klar.

Nun zu meinen zwei Fragen:

Habt ihr geheiratet und euch beide versprochen in guten wie IN SCHLECHTEN Zeiten.
Ich glaube viele Menschen vergessen diesen Satz!

Hast du bzw. ihr versucht eine Paartheraphie oder ähnliches in den Wege geleitet, was eure Ehe vielleicht noch retten hätte können?

Denn ehrlich gesagt, finde ich deine Aussage auch ein starkes Stück deine Frau habe dir durch Beleidigungen etc. sehr weh getan, dass du keinen Neuanfang mehr starten kannst.
Ich glaube dir, dass dir deine Frau sicher weh getan hat, nur hast du ihr nicht auch weh getan?

Und Liebe heisst auch verzeihen können!

Ich kann deine Frau sehr gut verstehen!
Und ich wünsche ehrlich gesagt deiner Frau, dass sie durch ihre Aktionen von dir loskommt und so ihren Schmerz dann irgendwann verarbeiten kann.

Natürlich wird es für dich auch hart, aber du kannst dich schützen, durch Grenzen und durch aus dem Weg gehen.
Und deine neue Kollegin gibt dir sicher den nötigen Halt.

Wer hält deine Frau fest?

nix für ungut,
liebe Grüße
Windsbraut

30.10.2003 13:44 • #37


E
hallo balou,

scheint ja ein sehr heisses eisen zu sein, welches du hier wieder ins feuer hälst und so sehr ich dich auch mag, aber weisst du all die menschen, sind wohl eher all die leidensgenossinnen, denen es so ging wie mir, schreiben mir aus der seele und wahrscheinlich auch aus der seele deiner frau.

ich will nicht parasitär sein, aber ich ziehe aus dieser diskussion sehr viel kraft für mich heraus, weil ich mitbekomme, dass es einigen hier so ging/geht wir mir es damals ging und ich bin froh, dass ich sehe, dass meine wut eine berechtigung hatte und auch noch hat. vielleicht wird sie gerade in diesem moment noch einmal ganz arg geschührt, passt gerade in all das was ich im augenblick denke und fühle.

ich möchte dir das auch noch einmal - mit weniger emotionen schildern, als ich sie gestern hatte - wie und was jemand durchlebt, dem der boden unter den füssen entzogen wurde. die diskussion um das warum können wir uns glaube ich sparen, denn jeder von uns länger getrennten weiss darum, dass was nicht mehr gestimmt haben muss - und gesteht sich das sicherlich nach all der zeit auch ein.

paar XY lebt seit jahren zusammen, beschliesst zu heiraten FREIWIILIG!!! (in der heutigen zeit)....bekommt evtl. kids, schwört sich das von Windsbraut geschriebene, welches nun mal zu einer ehe dazu gehört (sonst könnte ich ja lotterleben führen, du machst deins und ich mach meins...), man beschliesst in 'geordneten' verhältnissen zu leben, glaubt an die ehe, sonst hätte man nicht geheiratet. und heiraten bedeutet nicht mal so kurz dem augenblick folgen, denke wir waren alle erwachsen genug, um die für und wider abzuwägen.
dann kommen momente, in denen es schwierig wird, man sich überlegt, ob das was man sich geschworen hat noch seine berechtigung hat, ob es immer noch so ist wie es damals bei der hochzeit war. manchmal muss man das, wenn man ehrlich ist, mit einem jein beantworten, da der alltag oft einiges auffrisst. will das auch nicht beschönigen. es wird dann eben schwer, weil man merkt und vielleicht gar nicht realisiert, was man am anderen denn wirklich noch hat (wird meist erst bewusst, wenn es aus ist).
jetzt gibt es mehrere möglichkeiten um evtl. den weg zurück zu finden. an dieser stelle ist dann REDEN angesagt. den anderen menschen darauf aufmerksam machen, dass sich die wege im laufe der zeit so unterschiedlich entwickelt haben, ohne das man es gemerkt hat, nach lösungen suchen, egal wie sie aussehen, denn das verstehe ich in dem moment u. a. als verantwortung die ich mit dieser liebe eingegangen bin. es könnte eine annäherung der wege geben, es kann auch sein, dass man feststellt, dass es sie nicht mehr gibt. DAS WÄRE DER IDEALFALL!!!
aber was passiert in vielen fällen, alltag frisst liebe auf, alltag frisst reden auf, alltag lässt bumsnudeln vom himmel fallen, die dann mit betörendem 'duft' an einer kreuzung stehen und nur warten abgeholt zu werden, sie locken mit allen mitteln, sie sagen was man hören möchte, die süssen kleinen, zarten engel, wissen alles, können alles, verstehen alles. ich meine wir kennen das doch alle, frau trifft auf mann, funktblitz und es knallt, jeder gibt alles, wächst über sich hinaus und stellt sein ego erst einmal hinten an, damit man die maske der wahrheit nicht sieht - aber das ist wohl menschlich. nehme mich nicht aus, würde auch keinen verschrecken, indem ich anfangs preis gebe, welch emtionale tante ich bin und der gleich wieder abhaut gut wieder zurück zum thema. man/n ist ganz lullundlall von solch schönheit, von solch verständnis, von solch einfühlsamkeit, weil zu hause ist eben nur alltag, da gibts nicht mehr nur hollywood-reife schnulzen, da wird fakt geredet, da ist das leben.
ich kann mich einlullen lassen, wenn ich single bin, wenn ich keine verantwortung ausser für mich selbst zu tragen habe, aber ich kann nicht so tun, als wäre da niemand in meinem leben und mal das schöne mitnehmen und dann feststellen, boaaah das engelchen ist die überfrau, jetzt muss ich mich aber entscheiden, komme in zugzwang. WO bitte soll es dann DA einen weg zurück geben unter dieser beeinflussung?????
dann eines tages wird einem eröffnet - hör mal....ich glaube ich kann nicht mehr, finde das alles nur noch öde, ehe ist mir zu langweilig mit dir, leben macht wieder spass - leider ohne deine anwesenheit - aber ich liebe dich noch immer irgendwie. ich bin damals aus allen wolken gefallen, wie, was, warum????????? habe alles gegeben, nur war alles nicht genug, weil ja der zarte engel über uns schwirrte, sozusagen die überfrau der frauen. und dann wird einem bewusst was passieren wird, man hat keinen auftrag mehr, kämpft gegen wasserfälle. leider hat alt-frau dann ihren reiz verloren, weil sie eben nicht mehr das darstellt, was sie einmal darstellte - obwohl ich nicht in leggins und lockenwicklern rumrannte und dann habe ich mich gefragt, was hat bumsnudel, was ich nicht habe, ja sie ist fetter als ich es je war - sorry!!! und dann begann mein hass, wie kann eine frau einer anderen frau den mann ausspannen, rücksichtslos über leichen gehend. eine frau weiss doch, wie frau leidet - sie wusste das auch in der zeit, als sich Ex nochmal kurzfristig meiner besinnte. und mein hass richtet sich heute noch auf diese rücksichtslosigkeit mir gegenüber. ich denke, ihr ist heute noch nicht bewusst, was sie damit in mir alles angerichtet hat, kann nur auf ausgleichende gerechtigkeit hoffen und warten, bis es ihr am eigenen leib passiert, damit ihr die tragweite ihres verhaltens MIR gegenüber bewusst wird. und da werden eben derartige emotionen frei, die man nicht mehr steuern kann, weil nicht fassen kann, wie ein mensch so dreist ist.
aber genug damit. dieser thread hilft mir auch noch einmal das alles zu verarbeiten, denn es ist noch nicht verarbeitet.

kleiner scherz noch zum schluss:

bumsnudel wird mit ihren inneren werten, die aus platin zu sein scheinen auch noch im zarten engelsgewand ganz unsanft aufklatschen auch wenn ich sie nicht unter 4 augen als *beep* tituliert habe, mein innerlicher vorbeimarsch kommt eines tages!!

ich für meinen teil werde in zukunft jeden mann, der mir etwas bedeuten kann an die heizung fesseln, damit er nicht auf abwege kommt und nur zu mir aufschaut und ich vor ihm stehe mit meinem buch in der hand, auf dem steht - buchhaltung soll/haben - meins/deins........

in diesem sinne
lg
sabs

ach nochwas @leser-daniel - ich lebe zwar in bayern aber nicht in München - Nürnberg mein lieber Nürnberg, liegt 160 km von M. entfernt, kein fön, keine schickimickis - nur lebkuchen und bratwürste und franken um mich rum und bitte für die blumen, habe ich doch gerne gemacht, auch frau schenkt gerne mal blumen - allerdings rosen bleiben für mich vorbehalten

30.10.2003 15:07 • #38


E
ach nochwas im nachtrag - jungs ihr könnt ab heute 'emma' zu mir sagen, wenn ich so weiter mache bekomme ich bestimmt ein angebot von Alice......

30.10.2003 15:17 • #39


B
Hallo @all,

erstmal vorweg vielen lieben Dank an Euch alle, die sich meiner angenommen haben, unabhängig davon, ob mit oder ohne Verständnis. Ich wollte verschiedene Meinungen hören und ich hab erhalten, was ich wollte. Mir geht es seit gestern wieder besser, ich bin aufgewacht, habe Denkanstöße bekommen, komme mit mir selbst weiter und werde wieder nach vorne sehen. Soweit so gut. Ein paar Anmerkungen möchte ich allerdings schon machen.

Zuerst allgemein, da es hier wohl ein paar Verständnisprobleme gab:
1. Die bewußte Unterwäscheepisode spielte sich im März ab. Zu diesem Zeitpunkt hatte und plante ich keinerlei s.uellen Kontakt zu Kollegin. Somit entbehrt dieser Vorwurf jeglicher Grundlage!

2. Ich habe nicht verlassen, sondern ich habe mich nach 4 Monaten unerträglichem Horror (für beide Seiten) mit meiner Frau darauf geeinigt, auszuziehen (ich, damit Töchterchen in gewohntem Umfeld bleiben kann) um beiden die Möglichkeit zu geben, Abstand zu gewinnen und Ruhe einkehren zu lassen. Nachdem diese Ruhe auch nach 3 weiteren Monaten nicht einkehrte und wir kein Stück weiterkamen, habe ich (auch auf Drängen meiner Frau hin, die unbedingt eine Entscheidung wollte, weil sie sich hingehalten fühlte) den Entschluß gefasst, meine Beziehung mit ihr für beendet zu erklären, was sie selbst als positiv empfand, weil sie nun wisse, wo sie steht und wie sie ihre Zukunft planen kann. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich keinerlei s.uelle Beziehung zu Kollegin!!!


Ansonsten verweise ich Euch auf mein erstes Posting in diesem Thread. Wäre vielleicht nicht schlecht gewesen, wenn sich der eine oder andere dies vor dem Schreiben nochmal durchgelesen hätte.

Nun noch ein paar persönliche Anmerkungen.

@ hopening
Liebe Nicole, danke für diese ehrliche und trotzdem auch recht selbstkritische Meinung. Ja, ich habe durch Dich wieder etwas besser verstanden, was in Frau vorgeht. Ich muß das sicher nicht gutheißen oder für besonders sinnvoll halten (was Du ja offensichtlich heute euch nicht mehr uneingeschränkt so tust), aber es zeigt mir die Denkweise und es hilft mir, zu verstehen und damit umzugehen.

@lilia + @ leser
Liebe Lilia, lieber Daniel,

auch Euch beiden lieben Dank. Ich denke, ich habe nun endgültig aufgehört an den Weihnachtsmann zu glauben und auf eine vernünftige Trennung zu hoffen. Ich werde lernen mich zu schützen und nicht jede Verletzung hinzunehmen und mich daran dann noch Tage zu zerfressen. Verständnis hin oder her: Es tut verdammt weh, wenn man von einem Menschen, der sich 18 Jahre blind auf einen verlassen konnte, als Lügner hingestellt wird, weil Frau in ihrem Hass und in ihrer Verzweiflung und der daraus entstandenen schmutzigen Phantasie Dinge erfindet, die nie stattfanden. Verantwortung für Fehler übernehmen ist ok und das tue ich sicher auch. Aber sich selbst schuldfrei machen zu wollen, indem man den Menschen, der einen enttäuscht hat, verleumdet?? Ich weiß nicht.

@Thilde @ Sabs

Natürlich auch Euch lieben Dank für Eure Einschätzungen. Wie von Euch nicht anders zu erwarten, war da einiger Stoff für mich drin, über den ich nachdenken konnte und der mich auch etwas weiter gebracht habe. Allerdings muß ich Euch auch etwas kritisieren und gehe davon aus, daß Ihr, die mit Kritik nicht spart, auch selbst welche annehmt.
Ich habe bei Euch beiden etwas das Gefühl, daß Euch meine Geschichte sehr stark an Eure eigenen Erlebnisse erinnert. Ich kann auch verstehen, daß Euch das dann auch aufwühlt. Ich finde es aber nicht ok, wenn ihr Eure eigene Geschichte dann auf mich projeziert und mir dann das an den Kopf werft, was ihr vielleicht Euren Ex-Partnern gerne noch sagen würdet. Ich habe eine andere Geschichte mit anderen Begebenheiten und anderen Personen. Ich poste hier u.a. deshalb, weil ich auch bereit bin Kritik zu empfangen, weil ich aber auch Hilfe brauche. Wenn ich dann, auch wenn das vielleicht nicht beabsichtigt ist, zum Sündenbock werde und Kritik annehmen muß, die eigentlich für andere bestimmt ist, hilft es mir nicht wirklich. Ich will es an 2-3 Beispielen festmachen:

Kann jemand Bumsnudel sein, der in der ganzen Zeit niemals meine Nudel gesehen noch gebumst hat???

Ist es wirklich verantwortungslos, wenn man sich Gedanken darüber macht, wie wir alle in Zukunft leben werden, wenn man darüber nachdenkt, wie man zumindest die äußeren Bedingungen intakt halten kann, wenn man versucht für sein Kind eine annehmbare Situation zu schaffen und ihm eine vernünftige Zukunft zu sichern und schlußendlich wenn man vermeiden möchte, daß der Hass so hoch schlägt, daß Frau's Lebensstandard und die finanzielle Zukunft gefährdet ist weil man manche Dinge einfach nicht mehr halten kann (denn manche Agreements lassen sich nur verwirklichen, wenn zumindest eine gewisse Kommunikationsebene erhalten bleibt)?

Hab ich wirklich einen so großen Vorsprung vor meiner Frau, wenn ich, wie ich es getan habe, 2 Wochen, nachdem ich meine Gefühle für diese Kollegin entdeckt habe, ich mit ihr darüber gesprochen habe (ohne jegliche Absicht meine Beziehung zu beenden)?

Zitat:
In ihren Augen hast du jetzt alles, was sie eben nicht mehr hat, und ich finde es ein starkes Stück, dass du von ihr noch Respekt erwartest, nachdem du dich aus ihrem Leben und aus deiner Verantwortung für das, was du ihr mal gesagt hast (nämlich: Ich liebe dich) geschlichen hast.

Ich habe mich also aus meiner Liebesschwurverantwortung geschlichen, in dem ich hingegangen bin, die Hosen runtergelassen habe, bevor irgendwas passiert ist und versucht habe, eine Lösung zu finden, mit der alle 3 Parteien leben können? Ich habe mich aus der Verantwortung geschlichen, weil in meiner eigenen Verwirrtheit (und so kann man den Zustand, den ich damals hatte, wohl am besten beschreiben) auch Fehler gemacht habe, die man mir anscheinend niemals verzeihen kann (z.B. Abends eine Stunde länger im Büro geblieben um zu reden und 2 x heimlich getroffen; auch zum reden) ???

Denkt bitte mal drüber nach.

@ lilac
Auch Dir persönlich Danke. Ja, ich werde meiner Tochter ein guter Vater sein, egal ob mit oder ohne Unterstützung meiner Frau. Und sie wird irgendwann soweit sein, daß sie dies auch richtig einschätzen und verstehen kann.
Auch für Dich eine Frage: Habe ich auch das Recht total auszuflippen, weil meine Frau nicht mit mir sprechen kann und konnte, weil in Ihrem Kopf nur Eifersucht ist, sie somit garnicht merkte, daß ich an unserer Beziehung festhalten wollte aber nur Hass für etwas erntete, was ich noch garnicht getan hatte und ich jetzt sogar das Gefühl habe, daß sie mir keine Chance gegeben hat??

@ Wilde_Flocke

Hierzu will ich mich eigentlich garnicht äußern tue es aber trotzdem. Ich finde Deinen Beitrag einfach nur total unter der Gürtellinie und Du solltest Dir echt mal überlegen, welches Recht Du hast, so über einen Menschen zu urteilen, den Du überhaupt nicht kennst und dessen Geschichte Dir bis gestern quasi unbekannt war. Offensichtlich hast Du Dir nicht mal die Mühe gemacht, den Anfang der Geschichte zu lesen. Ich weiß, daß ich als Verlasser hier in diesem Forum nicht gerade einen Fanclub gefunden habe. Aber ich stelle mich, weil ich mir über das wie und warum Gedanken mache. Derjenige, auf den sich Dein Hass bezieht, hat dies offensichtlich nicht getan. Das sollte Dich aber nicht veranlassen, diesen Hass auf mich zu projezieren. Ich glaube, da machst Du es Dir etwas zu einfach. Dein Schmerz in Ehren - aber den habe nicht ich verursacht.

@ Windsbraut

Zitat:
Habt ihr geheiratet und euch beide versprochen in guten wie IN SCHLECHTEN Zeiten.
Ich glaube viele Menschen vergessen diesen Satz!

Hast du bzw. ihr versucht eine Paartheraphie oder ähnliches in den Wege geleitet, was eure Ehe vielleicht noch retten hätte können?


Ich habe diesen Satz nicht vergessen. Ich habe nämlich schlechte Zeiten, denn sich in einen anderen Menschen zu verlieben obwohl man verheiratet ist und ein Kind hat ist nicht wirklich lustig. Ich hätte etwas Verständnis und Hilfe gebraucht, habe aber nur Unverständnis, Vorwürfe und Ablehnung bekommen?
Ich weiß, daß es für niemanden leicht ist zu akzeptieren, daß der Partner noch einen Menschen in sein Herz aufgenommen hat. Aber völlige Ablehnung ist nicht das, was ich mir unter Zusammenhalt in schlechten Zeiten vorgestellt habe.

Ich schlage dies heute noch jede 2. Woche vor, stoße aber auf Ablehnung, weil ich dies ja in den ersten 4 Wochen unserer Krise, in denen sie das angeblich wollte (aber niemals was davon gesagt hat) nicht wollte. Die Logik darin habe ich bis heute nicht verstanden.


@all
Ihr lieben Verlassenen,

ich habe für Euren Schmerz, Eure Verletzheit und Eure Wut wirklich viel Verständnis. Aber nach all den Angriffen gegen mich (mit denen ich ja rechnen mußte) erlaubt mir bitte ein paar provozierende Anmerkungen:
Ich weiß, wie beschissen ich mich fühle, und ich bin ja einer von denen, denen es soviel besser geht als Euch und weiß somit auch, wie wenig man in seiner konfusen Gefühlewelt manchmal in der Lage ist, mit dem Kopf zu denken, obwohl man sich selbst mal für einen rationaldenkenden Menschen gehalten hat.
Aber vielleicht sollte der eine oder andere mal über ein paar Dinge nachdenken, die vielleicht nicht allgemeingültig sind, aber auf den einen oder anderen Verlasser zutreffen mögen:

Auch ein Verlasser gerät erstmal in eine totale Krise, wenn es ihm passiert, daß er sich in jemand anderen verliebt. In der Regel plant man sowas nicht und es kommt meist überraschend. Es ist daher nicht grundsätzlich auszuschließen, daß seine Verhaltensweise in diesem Moment nicht immer klar rational und ohne Fehler ist.
Wer seine Beziehung trotzdem retten will, muß wohl oder übel damit leben, daß man seinem Partner, der nun in diese Situation gekommen ist, möglicherweise auch entgegen seinem eigentlichen Empfinden, etwas Verständnis und die Bereitschaft zu verzeihen entgegen bringen muß. (Ich rede hier nicht von Menschen, die nicht den Schneid haben, darüber zu sprechen und ihre Partner über Monate und Jahre betrügen. Das finde auch ich zutiefst verabscheuenswert)

Auch ich als Verlasser habe damit ein Problem, daß meine Ehe nach 13 Jahren in die Brüche geht, den immerhin besteht meine Beziehung fast mein halbes Leben. Ich fühle mich, als ob mir ein Stück aus meinem Körper entfernt wurde. Meine Frau und meine Familie waren ein Teil von mir. Ich weiß aber, daß ein Weiterbestehen meiner Beziehung zu nichts führt. Unser Probleme, die wir vorher hatten (und die spielen ja in den Augen vieler im Nachhinein offensichtlich überhaupt keine Rolle mehr), konnten wir bis heute nicht mal besprechen, geschweige denn, daß ich Hoffnung hätte, etwas ändern zu können und das Vertrauen meiner Frau zu mir ist völlig erloschen. Was soll da rauskommen? Neuversuch - Wiedereinzug- Kind freut sich - nach ein paar Wochen wieder Ärger - wieder Auszug - Kind ist noch mehr verstört - noch mehr Hass. Nee, nicht mit mir. Das erspare ich meinem Kind und beiße lieber in den sauren Apfel. Konsequenz ist auch eine Tugend und schadet meist weniger als stetes hin und her.

Das ich den Menschen, der dies schuldhaft ausgelöst hat, weil ich mich in sie verliebt habe, nach dieser Entscheidung auch nicht mehr treffen darf ist klar. Gleiches Recht für alle.

Nehmts mir bitte nicht übel, aber ist es möglich, daß ihr es Euch manchmal auch etwas leicht macht, in dem ihr Euch hinter Eurem Schmerz versteckt und damit alles legitimiert? Oder dient dieser Hass und diese blinde Zerstörungswut nicht manchmal auch ein wenig dazu, seine eigene Verantwortung vor sich selbst zu verschleiern ??
Einer von Euch schrieb: Jede Aktion bewirkt eine Reaktion: Stimmt, und es gilt in beide Richtungen!!

Noch eines zum Schluß, damit ihr wißt, wie ich es mir vorgestellt hätte:
In meinem engsten Familienkreis kam es ein halbes Jahr vorher zu einr Trennung. Sie verließ ihn, von heute auf morgen, weil ein neuer da war. Keine Vorlaufzeit. Eines Abends war es soweit, ohne irgendwelche Vorzeichen. Er leidet auch heute noch darunter, aber jetzt nach einem Jahr, ist er selbst der Meinung, und man merkt es ihm auch an, daß er den Kopf wieder über Wasser hat und über den Berg ist (eigene Aussage). Die Kinder sind mehrmals die Woche bei ihm, man telefoniert täglich, bespricht alles was wichtig ist, und man läßt sich nun per Internet mit einem Anwalt scheiden, weil alles untereinander geregelt wurde. Unterschied zu meiner Geschichte: Auch er war uns ist verletzt. Auch er hat ein paar Wochen total im Keller gelegen. Aber er hat mit seiner Frau geredet. Immer , wenn es ihm hochkam, mußte sie dran glauben und mit ihm reden. Stunden- und Nächtelang. Sie war dazu bereit und er konnte mit der Person sprechen, die es betrifft. Auch teilweise laut, auch teilweise heftig, aber immer so, daß man sich am nächsten Tag wieder in die Augen sehen konnte.
Was mache ich falsch, daß meine Frau dies nie wahrnehmen konnte? Ich stand und stehe jederzeit für jegliches Gespräch zur Verfügung. Vor Monaten hätte es sogar dazu führen können, daß wir dadurch wieder zusammenkommen. Aber außer Du Lügner, Du Schwein, Du hast meine Familie kaputt gemacht und Die *beep* ist an allem Schuld gab es kein Gespräch.

So, nun ist es genug. Ich hoffe, Ihr könnt die eine oder andere Kritik auch akzeptieren. Auch ich meine es nicht böse. Aber Hass und Eifersucht sind nicht wirklich produktive Helfer und ich weiß nicht, wie sehr Ihr Verlassenen Euch gegenseitig helft, wenn Ihr Euch gegenseitig predigt, wie toll es ist, zu hassen, zu zerstören und anderer Leid zur eigenen Erbauung zu beobachten. Sicher wurde dem einen oder anderen böser mitgespielt als anderen, aber alle Verlasser pauschal als Kriminelle zu verurteilen und über einen Kamm zu schären, halte ich für bedenklich. Dann erfüllt dieses Forum nicht mehr den Zweck, den ich bislang darin gesehen habe. Ich dachte, es geht um gegenseitige Hilfe. Und Verlasser haben auch Trennungsschmerzen.

Liebe Grüße Euch allen

Balou

30.10.2003 16:49 • #40


E
lieber balou,

wenn du meine postings richtig gelesen hast, dann habe ich dich in keinster weise angegriffen noch kritisiert, habe dich nicht als kriminelles schwein hingestellt, der sich jetzt ne '*beep*' genommen hat.

mir war von anfang an bewusst, dass du viel mehr getan hast als Ex und das ich das sehr schätze an dir. ich muss dir allerdings recht geben, dass mit deinem posting bei mir hier wieder einiges hoch kam und das habe ich auch genau so geschrieben. und ich habe einfach rot gesehen bei dem verhalten deiner kollegin - ich gebe es zu. aber damit dass ich schreibe, über das was ich damals empfunden habe, kann ich auch verarbeiten und ich habe das aufgeschrieben, dass du auch verstehst, was in deine frau vorgeht. und weisst du, ich verschanze mich nicht hinter eifersucht und hass, da eifersucht etwas ist, was ich vorher nicht kannte, die kurzzeitig mal da war, die aber wieder gegangen ist. und hass, ist es hass, ja vielleicht hasse ich noch, aber ich buddel mich nicht in hass ein sondern ich sehe, welche wunden es bei mir geschlagen hat und erlaube mir, dass ich darüber super sauer bin und das auch zum ausdruck bringen muss. wenn man schmerzen hat, dann darf man ja auch sagen, es tut weh, dann verschanzt man sich ja auch nicht hinter dem schmerz sondern drückt das aus, was man fühlt. nur weil die wunden einen anderen namen haben, darf man den schmerz, der einen anderen namen hat nicht sagen - neee ich will nich hinterm berg halten, es ist einach so.

vielleicht habe ich deine kollegin und dich ab und zu stellvertretend für das was bei mir abgelaufen ist gesehen und die adresse war die falsche - sorry - aber auch ich bin nicht unfehlbar. es kocht eben dann einfach und dann muss es raus. hoffe du hattest nicht den eindruck, dass ich unter der gürtellinie geschossen habe. und mein lieber 'bumsnudel' diese bezeichnung gehört der Dame, mit der Ex zusammen ist. also wenn diese nudelart in meinen postings auftaucht, dann meine ich auch ausschliesslich die o.g. - würde mir nie anmassen eine fremde frau so zu nennen - nun, allerdings kenne ich die frau des Ex sehr gut.

für meine teil ist jetzt erstmal mit den tiraden die du stellvertretend abbekommen hast schluss - war auch für mich nochmal hilfreich.

ich habe unsere auseinandersetzungen von damals nicht vergessen, ich mag dich, aber ich fighte auch, wenn ich rot sehe. hoffe ich kann das dann in dem augenblick auch noch so rüberbringen, dass man/du mir glaubst, dass ich kein messer in der hand habe

jetzt bist du sicherlich so richtig durchgeschüttelt worden, denke es hat dir geholfen ein wenig zu verstehen und denke es gab genug verlassene, die das auch noch einmal zum anlass genommen haben, ihren schmerz rauszulassen. also ist doch beiden seiten geholfen worden - auch wenn´s hart war. hilfe ist nicht immer zu munde gerede - hilfe ist manchmal schmerzhaft und auch du hast mich in meine schranken gewiesen und mir hier kein leckerli um den mund geschmiert - das ist aber OK, ich spreche noch mit dir und ich respektiere dich...weil mir eben klar wird, dass du es anders angehst als Ex, auch wenn ich paar parellelen sehe.

so jetzt kannste wieder aus der deckung gehen

liebe grüsse
sabs

30.10.2003 18:19 • #41


E
Hallo lieber Balou,

ich habe mehr Dampf abgelassen als an Dich zu denken.
Es ist gut, daß du mir einen auf den Deckel gibst, denn
eigentlich wollte ich nur meine alten Wunden, meinen alten
Schmerz, rauslassen. Ein bißchen scare the *beep* out of
you zu einem guten Zweck, um mehr Verständnis für
deine Frau zu sorgen.
Mit mir und Haß und Dich hat das herzlichst wenig zu tun
und ich möchte mich für meinen emotionalen Aussetzer
entschuldigen, mir geht es wieder besser und möchte dir
meine Geschichte erzählen.

Denk dir einfach, daß ich versucht habe mir vorstellen,
wie es ist, wenn du nur ein Schauspieler bist.
Dem nach
schönen Worten machen ist, und ich null Glauben schenken
sollte, und dann aber mal raus mit dem ganzen Frust anstelle
auf Dich Rücksicht zu nehmen.
Auf dein Gewissen. Auf deine Worte. Auf deine Gefühle. Das hab ich alles wegignoriert,
weil mich deine Geschichte an mein eigene erinnerte und ich nicht so toll zu mir stehen kann wie Du und die Sorgen, die du dir machst. Mein Ex konnte es auch nicht.
Es erinnerte mich an die Frau , die meinen
Liebsten zu einer Heirat drängte, 5 Anträge abgelehnt bekam,
dann meiner Nachbarin vorlog, seine Frau zu sein, anschließend
den Babykorb abzustellen und eine Stunde lang gegen meine
Tür zu treten. Wenn das keine Kindesmißhandlung war.
Kannst du mir sagen, wo Kontrolle verlieren und kriminelle Triebhaftigkeit, Skrupellosigkeit, maßlose Brutalität......
was ist Kaltherzigkeit?
Wofür soll man Verständnis haben?

Ich habe leider erst am nächsten Tag von meiner Nachbarin erfahren, daß die Kleine die ganze Zeit dem Horror ausgesetzt
war.

Später hat mein Freund mir unter Tränen gestanden, daß
seine Mutter ihn mit ihrem Erbe erpresste, sie nicht zu verlassen.

Wir haben uns eingebildet, Liebe sei heilig und wenn man vernünftig und ehrlich ist, alles gut bleibt, aber der Schuß
ging voll nach hinten los.

Sag du mir, wie es sein kann, daß ein Mann mich fragt, ob
wir ein Zimmer ausräumen können, weil er sich um die Kleine
kümmern soll, weil sie meinte, arbeiten gehen zu wollen.
Und wie es sein kann, daß eine Frau so ausflippt und was ich mir denken soll.

Ich zum Beispiel habe keine Haßgefühle gegen meinen Ex,
ich hatte auch keine gegen diese Frau, die ihre Arbeit mehr vermißte als über ihr Kind;aber nachdem
was Hopening vom Stapel gelassen hat, bin ich entsetzt
jetzt zu merken, warum mir damals niemand helfen konnte,
als ich mich wunderte, wie eine Frau ihr eigenes Kind
so benutzen konnte.
Ich war sehr in Gewissenskonflikt, ob ich das Jugendamt
einzuschalten habe, oder nicht. Aber lieber sucht man sich
ja einen Sündenbock und haßt fleißig rum.

Lieben Gruß
wilde Flocke


30.10.2003 18:59 • #42


E
Hallo Balou,


also ein kleines bisschen jammerst Du schon finde ich ... ;)

Das reicht manch einem vielleicht für das Etikett Opfer ....

Könnte zumindest sein ... ?

Hat hier aber eigentlich nichts zu suchen, und das kannst Du ggf. eben für dich selbst entscheiden. Ich bin gottseidank auch nicht immer der Held der Nation und kann anderen Ihre Schwächen ? meist genauso lassen.


Ich vermute mal, dass grade auch der anfängliche Zuspruch Gegenreaktionen als soziales Korrektiv mit auslöst. Und das ist auch gut so. Mal abgesehen davon, das die ein oder andere Frau deinen Thread eben wohl nicht gelesen hat.

Scheint vorzukommen .......

Der Dampf der dir da entgegenschlägt mag Dir nicht helfen,
aber er hilft eben so anderen, umsomehr als Du diese Projektion annehmen kannst. The price you have to pay ?


Ansonsten beginne ich mich zu fragen, ob Du deiner ( .. - ) Frau nicht evtl. einen Bären - Dienst erwiesen hast ...

Wollte SIE eigentlich noch ?

Die Frage muss man sich auch stellen ....

LG

Daniel












30.10.2003 19:13 • #43


E
@ sabs :

Das mit der Heizung hab ich mir schon immer mal gewünscht ....




30.10.2003 19:42 • #44


E
@ balou :

Mir fällt grade ein, wenn ich hier etwas geschrieben habe, dann war das immer auch wie eine Botschaft an mich selbst, die ich nachher überdenken musste....

Vielleicht geht es deiner ( weiblichen ) Zuhörerschaft ja auch genauso.

30.10.2003 21:14 • #45


A


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