Trennungsschmerz Skala 0-10

Ich hatte eigentlich mega gute Laune, bis meine Ärztin mich vor zwei Stunden anrief um mir mitzuteilen, dass ich eine Kolposkopie machen lassen muss weil meine letzte Untersuchung viel schlimmere Werte geliefert hat als die vorletzte..
Bei der vorletzten Untersuchung meinte er danach (waren schon getrennt), dass er unbedingt wissen will, was bei der nächsten rauskommt und ich ihn bitte auf dem Laufenden halten soll. Ich versuche mich grade wirklich nicht verrückt zu machen und einfach abzuwarten.
Aber trotzdem sitze ich jetzt hier, will am Liebsten einfach nur in seine Arme oder ihm schreiben. Aber ich mache es nicht, weil ich nicht mal weiß, ob es ihn überhaupt juckt oder ob er sich überhaupt noch daran erinnert.

Entchen20 Du schreibst mir aus der Seele....

4/10
Ich fühle mich nach auf den Tag genau zwei Monaten danach nicht mehr ohnmächtig, aber immer noch traurig, und nahezu jeder Gedanke dreht sich um sie.

Hätte sie nur, würde sie nur, könnte ich nur... und am Ende steht immer die Erkenntnis, dass sie nicht konnte, hat und wollte.
Da hilft mir auch nicht, ein Buch über Bindungsphobie zu lesen.
Ich fange dann nur an, jemanden zu analysieren, der schon von vornherein nicht wollte, und deren Gründe am Ende irrelevant sind. Egal wie man es dreht und wendet, sie ist weg. Das schmerzt schon seiner Letztgültigkeit wegen.

Wo war ich? Planlosigkeit und Trauer.
Es ist, als wäre der alte Film gerissen, und flattert noch so im Projektor umher, aber ich bekomme ihn nicht abgenommen, und davon, einen neuen überhaupt auszuwählen, geschweige einzulegen, bin ich gefühlt noch ewig weit entfernt.

Ein Glück ist heut Nachtschicht. Das fühlt sich sowieso immer so entrückt an, da fällt mir meine Haltlosigkeit nicht so sehr auf

@nicoletta: es wird schon alles gut werden. Mach dich nicht verrückt.

Ich weiß irgendwie momentan gar nichts mit mir anzufangen, fühle mich fehl am Platz in meinem Leben. Kennt ihr das? Ich hätte so gerne einen Partner an meiner Seite und andererseits weiß ich und schwingt die Angst mit dass mir nie mehr so was passieren wird wie mit ihm. Ich sehne mich nach dieser Vertrautheit. Es ist eine diffuse angst vor einem Leere- und Einsamkeitsgefühl in der nächsten Partnerschaft bzw Kennenlernphase. Dass es mir einfach nicht das geben kann was mir meine letzte Beziehung gegeben hat. Wisst ihr was ich meine? Vielleicht ist das so, wenn keine richtige oder tiefe Verbindung zwischen Menschen stattfindet.
Ich will jemanden so sehr haben aber ich kann nicht.

7/10

Wieder einmal morgens rumgequält, um wieder einschlafen zu können, aber es ging nicht. Innere Unruhe und Herzrasen...
Habe geträumt, dass ich ihn überall suche und jeder, der ihn kennt, will mir nicht sagen, wo er ist. Komisch...
Aber ich habe auf der Arbeit auch mal lachen können. Und bestimmt mal 5 Minuten nicht daran gedacht. Doch sobald ich daran denke, dass er mich einfach nur hat fallen lassen, mich manipuliert hat auf so eine Art und Weise, dass er vielleicht ja sogar jemand anderen haben könnte, da wird mir ganz heiss und ich krieg Puls ohne Ende...
Es war eine toxische Beziehung, das ist mir nun klar - doch der Entzug ist hart. Und ich will nie wieder in so etwas reingeraten.

Zitat von alina84:

@nicoletta: es wird schon alles gut werden. Mach dich nicht verrückt. Ich weiß irgendwie momentan gar nichts mit mir anzufangen, fühle mich fehl am Platz in meinem Leben. Kennt ihr das? Ich hätte so gerne einen Partner an meiner Seite und andererseits weiß ich und ...

Das kenne ich: um einen rum passiert alles wie in Zeitlupe, man steht mittendrin und ist einfach leer... erstarrt...planlos.... ziellos.
Da soll einfach wieder der eine, der Richtige kommen der einen in den Arm nimmt und man spürt: angekommen, alles wird gut...

@Rheinfee wie wahr...

@Nicoletta_2
Ich drück dich aus der Ferne! Es wird alles gut gehen!

Bei mir wird es diese Woche sehr turbulent. Am Samstag zieh ich endlich um, aber es ist noch viel zu tun! Mein nervenkostüm ist aktuell sehr dünn! Jede Kleinigkeit bringt mich aus der Fassung! Eigentlich sollte ich froh sein, dass ich endlich aus der gemeinsamen Wohnung rauskomme, aber irgendwie macht mir das auch Angst! Mein Ex haust ja eh seit Wochen bei seiner neuen, daher seh ich ihn nicht mehr wirklich. Dennoch fühlt sich der Auszug nicht gut an! Vorhin musste ich wieder weinen! Ich schwanke zwischen Wut und Trauer! Irgendwie ist gerade alles etwas viel

Zitat von Rheinfee:

Toller Tipp aus der Therapie " haben Sie mal an künstliche Befruchtung gedacht?" - ganz ehrlich? Nein, ich will eine kleine glückliche Familie und nicht alleinerziehend mit Kind sein. Und außerdem ist irgendwo in meinem Kopf er im er noch der mit dem das hätte funktionieren sollen , wir hatten ja 15 Jahre Zeit dafür. Und ganz ehrlich: jetzt mal auf die schnelle jemand neu kennen lernen und sich so schnell öffnen, verlieben, Vergangenheit vergessen und hoffen das damit der Traum Familie klappt? Ich sehe mich eher Kinder und Partnerlos enden.....

Klingt jetzt vermutlich hart für dich, aber wenn man 15 Jahre Zeit hat, du einen den Kinderwunsch hattest und diesen nicht durchgesetzt hast, hast du deine Anteile daran. Zudem klingt deine Beziehung (habe deinen Thread durchgelesen) sehr unterwürfig deinerseits. Bei 15 Jahren wird das somit einige Zeit dauern bis du dich gelöst hast (wenn du den Kontakt aufrecht erhältst können einige Jahre auf den Buckel kommen!) und dann ist es vermutlich zu spät.

Irgendwann wird eine Zeit kommen, wo du dich dafür hassen wird (allerdings auf ihn umlegst, dass er dir das alles verbaut hat, allerdings wirst du wissen, dass im Grunde genommen an dir lag).

Wenn du also Kinder willst, ist es allerhöchste Eisenbahn sich mit dieser Option zu beschäftigen oder jetzt bereits damit abschließen.

Wie gesagt klingt ziemlich hart, nur könnte es noch es noch härter werden, wenn der Zug abgefahren ist.

By the way ist die Trennung aus so einer Beziehung das beste was dir je passieren konnte, allerdings musst du deine Anteile daran erkennen, die dich da überhaupt reingeführt haben und warum du deine Ziele aus dem Auge verloren hast. (Selbstliebe! Stolz! Grenzen!)

Wenn jemand gehen will, packt man auch ganz sicher noch seine Kisten! (Als kleines Intro.)

Zitat von Clara_:

Klingt jetzt vermutlich hart für dich, aber wenn man 15 Jahre Zeit hat, du einen den Kinderwunsch hattest und diesen nicht durchgesetzt hast, hast du deine Anteile daran. Zudem klingt deine Beziehung (habe deinen Thread durchgelesen) sehr unterwürfig deinerseits. Bei 15 Jahren wird das somit einige Zeit dauern ...

Der Wunsch war ja nicht die kompletten 15 Jahre Topic Nr. 1 in unserer Beziehung. Man lernt sich kennen, verliebt sich, zieht irgendwann zusammen, heiratet, dann macht man noch Karriere.... Und dann war ich Mitte dreißig und wir wollten beide und fanden dass wir jetzt auch weit genug waren - und dann kamen die Depressionen bei ihm. Und ganz ehrlich: den Kinderwunsch "durchsetzen" wenn der Partner krank ist? Auf Biegen und Brechen ? Sorry, aber da bin ich nicht kaltschnäuzig genug für. Ihm das zur Last legen? In Teilen ja, aber ich sehe auch das ich ja hätte "flüchten" können. Dazu bin ich aber zu loyal und stehe hinter meinem Partner auch wenn dieser krank ist.
Mag sein das ich es bereue und damit dann klar kommen muss aber entweder ich verliebe mich noch mal und es klappt dann was ja auch eventuell mit Mitte vierzig noch geht oder ich muss mich von diesem Traum verabschieden. Ganz pragmatisch: was würde mir denn jetzt die künstliche Befruchtung bringen? Ein Kind, ja. Aber kein Kind aus Liebe. Zudem könnte ich dann nicht arbeiten - hätte also auch keine Basis um dem Kind etwas zu bieten außer meiner Liebe, Vater gäbe es ja keinen..... das ist nicht MEIN Lebenstraum. Ich möchte keinen verurteilen für den das eine Option ist, für mich nicht.

7/10
Boah, dieses Auf und Ab immer
Gestern war ich noch voller Zuversicht und heute, aus heiterem Himmel, überkommt mich wieder eine riesige Welle. Ich kann gar nicht sagen, weshalb oder woher. Kann nicht mal meine Gedanken ausformulieren. Es fühlt sich einfach an wie eine dunkle Decke, die sich über mich legt und lähmt.
Ich muss mich jetzt einfach darauf verlassen, dass dieses Gefühl morgen wieder weg ist.

Zitat von Christin2310:

@Nicoletta_2 Ich drück dich aus der Ferne! Es wird alles gut gehen! Bei mir wird es diese Woche sehr turbulent. Am Samstag zieh ich endlich um, aber es ist noch viel zu tun! Mein nervenkostüm ist aktuell sehr dünn! Jede Kleinigkeit bringt mich aus der ...

Vielen lieben Dank
Ich kann mir das nur zu gut vorstellen. Es ist wirklich hart wenn das Nervenkostüm so dünn ist und einen jede Kleinigkeit aus der Fassung bringt. Aber sobald du in der neuen Wohnung bist wird es besser, du wirst sehen! Zwar nicht direkt zu Anfang aber in den nächsten Wochen. Es ist ein Neuanfang den du startest! Sei stolz darauf. Egal ob es sich jetzt momentan nicht gut anfühlt, du wirst es schaffen

Zitat:

Ich sende mal einen virtuellen Drücker! Ich kann mir vorstellen, wie aufgebracht du bist und Angst hast.

Vielen lieben Dank.
War ein Schock, hatte nicht mehr damit gerechnet weil die Untersuchung über zwei Wochen zurück liegt. Jetzt im Moment denke ich mir, dass es mir lieber so ist und es alles früh genug erkannt wird und man noch etwas dagegen machen kann, ohne dass ich künftig Probleme bekomme. Mir wurde dadurch auch wieder klar wie viel Wert es hat gesund zu sein und nicht alles als selbstverständlich ansehen sollte.
Meine Mutter und drei Freundinnen haben direkt angeboten bei dem Termin dabei zu sein, dass ich da nicht alleine hin muss. Bin echt froh, sie zu haben.
Zu deinen anderen Punkten: ich weiß, dass ich da alleine durch kann und stark genug bin. Vorhin hatte ich halt wirklich einen Aussetzer für zwei/drei Stunden aber ich bin stark geblieben und der erste Schock ist verdaut er hatte mir immer Halt gegeben und ich habe in dem Moment nach Halt gesucht, nur bei der falschen Person.
Bin dann zu meinen Eltern gefahren und hatte von 19:00-20:30 Feuerwehrübung. Das hat mir wirklich gut getan, hab dort dann auch meinen Bruder gesehen und mit ihm drüber geredet weil er damals bei dem Telefonat mit meiner FA direkt neben dran saß. Er hat mir dann auch noch mal Mut zugesprochen und er geht mit mir zusammen da durch. Er hat mir dann versucht zu erklären was die Ursache sein kann und wie es weiter geht. Und dass es gut ist, das alles in dem Stadium erkannt zu haben. Er ist im Medizinbereich tätig und kann mit dem Fachjargon mehr anfangen als ich.
Den Gedanken und die Sehnsucht die ich heute Mittag verspürt hatte es ihm zu sagen ist komplett weg. Er ist auch viel zu stolz um auf mich zuzugehen und mal nachzufragen, eher checkt er das alles über 5 Ecken ab. Ich brauche ihn nicht, fertig. Prost Mahlzeit.
Meine Laune ist wieder besser geworden und jetzt schätze ich mein Leben wenigstens mehr wert. Hatte also wenigstens auch einen netten Nebeneffekt

Grade hat's mich voll erwischt: ich hole mir was zu Essen aus dem Kühlschrank und rufe nach oben "Magst du auch was?" - so wie es eben immer war, selbst nach der Trennung noch. Und jetzt die eiskalte Erkenntnis : er wird mir nie wieder Antworten, er ist nicht mehr da.