Trennungsschmerz Skala 0-10

Zitat von Roni:

10/10 Die Trennung war am Dienstag vor zwei Wochen. Per Telefon. Es frisst mich auf, dass er nicht einmal ein persönliches Gespräch sucht. Wir sind schließlich über 30 und nicht mehr 15. Das ist wie ein Schlag ins Gesicht. Ich kann ohne ihn leben, aber ich möchte es nicht.

Nach zwei Wochen sind 10/10 normal.

Nach zwei Monaten sieht die Sache schon anders aus.

Trennung per Telefon? Wie feige. So einem Typen weinst Du nach?!

Natürlich willst Du nicht aber wenn die Art der Trennung etwas über seinen Charakter aussagt, dann solltest Du eher froh sein, dass er sich getrennt hat.

Mir ist klar, dass Dir meine Worte nicht sonderlich helfen aber wie schon gesagt, die Zeit heilt alle Wunden.

Meine Frau hat mich nach 28(!) Jahren Ehe verlassen, in einer Nacht und Nebel Aktion, sie hatte bereits seit Monaten einen neuen Partner und dann durfte ich noch erfahren, dass sie eine NPS hat. Nach der Trennung im Mai hat sie mich dann monatelang verarscht, mir Hoffnung gemacht, usw., es war Tortur pur.

Jetzt, fünf Monate später, geht es mir wieder gut. Trotz der unglaublichen psychischen Belastung, die ich in den letzten Monaten hatte, vor allem die ersten Wochen nach der Trennung.

Glaube mir, es wird Dir bald wieder gut gehen. Ich wünsche es Dir. Und Du bist noch jung, hast gute Chancen auf einen neuen und warmherzigen/netten Partner, der Dich auf Händen tragen wird. Kein Grund so einem Typen nachzuweinen, der sich per Telefon trennt.

Bei mir liegt der Trennungsschmerz aktuell bei 2/10 aber auch nur, weil ich mit meiner Frau zusammenarbeiten muss (zwei getrennte Firmen, liegen aber gegenüber) und durch ihre Präsenz und Stimme (wir telefonieren manchmal und da klingt sie supersauer, weil ich mich nicht mit ihr treffen will und auf ihre Angebote nicht einmal reagiert habe) getriggert werde. Sonst wäre ich bei 1/10.

10/10, wie eigentlich die ganzen letzten Tage. Aktuell sehe ich kein Licht, es schmerzt, auch nach 8 Wochen wie am ersten Tag.

@TomGT

Danke!
Du hast recht, deine Worte, dass er feige ist sich per Telefon zu trennen, kommen an, aber ich kann keine Wut aufbauen oder sonstwas. Aber du hast auch damit recht, dass wohl vielleicht iwann jemand in mein Leben kommt, der mich (wirklich) liebt.
Deine Geschichte klingt unerträglich furchtbar. Warum sich Menschen so verhalten ist mir ein Rätsel. Es war ja schließlich mal Liebe da und selbst wenn sie weg ist, sollte man sich doch in der Trennung respektvoll verhalten. Es gibt mir Hoffnung, dass du nach so einer harten Geschichte mit etwas zeitlichem Abstand dazu wieder einigermaßen klarkommst. Und das sogar trotz des regelmäßigen Kontakts!

@Easy68 das Gefühl, das er richtig froh ist mich los zu sein, habe ich auch. Und das tut so richtig weh.
Er sagte, lass mich endlich los. Dieser Satz schockiert mich, da ich ihn nie irgendwas vorgeschrieben bzw in irgendeiner Form eingeengt habe. Er konnte immer machen was er wollte, ich auch. Eigentlich war unsere Devise, wenn jeder was eigenes hat, dann hat man am Abend was zu erzählen.
Deswegen verstehe ich nicht, was er damit meinte. Wenn es davor schon 5 Trennungsversuche gegeben hätte und ich ihn festgehalten hätte, dann hätte ich es auch verstanden. Aber er war frei.
Ich hätte so gerne mehr mit ihm zusammen gemacht, da ich aber wusste das er lieber zu Hause am Rechner verbringt, habe ich ihn gelassen und habe meine Aktivitäten alleine gemacht. So ganz glücklich war ich damit nicht, aber da ich ihn liebte, habe ich da zurück gesteckt.

08/10. Heute hatte ich wieder normalen Dienst. Danach der Nebenjob. Wieder Gedankenkarussel. Also..... packe ich meinen Erste Hilfe-Koffer aus, die Podcasts. Meine Lieblingspsychologin hat nichts neues für mich, nur noch eine Episode über einen Mann, der nach dem ersten Date recht schnell einen Korb bekommt und wissen will, warum das so ist. Im Ergebnis: Bindungsangst. War ganz interessant. Da war ich schon ein bisschen traurig, dass ich kein Futter zur Ablenkung mehr habe und zack, empfiehlt man mir im Podcast die Reihe So bin ich eben, auch von dieser Psychologin. Klasse.... ich kann doch ein wenig abschalten......

Aber irgendwie kommst Du doch immer wieder hoch und dominierst meinen sch. Kopf. Und ich gehe so viele Erinnerungen an Dich immer und immer wieder durch. Mache mich damit selbst runter. Warum tue ich das? Begreifst Du dämliches Hirn denn nicht, dass es nichts bringt? Scheinbar nicht.... Dazu kam dann noch eine Schocknachricht aus der Familie (keiner krank oder tot) und ich bin für heute bedient. Leck mich doch mal, Leben. Morgen ist zum Glück ein neuer Tag. Ich hab frei und muss im Garten arbeiten. Hilft hoffentlich......

Bei mir ist es heute morgen eine 8/10.

Gestern war es eine 10/10, wieder waren überall Triggerpunkte an denen ich mich festgeklammert habe. Hab gestern glaub ich so viel geweint wie noch nie, nach dem ich eine Meditation direkt für eine Trennung gemacht habe. Das war sehr schmerzhaft. Nun ja, mal schauen wie der heutige Tag so abläuft.

1/10
Mir gehts gut.
Heute triggert mich seine Abwesenheit nicht.
Doch manchmal habe ich das Gefühl seine (Nichtvorhandene) Anwesenheit zu spüren.
Dann ist es wie ein Schauer Gänsehaut.
So ist es mir heute zweimal passiert.

Erwischt hat es mich also definitiv.

Mal sehen wie es ist wenn er wieder da ist.

Ich bin auf Dich (gönnerhaft) neidisch. 1/10 wäre ein Traum.....

Bei mir 8/10. Gartenarbeit ist nix fürs Hirn. Bzw. für das betroffene Hirnareal. Man kann wunderbar grübeln. Hab mich 2x erschrocken und mich gefragt, wer grad das Unkraut aus der Ecke des Beetes geholt hat )

Habe heute frei, hab trotzdem ein bisschen was für die Arbeit getan. Bisschen rumgegammelt und hier im Forum geschrieben. Um dann festzustellen, dass ich wohl besser mal anfange, weils sonst nix mehr wird mit dem Garten.... Irgendwie fühl ich mich wie in einem Schwebezustand. Es geht immer weiter, mir ist alles irgendwie ein bisschen gleichgültig. Manche Dinge nerven sogar. Hatte ein kurzes Teams-Meeting mit Kollegen, hab den bestens gelaunten Typen gespielt. Bisschen Unterhaltung in die Runde gestreut. Krass, wie einfach das geht. Wie widersprüchlich das ist.....

An sie habe ich heute wieder ununterbrochen gedacht. Im Schlafzimmer hängt immernoch das eingerahmte Poster mit dem Datum unseres ersten Treffens. Es ist nicht so, dass ich immer Notiz davon nehme. Und selbst wenn, dann tangiert es mich nicht. Ausser, ich schaue wissentlich drauf. Dann tuts weh......
Ich kanns noch nicht abhängen. Bekloppt, oder? Es ist dasselbe Gefühl wie bei Tinder, als mich eine Frau nach einem Match anschrieb. Ich hielt es für einen Betrug/Verrat. Mit der Frau schreiben (was sowieso unehrlich ist, ich will doch gar nix von der), oder das Bild abhängen. Beides das gleiche.....

Ich lass es hängen. Wenn ich bereit bin, es abzunehmen, dann weiss ich, ich bin ein Stück weiter. Und bei Tinder wurde ich jetzt gefragt, obwohl wir tagelang nicht mehr geschrieben haben, ob ich mich mit ihr heute Abend treffen will. Nope.... auf keinen Fall. Wird jetzt Zeit, dass ich ihr sage, dass das nix wird. Ich bin kein A.. Sie jetzt als Ablenkung zu benutzen wäre das Letzte.

Mann Mann Mann. Ich will Doch nur (wir wollen doch nur) glücklich sein ;(

Zitat von UnsichererMann:

Ich bin auf Dich (gönnerhaft) neidisch. 1/10 wäre ein Traum..... Bei mir 8/10. Gartenarbeit ist nix fürs Hirn. Bzw. für das betroffene Hirnareal. ...

Ich bin auch gerade zufrieden mit diesem Zustand von fast nichts.

An den Zustand den du beschreibst kann ich mich gut aus vergangener Zeit erinnern.
Bilder habe ich nur aus Wut vernichtet.
Schön mit der Schere ganz klein gemacht.
Und gelächelt hab ich für jeden obwohl ich am liebsten alle zerrissen hätte.

Ich frage mich immer wie es sein kann das man sich so für einen Menschen aufgibt. (Auch nur emotional)
Das verstehe ich nicht so ganz.
Ist das sowas wie ein selbsvernichtungsmodus?
Irgendwie schon.


Einen Garten hätte ich gerne. Da würd ich drin aufblühen.
Und da könnte ich alles vergessen.

Ich glaub du machst das alles schon richtig.
Würde ich auch so machen.
Nur tinder, sowie alles was mit Onlinedating zu tun hat, meideich.
Lieber Sterbe ich alt und alleine.

6/10

Weil es Abend ist, Wochenende und ein wenig Sehnsucht, nach etwas das ich schon lange nicht mehr gespürt habe, da ist.

Dann drück ich Dich mal. Ist ein bisschen mehr als 1/10.
Hast jetzt erstmal 2 Tage vor Dir ohne Arbeit.... mach was Schönes für Dich!

10/10. Bin ich wertlos? Scheinbar ja. Hab ich dir jemals was bedeutet? Scheinbar nein. Liegt es an meinen Fehlern, meinen Schuldgefühlen? Scheinbar ja. Hast du mich Jemaks geliebt? Scheinbar nicht. Kann man mich lieben? Scheinbar nicht. Bin ich nicht gut genug? Scheinbar ja.
Will ich jemals wieder eine Person an mich ranlassen? Nein.

Zitat von UnsichererMann:

Dann drück ich Dich mal. Ist ein bisschen mehr als 1/10. Hast jetzt erstmal 2 Tage vor Dir ohne Arbeit.... mach was Schönes für Dich!

Wenn ich könnte würde ich genau das tun.

Warum solltest Du das nicht können?

Zitat von UnsichererMann:

Warum solltest Du das nicht können?

Meine Tochter ist ein sehr forderndes Menschlein.
Zudem ist sie chronisch erkrankt.
Ich muss auf vieles achten.
Und das macht es nicht leicht, Zeit für mich zu finden. Dazu die Arbeit, der Alltag..