Trennung wegen Blockade/Gefühle werden nicht mehr?

Zitat von Candle181:

Du bist so eine starke Frau! Trotz deiner Lage kannst du andere aufbauen, Ratschläge geben und ermuntern!

Danke

Zitat:

Darf ich fragen, was es genau bei dir getriggert hat?

Ja, darfst du. Vielleicht hilft es jemand anderes. Ich bin mit einer depressiven Mutter und somit mit einem Co-abhängigen Vater groß geworden. Als Kind habe ich gelernt, dass ich mit "richtig" verhalten muss, damit ich die Chance habe, versorgt zu werden. Also meine Eltern waren aufgrund ihrer psychischen Krankheiten mal in der Lage, sich um mich zu kümmern und dann eher zu viel und dann hat sich beispielsweise ganz plötzlich meine Mutter wochenlang in meinem Zimmer eingeschlossen und kam nicht raus. Ich hab dann gekocht usw. also habe meine Versorgung und z.T. auch ihre übernommen.

Durch die Therapie ist mir das alles klar geworden und auch, dass das Verhalten nicht "normal" ist. Und dass andere Menschen nicht so unberechenbar reagieren, wie meine Eltern. Naja, langer Weg. Ich hab also gelernt, meine Bedürfnisse wahrzunehmen, die adäquat zu formulieren und Grenzen zu ziehen.
Ich hab an sich ein ziemlich emphatischen Riecher, da ich ja immer checken musste, wie meine Eltern so drauf sind.

Was ich vermute, was bei mir passiert ist: ich hab mich verliebt, er hatte wohl starke Probleme, die er aber ne Zeit echt gut verstecken konnte. Da ich im eine zuverlässige, aber auch raumgebende Partnerin war, ist er mehr in Kontakt mit sich gekommen und seinen Problemen (interessanterweise erkennt er das auch). Das hat ihm so Angst gemacht, dass er psychotisch abgedreht ist und plötzlich Schluss gemacht hat und sich nach der Trennung auch wirklich unschön (mal verfügbar , mal nicht) verhalten hat.

Es ist der erste Mensch, der mir so nah war, der so unberechenbar reagiert.
So, das triggert bei mir, dass andere Menschen einfach nicht berechenbar sind, dass ich mir und meinem Gefühl nicht trauen kann (hätte geschworen - mein Freundeskreis aber auch- dass er tief für mich empfindet) und jaa...ich mich somit auf niemand verlassen kann. Das löst eine soziale Angst aus, die ich eigentlich erfolgreich abgelegt hatte. Die schränkt mich sehr ein. Ich kann nicht einkaufen gehen z.B., weil da Menschen sind und die Gänge so eng.
Ich bin klug, ich weiß, dass die mir nichts tun, aber die Angst ist übermächtig.

Außerdem macht es was mit meinem Selbstwert: ich kann mir nicht vertrauen und er sieht zwar (wie meine Eltern das auch wussten), dass die Beziehung mit mir schön war, weil wir echt gut harmoniert haben, aber ich bin es nicht wert, sich seinen eigenen Ängsten zu stellen...und das löst interessanterweise (hatte ich noch nie) etwas aus, was in die Richtung Essstörung geht. Ich esse seit 8-9 Wochen besorgniserregend wenig, dabei war ich sonst bei Beziehungsende in der Lage, da auf mich aufzupassen. Also es gingen schon andere Beziehungen zu Ende, aber immer "berechenbar", weshalb das in der Heftigkeit nie getriggert wurde. Ich arbeite seit 8 Wochen kaum, eigentlich gar nicht. Sitze vor dem PC und weine. Nichts geht. mittlerweile gehe ich nicht mehr hin.

Ich bin da schon mal raus und ich weiß, es wird wieder gehen, aber es ist wirklich sehr schrecklich zusätzlich. Naja und da es so schlimm ist, hab ich gleich am Montag einen Termin.

Schlafen geht so 5- 6 Stunden mit Baldrian und Johanniskraut. Ich schlafe 5-6 Stunden, dann werde ich mit kaltem Schweiß und Herzrasen wach.
Es ist einfach kein Zustand.

ohje femira, ich wünsche es Dir, dass es Dir ganz bald besser geht. Das wird bestimmt nicht von heute auf morgen gehen, aber vielleicht in kleinen Schritten. Ich hab aus Deinen Zeilen da einiges bei mir erkannt, was die Eltern betrifft. Auch ich kenne das, dass man sich so verhalten muss, dass man Aufmerksamkeit bekommt. Bin da auch etwas zu kurz gekommen. Deswegen ist das auch mein Problem, dass ich mich so sehr nach Zuwendung sehne. Und wenn ich sie dann bekomme, so wie bei meinem Ex sehr ausgeprägt, kann ich aus der Beziehung auch schwer rausgehen, wenn sie mir nicht gut tut oder ich darunter leide. Aktuell nehme ich auch noch Baldrian, um etwas besser schlafen zu können.

Meiner hat sich seit Dienstag auch nicht mehr gemeldet! Obwohl er Sonntag noch geschrieben hat, dass ich nach wie vor noch DIE Frau für ihn bin und er das Band nicht reissen lassen will. Ihr könnt euch vorstellen, wie es in mir aussieht. Ich kapier das einfach nicht! Darf mir aber keine Hoffnungen machen, dass er sich in einer positiven Art und Weise doch noch meldet und muss weiter loslassen! Es ist einfach furchtbar!


Ich versuche auch wie Candle, nicht ständig nach zu schauen, ob er online ist. Wobei er das gar nicht ist und ich mir auch schon wie Candle heute Gedanken gemacht habe, ob ihm was passiert ist! Aber ich klopfe mir lieber auf die Finger, bevor ich ihn anschreibe. Das werde ich auf keinen Fall tun, und wenn es mich zerreisst.
Versuche es in meinem Kopf reinzubekommen, dass mein Leben nun ohne ihn verlaufen wird, es ihn einfach nicht mehr gibt. Versuche, mir immer wieder sein verletzendes Verhalten ins Gedächnis zu rufen und das schöne, was war, auszublenden. Auch alles zu tun, was mir momentan gut gut. Raus in die Natur, mit Freundinnen treffen usw. Habe auch wie Candle, Nachrichten an ihn geschrieben, aber nicht weggeschickt. Mit dem Schreiben arbeite ich auch etwas auf und es hilft ein wenig.

Dennoch holt es einen immer wieder ein und das wird wohl noch etwas andauern. Gerade, wenn Fragen offen bleiben. Habe bald Urlaub und hatte Skrupel, mich krankschreiben zu lassen, kann mich aber nur sehr schwer auf die Arbeit konzentrieren.


Mittlerweile kommen mir auch Gedanken, wie von femira beschrieben, wie unberechenbar Menschen sein können und auch, ob ich noch selbst meinem Gefühl trauen kann. Ich habe tierisch Angst, wenn ich wieder mal jemanden kennenlernen sollte, dass mir das gleiche passiert und der Mann sich wieder urplötzlich zurück zieht oder wieder so ein Drama beginnt. So etwas auf diese Art und Weise ist mir noch nie in meinem Leben passiert. Wie soll man denn noch vertrauen können?

Man kann ja schon froh sein, dass man aus so einer Geschichte, wie wir sie hier erlebt haben, keinen größeren Schaden nimmt.
Die Hoffnung, dass sich der eine oder andere Lebenswunsch doch noch erfüllt, würde ich an Deiner Stelle nicht aufgeben. Irgendwann (hoffentlich bald!) sieht die Welt auch wieder anders aus.

Ich kann von ähnlichen kindheitserfahrungen berichten. Suchterkrankung des Vaters und emotion unberechenbare Mutter. Immer habe ich versucht mich anzupassen.
Femira, da hast du für dich aber schon einiges in der Vergangenheit geschafft und trotz des Loches, in dem du dich gerade befindest, hoffentlich eine Grundlage geschaffen.
Ich denke mit der Unberechenbarkeit des Lebens müssen wir zurecht kommen. Es ging keine Versicherung, keine Sicherheit.
Wir sollten uns Gedanken darüber machen, warum wir immer wieder diesen Schmerz anziehen? Warum brauchen wir ihn?
Ich höre gerade bei YouTube ein paar gute Berichte. Da wird davon gesprochen, dass es nicht die positive Chemie ist, die zwei Menschen zusammen bringt und sich in einander verlieben lässt sondern die negative. Die schmerzkörper schwingen gleich. Die verliebten meinen dann es sei auf einer Wellenlänge oder die Chemie hat einfach gestimmt. Ja, was hat da gestimmt?
Ich kann nur von mir sagen: am Ende hat es mich immer wieder zu dem gleichen Schmerz geführt...

Kannst du dir Mediationen anhören? Entspannungsmusik? Ohne könnte ich auch nicht so gut schlafen!
Ich muss mich sehr viel mit dieser Thematik auseinander setzen, alles andere geht eh im Moment nicht. Ein Buch in die Hand nehmen und lesen? Derzeit unmöglich!

Du hast dich also krankschreiben lassen? Sehr gut! Am Ende dankt es dir niemand, wenn du unter der Arbeit zusammen brichst!

Ich hätte es ohne die Unterstützung meines chefes auch nicht geschafft aber mir gibt meine Arbeit Selbstvertrauen (ich arbeite mit psychisch kranken Menschen, behinderte, Suchtkranke etc, welch Ironie )

Wir werden früher oder später wieder jemanden treffen und das Gefühl haben Mensch, der passt so super zu mir total verliebt sein, aber das Risiko besteht immer. Minimieren kann man es nicht, da kann man sich noch so viel Zeit beim
Kennenlernen lassen, es kommt wie es kommt, aber vielleicht schaffen wir es stärker aus dieser Krise hervorzugehen und dann Menschen anzuziehen, die uns nicht mehr so viel leid antun!

Hey ihr beiden,

danke für eure Worte. Ja, ich denke auch, dass ich ihn mir da unbewusst ausgesucht habe...sicherlich. Wahrscheinlich bin ich auch deshalb so begeistert gewesen, weil er bereit war, eine Therapie zu machen...die hätte ihn ja stabilisieren können...

Zitat von Candle181:

stärker aus dieser Krise hervorzugehen und dann Menschen anzuziehen, die uns nicht mehr so viel leid antun!

Das ist auch meine kleine Hoffnung. Deswegen auch nochmal Therapie, um da nochmal hinzugucken, wie ich was anziehe...


Danke, hilft sehr, nicht allein zu sein.

Guten Morgen Ihr,

na wie habt ihr das Wochenende bis jetzt erlebt?
Ich hab mich total fallen und gehen lassen- einfach mal auf die Kraftlosigkeit meines Körpers gehört. Nun sitze ich auf meinem Balkon und der ganze Tag ist noch vor mir.
Mir kommt alles wie ein Traum vor. Gab es ihn überhaupt jemals? Nur der Schmerz erinnert mich daran...
Ich bin noch nie sie von einem Expartner gedemütigt worden, in dem ich mit völliger Ignoranz bestraft wurde. Heftige Erfahrung!

Ich werde mich nun mal unter die Dusche quälen, den Liebeskummergestank abwaschen und dann ein wenig aufräumen! Äußeres Chaos und Inneres Chaos. Ein auf und ab...
Ich bin froh, dass es euch gibt und ihr hier seid!

Guten Morgen,
ich lasse mich seit einer Woche total gehen. Morgens zwei Stunden spazieren mit einem Freund, dann auf die Couch, weinen und hier schreiben.
Das Gefühl der Demütigung und komplett aus der Bahn zu sein, während es ihm ganz gut geht, ist auch für mich echt schrecklich.
Mein Papa hat mich gestern zu sich geholt, um zu schauen, ob er mich zum Essen bewegen kann. Jetzt sitze ich Wieder auf meiner Couch und denke, dass so wundervolles Wetter ist und ich keine Kraft habe, irgendwas zu tun, obwohl es mir sicherlich gut tun würde...
Aufräumen ist deshalb auch mein Ziel...dauert in diesem Zustand eh ewig, bis ich was schaffe.

Das Nicht-melden trifft mich tiefer als die Trennung- für seine Gefühle kann er nichts, aber für sein Verhalten.

Ich bin heute auch ziemlich kraftlos und leer.

Wenn du es jeden Tag 2 Stunden vor die Tür geschaffst hast ist das doch prima- vielleicht erwartest du zu viel von dir?

Wie lange hast du nun schon nichts mehr gehört?

Ich hoffe aus der Ferne, dass dein Papa dich zum Essen motivieren konnte, wenn nicht, dass solltest du wenigsten viel trinken!

Es ist wie ein luftleerer Raum, der sich nur ganz langsam wieder füllen wird. Am Anfang einfach nur leer.

Hallo ihr Lieben,

ja, da wird wohl was dran sein, dass sich eher die negative Chemie anzieht als die positive und es zwangsläufig im Schmerz endet. Vielleicht finden sich da zwei "Hilfesuchende". Ich bin mir ziemlich sicher, dass es noch einiges an Eigenarbeit bedarf, um nicht immer den gleichen oder ähnlichen Typ Mann anzuziehen. Es liegt schon auch etwas mit an uns, dass wir "es" mit uns machen/gefallen lassen, Verletzungen, Demütigungen über das Maß zulassen.

Aber es ist auch nicht leicht, antrainiertes Verhaltensmuster, beginnend ab Kindheit und den weiteren Entwicklungen im Leben, zu ändern! Ich finde es gut, dass Femira den therapeutischen Weg geht. Lese gerade das Buch von Stefanie Stahl "dem inneren Kind Heimat geben", was mir bisher auch einigermaßen hilft und in mir so manchen Aha-Effekt auslöst. Kann ich wirklich nur empfehlen! Bin darauf gekommen, da ich vorher das Buch "Jaein" von ihr, zum Thema Bindungsangst gelesen habe. Habe gehofft, so besser mit seiner Problematik umgehen zu können, was letztendlich ja auch zu meinem Problem wurde. Wurde schon fast meine eigene Expertin. Aber geholfen hat es ja nichts! Da ja nur ER an seinen Problem was ändern kann, aber nicht ich. Bin ja nicht seine Therapeutin! Habe für mein Empfinden alles nur menschenmögliche getan, ihm zu helfen, entgegenzukommen, viel zu viele Kompromisse gemacht. Mein Umfeld sagt, ich habe bereits viel zu viel getan und zu lange.

An seiner Blockade hat sich bisher nichts geändert. Er hat mir tatsächlich gestern geschrieben, mich sogar mit "Süsse" angesprochen. Nützt aber nichts, wenn er blockiert ist/nicht kann/vielleicht auch nicht möchte, mich zu sehen, zu treffen. Ich bin einfach der Inbegriff, die Person seiner Angst und dem muss ich ins Auge sehen! Ich schwanke momentan zwischen "nicht mehr melden" oder irgendwas kurzes belangloses zu schreiben. Habe keine Ahnung, wie ich mich jetzt verhalten soll. Bisher habe ich nicht zurück geschrieben. Muss überlegen, was vor allem für mich gut ist. Nur fällt es mir schwer, nur an mich zu denken und so einen gewissen Egoismus(?) an den Tag zu legen. Zumal wir vor 11 Tagen (als wir uns das letzte Mal gesehen haben) so verblieben sind, dass er sich melden soll, wenn er kann und ich einfach "da" bin (also für ihn weiter erreichbar bin). Zumal er mir letzten Sonntag ja noch geschrieben hat, dass ich immer noch die Frau für ihn bin und wäre und er das Band nicht reissen lassen möchte.
Nur sehne ich mich nach ihm, weiß nicht, ob und wann ich ihn wiedersehe, habe Kummer und Schwierigkeiten mit dem Loslassen! Daher wäre ein Kontaktabbruch evtl. sinnvoll, um mich schneller zu entlieben? (keine Ahnung) denn wenn Nachrichten wieder von ihm reinschneien, versetzt es mir wieder einen Stich ins Herz und es schmerzt. Außerdem würde ich mich dann ja nicht an mein Wort halten, was ein schlechtes Gefühl in mir erzeugt. Auch, dass ich ihn evtl. im Stich lasse, da ich ja auch weiß, wie er unter seinen Problemen leidet. Dann noch der Gedanke - wie das bei Candle gerade der Fall ist - sich deswegen nicht mehr zu melden, um ihn evtl. auch zu verletzen. So wie er mich die ganze Zeit verletzt hat. Aber schlechten mit schlechtem zu vergelten, liegt mir eigentlich gar nicht.

Es ist ein einziges Dilemma! Nun habe ich auch schon überlegt, mir mal einen psychologischen Rat/Input einzuholen.

Ansonsten versuche ich, meinen Alltag mit vielen positiven Dingen zu füllen. In der Hoffnung, dass mir alles gleichgültiger wird, ich besser loslassen kann, der Schmerz nachlässt. Bin - neben der Arbeit - viel in der Natur unterwegs, radel viel, treffe mich mit Freunden, gehe regelmäßig zur Physio/Mass., bald wieder ins Fitnessstudio, versuche es mir zuhause gemütlich zu machen. Aber gerade da holt mich das ganze wieder ein und ich falle in ein Tief. Mich hat es die letzten Tage auch ziemlich erwischt! Ein Segen, dass es dieses Forum gibt! Man kann mit seinen Umfeld nicht ständig nur über dieses Thema reden. Durch meine sensiblen Antennen habe ich schnell gemerkt, wenn manche Leute schon mit den Augen rollen und es überhaupt nicht verstehen, dass ich (noch?) nicht in der Lage bin, das komplett zu beenden.
Heute ist zum Glück wieder ein besserer Tag, da ich fast den ganzen Tag draußen mit dem Rad unterwegs war, mit Leuten, die wenigstens gerne mit mir Zeit verbringen! Die kommende Woche wird auch ziemlich ausgefüllt sein, mit viel Arbeit und Terminen. So hoffe ich, etwas besser durch diese Woche zu kommen!
Das wünsche ich euch beiden auch von Herzen und mal ein herzliches Dankeschön, sich so austauschen zu können und nicht alleine zu sein. Das hilft auch! Irgendwie werden wir das überstehen!

Zitat von Candle181:

vielleicht erwartest du zu viel von dir?

Ja vielleicht hast du recht...ich hab nur keine Lust mehr, dass es mir so dreckig geht...knapp drei Monate habe ich um ihn gekämpft nachdem Schluss war und jetzt geht es ins loslassen...oh mann...

Zitat von Candle181:

Wie lange hast du nun schon nichts mehr gehört?

Jetzt ne gute Woche. Denke auch nicht, dass da noch was kommt...vielleicht will ein Teil von ihm, aber die Angst, sich seinen Problemen stellen zu müssen, ist zu groß...da lenkt er sich lieber mit anderen Frauen ab...

Zitat von kleinessternchen:

Stefanie Stahl "dem inneren Kind Heimat geben",

Das Buch kenne ich und fand es auch ganz gut. Klingt aber so, als würdest du es mehr lesen, um SEIN Verhalten zu verstehen, statt bei dir hinzuschauen.
Das wird mit einem Therapeuten aber wirklich einfacher...

Zitat von kleinessternchen:

Nur sehne ich mich nach ihm, weiß nicht, ob und wann ich ihn wiedersehe, habe Kummer und Schwierigkeiten mit dem Loslassen! Daher wäre ein Kontaktabbruch evtl. sinnvoll, um mich schneller zu entlieben? (keine Ahnung) denn wenn Nachrichten wieder von ihm reinschneien, versetzt es mir wieder einen Stich ins Herz und es schmerzt. Außerdem würde ich mich dann ja nicht an mein Wort halten, was ein schlechtes Gefühl in mir erzeugt. Auch, dass ich ihn evtl. im Stich lasse, da ich ja auch weiß, wie er unter seinen Problemen leidet. Dann noch der Gedanke - wie das bei Candle gerade der Fall ist - sich deswegen nicht mehr zu melden, um ihn evtl. auch zu verletzen. So wie er mich die ganze Zeit verletzt hat.

Also hier wird noch einmal so klar, dass er dir nicht gut tut und trotzdem stellst du seine Bedürfnisse über dein Herz.
Das bei Candle ist einfach was anderes. SIE hat ihn nicht manipuliert und wie Dreck behandelt.
Schreibe ihm doch folgendes (Copy paste )

Lieber X,
in der Zeit, in der ich langsam aber sicher genese, stelle ich fest, wie sehr mir die Beziehung mit all ihren Mustern schadet. Ich kann und will nicht mehr.
Ich wünsche dir für dein Leben nur das Beste!

Zitat von kleinessternchen:

Nun habe ich auch schon überlegt, mir mal einen psychologischen Rat/Input einzuholen.

Also ich kann es nur empfehlen!

Zitat von kleinessternchen:

Das wünsche ich euch beiden auch von Herzen und mal ein herzliches Dankeschön, sich so austauschen zu können und nicht alleine zu sein. Das hilft auch! Irgendwie werden wir das überstehen!

Ja, das geht mir auch so!

Ich verstehe deine Zerissenheit! Du scheinst ein wahnsinnig einfühlsamer und rücksichtsvoller Mensch zu sein, aber auch du hast deine Grenzen!
Ich finde den konkreten Vorschlag von femira total gut! Eine gesunde Abgrenzung, die weder vorwirft noch angreift, sie erklärt einfach nur und das ist, egal was da zwischen euch ist, wie sehr er dich eigentlich brauchen könnte, immer dein gutes Recht! Erkläre kurz und prägnant wie es für dich ist und dann ist gut!

Heute habe ich auch einen richtig miesen Tag! Mir hat heute vor schmerzen alles weh getan.

Mein Hirn sucht immer noch eine Erklärung für dieses feige Verhalten. Hab vorhin kurz überlegt ob er hier vielleicht mitliest

Heute bin ich ratlos und weiß nicht wohin mit dieser Trauer - es ist nach wie vor unfassbar.

Zitat von Candle181:

Heute habe ich auch einen richtig miesen Tag! Mir hat heute vor schmerzen alles weh getan.

Möchtest du deine Karussellreise schreiben? Mir hilft es, um sie gehen zu lassen. Ist wirklich schlimm dieses, ich weiß nicht wohin mit meiner Trauer...ich hab da gar keinen Trost nur...du bist nicht allein! Fühl dich gedrückt...

Danke femira, ja Karussellreise trifft es ganz gut.

Es hat heute Nacht schon angefangen - ich hab geträumt. Meine ganze Familie saß am Tisch und ich habe meine Oma (sie lebt schon länger nicht mehr und ich hatte kein gutes Verhältnis zu ihr) auf das übelste beleidigt und angeschrien. Vor meiner ganzen Familie. Ich war so zornig.

Als ich dann heute morgen wach wurde war da wieder dieser Hammer: er liebt dich nicht, er verlässt dich, du bist ihm so egal, dass er sich noch nicht mal 1 Minute Zeit für eine Nachricht nimmt.
Hab mich aus dem Bett gequält und gefühlt, als wäre ich 500 Kilo schwer. Zwischendurch war ich abgelenkt, da ich heute meiner Mama bei ihrem Umzug geholfen hab. Dann wieder dieser Alptraum und diese Nichtachtung dieses Menschens, mit dem ich zwar nicht lange, aber doch ein Stück meines Weges gegangen bin. Mir fiel wieder ein, dass ich ihm in unserem Trennungsgespräch noch sagte, wie sehr es mich gekränkt hatte, als er noch nicht mal meine Nachrichten gelesen hatte ( das bezog sich auf eine sehr stressige Arbeitswoche bei ihm, in der wir sehr wenig Kontakt hatten) ich hab ihm sogar noch drauf hingestossen und nun macht er genau das! Will er, dass ich mich für irgendetwas schuldig fühle?

Ich fühle mich durch den Dreck gezogen, verarscht, beleidigt!

Ich weiß, dass dieser Schmerz irgendwann ablehnen wird, aber dieses menschliche Versagen, diese Kränkung bis aufs Blut, die wird leider Spuren hinterlassen und es tut so so verdammt tief weh.
Ich hab den Glauben an den Menschen verloren- wir sind nicht in Streit auseinander, wir haben uns respektvoll geschrieben und dann stellt er sich tot! Ja ich hab verstanden, dass er nicht mehr will, aber ich bin von heute auf morgen verlassen worden und hab noch nicht mal einen reifen Menschen auf der anderen seite, der mir noch ein NEIN schreiben kann?

Und jetzt fehlen mir die Worte. Es kommt mir alles so unreal vor. Ich denke, ich hab das alles noch nicht realisiert. Er fühle mich erstarrt und weinen kann ich nicht mehr. Vielleicht braucht meine Psyche auch eine Pause...

Es hat tatsächlich gut getan, es einfach weg zuschreiben! Danke für deine Motivation dazu!
Ich bin

Zitat:

.Ich bin

Achje, wo ist denn der Rest?

Ich kann dich sooo verstehen! Es ist wirklich unreif und gerade das zu tun, bei dem der anderen theoretisch wissen müsste, dass es am meisten verletzt!
Es passt aber alles...er war nicht reif genug, mit dir innerhalb der Beziehung zu reden und genauso verhält er sich weiterhin unreif...

Ja, die Täuschung, die Demütigung...es ist einfach ein unbeschreiblicher Schmerz...
ich weine auch nur noch vormittags...dann bin ich leer und stumpf...sobald ich aber wieder genauer hingucke und mir vor Augen fühle, wie die Situation ist, weine ich wieder...

Ich weiß auch nicht. Machen wir ein ich bin müde draus

Danke für deine Anteilnahme. Mitgefühl trifft da den Nagel auf den Kopf.

Ja du hast recht! Wäre er reif gewesen, dann wäre es entweder gar nicht zu dieser Beziehung gekommen, er hätte es früher beendet oder er hätte sich mehr mir sich und mir beschäftigt... hätte hätte...
kannst du mittlerweile besser schlafen?

Das hätte hätte hätte ist einfach schlimm nach der Trennung, aber vielleicht schon der nächste Schritt, von Oh Gott, das passiert doch jetzt nicht im Ernst? Zu hätte Fahrradkette...

Noch kann ich nicht besser schlafen, aber ich hoffe auf heute Abend, denn ich hab ja die Tabletten vom Psychologen.

Kannst du schlafen und essen?