Trennungsschmerz Skala 0-10

Zitat von Tia:

Eine Frage: warum ist man mal abhängig und mal nicht?
Liegt das an der eigenen aktuellen Situation, am Alter, an Partner?
Oder ist es einfach nur die Tatsache, dass man der Verlassene ist?

Eine wahnsinnig gute Frage!
Würde mich auch interessieren!
Denn früher war ich nie so fertig nach einer Trennung...warum jetzt frag ich mich auch.

Vielleicht kann uns jemand aufklären...

Ja, Aufklärung wäre toll. Ich glaube nämlich, dass das der Schlüssel ist. Es wäre eine präzise Antwort. Mit sowas konnte ich schon immer viel besser umgehen.

Eine sehr gute Frage, Tia, die ich mir auch schon länger stelle...
Daran, dass man verlassen wurde, liegt es glaub ich nicht. Ich bin früher auch schon verlassen worden, aber noch nie hab ich mich so abhängig gefühlt wie dieses Mal.

Für mich ist es klar der Mensch der mich so enttäuscht hat wie noch keiner zuvor.
Das ich mich bei ihm so wohl gefühlt habe und ihm 100% vertraut habe und das wir uns jede Nacht im Arm gelegen sind.. dann ein verpatzter Urlaub und er haut alles hin und sucht die Nächste...

Und das obwohl mein Kopf voller schöner Erinnerungen ist... ich kanns einfach nicht verstehen.

Es hat so vieles Gepasst und dann dieser eiskalte Abgang.. das man mit mir so umgeht das pack ich einfach nicht.. das macht mich anscheinend abhängig.

Ja, sehr gute Frage @Tia

Als Verlassener ist man erstmal abhängig, je nachdem wie überraschend wie getrennt wurde, umso abhängiger.

Der Verlasser macht sich schon vor der Trennung unabhängig.

Die Höhe der Abhängikeit beim Verlassenen liegt wahrscheinlich an vielen Dingen, Dauer und Intensität der Beziehung, eigenes Empfinden der Beziehung vor der Trennung, Kinder, finanzieller Status ohne Partner und vor allem auch der Stärke der eigenen Persönlichkeit.

Zitat von Meridian:

So im Nachhinein betrachtet, ist es völlig normal dass der Verlassene sich eiskalt abserviert fühlt und der Verlasser sich vermeintlich des Lebens freut. Meine Ex hat mich auch abserviert, mir aber Freundschaft angeboten. Das hatte ich natürlich angenommen, völlig in der Hoffnung, sie überlegt es sich nochmal oder ich könnte sie zurück erobern. Funktioniert aber meistens nicht weil der Verlasser im Vorsprung ist und nicht eben aus Spaß an der Freude eine Beziehung beendet. Und bei jedem Kontakt habe ich ihr, unabsichtlich aber völlig normal wegen der Hoffnung, eben gezeigt, dass ich ...

Perfekter Beitrag Chapeau!

Zitat von SabineWien:

Für mich ist es klar der Mensch der mich so enttäuscht hat wie noch keiner zuvor.

Trotzdem, sei stolz auf dich und denke immer daran: Er wirft das wertvollste, was er hatte einfach so weg, einen Menschen, der ihn aufrichtig und ehrlich geliebt hat. Während du von jemanden verlassen wirst, der dich grundlegend enttäuscht hat.

Wer hat jetzt den größeren Verlust?

@SabineWien
Dann dreh den Spieß um.
Wenn du erst nach der Trennung abhängig wurdest, dann ist es besser abzustellen. Du warst es vorher und währenddessen nicht.

@Meridian
Das bedeutet, auch der Verlasser war abhängig. Und logisch betrachtet war man dann über einen gewissen Zeitraum im gleichen Boot.
Und noch weiter: auch der Verlasser musste sich (wenn auch früher) mit den gleichen Themen schmerzhaft auseinander setzten.

Denkt jetzt bitte nicht, dass ich spinne, aber die rationale Sicht hilft manchmal, den emotionalen Schmerz kleiner werden zu lassen.
Ich habe Monate damit verbracht, den Verstand zu reduzieren, weil man ja fühlen soll. Grad ist mal Schluss damit. Her mit der alten Tia:)

Zitat von Hagebau:

Trotzdem, sei stolz auf dich und denke immer daran: Er wirft das wertvollste, was er hatte einfach so weg, einen Menschen, der ihn aufrichtig und ehrlich geliebt hat. Während du von jemanden verlassen wirst, der dich grundlegend enttäuscht hat.

Wer hat jetzt den größeren Verlust?

Sehr lieb wie du schreibst, danke

Leider ist die ganze Beziehung für mich nur noch Schmerz in meiner Erinnerung. Denn wir haben unsere Kinder zusammen gewöhnt und dann war dieses kalte Ende und obwohl seine letzte Nachricht an mich war " ich bin immer und jederzeit für dich da..." kam nie wieder auch nur eine Antwort auf wie es seinem Sohn geht oder ob er mich mal anrufen kann... nichts, eiskalte Abweisung nach 2 Jahren Patchwork Beziehung...
Diese menschliche Enttäuschung hat große Narben hinterlassen...

Schwer wieder neu vertrauen zu können.. denn dieser Mann war einfach nur lieb und dann dieses Ende... es war wirklich wie im Albtraum.

Zitat von SabineWien:

Sehr lieb wie du schreibst, danke

Leider ist die ganze Beziehung für mich nur noch Schmerz in meiner Erinnerung. Denn wir haben unsere Kinder zusammen gewöhnt und dann war dieses kalte Ende und obwohl seine letzte Nachricht an mich war " ich bin immer und jederzeit für dich da..." kam nie wieder auch nur eine Antwort auf wie es seinem Sohn geht oder ob er mich mal anrufen kann... nichts, eiskalte Abweisung nach 2 Jahren Patchwork Beziehung...
Diese menschliche Enttäuschung hat große Narben hinterlassen...

Schwer wieder neu vertrauen zu können.. denn dieser Mann war einfach nur lieb und dann dieses Ende... es war wirklich wie im Albtraum.

@SabineWien

Ich war auch 5 Jahre in einer Patchwork Ehe.

Wir hatten sehr schöne Zeiten und diese werde ich nie missen möchten. Ich behalte sie in meinem Herzen. Unsere 3 Kinder, von mir 2 von ihr 1, sind richtige Geschwister geworden. Sie können nicht mit einander, aber auch nicht ohne. Sie schreiben sich regelmäßig über WA und treffen sich manchmal. (9 -11 -12)

Zu meiner Stieftochter habe ich leider nur noch sporadisch Kontakt. Ich wünsche ihr eine gute Nacht und einen schönen Tag, doch von sich aus hat sie sich noch nie bei mir gemeldet. Das tut weh, denn meine Kinder melden sich oft bei meiner NochFrau.

Dennoch könntest du ja den Kontakt zu seinem Sohn suchen, sollte er schon in dem Alter sein. Ich denke nicht, das der Vater etwas dagegen haben dürfte.


@alle

Ich denke, wie @Meridian geschrieben hat, die Intensität der Schmerzen nach der Trennung hängen mit der Qualität Beziehung und der Plötzlichkeit des Endes zusammen. In meinem Fall, nun fast 2.5 Monate getrennt, kann ich es immer noch nicht wirklich fassen, akzeptieren musste ich es, aber fassen... Nein. Denn ich hätte nie in meinem Leben damit gerechnet, nie, sie eine Affäre, ich hätte mein Leben darauf verwettet... zum Glück habe ich es nicht.

Und ja, der Verlasser tut sich meist auch sehr schwer, es sei denn die Beziehung war toxisch, meine Frau, ob man es glaubt oder nicht, hat genau so gelitten, obwohl sie einen anderen hatte. Die Verlasser vermissen meist auch irgendwann den Expartner, denn auch sie wissen, dass es eine schöne Zeit war. Bestes Beispiel, die Mutter meiner Kinder... Sie vermisste mich irgend wann und hätte gerne einen neu Start versucht, doch da war es zu spät...

Das mit dem neu vertrauen geht mir nicht anders, aber das wird kommen, sobald du wieder wirklich geheilt bist... sicherlich mit etwas Vorsicht, aber es wird kommen.

Glaube an dich und liebe dich selbst, dann wurd such drin Herz wieder ganz und kann wieder Lieben.

Zitat von Wirdschon:

Guten Morgen ihr Lieben! Viel los hier! @Luko hast du sie angerufen? Geht es Dir besser? Würde mal sagen, bin auf einer 5-6, nicht schlimm, könnte auch am anstehenden Arzttermin liegen.. Und nu meine wirren Gedanken zu Kontaktsperren! Diese einzuführen, um zu heilen, kann sinnvoll sein. Um sich nicht zu triggern, um zu reflektieren, um Hoffnungen loszulassen, so man diese nicht will. Andererseits würde sich keiner für mich persönlich interessanter machen, weil er nicht mehr mit mir kommuniziert! Man liest das immer wieder, dass diejenigen, die unter Kontaktsperre gestellt wurden , sich dann nach ...

@Wirdschon

Hallo und guten Morgen.

Also in meinem Falle, ist es der Wunsch zu heilen. Sie weiß, dass sie mir das Herz gebrochen hat und das der Kontakt zu ihr diese Wunden immer wieder aufreißt. Sie weiß auch, das ich mir den Neuanfang wünsche, aber ich ihr nicht im Wege stehen will. Ich erhoffe mir durch due kankatsperre, dass sie die möglichkeit hat mich zu vermissen, das tut sie sie manchmal, wie sie selber sagte, aber sie hatte ja dennoch immer den Kontakt zu mir gesucht. Nun kann sie den nicht mehr halten und, wie gesagt, ich hoffe, dass das vermissen zunimmt.

Ansonsten bin ich voll deiner Meinung. Man sollte in Erinnerung bleiben, obwohl man das ja eh beim Partner ist.

Zitat von Wirdschon:

Wäre schön, wenn mir jemand diesen wirren Gedankensalat entwirren kann!

Es mag zwar sein, dass du durch einen Kampf jemanden dazu bewegen kannst, zu dir zurück zu kommen. Aber das ist meist mehr Schein als sein.

Oft ist es ein kurzes Gastspiel und der Zurückkehrer ist bald schon wieder verschwunden. Warum? Weil er nicht aus freien Stücken, sondern dir zuliebe zurückgekehrt ist. Vielleicht, weil er dich nicht länger leiden sehen wollte (aus Mitleid) oder weil deine Versprechungen Hoffnungen in ihm geweckt haben oder, oder, oder. Aber nicht um eurer Liebe willen.

Das ist eine sehr schlechte Basis. Und wenn du mit solchen Mitteln jemanden zurückgewinnst, dann wirst du auch nie mehr mit diesem Menschen haben können, als die Befriedigung solcher Bedürfnisse.

Zitat von Wirdschon:

Guten Morgen ihr Lieben! Viel los hier! @Luko hast du sie angerufen? Geht es Dir besser? Würde mal sagen, bin auf einer 5-6, nicht schlimm, könnte auch am anstehenden Arzttermin liegen.. Und nu meine wirren Gedanken zu Kontaktsperren! Diese einzuführen, um zu heilen, kann sinnvoll sein. Um sich nicht zu triggern, um zu reflektieren, um Hoffnungen loszulassen, so man diese nicht will. Andererseits würde sich keiner für mich persönlich interessanter machen, weil er nicht mehr mit mir kommuniziert! Man liest das immer wieder, dass diejenigen, die unter Kontaktsperre gestellt wurden , sich dann nach ...

Guten Morgen! Schön, von dir zu lesen, gerade und auch deine Gedanken zur Kontaktsperre. So ganz ähnlich denke ich mir das auch immer. Der common sense dazu, dass Kontaktsperren die eigene Attraktivität steigerten, scheint mir auf einem (ziemlich männlichen) Beziehungsmodell zu basieren, das in einer Beziehung letztlich einen Kampf um Dominanz erblickt. Und während Dominanz und Devotion in einer Beziehung auf sexueller Ebene sicher mögliche Spielarten und Rollenangebote darstellen, haben sie im emotionalen Umgang miteinander nichts verloren. Der Begriff Stolz taucht hier ja auch bei einigen Kommentatoren immer wieder auf, den es gerade als Mann unbedingt brauche. Ich finde auch diesen Begriff immer noch unfassbar doof und in einer Beziehung unangebracht. Es geht nicht um Stolz, sondern artikulieren zu können, was man braucht, sich wünscht, empathisch auf einen anderen einzugehen und ja, natürlich, wenn der andere das nicht kann, zum Selbstschutz auch Grenzen zu ziehen. Das ist dann keine Unterwürfigkeit, wie manche hier meinen, sondern eine selbstwertschätzende Haltung der Zugewandtheit, durch die Begegnungen und Beziehungen auf Augenhöhe möglich sind.

Um also die Frage zu beantworten: Kontaktsperre zum Eigenschutz, natürlich. Kontaktsperren, um sich interessanter zu machen und den anderen zurückzuholen - eher nicht und wenn ich dadurch jemanden zurückhole, dann in ein Beziehungsmodell, das ich gar nicht leben will.