Trennungsschmerz Skala 0-10

merkwürdig wie sich alles entwickelt.
man lässt automatisch immer mehr los, kommt mehr zu sich selbst.
es kamen heute morgen sogar so gedanken wie: du bist doch abgehauen/ gegangen von hier. (selber schuld)
zornig, wütend, sarkastisch - leicht. als ob er auch nicht mehr leicht an mich heran kommen könnte.

dann so gedanken, wie: wenn ich ihm doch stets das beste mitteile, meine liebe, meine änderungen usw. dann wird er doch irgendwann denken: das ist eine gute wahl/entscheidung, sie doch wieder zu nehmen. ich denke nicht, dass alles in eine sackgasse läuft (und nicht mehr zurück kommt).
wie lange das dauert, ist eine andere sache. aber kein mensch ist so stumpf, als dass er für immer stumm bleibt oder nichts fühlt. (also in meinem fall. jeder fall ist anders gewichtet)
auch er wird momente der sehnsucht, liebe haben. auch ihm wird es mal nicht gut gehen. - i.wie dachte ich immer, ihm gehts blendend! er meistert alles blendend! aber als er nicht mit mir zusammen war, ging es ihm auch nicht immer gut, allein.

jeder stärkste mensch hat mal einen downer. jeder, der sich noch so abgrenzt, geht es auch (mal) schlecht.

achja, merkwürdig die gefühle und gedanken: denn es fängt wieder an: zu erinnern, wie gut er und es doch mit ihm war, wie (angeblich) nie zuvor. ^^ ein angeblich friedlicher mensch. der mir nur so weh tat und mich verwirrte mit seinen aussagen, weil er ein trauma in sich hatte. mir gebührt doch wohl auch verständnis, irgendwann, dass ich das alles mitgemacht, ausgehalten und trotzdem geliebt habe.
ich bin der meinung, der bruch, die trennung war wichtig, erforderlich. aber nicht um für immer zu sein. um für immer abzuschliessen und einen anderen menschen nah kennen zu lernen.

aber vielleicht ist das der fluss des lebens, dem man sich hingeben und einfach mitfließen muss.

wunder geschehen immer wieder!?

aber ihr wisst gar nicht, wie satt ich es hab, wieder jem. an mich heran zu lassen. dieses sch. spiel. diesmal, wenn es dazu kommen sollte, dann unter anderen umständen. dann werde ich anders sein und anders wählen. so dass mir so viel sch., wie zuvor (vor ihm), nicht wieder widerfährt.

Zitat von Nela123:

Ja, habe mir vorgenommen heute mal einen Spaziergang zu machen.

Ja, mach das. Ich war heute Morgen auch wieder in Hamsterrad von Traurigkeit und Gedanken an Vergangenes und nicht Wiederkehrendes und auf der Trennungsschmerz Skala bei 7/10. Dann habe ich ein Zeitfenster ohne Regen für einen Spaziergang genutzt. Ich will nicht behaupten, dass ich auf der Skala jetzt viel weiter unten bin, aber ich habe ein besseres Körpergefühl ein lebendigeres.

Zitat von Sahara_:

Ach, Mann! Heute ist es wieder schlimm.
Es gibt immer mal wieder klare, objektive Momente und dann wieder bin ich so traurig.

Vielleicht hilft dir Sahara_ ja auch so ein Spaziergang quasi als "Erste Hilfe" für dieses Wochenende. Ich wünsche euch einen lebendigen Samstag!

Zitat von IDK:

auch er wird momente der sehnsucht, liebe haben. auch ihm wird es mal nicht gut gehen. - i.wie dachte ich immer, ihm gehts blendend! er meistert alles blendend! aber als er nicht mit mir zusammen war, ging es ihm auch nicht immer gut, allein.

Von diesen Gedanken bin ich inzwischen ein Stückchen weit weg. Ich mache mir zwar Sorgen um seine Gesundheit und die Entwicklung, die er durchmacht, seit er sich in die Hände der Fachleute begeben hatte. Aber es ist für mich unrelevant, ob er noch unserer Beziehung ab und an nachtrauert. Mir hilft es ja nicht. Er hat keine Gefühle, das nehme ich ihm ab und verstehe, dass die Trennung gefühlsmäßig ihm nicht zusetzt, nur die Schuldgefühle hat er wohl. Ich dagegen liebe ihn, aber es lässt nach, die Stärke der "Besessenheit". Es ist eine stillere Liebe geworden, sie verblasst langsam. Natürlich würde ich ihn mir zurück wünschen, aber so wie er gerade ist, wird es nicht funktionieren, das ist mir auch bewusst geworden. Wir sind beide kaputt. Er in intensiver Behandlung und unter vielen Medikamenten, ich versuche allein klarzukommen. Ich habe es vor knapp 3 Jahren schon mal geschafft, das muss wieder funktionieren. Damals bin ich nicht sofort umgezogen, war sogar im Urlaub mit den Kindern mehrmals, meine Seele konnte sich langsam erholen. Diesmal hat der Umzug mir sehr viel Kraft geraubt, tut es immer noch, ich habe Anspannungsschwierigkeiten, fühle mich noch nicht zuhause und von Urlaub ist keine Rede. Da ist es einfach schwieriger zu heilen. Auch der Job verlangt mir viel ab. Mein Ex rät mir immer wieder zur Krankschreibung und ich solle mich um mich kümmern usw. Aber ich habe Angst so zu enden wir er.

Zitat von alleswirdbesser:

Von diesen Gedanken bin ich inzwischen ein Stückchen weit weg. Ich mache mir zwar Sorgen um seine Gesundheit und die Entwicklung, die er durchmacht, ...

Du wirst nicht enden wie er wenn du schon das Bewusstsein dafür hast. Tue das was für dich im Moment am besten ist. Ein paar Tage krank, ist OK, wenn du noch viel zu tun hast und kann vielleicht Wunder wirken, wenn du die paar Tage Auszeit genommen hast und wieder zurück an der Arbeit bist.

Ich habe auch den ein oder anderen extremen Umzug hinter mir durch 1 Trennung. Du schaffst das, das höre ich raus. Nimm dir Zeit.

Gerade brennt es sehr. Finde keine Ablenkung und denke dauernd an sie. 7/10

Dazu noch das Wissen, dass ich ab heute ohne Antidepressiva auskommen muss. Das macht mir Angst. Habe einen starken Drang nach Alk.. Aber auch da muss ich widersagen.
Es ist einfach grausam

Heute ist es mal wieder ne glatte 14.... es ist langsam nicht mehr schön, das man an nichts anderes denken kann als an das was man verloren hat und nicht mehr bekommt, auch die gründe rücken in den hintergrund ... ich habe einfach nur sehnsucht....

Grad ist es schlimm... wie soll es nur mit mir weiter gehen? 😣

Egal wie schwer es euch fällt.
Geht raus, verausgabt euch. Ich war gerade wenig motiviert joggen, aber je näher ich der Erschöpfung kam, desto weniger habe ich den Schmerz gespürt.
Die Gedanken bleiben die gleichen, aber es tut lang nicht mehr so weh

Zitat von IDK:

Du wirst nicht enden wie er wenn du schon das Bewusstsein dafür hast. Tue das was für dich im Moment am besten ist. Ein paar Tage krank, ist OK, ...

Vielen lieben Dank!

ich war auch draußen, spazieren . mit fielen, die dinge ein, die ich über ihn rausfand, die mir immer quer hingen. damit kann ich eigentlich nicht lieben mit dieser ungewissheit, was es denn nun mit diesen dingen auf sich hat. kein wunder blieb dies thema in der beziehung, weil es so krass u unerhört war. ich sagte zu mir bzw ihm: du bist nicht der richtige.
dann war ich einkaufen und mein gehirn war in glücklichkeits-modus, auf glück getrimmt: habe (liebe) dinge gesehen, die ich für ihn gekauft habe! ihm gutes tun, eine freude. teure schoki, spezielles gewürz aus der region. er kocht ja unheimlich gern mit bio zutaten und halt immer speziell irgendwie mit gewürzen. da er angelt, ist es ein fisch gewürz mit vielen handerlesenen inhalten. und die schoko liebte er seitdem er sie bei meinen eltern gegessen hatte. vielleicht sende ich sie zusammen mit dem geschenk an seinem gebtag? (diese schoko erwähne ich auch im jahrestagbrief der hier liegt und VOR seinem gebtag ist. hat also alle si.wie einen zusammenhang).

jedenfalls: wahnsinn. wie konträr die gedanken, gefühle.

warum kann ich bloss immer so schlecht los lassen, beenden? ich bin kein weg werf typ. is ja auch was gutes. aber manchmal bringt es ja halt wenig, wenn ich immer darunter leide, unter bestimmten themen in der beziehung. dennoch hab ich die bez. nicht verlassen sondern er. und ich bin die böse. so hat er es aussehen lassen. aber normal, wenn einer geht.

zu haus gekocht, mich gut gefühlt- dann gedanken gemacht: oh gott, was wenn er mich nicht will mich, weg stößt , mir das gemein zu verstehen gibt!?

einfach nur wahnsinn.

ach ja: denkt er (nicht) an mich? weil ich ja so böse bin !? (wahnsinn, wenn er nicht die gerechtigkeit sehen würde.)
kein lebenszeichen nirgendwo. bin ich ihm nicht präsenter, weil er weiß , wo ich bin/wohne und er ja briefe von mir bekam? ist er mir dadurch nicht näher als ich ihm so fern? da ich ja im grunde nix mehr über ihn weiß!
is er immer noch froh "frei zu sein" ?

gewachsen bin ich alle male!
aber es ist immer noch bisschen komisch ...

die sehnsucht geht aber so langsam. wo ich einst noch aus dem fenster blickte in die nachbarschaft oder vor das haus, so sah ich ihn immer da, er gehörte hierhin, war da, gab den halt usw.
diese gedanken gehen. es wird wieder mehr zu meiner nachbarschaft, "meiner" wohnung (dieses gefühl hatte ich noch nie. ich schätze es ist was geerdetes. -dank ihm muss ich sagen.)

aber oh boy hatten wir probleme, und er tut mir dabei auch leid.
aber ich leide ja auch, also brauch er mir nicht leid tun.

es ist alles ziemlich komisch. und meine eigene hoffnung auf was wirklich positives , hm , ich muss zugeben, im moment glaube ich von mir drinnen auch nicht dran...ob ich halt alles vergessen könnte? aber ja, ich will ja frieden. aber ich weiß es nicht.
mir kamen so widere/konträre gedanken schonmal. wo ich dachte ich sende das liebe trotzdem, um ihm damit vielleicht zu treffen. merkwürdig alles.

dann wiederum ein gutes, an was ich heute denken musste, wir hatten das gleiche nähebedürfnis. das ist ja nicht selbstverständlich in einer beziehung. und davor hab ich angst, dass dies nicht mehr wird. ach ja immer diese "angst" vor neuem.

Meint ihr der/die verlasser/in , denkt nur in ansatz an sie/ihn wie wir? Oder kann man von tag 1 an soforr abgeschlossen haben ? Ist mir ein unbegreifliches Phänomen

Das liegt oft daran das der Verlasser sich schon sehr lange mit der Trennung auseinander gesetzt hat noch bevor wir was merken. Zieht er/sie es dann endgültig durch, stehen wir Verlassene vor den Tatsachen während unser Ex-Partner schon viel weiter ist.

Zitat von Gebrochener:

Meint ihr der/die verlasser/in , denkt nur in ansatz an sie/ihn wie wir? Oder kann man von tag 1 an soforr abgeschlossen haben ? Ist mir ein ...

Er hat sich vor der Trennung darüber Gedanken gemacht, in der Regel zumindest und ist nicht überrascht und überrumpelt. Er hat die Trennung gewollt und wendet sich bewusst dem neuen, gewünschten Leben zu, ob allein oder bereits mit Next. Der Verlassene muss erst mit der Trennung klar kommen und dann mit dem Leben, welches er sich so nicht vorgestellt, nicht gewollt hat. Die ganzen Scherbenhaufen, die da plötzlich liegen, der Herzschmerz, da die Gefühle noch da sind (anders als beim Verlasser in der Regel) gibt es zu bewältigen und viele offenen Fragen für sich zu beantworten, weil der Verlasser da keine Hilfe ist. Dann kommen oft die Selbstvorwürfe ins Spiel, was wäre wenn usw. Hätte ich die Wahl hätte ich die Rolle vom Verlasser übernommen.

Aber irgendwas muss er/sie ja auch fühlen. Vergessen kann man ein knappes Jahrzehnt glaube ich nicht.. also ich zurmindest nicht

ich frag mich auch, vermisst er uns nicht?
das gemütlche zusammen sein, die tierchen? den kater den er so umsorgt und geliebt hat und so süß fand.

alles war ja auch immer getränkt war in sch. / diskussionen und fragen.
aber wenn ich doch gesagt habe, dass es sich ändert usw?

die ganze liebe die er für mich hatte? er liebt mich von ganzem herzen und kommt immer zurück zu mir sagte er zb. würde mich auch lieben wenn ich krank wäre, glatze hätte oder nur ein arm....