Trennungsschmerz Skala 0-10

Es ist zumindest bei mir gar keine offenkundige Hoffnung. Ich hoffe nicht mehr, dass ein Mensch in mein Leben zurückkehrt, der in der Lage ist, mich so dermaßen fallen zu lassen. Das dürfte dann der kleine Stolz sein.

Ich finde die Sache an sich bitter. Die Ungerechtigkeit, dass jemand einen Menschen nicht mehr missen möchte, Zuneigung empfindet, und es wenn auch romantisch verklärt so empfindet, dass diese Bekanntschaft etwas besonderes ist, etwas wert, und dann wird man von einem Tag auf den anderen als sowas von nicht mehr existent erachtet.

Dass das schon vorher nicht wirklich ausbalanciert war weiß ich wohl. Ich hab bloß nichtmal in meiner eigenen Vergangenheit irgendeine Situation, in der ich sowas zustande gebracht hätte. Selbst die flüchtigsten Bekanntschaften waren mir mehr wert, als sie nie wieder in meinem Kopf oder meinem Herz auftauchen zu lassen.

Das ist Kränkung. Ich fühle mich in meinem Wert als liebendes Wesen ganz pauschal in den Dreck geschmissen.

So ganz nebenbei hab ich wenigstens sogar aus ihrem Lager recht früh den Rat bekommen froh zu sein, dass sie weg ist. Jemand der imstande ist, sich so zu verhalten, zeugt nicht sonderlich von emotionaler Reife. Und würde es mir jemand anderes von sich so berichten, wäre mein Rat: "Lauf so schnell und weit du kannst, die Nummer wäre Harakiri".

Wo sind nur meine Laufschuhe?

Zitat von Mitternacht:

Es ist so schön, wie ihr euch hier gegenseitig Mut macht und euch gut zusprecht Grade wenn es die erste Trennung ist, ist man völlig orientierungslos. Man hat einfach keine Ahnung, was da mit einem passiert und wo das alles hinführen soll. Nicht, dass ...

Danke dir, das Versprechen brauche ich. Und wenn du es nicht einhältst, dann möchte ich ein Stückchen Kuchen als Trost
Das ist ja echt mal ne Erfahrung, die ich wirklich niemandem wünsche. Aber ich habe auch gelernt, dass ich aus tiefstem Herzen lieben kann. Das ist ja auch mal eine Erkenntnis, oder nicht?

Besser kann mans nicht ausdrücken.
Mit fehlt auch völlig die Vorstellung, wie man jemanden der einem etwas bedeutet hat (und dessen bin ich mir sicher) einfach aus seinem Herzen verbannen kann. Ist das eine Art Selbstschutz oder Vorbohrtheit oder oder oder...?
Ich werds nie verstehen...

Gleichzeitig beruhigend aber auch unendlich traurig, dass es anderen genauso geht

Zitat von Mary2017:

Ja das war bei uns allen so... diese ständigen Stimmungsschwankungen sind normal. Dein Kopf und dein Herz kämpfen gegeneinander. Versuche dich wirklich am WE abzulenken...Und ja morgens und abends war es bei immer schlimmer als am Tag wenn ich arbeiten war. Du schaffst das Das ...

Hi Mary,

das tut gut zu hören - natürlich nicht, dass es fast allen so geht/ging. Niemandem sollte es so gehen müssen. Doch zu wissen, man ist nicht allein...das macht schon was mit mir. Und die Hoffnung, dass alles wieder besser wird. Ich trinke Tees zur Beruhigung, weiß aber nicht, ob Baldrian zB mit meinen Medikamenten Wechselwirkungen verursacht und ich dachte, vielleicht schaffe ich das mit dem Schlafen auch allein. Das nächtliche hochschrecken ist bescheuert...

Zitat von Nicoletta_2:

Mir hat am Anfang Baldrian geholfen richtig zu schlafen und abends hab ich einen Liter Beruhigungstee getrunken wenn die Unruhe kam. Vielleicht war es Placebo aber mir hats zumindest geholfen ruhiger zu werden:)

Glaube der Tee ist mehr so rituell - für mich zumindest. Einschlafen kann ich auch, sogar schnell und bin abends fix und alle...nur, wenn man nachts wach wird und dann nicht wieder einschlafen kann, dann bringt auch der Tee vom Abend weniger...

Zitat von Phillow:

@miaumi Ja, das ist tatsächlich vollkommen normal. Dass das so schwankt ist eigentlich ein gutes Zeichen, weil es in dir ziemlich heftig kämpft. Diese Phasen sind vorerst die aufwühlendsten (ich sage das in Mehrzahl, weil es mMn. nicht die eine, chronologisch abgrenzbare Phase gibt). Darauf ...

Es tut mir leid, dass du wieder so einen Tiefschlag erleiden musstest
Das ist wirklich mies - und dann musst du dich wieder rauskämpfen. Ich hoffe aber, dass es nicht allzu lang dauert...und freue mich aber auch zeitgleich für dich, dass du ein paar bessere Nächte hattest!
Meine letzte Hoffnung ist eigentlich versiegt - er sagte mir ja klipp & klar, ich solle mir keine Hoffnungen mehr machen. Habe ja auch klar danach gefragt..trotzdem tat das weh. Und irgendwo ist da trotzdem noch dieser kleine Strohhalm irgendwo. Aber ich kann auch ohne Strohhalm trinken.

Zitat von miaumi:

Danke dir, das Versprechen brauche ich. Und wenn du es nicht einhältst, dann möchte ich ein Stückchen Kuchen als Trost Das ist ja echt mal ne Erfahrung, die ich wirklich niemandem wünsche. Aber ich habe auch gelernt, dass ich aus tiefstem Herzen lieben ...

Du bekommst lebenslang Kuchen frei Haus, wenn das Versprechen gebrochen werden sollte!
Und ja, so sehr lieben zu können, ist ja eigentlich etwas wunderschönes. Wir werden alle irgendwann jedenfalls nicht auf unser Leben zurückblicken und bedauern, dass wir nie geliebt haben.

Zitat von kopfnuss:

Besser kann mans nicht ausdrücken. Mit fehlt auch völlig die Vorstellung, wie man jemanden der einem etwas bedeutet hat (und dessen bin ich mir sicher) einfach aus seinem Herzen verbannen kann. Ist das eine Art Selbstschutz oder Vorbohrtheit oder oder oder...? Ich werds nie verstehen... Gleichzeitig ...

Gefühle können sich leider verändern, und das auch bei uns und sowas kann man selbst nivht beeinflussen.

Zitat von Mitternacht:

Du bekommst lebenslang Kuchen frei Haus, wenn das Versprechen gebrochen werden sollte! Und ja, so sehr lieben zu können, ist ja eigentlich etwas wunderschönes. Wir werden alle irgendwann jedenfalls nicht auf unser Leben zurückblicken und bedauern, dass wir nie geliebt haben.

Kuchen frei Haus hört sich toll an.
Aber lieber wäre ich doch Liebeskummerfrei.

Zitat von miaumi:

Kuchen frei Haus hört sich toll an. Aber lieber wäre ich doch Liebeskummerfrei.

Das wirst du sein. Alles hat ein Ende, auch der Liebeskummer (wow, was für eine Plattitüde, aber in diesem Fall wahr).

Zitat von Mitternacht:

Das wirst du sein. Alles hat ein Ende, auch der Liebeskummer (wow, was für eine Plattitüde, aber in diesem Fall wahr).

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei oder so

Nach langer Zeit, in der es mir deutlich besser ging, habe ich einen Rückfall. Habe ihn auf der Arbeit das erste Mal seit der Trennung wieder getroffen. Zum Glück war er nur kurz da, da er nicht mehr auf meiner Station arbeitet. Wir haben uns ignoriert. Es zerreißt mir das Herz. Wir waren uns mal so nah und jetzt hat er nicht einmal mehr ein Hallo für mich über. 10/10.

Ich habe diese Woche auch wieder einen fiesen Rückschlag bekommen, 8/10 ... und das fast nach 8 Monaten ... .

Ich war so dumm und war heute mit dem Rad unterwegs und bin bei ihr vorbeifahren, danach waren noch mehr Fragen als vorher. Ihr Auto stand nicht da, aber ein Fenster war geöffnet.

Zuletzt ging es mir besser, da bahnte sich auch eine neue Geschichte an, doch das hat scheinbar auch nicht so gepasst.

Zitat von miaumi:

Hallo @entchen20, danke für deine Worte. Es hilft mir, mich zu beruhigen, wenn andere mir sagen, dass es Ihnen genauso ging und es besser wurde... Ich weiß auch, dass es keinen Zeitstrahl gibt, wann was besser wird oder sowas, aber irgendwie beunruhigt mich einfach diese Situation so ...

Entschuldige, dass ich mich so spät erst zurückmelde aber wie ich sehe, hast du schon fleißig andere Antworten bekommen

Wir befinden uns in sehr ähnlichen Situationen, denn es ist auch meine erste Trennung.
Ich war am Anfang auch komplett überfordert mit der Situation, wusste gar nicht was mit mir geschieht. Dieses fiese Herzklopfen & dieses Übelkeitsgefühl habe ich, bis zu diesem Zeitpunkt, noch nie in meinem Leben gespürt.
In den ersten Wochen hielt es den ganzen Tag an, ich konnte nichts essen & an nichts anderes mehr denken.
Inzwischen kann ich mich den Tag über etwas ablenken & habe auch schon Momente, in denen ich mir denke "ich brauch dich nicht! Ich bin besser dran ohne dich!"
Aber morgens ist es bei mir auch noch sehr schlimm. Jedes Mal denke ich, dass es nur ein doofer Traum war & dann holt mich leider ganz schnell wieder die Realität ein.. Es ist wie als würde ich in einen Alptraum "aufwachen". Besonders schlimm ist es dann, wenn ich nachts noch von ihm schön träumte.
Es ist hart, jeden Tag immer mit Herzklopfen & Panikgefühlen zu beginnen.
Ich habe für mich den Weg gefunden mir nach dem aufwachen etwas Zeit zu nehmen um diese Gefühle zu fühlen. Wenn ich ausschlafen kann, bleibe ich etwas liegen, wenn ich hingegen zu einer bestimmten Uhrzeit aufstehen muss, stelle ich mir meinen Wecker etwas früher, um diese Gefühle zuzulassen & mich für einen Moment auf sie konzentrieren zu können. Meist mummel ich mich dazu ganz fest in meine Decke & Kissen & schließe die Augen.
Natürlich muss ich immer darauf achten, mich nicht allzu sehr reinzusteigern, das ist natürlich nicht Sinn der Sache
Oft lese ich auch hier im Forum & antworte Menschen, die ähnliches durchmachen. Es gibt mir ein Gefühl davon, nicht allein zu sein & auch anderen mit ihrem Leiden eventuell ein bisschen helfen / beistehen zu können. Dann starte ich meinen Morgen zwar mit schmerzhaften Gefühlen aber habe direkt noch was Gutes für jemanden anderen getan. Das spendet etwas Kraft.
Auch wenn es unendlich weh tut, habe ich gemerkt, wenn ich mir diese Zeit am Morgen nicht nehme, wenn die Gefühle akut sind & sie mehr oder weniger verdränge & direkt in den Tag starte, dass sie im Laufe des Tages zurückkommen & mich voll aus meinem Tagesablauf kicken. Dann ist mir das morgendliche "Leiden" lieber, als mitten drin aus dem Leben gerissen zu werden.
Denke aber, dass da jeder seinen eigenen Weg finden muss. Vielen hilft es, wenn sie sofort aus dem Bett steigen & sich mit etwas ablenken, für mich ist mein Weg der Bessere ^^

Wie geht es dir? Wie war dein Tag heute? Vielleicht magst du ja ein bisschen was erzählen

Zitat von alina84:

Ich gehe auch davon aus dass ich ihm mittlerweile völlig gleichgültig bin. Ich fühle mich dadurch wertlos- nicht gut genug und nicht auszureichen, und vor allem FALSCH, dass mit mir was nicht stimmt, nicht richtig ist. Schreckliches Gefühl... Wie zurückgestoßen von der ...

Hey Du
Ich weis, dass das vermutlich nicht wirklich bei dir & in deinem Herzen ankommen wird. Das tut es bei mir auch nicht, wenn mir jemand sowas sagt..

Trotzdem möchte ich es versuchen & dir sagen (und ich möchte, dass du versuchst, dir das so gut zu Herzen zu nehmen wie es nur geht!), dass du NICHT, IN KEINEM FALL wertlos bist.

Es ist unglaublich unfair, dass ein Mensch so eine Macht über jemanden haben kann. Dass man sich fühlt wie Dreck. Wie als wäre das Leben sinnlos.
Aber all das sind total falsche Gefühle. Wir sind kein Stück Dreck! Unser Leben ist nicht sinnlos!
Wir müssen unsere Stärke nun leider erst ein mal wieder finden.. lernen wie es ist, wieder nur uns zu haben. Aber ist nicht genau das auch irgendwie das Schönste? Zu wissen, dass man sich selbst niemals verlieren wird? Zu wissen, dass man sich selbst sein ganzes Leben lang hat?

Ich versuche aus der Trennung so viel es geht mitzunehmen. Ich versuche jedes Gefühl zu spüren & mich selber kennenzulernen, was tut mir gut, was macht den Schmerz schlimmer.
Nach fast zwei Monaten Trennung kann ich sagen, dass ich extrem viel über mich selbst gelernt habe.. mehr, als ich in jeder anderen Situation je hätte lernen können... Schmerz hat also auch seine guten Seiten!

Nichts desto trotz, bitte sei dir gewiss, dass du ein liebenswerter, wunderschöner Mensch bist. Du verdienst es, glücklich zu sein & ein tolles Leben zu führen! Und wenn ich dir das 700 Mal sagen muss, bis du es verstehst, dann werde ich mich eben 700 Mal wiederholen!
Bitte bitte bitte rede dir sowas nicht ein! Wie ich schon sagte, du hast dich selber dein Leben lang. Mache nicht denselben Fehler dich selber genauso schlecht zu behandeln wie die ganzen blöden Männer! Sei gut zu dir! Du verdienst es!

Fühl dich ganz ganz lieb gedrückt <3 <3