Trennungsschmerz Skala 0-10

Zitat von Femira:

Das klingt sehr gut. Weißt du, was dir noch gut tut außer die Natur? Gehst du nicht ab morgen wieder arbeiten? Weinen hilft, Druck loszulassen. ...

Keine Ahnung. Aktuell sitze ich wieder auf dem Sofa und gucke aus dem Fenster.

Es wird immer gesagt, genieß doch das Single Leben, aber was soll ich hier genießen? So ganz komme ich mit der neuen Situation nicht klar.

Was machen denn andere Singles, sonntags, den ganzen Tag lang. Ohne Freunde, bekannte, Hunde, Pferde aber mit einer Menge Kummer.

Sehe auch körperlich nicht gesund aus. Kreidebleich. Liegt wohl an gestern Abend.

Zitat von Femira:

Naja, mit gestern ist die Verletzung wahnsinnig frisch. Da genießt niemand. Ich hab da geheult und geputzt. Das war notwendig, aber schön ist ...

Ein bisschen versuchen zu schlafen dann unter die Dusche hüpfen und dann zu den Eltern fahren. Die sind mein einziger anlaufpunkt im Moment im zwischenmenschlichen. Besonders gerne bin ich dort nicht aber was will man machen.


nebenbei klicke ich mich in den gängigen Single Börsen durch …. Zeitvertreib …. Aber eigentlich bin ich da nur am Vergleichen. Selbst wenn da was dabei sein sollte bin ich aktuell gar nicht in der Lage mich mit irgendwem zu treffen.

Zitat von Trennend:

Was machen denn andere Singles, sonntags, den ganzen Tag lang.

9 Uhr spätestens aufstehen, Morgenroutine, Duschen, Frische Beeren und Frühstück kaufen. Gemütlich frühstücken, etwas Haushalt erledigen, sporteln gehen, einfach was unternehmen. Abendessen, TV, schlafen 😴

Was machen den Pärchen so sehr viel anderes... ? Stimmt, ich habe wenig bis kein Sport mehr gemacht. Bin meinen Hobbys nicht mehr wirklich nachgegangen...

Du hast in dem Fall nun jede Menge Zeit dich um dich zu kümmern. Ganz klar ist auch, dass Wochenenden zu Beginn der Trennung echt übel sind, es geht jedoch vorbei bzw. wird besser! Nichts bleibt ewig, auch die Trauer oder der Trennungsschmerz nicht. Es sind jedoch wichtige Gefühle.

WE sind doof. Vor allem, wenn es so herrliches Wetter ist. Von mir aus dürfte es jetzt gerne regnen.

Was hätten wir früher an so einem WE gemacht? Wahrscheinlich Veloausflug, gemeinsamen Hundespaziergang, vielleicht Minigolf oder Tennis als Familie. Jetzt hocke ich hier allein und die Jungs in ihren Zimmern. Irgendwas muss sich ändern, aber mir fehlt der Plan.

Zurzeit ist der Entzug fast unerträglich. Gerade, weil der Herbst die schönste Jahreszeit für mich ist. Am liebsten würde ich NM anrufen und nach einem Ausflug fragen. Aber ich weiss ja, dass das Müll wäre.

@Trennend wie bei mir. 10/10

Zitat von MM2712:

@Trennend wie bei mir. 10/10

Was ist los bei dir?

@Trennend
Ich versuche mich kurz zu fassen 😉
Ende letzten Jahres erfuhr ich, dass mein Mann mich betrogen hat und wohl auch bei dieser Frau bleiben wollte. Für mich war das ein Albtraum.

In dieser Zeit lernte ich einen Mann kennen, mit dem ich noch am ersten Tag im Bett landete. Ich weiß nicht warum, eigentlich wollte ich nur meinen Mann zurück.

Aber irgendwie ging es weiter zwischen uns. Er meldete sich jeden Tag und stand alles mit mir durch. Meine Heulerei, die Auf und Abs. Er plante Unternehmungen, Radtouren, Wandern, Sauna, Schwimmen, shoppen, Filmabende, wir hatten so ziemlich die gleichen Interessen.

Zwischenzeitlich fing mein Mann wieder an um mich zu kämpfen, ich wollte aber nun die Trennung. Unabhängig von meiner neuen Bekanntschaft. Es machte keinen Sinn mehr.

Nach ca. 3 Monaten haben wir auch wieder miteinander geschlafen. Nicht immer, aber öfter. Er fing an, Fragen zu stellen, was ist mit deinem Mann, was ist mit anderen Männern. Aber er sagte auch, wir sind ja beide Single und können machen, was wir wollen, nur dann wäre es ja mit uns vorbei. So, was war ich nun? Freundschaft plus? Wollte er mehr? Irgendwann dachte ich so. Nur darüber gesprochen haben wir nie. Ich war zu feige, die falsche Antwort zu hören.

Vor einem Monat hatte ich den Kontakt abgebrochen, weil ich nicht mehr konnte. Er hat es so hingenommen.

Heute genau vor zwei Wochen hielt ich es nicht mehr aus und schrieb ihn wieder an. Er wollte sich sofort mit mir treffen und wissen, wie es weitergeht. Leider habe ich auch hier wieder nicht die Karten auf den Tisch gelegt. Er fragte wieder nach anderen Männern und plante noch Urlaub. Wir küssten uns und er wollte auch, dass ich noch mit zu ihm komme. Ich hatte zum ersten Mal ein ungutes Gefühl, dass es eine andere gibt, ich weiß nicht, wieso. Ich bin nicht zu ihm.

Die Woche danach hörte ich nichts von ihm. Er war noch auf einem Kurztrip, schickte mir Bilder. Ich fragte ihn nach dem nächsten Treffen, klar sehr gerne, aber er kann erst in 4 Wochen. Tja und dann fragte ich ihn, warum er so distanziert ist und nicht mehr für mich da ist. Und wie sollte es anders sein, er hat eine neue Frau kennengelernt. Dieselbe Geschichte wiederholte sich und das von ihm. Er war vor zwei Wochen noch hier und fragt, wie es weitergeht. Wieso? Meiner Meinung nach, lernte er sie in unserer Funstille kennen, vorher hatte ich nie das Gefühl, dass er auf der Suche war. Wollte dann aber noch mit mir schlafen und macht Treffen mit mir aus. Nicht zu verstehen.

Klar, er hat immer gesagt, wir sind Single, damit muss ich nun leben. Aber für mich hat alles gestimmt und er sucht noch nebenbei.

Es ist unfassbar schlimm für mich und ich glaube, so schnell komme ich da nicht raus. Mir geht es ähnlich, Tabletten und Kaffee, Heulen und Leere. Wie konnte er mir alles vorspielen? Monatelang.

Obwohl man das nicht sollte, habe ich ihm noch eine Nachricht geschickt. Ihn zum ersten Mal meine Gefühle gestanden, aber auch wie unheimlich verletzt ich bin und ihn nie wiedersehen möchte. Es wird ihn nicht interessiert haben, aber ich musste es ihm sagen. Loswerden.

Ich habe ihn überall gelöscht und blockiert. Ich möchte nicht sehen, wie glücklich er ist. Er hat es noch nicht getan. Und ich frage mich schon, warum nicht? Ich habe hier gelesen, das hat nichts zu heißen, aber wir hatten schonmal Krach, da hat er mich sofort gelöscht.
Nun ist es endgültig vorbei und er tut es nicht. Wie auch immer.
Jetzt ist es doch was länger geworden, sorry....
Ich möchte das und ihn nur schnellstens vergessen.

7,5/10 am Abend.

Langsam leuchtet mir ein das, dass Ding gelaufen ist. Saß mehrere Stunden bei meinen Eltern und erzählte von meinen Problemen, meiner Einsamkeit, mein Verhalten, paradoxer Ablehnung und Abneigung Menschen gegenüber, das ich nichts mit meinem Leben anzufangen weiß, ich eigentlich nur relativ sorgenfrei die Tage rumbekommen und ein wenig geliebt werden möchte.

Sie ist nicht mehr zuständig. Ich habe aber keine Lösung bis jetzt. Ich muss den Wohnort wohl zuerst mal wechseln. Raus aus der gewohnten Umgebung. Aber wohin? Im Umkreis von 25km müsste ich alles meiden. Schwierig.

Zur selbstliebe und weil der Kühlschrank eh leer ist habe ich mich überwunden, und ja das war echt ein Überwinden. Habe ich mir einen Döner rausgeholt.

Ich verspüre auch wieder eine innere Unruhe den ganzen Tag, bin hyperaktiv und habe regelrecht Angst davor gleich in das Bett zu gehen.

Am Tagesende habe ich nichts geschafft was mich glücklich stimmt oder worauf ich zufrieden sein könnte.

Manchmal und das schon seit ich denken kann, wünsche ich mir gar nicht zu existieren. Kennt das jemand?

Wofür das alles? Wofür der andauernde Schmerz immer mal wieder über Jahre? Warum verbockt man sich alles obwohl man alles hätte haben können? Warum ist man wie man ist? Warum gründet sie jetzt Familie (sicher wie das Amen in der Kirche) mit ihrem neuen? Warum hab ich es nicht einfach getan und bin lieber in Depressionen versunken? War meine Entscheidung dagegen die richtige? Falsche? Keine Ahnung. Ging es ihr am Tagesende nur darum ein Kind zu bekommen? So schnell wie ich ersetzt bin? Mir kommt das alles komisch vor.

Leben bedeutet leiden …

8/10

Mehrmals aufgewacht in der Nacht, das sie einen neuen hat schockt natürlich ein bisschen sehr, ist aber auf der anderen Seite auch gut für mich.

Das wechselt hier ein wenig hin und her keine Ahnung aktuell was ich davon halten soll. Besser gar nichts.

Dafür werden die Blöcke in denen ich nicht nur an sie denken muss etwas größer.

Klar ist es alles Schade, klar ist es doof das ich so viele Probleme mit mir selbst hatte und habe.

Aber vielleicht ist es nun die Chance für mich … alles zum besseren zu wenden. Als ich sie früher kennenlernte war ich auch nahezu frei von Depression.

Gleich geht es wieder sporteln, 10 Kilo müssen noch weg, dann bin ich wieder auf dem Gewicht als ich sie kennenlernte. Während Beziehung ca. 35 Kilo zugenommen.

Und wer weiß, vielleicht findet mich ja irgendwann eine Frau mit ähnlichen Qualitäten mich ganz nett? Fragt sich nur noch wo ich die treffen könnte. Vielleicht klingelt es ja bei Tinder?

@Trennend : Klingt doch nach einem guten Plan den Fokus erstmal auf sich selbst zu richten.

Sport hilft viel den Kopf auszuschalten und nebenbei tut man auch für sich selbst und den Selbstwert einiges.
Halte mich derzeit auch am Sport bzw Fitness fest.

Zitat von HSV1896:

@Trennend : Klingt doch nach einem guten Plan den Fokus erstmal auf sich selbst zu richten. Sport hilft viel den Kopf auszuschalten und nebenbei tut ...

Weißt du …
Je mehr ich laufe um so klarer wird der Kopf, umso mehr tut es weh.

Dejavue …

Vor etwas über 5 Jahren war ich an dem exakt selben Punkt. Ging allerdings ins Studio. Verlor etliche Kilos, kam ganz gut klar, hatte zwar da auch keine Freunde/Bekannte, und dann traf ich meine Ex. Alles sollte gut werden, Familie gründen wollte sie ja auch. Ich blieb am Ball und stürzte nach einiger Zeit wieder ab.

Nun fange ich wieder von vorne an und sie führt unser Ding jetzt mit wen anderen fort.

Mit 35 wird es nicht einfacher einen neuen Partner zu finden.

Bin gerade im Wald und eigentlich wieder bei 15/10 gerade.

Sie war doch schon die Chance meines Lebens …. Hab sie verzockt