Trennungsschmerz Skala 0-10

Zitat von LOVEL:

Zwei Tage schlimmes Jammertal mit düsteren Gedanken ... heute Wut ! Energievolle bunte Wut, die mir gerade so gut tut! Die darf bleiben.

Schrei! Ich habe so geschrien. Bin mit dem Auto an eine abgelegene Stelle gefahren und hab einfach geschrien, beleidigt, dann noch schön mein armes Kissen geboxt.

Zitat von Mitternacht:

Absolut! Morgens liegt halt ein ganzer Tag vor einem und man fürchtet sich vor der Traurigkeit. Abends bin ich meistens so erschöpft, dass mein Hirn wohl gar keine negativen Gedanken mehr produzieren kann. Auch wenn du keine Lust hast: Tu es trotzdem. Eine Freundin zu treffen ...

Ich fürchte mich morgens schon vorm nächsten morgen. Abnormal, wie angespannt ich morgens bin. Muskelzittern und alles. Hab jetzt heiss geduscht und mich geschminkt und fahre dann später zur Freundin. Alleine Grübeln bringt mich auch nicht weiter, da hast du absolut recht. Ich wünsche dir später einen angenehmen Nachmittag. Kein Druck. Nix muss.

Zitat von Rheinfee:

Heute auch irgendwie eklig: habe mir vorgenommen heute wirklich aktiv was zu machen... stattdessen jetzt 3 Stunden Videos auf YouTube gekuckt, liege immer noch im Bett, will nucht aufstehen. Wofür?

Hatte ich heute auch. 6:30 wach geworden, und bis 9:30 im Bett gegammelt. Motivation und Laune im Keller. Aber war um 10:30 zum Spaziergang verabredet, also musste ich mich rausquälen.

Zitat von Rheinfee:

Heute auch irgendwie eklig: habe mir vorgenommen heute wirklich aktiv was zu machen... stattdessen jetzt 3 Stunden Videos auf YouTube gekuckt, liege immer noch im Bett, will nucht aufstehen. Wofür?

Sonntage sind doch für YouTube, TikTok und Netflix wie geschaffen. Sei nicht so hart zu dir.

Hallo... Gestern war ein komischer Tag... Ich wollte meinem Schwager zum Geburtstag noch eine Flasche Alk. kaufen. Vor dem Regal habe ich die ganzen Getränke aus Italien gesehen und sofort wieder war ich gedanklich bei ihm. Vor der Trennung ist mir nie aufgefallen, wie viel Alk. aus Italien kommt...

Dann der Geburtstag gestern Abend... es war lustig und hat einerseits gut getan, so viel lachen zu können, aber zwischendurch kamen Momente, in denen ich mir vorgestellt habe, wie es wäre, wenn er gerade zwischen uns sitzen würde und mit uns Activity spielen würde... Zudem kommt noch hinzu, dass die zwie Kinder meiner Schwester und drei Kinder meiner Cousine auch da waren, die sich super miteinander verstehen und zusammen spielten. Es fehlt einfach jedes mal mein Kind dazwischen. Ich als einzige ohne Partner und Kind dort. Es fehlt einfach was. Wir haben früher schon immer gesagt dass unsere Kinder zusammen spielen werden. Es macht mich so traurig, wenn ich sehe dass keins von mir dabei ist. Ich fühle mich dadurch nie dazugehörig, obwohl es Familie ist. Ich beobachte alles nur von außen, aber bin nicht mittendrin... Meine Cousine total glücklich und selbstbewusst, kein Wunder, wenn sie ihren Traummann an ihrer Seite hat und von ihm noch drei Kinder. Und ich fühle mich, als wenn ich stagnieren würde seit Jahren. Wie ein Versager. Wie im falschen Film. Bei den anderen läuft es, nur bei mir nicht.
In der Nacht bin ich dann mehrmals wach geworden, und es kam mir schon echt seltsam vor dass ich so viel an dem Abend gelacht habe. Als ob es nicht zu meinem Innenleben grade passen würde. Einfach paradox. Ich hab mich sogar schon schlecht dabei gefühlt. Vielleicht weil ich gemerkt habe, dass ich gestern Abend viel verdrängt habe.

Und heute morgen bin ich wieder mit den Gedanken an ihn aufgewacht. Seine Art, wie er mit mir geflirtet hat, die Worte und sein Blick dabei. Und schlagartig das massive Verlustgefühl dabei. Grauenhaft...
Und schon wieder ging mein Kopfkino los, dass ich in seiner Verliebtheitsphase in den ersten sechs Monaten mir einfach ein Kind von ihm hätte machen lassen sollen. Da wären wahrscheinlich seine Gefühle noch stark genug, um dann unter diesen Umständen bei mir zu bleiben. Es hätte sich alles anders entwickelt... so eine sch.. Ich mache mir diesbezüglich solche Vorwürfe!

Zitat von miaumi:

Sonntage sind doch für YouTube, TikTok und Netflix wie geschaffen. Sei nicht so hart zu dir.

Wenn das nur sonntags so wäre könnte ich damit klarkommen - aber seit er wirklich weg ist stehe ich irgendwie still und schaffe nix.
Dadurch fühle ich mich noch schlechter - kann aber auch nix dagegen machen.

Zitat von alina84:

Hallo... Gestern war ein komischer Tag... Ich wollte meinem Schwager zum Geburtstag noch eine Flasche Alk. kaufen. Vor dem Regal habe ich die ganzen Getränke aus Italien gesehen und sofort wieder war ich gedanklich bei ihm. Vor der Trennung ist mir nie aufgefallen, wie viel Alk. aus ...

Ach, das Kind hätte es vermutlich nicht geändert aber auch ich Frage mich immer wieder ob es dadurch anders gewesen wäre.
Aber würde es mir gefallen wenn er nur aus Verantwortung geblieben wäre? Mich dennoch nicht mehr lieben würde?

Ich versuche grade mir in den Phasen wo ich ihn vermisse mir aufzuschreiben was ich vermisse - und immer mindestens einen Punkt dazu zu schreiben was ich nicht vermisse oder mir dadurch erspart geblieben ist.

Kind mit Ihm? Traumhaft - aber alleinerziehend weil er dann doch gegangen wäre - grauenhaft

Tolles Lächeln? Wahnsinnig schön - Tatsache das er es in der Beziehung oft genug nicht mir sondern anderen geschenkt hat - grauenhaft

Wunderschöne Urlaube - traumhaft! die Zeiten die zwischen den Urlauben lagen, mit Depressionen etc.... Grauenhaft

Gestern hat er mir gesagt ich soll die Dinge nicht immer so negativ sehen.... haha.... nach dem ER ausgezogen ist weil ER mich nicht mehr liebt empfinde ich es aber grade alles als nicht positiv. Zumal er ja alles negativ gesehen hat durch seine Krankheit und für die positiven Dinge keinen Blick mehr hatte. So schnell kann sich das Leben ändern.

Alina, meinst du er hätte seinen Traum vom Umzug nach Italien wegen einem Kind aufgegeben?

Zitat:

Gestern hat er mir gesagt ich soll die Dinge nicht immer so negativ sehen...

Das sehe ich genauso wie du. Das ist schon dreist, sowas so sagen.

Zitat von Rheinfee:

Ach, das Kind hätte es vermutlich nicht geändert aber auch ich Frage mich immer wieder ob es dadurch anders gewesen wäre. Aber würde es mir gefallen wenn er nur aus Verantwortung geblieben wäre? Mich dennoch nicht mehr lieben würde? Ich versuche grade ...

Glaubst du nicht, dass ein Kind zusammenschweißen kann und der Mann die Frau noch mal von einer ganz andren Seite kennen und lieben lernt?
Dass die Liebe dadurch dass sein Kind in mir aufgewachsen wäre sich automatisch ergeben würde? Ich kann mir nicht vorstellen dass wenn er erfahren hätte, dass ich schwanger wäre, seine Verliebtheit nachgelassen hätte, sondern eher das Gegenteil.
Und darum kreisen ständig meine Gedanken...
Ich glaube, er wäre nicht ausgewandert, da er immer der Meinung war dass ein Kind auch die Anwesenheit eines Vaters braucht. Ich denke, er hätte es nicht übers Herz gebracht.

Zitat von alina84:

Das sehe ich genauso wie du. Das ist schon dreist, sowas so sagen. Glaubst du nicht, dass ein Kind zusammenschweißen kann und der Mann die Frau noch mal von einer ganz andren Seite kennen und lieben lernt? Dass die Liebe dadurch dass sein Kind in mir aufgewachsen ...

Wenn das so wäre gäbe es nicht so viele allein erziehende.

Freunde meinten auch mal ein Kind würde Stabiliät geben - der Therapeut meinte mein Mann käme schon mit sich selbst nicht klar, ein Kind wäre für ihn der Super-Gau weil das ja fordert und keine Rücksicht auf seine Probleme nimmt bzw nehmen kann.

Dennoch kommt mir der Gedanke auch immer mal wieder ob es nicht vielleicht doch... naja, jetzt ist eh zu spät und wir hatten 15 Jahre. Ich muss mir nur vorwerfen das ich selbst noch nicht bereit war als er noch gesund war- da hätte es eventuell einen Unterschied gemacht. Aber auch nur eventuell.

Du widerum hättest auch das Pech haben können das er sich trotz Kind fennoch getrennt hätte und dann sein Kind hätte mit nach Italien nehmen wollen damit es beim Vater ist. Die Konstellation wäre noch viel schlimmer gewesen, oder?

Oh nein, die Gedanken mit dem Kind kriegen und so hatte ich auch die letzten 3 Monate Das war schlimm... Aber die Gedanken habe ich jetzt zum Glück nicht mehr, auch wenn ich immer noch in meinem Kopf unsere gemeinsame Zukunft mit Kind sehe...

8/10
Sobald ich wieder alleine im Studentenwohnheim sitze, kommen die Tränen und ich sinke immer tiefer in die Trauer und Einsamkeit

8/10 - Wochenenden sind schlimm. Keine Arbeit die ablenkt, nichts was man tun MUSS .... und die Gedanken kreisen. Durch Corona nichts was man tun könnte worauf man Lust hat, zu dem immer der Gedanke: wir haben doch die Wochenenden wenigstens immer uns gehabt, selbst in der Corona Zeit . Zusammen auf der Couch ist schöner als allein, man konnte kuscheln.... jetzt will ich nach 15 Minuten Film nicht mehr weil es alleine einfach grauenhaft ist, man kann sich auch nicht über den Film unterhalten.... die wenigen Freunde wollen das Gejammer nicht hören, erzählen von "da draußen wartet schon der Richtige für dich" und realisiere nicht das ich die Welt da draußen grade nicht sehen kann.... blöde Depression.... seit den neuen Tabletten auch noch taubes Gefühl auf dem linken Ohr....

Zitat von alleswirdbesser:

Fernsehen, Lesen, Stricken kann ich auch nicht mehr wirklich. Kann mich nicht konzentrieren und es ist komisch ohne ihn. Aber ich gewöhne mich trotzdem immer mehr daran, dass er weg ist. Heute ist ein viel besserer Tag wie gestern. Dass das wieder umkippt demnächst, weiß ich ...

Schon komisch was solche Situationen mit einem maçhen. Hier sieht alles aus wie vor zwei Wochen als er ausgezogen ist, ich kann auch nichts mehr in Kisten packen oder umräumen- obwohl es nötig wäre. Diese innere Lähmung muss doch irgendwann mal nachlassen.
Wie viel Zeit bleibt dir bis zum Umzug?