Trennung - was hilft?

Ich lese hier auch Dinge die ich selber erlebt habe. Ich war wohl auch ein Einbeiner. Seit heute Abend fühle ich ENDLICH ! ein erstes Anzeichen von Wut. Ach ist das schön endlich einmal dieses Selbstmitleid abzuschütteln. Hoffentlich bleibt das jetzt so

Zitat von sTn:

na und ? Brad Pitt ist letztens auch 50. geworden.

Alter spielt keine Rolle!

ja ich verstehe dich gut.und deine eifersucht. Der Männerstolz war keinesfalls negativ oder abwertend gemeint! Der Männerstolz besagt nur das man sich gekränkt fühlt das die Frau oder Freundin etwas anders sucht. es ist das Ego was aus einem spricht. Verständlicherweise!

Danke Dir! Während ich diese Zeilen schreibe ist sie immer noch beim Sport (Zitat heute morgen) - oder eben (anschließend) gleich beim Neuen, wenn ich auf die Uhr schaue! - der andere ist nämlich scheinbar mit dem Rad zu erreichen. Mehr weiß ich von ihm nicht - sie rückt nichts raus. Ist natürlich ein total besch... Gefühl, diese Vorstellung ihres gymnastischen Ausklangs.

Das tut saumäßig weh gerade. Andererseits kam mir heute in der Arbeit auch der Gedanke, dass ich eigentlich immer nur das Gute für sie wollte. Wenn ich zu besitzergreifend war in ihren Augen und sie jetzt einen Menschen gefunden hat, der ihr gibt, was sie (momentan) zu ihrer eigenen Loslösung braucht - soll ich es ihr denn verwehren? Was hätte ich davon?
Ich begreife, dass ich sie nicht besitze, ja dass ich wahrscheinlich erst dann eigenen Frieden finden werde, wenn ich sie wirklich loslasse. Das ist leichter geschrieben als getan, aber in dem Moment, als ich diesen Gedanken heute hatte, konnte ich erstmals richtig durchschnaufen und mir sagen: Wenn Du es schaffst, ihr in dieser Situation (zumindest mit einem Teil Deines Herzens) das Glück ihrer neuen Liebe und ihres Befreiungsschlages aus unserer zerrütteten Ehe zu gönnen - dann kannst Du sie wirklich gehen lassen. Trotz der Schmerzen und des Verlustes. Und Du bewahrst Dir Deine Würde und Deine Kraft. Für Dich selbst und eines Tages für jemanden anderen, der mit Deiner Art zu lieben mehr anfangen kann als Deine jetzige Frau. Klingt vielleicht widersprüchlich, löst aber mein Dilemma am ehesten auf, denn ein Teil von mir liebt sie ja immer noch - trotz all der Streiterein und Defizite. 24 Jahre und zwei erwachsene Söhne, und vieles mehr sind kein Pappenstiel, wir waren jeweils ein Teil voneinander.
Ich konnte meine Grenzen nicht weit genung für sie erweitern. Sie hat es nun selbst getan. Zum Teil sogar auch für mich, weil ich selbst auch unter diesen ewigen Spannungen gelitten habe. Mehr wie wir kann man gar nicht mehr diskutieren und resumieren. Es hat nicht geholfen. Die Zeit war reif für einen Break. Ich hätte ihn gern anders gestaltet, aber so lernte ich meine Frau von einer völlig neuen Seite kennen. Hart, aber lehrreich ist das alles. Man(n) lernt nie aus...

JachyX, ich ziehe meinen Hut wie besonnen und nüchtern Du denkst. Ich könnte das nicht. Wie sehr liebst Du sie noch? Du schreibst auch wenn ein Teil von mir sie noch liebt...

jackyx

trotz 24 jahre teils glücklicher Beziehung, bleibt am Ende aber das jetzt! Jetzt hat Sie dir richtig fies in den Ars** getreten und das darfst du dir nicht gefallen lassen. 24 Jahre das ist ne richtig gute Leistung, aber trotzdem bist du im Endeffekt der, der dein Leben mit ihr teilen wollte und Sie nicht ! Nicht mehr !
Ich weiß ich schwinge hier große Reden, aber wenn ich eins gelernt habe dann ist es so schnell wie möglich wieder weiterzumachen. Du bist ein Mann ! Stell dir vor du baust einen Unfall,einen von der schlimmen Sorte, du bist auf der Autobahn und plötzlich zieht jemand vor dir raus und du erwischt ihn weil du einfach zu schnell warst. Aber warum zieht der Penner auch einfach raus ?! würdest du dich deswegen nicht mehr trauen Auto zu fahren ? Du würdest wieder Autofahren da bin ich mir sicher ! Du hättest vieleicht Anfangs schiss in solchen Situationen und würdest deine Mitmenschen genauer beobachten wie sie Autofahren, aber im Grunde bist du wieder in den Sattel gestiegen und fährst wieder.
24 Jahre, wow ! sei stolz drauf ! Alle höhen und tiefen mit einem Menschen mitgemacht. Die Kinder großgezogen ! Das sind alles Dinge auf die du stolz sein kannst. Du hast in einem gewissen Alter eine Frau kennengelernt und hast alles durchgezogen.
Ich bin 32 und mittlerweile weit von diesem Ziel entfernt. Ich würde mir wünschen so ein Leben gehabt zu haben. Vieleicht liegt das noch vor mir, aber das ist so unsicher wie das Wetter.
Trotzdem. Es bleibt das jetzt. Das sie dir keine Antworten gibt muss dich noch mehr antreiben!

Ach so: den Abstand gewinnt man meistens erst wenn da jemand neues ist. ich war 9 jahre in einer Beziehung und mich hat es erst nicht mehr interessiert, als ich andere Frauen getroffen habe bzw als ich es konnte, als ich bereit dafür war. Ein ONS hat mir auch nichts gebracht.

Ich habe nicht gerade den Eindruck dass JackyX sich hängen lässt, ganz im Gegenteil. Mit den Sorgen wegen dem Alter stimme ich ihm allerdings zu. Ich werde bald 47 und denke auch so wie er in dieser Situation

Zitat von Ich finde keinen:

JachyX, ich ziehe meinen Hut wie besonnen und nüchtern Du denkst. Ich könnte das nicht. Wie sehr liebst Du sie noch? Du schreibst auch wenn ein Teil von mir sie noch liebt...

Ich liebe noch vieles an ihr - ihren Humor, ihre Musikalität, ihre Art zu Kochen, ihr begehrenswertes Aussehen. Aber ich habe es nie erlebt mit ihr wirklich in völligen Einklang zu kommen.
Wir hatten in unseren Seelen immer einen gegenläufigen Takt. Sie hin zur Freiheit, ich hin zur Verschmelzung. Sie wollte weiter, ich wollte genießen. Sie ist wohl nie wirklich auf den Grund meiner Seele gelangt und ich nicht an den ihren. Diese tiefe Unterschiedlichkeit in Verbindung mit der Energie die wir beide haben, hat uns wohl auch immer aneinander fasziniert - aber auch oft zu Missverständnissen und Schmerzen geführt. Auch die ero. Anziehung hatte nie wirklich gelitten - wir waren wie gegenpolige Magnete. Aber es war nicht wirklich harmonisch. Es war ein ewiges Ringen. Es war alles in allem sehr anstrengend. Und dennoch einzigartig. So haben wir in diesem Ringen sehr viel Energie verschleudert. Bis keine mehr da war. Wir waren des Kämpfens müde. Und wenn man müde ist, läßt die Aufmerksamkeit nach. So ist es passiert.

Dennoch suchte und suche ich in meinem Herzen eine Ruhe und Tiefgründigkeit im gemeinsamen Erleben, die mir in unserer Beziehung schmerzlicherweise immer gefehlt hat. Und meine Frau spürte meine Unzufriedenheit. Sie konnte mir diese Tiefe nicht geben. Ihr Pendel schlug einfach zu schnell. Das war für sie auch nicht einfach. Und ich wiederum konnte sie nicht weit genug laufenlassen, weil ich mich immer zu wenig geliebt und verstanden gefühlt und weitere Kompromisse nicht eingesehen habe.
Nun beginnt eben jeder nochmal von vorn. Besser jetzt als nie...

Zitat von JackyX:

Zitat von Ich finde keinen:

Es war ein ewiges Ringen. Es war alles in allem sehr anstrengend. Und dennoch einzigartig. So haben wir in diesem Ringen sehr viel Energie verschleudert. Bis keine mehr da war. Wir waren des Kämpfens müde. Und wenn man müde ist, läßt die Aufmerksamkeit nach. So ist es passiert.

ja, so ähnlich war es bei uns auch...darf ich fragen wie ihr so lange durchgehalten habt, wenn schon immer irgendwas nicht gestimmt hat?

Zitat von Coke83:

Zitat von JackyX:

Zitat von Ich finde keinen:

Es war ein ewiges Ringen. Es war alles in allem sehr anstrengend. Und dennoch einzigartig. So haben wir in diesem Ringen sehr viel Energie verschleudert. Bis keine mehr da war. Wir waren des Kämpfens müde. Und wenn man müde ist, läßt die Aufmerksamkeit nach. So ist es passiert.

ja, so ähnlich war es bei uns auch...darf ich fragen wie ihr so lange durchgehalten habt, wenn schon immer irgendwas nicht gestimmt hat?

Nun, Coke, wir lebten die ersten 10 Jahre für und in einer strengen religiösen Gemeinschaft. Danach waren es vor allem unsere Söhne, die uns brauchten. Doch sind es nicht diese äußere Klammern alleine gewesen, die uns zusammen hielten. Wir waren beide (noch) nicht bereit das konservative Korsett unserer Vergangenheit abzuschütteln und uns wirklich entfesseln zu lassen. Beide ahnten, dass dies ganz schnell unser Familienleben kosten und uns vor völlig neue Herausforderungen stellen würde. Dafür gab es noch keinen konkreten Plan. Ausserdem haben wir gemeinsam schon sehr harte Zeiten durchgestanden, was die Verbundenheit natürlich stärkt. Ja, und nicht zuletzt halt unsere gegenseitige Anziehungskraft:
Wir sind intellektuell und in der Bewertung unserer Umwelt fast schon wie Geschwister. Das war von Anfang an unheimlich faszinierend. Endlich jemanden kennen zu lernen, der die Welt genauso wahrnimmt, über den selben Wahnsinn herzhaft lachen kann, über dieselbe Musik schwärmen, dieselben Bilder und Farben lieben kann wie Du. Das gibt es nicht oft im Leben.
Wir haben zusammen musiziert, sogar als Duo etwas Geld in die Haushaltskasse gespielt. Wir lieben dieselben Landschaften, haben ähnliche Reiseträume. Das alles gibt man(n) nicht so schnell auf! Es muß doch einen Weg miteinander geben, dachten wir immer wieder nach einer Versöhnung, wenn sie durch ihre Abwendung oder ich durch meine zu harten Kommentare dem eigentlich geliebten Menschen weitere tiefe Verletzungen zugefügt hatte.
Aber all diese Übereinstimmungen im Empfinden setzten sich nicht in der Seele fort. Wir haben immer bewußt die letzte Tür vor einander verschlossen gehalten. Aus Angst, der andere könnte sich über diesen innersten Raum lustig machen oder ihn durch sein Urteil entweihen - ja, die Verletzbarkeit, die Wehrlosigkeit wäre grenzenlos geworden.
Und genau diese Türen haben wir jetzt aufgestossen. Aber nicht für uns, sondern für die Welt draussen! Das ist es, was mich so verletzt: Das ich nicht hinein durfte, obwohl ich es so lange Zeit ehrlich versucht habe. Und andere scheinbar ohne eigene Anstrengung diese Offenheit geschenkt bekommen. Aber bei mir läuft es ja gerade genauso. Ich gehe plötzlich mit neuem Selbstgefühl auf andere zu und habe nicht mehr vor mich für meine romantische Art und meinen ganz eigenen Charme zu schämen. Auch ich fühle mich entfesselt.
Es ist alles prügelhart, wie gesagt. Aber selten habe ich in so kurzer Zeit so viel über das Leben und mich gelernt. Ich glaube, eines Tages sogar dankbar dafür sein zu können.
Sonst wären wir ewig in unserer Verklammerung verharrt - und beide langsam verdorrt.

lG,
Jacky

Hallo ihr lieben

Ich wollte mal wieder schreiben. Ich hoffe ihr habt die feiertage gut überstanden.
Ich bin seit gestern leider wieder in ein loch gefallen. Ich hatte geglaubt dass ich stark bleibe.
Doch gestern wurde ich wieder schwach und gebrechlich.
Es ist so als würde ich wieder mit meiner trauer von neu beginnen
Ich war gestern bei ihm und er erzählte mir dass er sich mit jemanden trifft.
Ich hatte ihn gefragt und ich wünschte ich hätte es nie getan. Er hat da halt eine mit der er sich gut versteht von früher kennt. Und es Tat weh. Er wollte mir nicht wehtun hat es mir jedoch gesagt weil ich darauf bestanden hsbe. Und das nach 2 wochen. Das ging schnell. Aber das schlimme ist dass ich befürchte dass er sich schon bevor wir schluss machten mit ihr getroffen haben muss. Ich bin am boden.
Gestern habe ich viel alk getrunken. Ich wünschte ich hätte ihn nicht gefragt. Es ist schlimmer geworde so schlimm dass ich wieder nach langem geweint habe und nicht schlafen kann. Heute bin ich in einem tief wo einfach garnix mehr geht. Ich weiß dass er vlt jetzt gerade mit ihr ist. Sie war auch schon in der Wohnung. Er sagte noch zu mir dass ich mich bei ihm immer melden kann wenn was ist. Aber was würdee mir das nutzen? Ich hatte mich in den letzen Tagen besser gefühlt und habe mit der Beziehung gutaabgeschlossen. Und nun das. Alles von vorn. Dass es so schnell ging und ich so schnell ersetzbar bin. Es tut weh. Der gedanke frisst mich auf. Ich kann net mehr klar denken. Warum bin ich wieder rückfällig geworden? Ich wünsche euch noch einen schönen Tag

Hallo Janna, da geht es Dir genauso wie mir. Ich muss auch ständig daran denken dass sie unsere Zeit mit einem Anderen verbringt. Das tut so höllisch weh, aber das weißt Du ja selber. Da nutzen auch alle Tipps nichts, man geht da durch die Hölle. Weihnachten hat mir gar nicht gut getan

Hey maik.

Weihnachten war schrecklich. Aber ich konnte irgendwie alles gut verkraften.
Es ging wieder bergauf. Und jetzt bergab
Ich hatte nicht gedacht dass ich wieder aufs forum zurückgreifen würde. Mir ging es doch gut.
Es ist wie ein wiederkehrbahrer Alptraum.
Ich könnte nur weinen. Ständig. Meine kehle ist zugeschnürt.
Ich wusste dass er irgendwann eine andere haben wird.
Aber so schnell? Und ich wusste nicht dass es mir so wehtun würde
Ich bin wie ein einziges wrack. Ich hatte mir gesagt wenn es so sein sollte das er eine andere trifft dann würde ich ihn entgültig aus meinem kopf verbannen. Aber in meinem herz ist es halt leider noch.
Ich will schreien.

Maik wir beide werden noch sehr lange leiden. Da geht kein weg vorbei.

Ich kann aber nicht mehr leiden. Ich bin mittlerweile auch ein Wrack. Ich habe einfach keine Kraft mehr. Ich bin so froh dass Weihnachten, die 2,5 freien Tage um sind. Doch jetzt kommt schon wieder das Wochenende und dann Silvester mit dem Feiertag. Hoffentlich ist das bald vorbei.

Hey maik.

Weihnachten war schrecklich. Aber ich konnte irgendwie alles gut verkraften.
Es ging wieder bergauf. Und jetzt bergab
Ich hatte nicht gedacht dass ich wieder aufs forum zurückgreifen würde. Mir ging es doch gut.
Es ist wie ein wiederkehrbahrer Alptraum.
Ich könnte nur weinen. Ständig. Meine kehle ist zugeschnürt.
Ich wusste dass er irgendwann eine andere haben wird.
Aber so schnell? Und ich wusste nicht dass es mir so wehtun würde
Ich bin wie ein einziges wrack. Ich hatte mir gesagt wenn es so sein sollte das er eine andere trifft dann würde ich ihn entgültig aus meinem kopf verbannen. Aber in meinem herz ist es halt leider noch.
Ich will schreien.

Maik wir beide werden noch sehr lange leiden. Da geht kein weg vorbei.

Ich denke nicht, dass man ersetzt werden kann. Jeder Mensch ist einzigartig und verändert sich ständig und manchmal passen dann zwei Menschen, die sich lieben auch harmoniert haben, von einem auf den anderen Tag nicht mehr zusammen. Das tut eben schei. weh.

Bei mir ist es jetzt 5 Monate her, allerdings hatten wir immer mal wieder Kontakt, er wollte einen auf normalen Kontakt machen. Schade, dass er vergessen hat mir das vorher mitzuteilen ich Idiot mir natürlich wieder eine Zukunft auszumalen gewagt habe ...

Ich schaffe es auch nicht, komplett davon loszukommen und ich hasse mich dafür. Sobald ich ihn sehe setzt alles aus ... obwohl ich neben ihm sitze und denke boah du bist so schei., gut, dass wir uns getrennt haben, das passt gar nicht habe ich vor dem Moment Angst, an dem ich wieder aus seinem Auto steigen muss. Als ob sich ein Schalter in meinem Kopf umlegt, der mich alles schlechte vergessen lässt ich kann nur noch an meinen lieben süßen Freund von früher denken und nicht mehr an den unemphatischen spätpubertierenden Menschen, zu dem er geworden ist ...

Alle sagen immer, Zeit heilt Wunden, lenke dich ab. Bei mir klappt es nicht. Leider kann ich mich nicht an selbstgesetzte Kontaktsperren halten, aber ich arbeite daran ....

Ich kenne das Gefühl, ein Wrack zu sein, ich fühle mich seit 2 Jahren so. Man fühlt sich so schlapp, ungeliebt klein.

Aber das stimmt nicht!

Es gibt immer Leute, die einen lieben unterstützen! ICH sage mir dann immer: Du hast ne tolle Wohnung, dein Studium läuft, dein Nebenjob ist super, du bist gesund und ne echt hübsche Braut! Oftmals funktionierts, ich habe auch ein kleines Buch, in das ich manchmal 3 Dinge schreibe, was mir an dem Tag ein Lächeln ins Gesicht gezaubert hat. Mir hat es geholfen noch Wochen später ein Lächeln ins Gesicht gezaubert. Vllt ist das ja auch was für euch ...

Liebe Grüße!