Trennung von einem Narzissten

Zitat von Scheol:

ch habe erstmal vertraut und zu wenig kritisch hinterfragt. Ich bin sehr brgeisterungsfähig. Ich habe mich blenden lassen und nicht so gut zugehört. Die Werte zu wenig überprüft.

Das ist leider genau das, was Narzissten unglaublich gut können. Den anderen für sich einnehmen, der sich dann auch noch begehrt und aufgewertet fühlt, wenn solch ein toller und interessanter Mensch sich für sie interessiert und sie umgart. Mit Komplimenten, mit überraschenden kleinen Geschenken, mit schönen Einladungen. Sie geben einem das Gefühl, nun die Prinzessin zu sein. Und wer dann noch empfänglich für Schmeicheleien und nette Gesten ist, der ist ein leichtes Opfer, zumal natürlich die Hormone sich vor Begeisterung förmlich überschlagen.
Es sind blendende Schauspieler die genau wissen wie sie ihr Ziel erreichen. Leider sieht man anfangs nicht hinter ihre Maske. Und wenn dann die ersten merkwürdigen Charakterzüge ans Licht kommen, ist man schon eingewoben ins Netz und fängt an sich alles schön zu reden.

Es ist schwer sich vor ihnen zu schützen, zumal Narzissten ein untrügliches Gespür für den Typ Mensch haben, bei dem sie andocken können. Der Narzisst bedient zunächst die inneren Sehnsüchte des Partners ehe das Ganze kippt und in ein grausames Spiel übergeht, bei dem es nur einen Sieger gibt. Sie selbst.

Ich frage mich oft, was in solchen Menschen vorgeht. Warum sie andere beherrschen wollen, warum sie den Anderen schlecht behandeln, abwerten, kritisieren und immer mehr bevormunden. Eine innere Sucht treibt sie an die nie befriedigt wird, denn es geht immer weiter und die schlechten Verhaltensweisen werden immer perfider und grausamer. Der perfekte Wolf im Schafspelz und Gebertypen, gutmütige und helfende Menschen sind die ideale Zielscheibe, zumal der Narzisst die Schwäche dahinter wittert und dann wie ein Raubtier Witterung aufnimmt und zu jagen beginnt.

Innerlich hohl, leere Hüllen, die ein Gegenüber brauchen, das sie drangsalieren können, vermutlich um sich überhaupt selbst wahrnehmen zu können. Narzissten sind wie sie sind, schätzungsweise ist eine Heilungsquote da eher niedrig, zumal sie sich selbst ja nicht in Frage stellen können. Wenn etwas misslingt, dann sind immer Andere Schuld.
Was ist mit diesen Menschen passiert, dass sie so werden?

Die Schauspielkunst macht sie auch gefährlich. Wer sich blenden lässt, ist schon in Gefahr. Es hilft nur, vorsichtig zu sein und sich nicht nur von den eigenen Sehnsüchten leiten zu lassen, denn sie geben einem das Gefühl perfekt zu sein, ehe sie mit der Demontage beginnen, aber dann ist es oft schon zu spät.

Ich habe jetzt mal in Wikipedia nachgelesen und kopiere die augenscheinlichen Merkmale hier:

Mangel an Empathie und Feinfühligkeit

Eines der auffälligsten Symptome der Störung, durch das Narzissten bei anderen immer wieder anecken, ist mangelndes Einfühlungsvermögen. Empirische Studien dazu fanden, dass bei Narzissten die kognitiven Aspekte der Empathie weitgehend intakt waren, wohl aber die emotionalen Aspekte der Empathie erhebliche Beeinträchtigungen zeigten.[37] Im Alltag heißt das, dass sie Gefühle und Bedürfnisse anderer Menschen zwar wahrnehmen können, aber sie nicht emotional nachempfinden können und zur Kenntnis nehmen wollen; ebenso fehlt ihnen die Bereitschaft, darauf einzugehen oder darauf Rücksicht zu nehmen. Sie hören persönlichen Botschaften anderer nicht zu, beachten, verstehen und unterstützen sie nicht.[38] Das Verhalten anderer Menschen und ihre Äußerungen werden darum häufig drastisch fehlinterpretiert; oft steckt dahinter der Wunsch, sich nicht den Glauben zerstören zu lassen, dass man gemocht und respektiert wird (obwohl man dem anderen eventuell eine ganze Geschichte von Rücksichtslosigkeit zugemutet hat).[39]

Narzissten können lernen, einfühlsame Reaktionen vorzutäuschen und haben dann solche Gesten für den Fall, dass sie Nutzen daraus ziehen können, abrufbereit. Es bleibt jedoch bei bloßen Gesten; Versprechen auf Verständnis und Rücksichtnahme werden nicht eingelöst, empathische Reaktionen münden nicht in konsequent durchgeführten rücksichtsvollen Handlungen; sobald der Narzisst sich frustriert oder gedemütigt fühlt („Narzisstische Kränkung“), fällt die Maske gänzlich.[38]

Narzissten weisen – besonders in puncto Verletzlichkeit, Traurigkeit, Empathie und Mitleid, aber auch bei Glück und Freude – eine geringe Gefühlstiefe auf,[40] was in seltenen Extremfällen bis zur Alexithymie gehen kann.[39]
Übertreibungen, Lügen, Täuschung und Selbsttäuschung

Viele Narzissten sind, etwa im Berufsleben, tatsächlich häufig Overachiever und rechtfertigen damit ihre hohe Selbsteinschätzung. Im Allgemeinen neigen Narzissten jedoch dazu, ihre Begabungen, ihre persönlichen Leistungen und ihre Beiträge zu Gemeinschaftsarbeiten größer darzustellen, als sie tatsächlich sind.[41] Gelegentlich geben sie Leistungen anderer als ihre eigenen aus.[42] Sie suchen persönliche Nähe zu „V.I.P.s“ und Menschen mit hohem Sozialstatus und stellen solche Bekanntschaften als enger und intimer dar als sie in Wirklichkeit sind.[43] Einige Fachautoren, häufiger aber noch die S. und Familienangehörigen von Narzissten, berichten von gewohnheitsmäßigem Lügen.[44] Selbsttäuschung, wie auch Täuschung und Manipulation der Umgebung und Gaslighting, gehören zu den Mitteln, mit denen viele Narzissten ihr Selbstkonzept stützen.[45]
Umgang mit Kritik und Zurückweisung

Auf Kritik, Niederlagen, Zurückweisung, Beschämung oder Demütigung reagieren Narzissten weitaus intensiver als andere Menschen. Eine populäre Annahme ist, dass sich hinter der positiven bewussten Meinung von Narzissten über sich selbst in Wirklichkeit unbewusst ein geringes Selbstwertgefühl verbirgt. Diese Annahme lässt sich in der Regel auf psychodynamische Theorien zurückführen, insbesondere von Kohut.[46] Jedoch sprechen neuere empirische Untersuchungen, die sowohl bewusste (explizite) als auch unbewusste (implizite) Maße für den Selbstwert verwendet haben, dafür, dass Narzissten eine positive Meinung über sich haben in Bereichen der persönlichen Befähigung (wie Status und Intelligenz) und nur eine neutrale Sicht in Bereichen der Gemeinschaftlichkeit (wie Freundlichkeit und Moral).[47] Die Reaktion auf Kritik besteht meist in einer scharfen Attacke der Person, von der der Narzisst sich in Frage gestellt sieht, seltener in Depression und Rückzug.[48] Ihr Berechtigungsdenken und ihr mangelndes Einfühlungsvermögen prädestiniert Narzissten für Missverständnisse und zwischenmenschliche Konflikte, die sehr schnell eskalieren und in Wutanfälle münden können.[49] Die Depression andererseits enthält starke Momente von narzisstischer Entrüstung und dem Gefühl, gedemütigt worden zu sein.[50]
Ausbeutung, Manipulation und Missbrauch
Viele Narzissten verüben emotionalen Missbrauch an Personen in ihrem engsten Umfeld, besonders an ihren S. und Kindern. Beschrieben hat dieses Phänomen erstmals Sándor Ferenczi,[51] später folgten ihm Karen Horney, Alice Miller und Heinz Kohut.[52] Im Mittelpunkt dieses Missbrauchs steht die narzisstische Bestätigung (englisch narcissistic supply, narcissistic feed), ein Terminus, den Otto Fenichel bereits 1938 geprägt hatte, um die Bewunderung und Unterstützung zu bezeichnen, von der Narzissten emotional zehren und die sie von ihrer Umgebung einholen.[53] Die Opfer, die diese narzisstische Bestätigung sicherstellen sollen, werden kühl nach ihrer vermuteten Tauglichkeit ausgewählt, umworben und gepflegt (love bombing), bis sie Bestätigung zu liefern beginnen, manipuliert, damit sie diese aufrechterhalten, und fallengelassen, sobald sie die Versorgung einstellen.[54] Die Betroffenen, die manchmal als Co-Narzissten charakterisiert werden, können erheblichen seelischen Schaden nehmen und werden weitaus häufiger in der Psychotherapie vorstellig als die Narzissten selbst.[55] Im deutsch- und mehr noch im englischsprachigen Web existieren Selbsthilfeforen, die sich speziell mit diesem Problem beschäftigen.

Zitat von Heffalump:

Sagt sich leicht - wer es nicht selbst erlebt hat, belächelt gern jene, die aus dem Labyrinth nicht heraus finden. Nicht den ersten Stein werfen, sondern hinterfragen.

Da Narzissten hervorragende Schauspieler sind und instinktiv erfühlen worauf das Objekt (denn von Mitmensch kann man hier nicht sprechen) anspringt, merkt man das oft erst, wenn es zu spät ist und man in der Mühle der Abwertung und Abhängigkeit angekommen ist.
Sie spiegeln das Objekt, das sich nun wunderbar und aufgewertet fühlt und glaubt, jetzt die große Liebe gefunden zu haben.

Die Freude ist nicht so groß und lange andauernd, denn mit der Zeit bröckelt immer mehr von der zugewandten Larve und es zeigt sich der Mensch der dahinter steckt. Mangelnde Empathie steht ganz oben. Sie haben keinerlei Einfühungsvermögen, aber sie haben gelernt wie man genau das vortäuscht. Sie haben Verhaltensweisen gelernt, bei anderen abgeschaut, die sie dann aus dem Ärmel schütteln. Sie haben auch wenig Interesse am anderen, sie tun nur so.
Und dann zeigen sich die ganzen destruktiven und hochgiftigen Eigenschaften bis hin zur körperlichen und seelischen Gewalt.
Wenn Jemand wie Balbax dann noch vorgeschädigt ist, ist er noch gefährdeter, in die Fänge zu kommen. Eben weil solche Menschen so viel nicht bekommen haben was eigentlich selbstverständlich sein sollte, sondern Misshandlungen, Übergriffe, Egoismus bis zum Exzess erfahren haben, sind sie sogar besonders gefährdet. Weil da endlich mal Jemand ist, dem sie scheinbar was wert sind, der sie schätzt, verwöhnt und gut behandelt.

Man sieht eigentlich oft erst spät hinter die Kulissen und dann kommt die Enttäuschung und damit die ewigen Fragen an sich selbst: Warum ist er so? Warum wird er so wütend? Warum ist er so besitzergreifend und eifersüchtig? Warum macht er mich klein und verdirbt mir andere Freundschaften? Warum kontrolliert er mich und warum kann ich nichts mehr recht machen, wo ich doch erst die Traumfrau war?
Und dann kommt der richtige Teufelskreis. Man lebt in Ups und Downs und erfährt massive Abwertung durch den Narzissten, der es auch schafft, dass die Partnerin sich selbst in Frage stellt. Ich müsste eben so und so sein, dann ....
Aber es ist egal, wieviel man investiert, es ist immer zu wenig, denn das Gegenüber saugt beim Opfer Lebenswillen und Energie aus, bis irgendwann ein Häufchen Elend übrig bleibt.

Es gibt die Narzissten die man schneller erkennt. Die, die glänzen wollen und mitteilen, dass sie ganz was Besonderes sind. Besonders erfolgreich, besonders gut aussehend, besonders gut verdienend, weit jenseits des Durchschnitts. Noch gefährlicher sind diejenigen, die eher ruhig und zurückhaltend wirken und dem Gegenüber Einfühlungsvermögen vermitteln. Bei denen würde man Narzissmus gar nicht vermuten weil sie vielleicht sogar besonders sanft wirken. Auf so was bin ich reingefallen. Er war jetzt kein Narzisst in Reinkultur, aber er hatte durchaus auch Anteile die sich zeigten.
Die erkennt man noch weniger als die glänzenden Vögel, die die tolle Fassade zeigen und man würde nie vermuten, dass hinter ihrem scheinbar sanften Wesen eine leere Hülle lauert, die die Partnerin aussaugt.

Daher will ich sagen, dass auf einen Narzissten fast jeder reinfallen kann, einfach weil der genau dort andockt, wo es beim Gegenüber fehlt.
Auch scheinbar lebenstüchtige Menschen können Opfer werden. Wenn man dann merkt was abläuft, findet man nur schlecht wieder raus. Denn es steht scheinbar zu viel auf dem Spiel. Das was einen durchrüttelt, was einem doch auch mal wieder das Gefühl von Liebe und Nähe gibt, das was einen über Gebühr ausfüllt und beschäftigt. Ist der Narzisst dann weg, steht man erst mal vor einer Leere die man wieder auffüllen muss.

Wenn man solche Anklänge bemerkt und es schlimmer wird, sollte man sofort gehen, sofern man es noch kann. Ist man aber bereits co-abhängig, wird es schwierig sich daraus zu lösen, zumal der Narzisst auch für solche Fälle von Eigenständigkeit und Entschlusskraft wieder passende Verhaltensweisen anwendet. Auf einmal ist er wieder besonder lieb, schleppt Blumen an und trägt die Partnerin auf Händen - aber nur solange, bis sie wieder eingewoben ist in seinem Netz. Er ist die lauernde Spinne, die die Befreiungsversuche bemerkt und entgegen steuert.

Wie gehts es dir denn?
Mich würde tatsächlich sehr interessieren, wie es dir nach deinem Gespräch morgen geht, falls du darüber reden magst.

Huhu liebe @HouseOnFire

Ja, es geht so. Auf und Abs und das Loslassen fällt mir einfach so unheimlich schwer. Ich hoffe einfach, dass morgen das Gespräch positiver ist.

Wie schaut es denn bei dir aus?

@Balbax
Ja, so gehts mir auch. Ein Wechsel aus Vermissen, es ist besser und ab und an noch Wut. Es fällt mir auch wahnsinnig schwer...

Ich hoffe, dein Gespräch war gut.

@HouseOnFire Huhu, das Gespräch war super Habe richtig viel neuen Input bekommen. Mit dem ich jetzt arbeiten kann.
JA, das mit der Wut fühle ich. Aber auch das vergeht mit der Zeit.

Zitat von Melias:

Hast du Freunde, die das Kennenlernen mitbekommen haben?
Bei mir war es zuletzt so, diese haben mir im Nachhinein all die Red Flags aufgezählt, die ich übersehen bzw. entschuldigt bzw. als nicht so gravierend empfunden habe (Auch schon am Anfang, wo alles super toll ist).

Guck Dir ihre Threads an, welche Hinweise sie von vielen Usern immer und immer wieder bekommen hat und alle komplett ingoriert wurden.

Ich kann da echt nur den Kopf schütteln, sich als armes Schäfchen hinzustellen, wenn man aus der eigenen Vergangeheit nichts aber auch gar nichts gelernt hat. Und das als gestandene Frau mit Ü50.

Hey ihr Lieben.. Es gibt mal ein neues Update. Ist ja jetzt doch eine Weile her, wo ich das letzte Mal geschrieben habe.

Nachdem mein Ex mich verlassen hat, hat er ja eine neue kennengelernt. Sie haben sich zweimal gesehen und danach hat sie ihn vier oder fünf mal sitzen lassen. Er hat es am Anfang gar nicht gecheckt, aber nach fünf mal wohl die Schnauze voll gehabt. Insgesamt hat es glaube ich drei Wochen gehalten. Sie hat ihm dann gesagt, dass er total durch sei. Sie hätte kein Bock, mit so einem Opfer zusammen zu sein. Dann gab es viel streit hin und her. Er hat sie als Schlam..e betitelt und dass er eh nur mit ihr gespielt hätte. Er konnte mit seinem gekränkt Ego gar nicht damit umgehen. Sie hat sich total über ihn lächerlich gemacht und er ist Mega wütend geworden. Hat sie dann auch bedroht, zu ihr nach Hause zu kommen und ihr die Fresse zu polieren. Drücke es mal so derb aus, weil es sein Wortlaut war. Also, das Mädel hat etwas geschafft, was ich nie geschafft habe, nämlich ihn an den Rand der Verzweiflung zu treiben. Bei mir konnte er ja immer in Form von physischer oder psychischer Gewalt reagieren. Hier wurde er ja einfach sitzen gelassen und sie hat sich über ihn witzig gemacht und ihn verspottet. Er konnte nichts anderes machen als das über sich ergehen zu lassen. Ist natürlich jetzt auch nicht die feine englische Art von ihr Aber auf der anderen Seite merkt ihr jetzt natürlich mal wie das ist, wenn man so mit Menschen umgeht.

Ich meine, ich könnte mich jetzt freuen, aber eigentlich tut er mir einfach nur leid. Es bestätigt einfach das, was mir eigentlich die letzten Wochen klar geworden ist. Dass er einfach nie eine ernsthafte Beziehung führen kann auf Augenhöhe. Mittlerweile haben die beiden kein Kontakt mehr und siehe da, mein Handy klingelt plötzlich. Dass er mich doch lieben würde und dass ich das Wichtigste in seinem Leben bin. Ich weiß natürlich, was Sache ist. Er möchte jetzt mal sehen, ob die Tour bei mir wieder zieht. Ich bleibe mir aber auf jeden Fall treu.

Na ja, so sieht es jetzt aus. Ich verspüre zumindest Gerechtigkeit. Und ich denke das Karma hier wieder volle Dienste geleistet hat.

Lg Balbax

Zitat von Balbax:

siehe da, mein Handy klingelt plötzlich. Dass er mich doch lieben würde und dass ich das Wichtigste in seinem Leben bin

Erinnert irgendwie an Donald Duck, diese Sprechblasen... nur warme Luft.

Zitat von Balbax:

Ich bleibe mir aber auf jeden Fall treu.

Und das ist gut so ....super

@Balbax auch wenn es dir nicht mehr hilft, kann ich diese Genugtung nachvollziehen. Sehr schön. Ich hoffe, es hilft dir, den Blick weiter nach vorne und nur auf dich zu richten!
Solche Geschichten liest man bei solch Situationen - auch wenn man das eigentlich nicht sagen darf - gerne

Muhahahaha. Karma is a Gift that keeps on giving.
Halte dich von ihm fern, stimme keinem Treffen zu, auch wenn es in den Fingern juckt und sei es nur, um ihn leiden zu sehen. Narzissten, die sich in die Enge getrieben fühlen können gefährlich sein.
Ansonsten: you go girl.