Trennung wegen Blockade/Gefühle werden nicht mehr?

Hallo ihr Lieben,

ich hoffe, es geht weiter bergauf, bzw. ihr landet nicht immer wieder bei Null!

Habe bei mir den Eindruck, es geht tendenziell leicht nach oben. Zumindest falle ich in schwächeren Phasen (die Abstände werden zum Glück etwas länger) nicht komplett auf Null zurück. Das finde ich schon mal beruhigend. Versuche mich derzeit viel mit Sport und Freizeit abzulenken! Wenig an ihn zu denken. Habe jetzt endlich Urlaub und tue mir derzeit so viel Gutes, wie es nur geht.
Allerdings ist alles wie von einem Schatten überzogen, den ich einfach nicht abschütteln kann.
Ich kann nicht wirklich genießen, richtig Glück dabei empfinden. Es verfolgt mich regelrecht!
Deswegen weiß ich, dass es wohl noch ein längerer Prozess des Verarbeitens und Vergessens(?) werden wird.
Fühle mich von seiner BA und Depression besiegt (die Angst gewinnt wohl immer?!), aber auch einerseits froh, nicht kampflos aufgegeben zu haben!
Es beruhigt mich auch der Gedanke, dass auch er sich das Gute und Schöne in Erinnerung behalten wird und somit hadere ich auch nicht, dass ich mir vor einer Woche die Konfrontation nochmal gegeben habe.
Meine Türen bleiben aber weiterhin zu. Vielleicht auch für immer. Zum Glück ist der E-Mail Account nicht wichtig, in dem noch Nachrichten von ihm hereinschneien könnten. Ich werde nicht nachsehen!

Habe in der Zwischenzeit auch überlegt, was ich für mich selbst will, beziehe ihn in diese Überlegungen ab und zu auch mal mit ein und fühle in mir Entschlossenheit. Will nach vorne sehen, komme langsam bei mir selbst wieder an (kleine Strohfeuer) und wünsche mir, das länger halten zu können.

Eine Freundin prophezeite mir neulich, dass sie jetzt schon weiß, dass wir irgendwann wieder Kontakt haben werden. Also das wollte ich eigentlich nicht hören und sie hat mir damit auch nichts gutes getan. Muss ab und zu darüber nachdenken, was nicht unbedingt ein gutes Gefühl in mir auslöst, da ich nicht mehr an ihn und über ihn nachdenken möchte! Zumal ich mir momentan überhaupt nicht vorstellen kann und will, mit ihm jemals wieder in Kontakt zu kommen. Dennoch denke ich manchmal darüber nach, wie ich wohl reagieren würde, wenn er sich irgendwann mal wieder bemerkbar machen würde.

Denkt ihr auch ab und zu mal darüber nach? Wieder mal Kontakt zu haben? Wie darauf reagieren, wenn er wieder vor der Türe stehen würde?


@mcfips, wie ist bei Dir der Stand der Dinge? Du hegst ja den Wunsch, dass sie wieder auf Dich zukommt. Hast Du die für Dich wichtigen Antworten schon bekommen?

Zitat von Candle181:

Ich hatte dann plötzlich wieder sein Gesicht vor mir, seine Stimme, seinen Ausdruck. Ich war so traurig, dass ich gehen musste. Im Bett habe ich mir dann nichts mehr gewünscht als von ihm in die Arme genommen zu werden und auch wenn ich das gerade so schreibe wird mir ganz anders. Er fehlt mir. Mir fehlt sein Lächeln, seine Art mich anzugucken, seine Art mich zu berühren. Warum hat er mich so in den Wind geschossen?

Mir geht es ab und zu noch genauso!
Die Antworten haben wir bekommen und damit müssen wir uns einfach abfinden.

Zitat von Candle181:

Ich hatte meinen im Winter kennengelernt und ich weiß jetzt schon, dass es dann nochmal hart wird.

ich hatte ihn zwar im Sommer kennengelernt, jedoch graust es mir auch vor der dunklen Jahreszeit! Zumal wir noch wunderschöne Weihnachten und ein unvergessliches Silvester miteinander erlebt hatten. Möchte noch gar nicht daran denken und hoffe, dass es dann nicht wieder Wunden aufreisst!

Zitat von Femira:

Du bist also sehr wohl LIEBENSWERT, wenn der andere fähig ist zu lieben.

welch' wahren Worte Femira! Danke dafür!

Zitat von Femira:

Deine Geschichte klingt fast mehr danach, dass du die BA hast?! Magst du nicht in den BA Thread miteinsteigen? Er bringt mich wirklich weiter und dort fühle ich mich verstanden, obwohl ich nicht die BA bin.

ich lese schon immer soweit es geht mit und gab ja ab und zu meinen Senf dazu. Möchte mich allerdings aktuell nicht mehr zu sehr damit beschäftigen, da ich mit der BA auf ziemlichen Kriegsfuß stehe!
Sehe mich selbst auch nicht als BA (auch nicht als passive), da ich eine sehr lange Beziehung und längere Beziehungen hatte und keine Verlustangst verspürt habe. Konnte meinen Partner immer vertrauen und selbst (auch emotionale) Nähe zulassen und darin bleiben. Es waren zum Glück auch sehr bindungssichere Männer.

Zitat von Femira:

Ich finde es schön, dass das Schreiben die Gedanken so schön sortiert, egal ob ich wirklich schreibe oder ob ich denke, ich schreibe das und das später.

ja, das Schreiben hilft mir noch immer! Könnte wahrscheinlich schon ein ganzes Buch veröffentlichen

Hallo ihr Lieben, wie geht es euch denn mittlerweile... Candle, Femira? Alles hoffentlich ok soweit?

Hey ihr Lieben,

mich hat der Alltag in den letzten Wochen so einbenomnen, dass ich abends immer viel zu müde zum Schreiben war und ich gemerkt habe, dass mich die ganzen Themen in diesem Forum sehr mitgenommen und teilweise auch runtergezogen haben, deshalb habe ich etwas Abstand gewinnen wollen. Hatte gar nichts mit euch zu tun, also bitte nicht falsch verstehen, ich musste nur mal auf andere Gedanken kommen
Mir geht es grundsätzlich viel viel besser und habe viel Abstand zu meinem Trauerschmerz gewinnen können, was daran liegt, dass ich mich in meinem neuen zu Hause super wohl fühle...

Trotzdem geht es mir natürlich wie euch! Wie geht es weiter? Was will ich? Was macht mir und nur mir Freude? Ich bin da für mich am ausprobieren...
Solangdam zieht es mich auch wieder unter Leute- aber Männer? Die sollen einen großen Bogen um mich machen

Femira, toll, dass du wieder etwas zugenommen hast! Und die Idee mit den VHS-Kursen ist auch klasse! Welche belegst du?

Bei mir sind es nun in 4 Tagen zwei Monate und bei euch?

Kleinessternchen, hat er in der Zwischenzeit nochmal Kontakt aufgenommen?
Was macht ihr heute am Feiertag?
Lasst es euch gutgehen

Hallo ihr Lieben,

nun ist wieder etwas Zeit verstrichen und ich lese aus euren Zeilen, dass es in kleinen Schritten langsam aufwärts geht. Das freut mich sehr! Zeit heilt eben auch Wunden und den Kopf in den Sand stecken, ist auch keine Lösung. Dazu ist das Leben dann doch zu schön.

Bei mir stimmt die Richtung ebenso, auch wenn es manchmal noch den einen oder anderen kleinen Einbruch gibt. Hatte in den letzten Wochen einige schlimme Alpträume. Aber was sind schon 7 Wochen? Nun herrscht seit 7 Wochen also absolute Funkstille. Ich halte jegliche Kontaktsperre aufrecht, schaue nirgendwo nach, ob er geschrieben hat oder ins WA-Archiv, ob ich ein Profilbild sehe oder nicht. Ich höre nicht mal meine Sprachbox vom Festnetz ab (da kann ich ihn nicht sperren), auf der einige Anrufe mit unbekannter Nummer nach meinem Urlaub drauf waren. Meine Nummer ist relativ neu und die haben nur sehr wenige Leute. Und diese zeigen ihre Nummer an und wussten, dass ich im Urlaub bin. Der einzige, der das nicht tut, ist er. Somit kann es gut sein, dass er versucht hat, mich zu erreichen (evtl. noch wegen meinen Sachen, die bei ihm sind). Zuhause aufkreuzen wird er erstmal nicht, da ich verkehrstechnisch nicht so leicht erreichbar bin und das Risiko, dass ich nicht zuhause bin, groß ist (war schon mal so). Evtl. wenn er im Winter ein Monatsticket für die Öffentlichen hat. Und einen Brief könnte ich ja auch wieder in den Briefkasten zurückwerfen, wie schon einmal. Also schon nicht leicht für ihn, mich zu erreichen, wenn er denn wollte. Aber das glaube ich nicht und will mir darüber eigentlich gar keine Gedanken machen.

So wie ich mir langsam und hoffentlich bald gar keine Gedanken mehr mache. Ich denke fast täglich, wenn auch nicht mehr in der Intensität und Häufigkeit an ihn und die Geschichte, aber es ist definitiv zu viel für mich und ich möchte ihm den Platz und Raum gar nicht gewähren!

Ich weiß nicht einmal, ob es überhaupt noch um seine Person geht, oder um das WIE, die Umstände, wie alles gelaufen ist.
Ich weiß nur eines und das fühle ich mit aller Entschlossenheit: ich möchte keinen Kontakt mehr zu ihm und mich nicht mehr mit ihm konfrontieren. Zu viele Verletzungen und Demütigungen. Auch wenn mir daran gelegen war, im Guten und Schönen zurück zu blicken und ich ihm das im Abschiedsbrief geschrieben habe. Es fällt mir derzeit schwer! Die Psychologin, die ich noch einmal aufgesucht habe, meinte ziemlich trocken, dass das halt oftmals nicht funktioniert. Trennungen sind nun mal nicht immer Friede, Freude, Eierkuchen. Bisher habe ich mir das aber immer so gewünscht, zumindest so ähnlich. Akzeptiere das jetzt aber und hab's kapiert. Geht ja in erster Linie darum, dass ich selbst zu mehr Ruhe finde und nicht, was jetzt alles gut und schön war.
Könnte ihm sowieso nicht mehr vertrauen und es würde mich vor ihm ekeln. Glaube ihm mittlerweile kein Wort mehr, was das Dating betrifft!

Es war bisher eine neue, schlimme Erfahrung in meinem Leben und verspüre Ängste, die ich vorher noch nie hatte. Angst, mich emotional wieder auf einen anderen Menschen einzulassen. Angst, dass mir so etwas wieder passiert. Wie ist das bei Euch?
Deswegen bin ich derzeit auch ziemlich abweisend, was andere Männer betrifft. Habe auch keinen Kopf dafür.

Sehr geholfen hat mir bisher der Urlaub. Die neuen Eindrücke, ein anderer Input, der Sport (ich bin ziemlich viel mit dem Rad unterwegs, Fitnessstudio), mit Freundinnen treffen, Kino, Essen gehen. Kann es langsam immer mehr genießen, auch manchmal ohne diesen Schatten, den ich im letzten Post beschrieben habe. Nun gehe ich bald auf ein Konzert, verbunden mit einem Städtetrip. Darauf freue ich mich schon sehr. Die Arbeit mit meinem inneren Kind (Stefanie Stahl) hat mir bisher sehr geholfen, meine eigenen Anteile zu erkennen und die neue Erkenntnis künftig abrufen zu können. Zum Beispiel meine eigenen Grenzen enger ziehen, um mich aus unglücklichen, zermürbenden, für mich unbefriedigenden Situationen früher lösen zu können (auch in anderen Lebensbereichen). Meine Wünsche, Bedürfnisse nicht von jemandem abhängig zu machen und diese zu äußern.

Der Austausch, das Schreiben hier im Forum hat mir bisher auch sehr geholfen und tut es nach wie vor. Ich habe hier auch schon einiges gelesen, was Mut macht und viele gute Ansätze, die mich auch ein kleines Stückchen weitergebracht haben. Man fühlt sich einfach nicht so alleine. Auch schön, wenn man vielleicht selbst mal mit einen kleinen Rat helfen kann.
Werde demnächst seine Rufnummern löschen (was mir nicht leicht fällt), da ich ihn nicht mehr in meinen Kontakten haben möchte. Soweit von mir und liebe Grüße

Hey ihr Lieben und hallo kleinessternchen,

mich fesselt gerade eine üble Erkältung ans Bett und ich hab sehr viel zeit zum nachdenken! Vor kurzem hatte ich eine Woche Urlaub und da habe ich auch germerkt, dass das alles noch überhaupt nicht abgeschlossen ist!
Mich quälen auch Alpträume und dieser schatten, der mal mehr mal weniger Start präsent ist. Furchtbar! Es überkommt mich in den seltsamstes Momenten aber dann tut es unglaublich weh! Ich glaube meine Wunde eitert ganz schön. Ich habe versucht zu funktionieren, alles auf die Reihe zu bekommen und nun mit einer verschleppten Wundheilung zu tun. Ich muss da auf jeden Fall nochmal ran. Es sitzt sehr tief!

Und ja, da sind deine Worte sehr treffend: Trennungen sind nicht immer Friede Freude Eierkuchen. Sie hinterlassen Spuren! Manchmal habe ich das Gefühl er hat mich gebrochen! Ich hab mich sehr verändert, naiv bin ich schon lange nicht mehr, irgendwie resigniert, bin immer noch gerne alleine. Vieles strengt mich an.

Ich finde es sehr traurig zu lesen, dass du Ängste entwickelt hast, die du vorher nicht hattest! Es ist total nachvollziehbar! Mein erster Impuls war es dir zu sagen, dass du damit nicht anfangen darfst! Das führt zu nichts und versuche eine grenze zu ziehen. Nicht du bist schuld daran, sondern die Umstände, die Gefühle... du bist gut so wie du bist! Heile dein Herz und dann sei wieder hoffnungsvoll und offen für alles die Worte müsste ich auch an mich richten!

Ich habe nichts mehr von ihm gehört und oft das Gefühl, es hat ihn nie gegeben. Nur der Schmerz und die Erinnerung an ihn, die ab und zu da ist, lassen mich wissen, das da was war... es ist echt paradox.

Ich hab mir überlegt anzufangen Tagebuch zu schreiben. Macht ihr das auch?

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende und viele gute Gedanken!

Hallo in die Runde,

wie geht es Euch denn mittlerweile?

Fast drei Monate sind nun bei mir seit dem endgültigen Aus vergangen. Zeit, etwas Bilanz zu ziehen.
Meine Kontaktsperre hält und ich ziehe sie weiter durch. Es bleiben alle Kanäle gesperrt, wenn auch in letzter Zeit immer wieder an den selben Tagen anonyme Anrufe auf dem Festnetz eingehen. Die neue Nummer haben nur wenige Leute, auch er, und ist nicht veröffentlicht. Das hat mich zuletzt etwas ins grübeln gebracht und verunsichert.
Aber das blende ich nun aus und beachte es nicht mehr.

Habe in der Zeit einiges erlebt und mir viel gutes getan. War oft unterwegs, Städtetrips, Konzerte, habe viel im Freundeskreis unternommen, gehe regelmäßig meinen Sport nach und möchte künftig auch im Job etwas ändern. Es gibt auch einige neue Möbel wie bei Femira

Ich habe sehr viel Eigenarbeit geleistet und mich weiter mit meinem inneren Kind beschäftigt (wie ich schon geschrieben habe). Habe mir einige Hemschemeier-Videos reingezogen @femira, herzlichen Dank für diesen Tipp! Waren einige gute Ansätze dabei und so manches zum Thema Bindungsangst verstehe ich mittlerweile besser. Kann es aber emotional nach wie vor nicht nachvollziehen und werde es wahrscheinlich auch nicht mehr.

Die Erfahrung mit meinem Ex, wenn auch eine für mich sehr schlimme und traurige, hatte somit auch ihr gutes, in dem ich viel über mich selbst erfahren habe und einiges dazugelernt habe.

Mir geht es soweit also gut. Habe mit ihm (als Partner) abgeschlossen, vermisse ihn nicht und würde ihn auch nicht mehr zurück haben wollen. Meine Sachen hat er immer noch und soll damit machen, was er will. Kann ich mir alles nachkaufen
Ich bin jedoch immer noch am Aufarbeiten, versuche noch die eine oder andere Antwort für mich zu finden und beschäftige mich auch noch mit meinen eigenen Anteilen. Nicht permanent, aber gerade an Tagen, an denen es nicht so rund läuft, in dem einen oder anderen schwachen Moment, komme ich dann ziemlich ins Grübeln, setze mich dann damit auseinander, merke wieder, wie diese Geschichte z.B. auch an meinen Selbstwert ging. Wie schwer es manchmal ist, gerade in schwächeren Phasen, den Selbstwert weiter aufzubauen und zu stärken.

Dennoch fühle ich mich besser, gut, die Richtung stimmt und blicke optimistisch in die Zukunft.
Wer weiß, was sie bringen wird, welche Überraschungen und welches Schicksal sie bereit hält.

Der Gedanke an eine neue Beziehung verursacht mir aber immer noch etwas Magenschmerzen. Sobald ich merke, dass ein Mann mehr Interesse zeigt, ziehe ich den Rückzug an. Bin abweisend, zeige Desinteresse, breche Gespräche ab, suche das Weite.
Hemschemeier würde wohl sagen, ich wäre emotional nicht verfügbar.
Verspüre nach wie vor eine gewisse Angst, dass mir sowas nochmal passiert. Jeder kann an einen Bindungsängstlichen geraten, niemanden steht es auf der Stirn geschrieben und alles beginnt hoffnungsvoll. Wenn ich dann einige Blogs von Experten lese, dass 50% der Bevölkerung über einen unsicheren Bindungsstil verfügen, dann verursacht mir das doch etwas Magengrummeln. So denke ich nun manchmal darüber nach, den Rest meines Lebens alleine zu verbringen und das, wo ich doch Beziehungen bisher als erfüllend und als Bereicherung in meinem Leben wahrgenommen habe.
Also ihr seht, da ist noch etwas Kopfarbeit
Aber auch hier wird wahrscheinlich die Zeit helfen.

Die Tagebuchidee finde ich ganz gut. Ich schreibe nach wie vor meine Gedanken, Gefühle usw. auf, allerdings nicht auf Papier. Ab und zu auch mal Briefe an ihn, die ich natürlich nicht abschicke. Oder eine SMS, hier im Forum

Zitat von Candle181:

Ich muss da auf jeden Fall nochmal ran. Es sitzt sehr tief!

ja, wie sehr kann ich das nachempfinden. Wie geht es Dir inzwischen?

Zitat von Candle181:

Ich habe nichts mehr von ihm gehört und oft das Gefühl, es hat ihn nie gegeben. Nur der Schmerz und die Erinnerung an ihn, die ab und zu da ist, lassen mich wissen, das da was war... es ist echt paradox.

mir geht es fast ähnlich! Bis auf dem Schmerz. Den spüre ich nicht mehr. Aber ER gleicht fast einem Geist. Naja, eher Schreckgespenst

Zitat von Femira:

Denke, wenn ich das überlebe, habe ich einen Strauß an Strategien, dass Trennungen übersehbar werden

das hast Du schön formuliert und trifft genau den Punkt