Trotz neuer Liebe zurück zur Familie

Zitat von -Bella2019-:

Klar, es ist für jeden ein Schock, verlassen zu werden, gerade auch mit Kind. Das man da durchdreht ist nachvollziehbar.
Jedoch hat sie alles vor dem Kind ausgetragen und Drohungen ausgesprochen die ihn verängstigt haben.

Ich wünsche Dir nicht , dass durchzumachen , was seine Frau durchleben musste! Es muss für sie die Hölle gewesen sein. Es stand bei denen mit Kind noch mehr auf dem Spiel als bei euch! Und das sie durchdreht... nachvollziehbar, nach diesem Hick-Hack. Viele Betrogene leiden jahrlang an PTBS ( Postraumatischer Belastungsstörung ) . War sie damit einverstanden , dass er sich einer anderen zuwendet und trennt ? War sie damit einverstanden , dass eine Familie zerstört wird ? Wir leben ja hier in der westlichen Welt , in einem anderen Kulturkreis und nicht in Saudi-Arabien , wo ein Mann mehrere Frauen haben kann. Und dazu ein kleiner Säugling , was auch stresst und dann bricht bei ihr die Welt zusammen , weil der Mann sie betrog, dass sie da die Kontrolle verlor...nachvollziehbar!

Die waren davor 9 Jahre zusammen , Du Bella warst mit ihm 2 Jahre zusammen ( viel zu lange , was schädigend für alle war ! ) Also 9 Jahre...da kann man nicht sagen , das es eine kurze Beziehung war , wo die sich noch finden mussten.


Was ist mit Dir Bella, möchtest du auch mal Kinder haben ? Ich hoffe, wenn , dann suche Dir einen ungebundenen Mann aus und sei froh , dass Du den Terror und Hölle nicht erleben brauchtest , wie seine Frau !

Man muss sich schon fragen , was ist das für ein Mann , der seine Frau betrügt , als sie schwanger war... Auf jeden Fall ein Mann , der mit sich selbst nicht im Reinen sein kann-- und so einen wolltest Du behalten ?

Ich lese hier ja schon 2 Jahre mit. Nach meiner Recherche sieht es oft so aus, dass Betrug / Seitensprung während der Schwangerschaft ne ganz harte Nummer ist und nicht selten verkraftet die Beziehung sowas nicht und sollten AF und AM dennoch zusammen kommen , dann gehen selbst diese Beziehungen später auseinander. Also nicht selten geht dann alles kaputt. Wer will schon so einen Betrüger als Mann haben , der nicht reflektiert , nichts oder kaum was verstanden hat und selbst mit sich nicht im Reinen ist ? Und wo nichts im Reinen ist , da ist auch kein neuer Anfang , keine neue zunkunftsträchtige Beziehung möglich!

Bella müsste noch aufgeklärt werden über ihre Rolle in diesem Dreieck. Besser wäre , wenn sie eine Therapie zur Aufarbeitung machen würde, denn 2 Jahre kann man nicht so einfach weg stecken und ihre Rolle der bejahenden AF , die wusste , dass seine Frau schwanger ist ...ist ausserdem eine deftige Nummer , moralisch verwerflich...was ihr voll wohl noch nicht bewusst ist. Denn sie wusste ja auf wen sie sich einließ, viele AF wissen oft nicht , dass der AM gebunden ist , weil er die AF anlügt um die AF zu halten.

In meiner Moral ist Lüge verwerflich. Ja. Nicht Liebe. Und ob es Liebe oder etwas anderes war, vermag von uns keiner zu beurteilen.

Und Bella braucht, soweit ich das lese, keine Therapie. Sie wirkt recht gesund auf mich.

Als nächstes schlägt noch wer einen Exorzismus vor. So etwas teuflisches, wie eine Schwangere nicht mehr zu lieben oder damit überfordert zu sein, kann fast nur dämonischer Herkunft sein.

Ich weiß, dass eine Schwangerschaft keine Krankheit ist, da ich diesen Zustand bereits mehrfach erlebt habe. Aber man ist angreifbar wie kaum sonst im Leben. Zudem geht es nicht nur um das eigene Keben, sondern auch das Kind. Frau soll ja auch kein Alk. trinken. Hormone sorgen für Veränderungen die sich nicht nur bei den Essgewohnheiten zeigt. Wasser lagert sich an und gegen Ende der Schwangerschaft fühlt man sich eher wie ein Walros als eine Prinzessin. Vielleicht läuft auch nicht mehr im Bett. Mitunter kann Frau auch Bettruhe verschrieben bekommen, etc.
Und dann geht der Mann fremd. Toll, was für ein großartiger Mensch. Der AF erzählt er, in der Ehe gäbe es Probleme. Nun Probleme gibt es, z.B. Wegen der Schwangerschaft. Vielleicht hat er die Hosen voll vor der Verantwortung. Auf der anderen Seite steht dann eine AF die eben nicht schwanger ist, die ihm keine Verantwortung in Form eines Kindes umhängen möchte, die nichts anderes zu tun hat, als sich um das Prachtexempkar zu kümmern. Affäre ist ohnehin unfair, aber in der Situation ist es richtig mies.

Können die beiden glücklich werden? Ich würde so einen Typ nicht zurück haben wollen. Aber vielleicht liebt sie ihn. Wer weiß, wie es zu der Situation kam? Vielleicht hat er verstanden, wie es dazu gekommen ist und nun den Weg zurück gefunden. Vielleicht ist gerade er froh, dass sie ihn wieder aufgenommen hat. Vielleicht ist es alles eine Illusion.

Hack es ab und kümmere Dich um Dich selber. Das ganzen ist nicht zufällig passiert, schau was Du daraus lernen kannst.

Ich habe hier im Forum mal gelesen, dass Männer AF gegenüber kaum oder gar kein schlechtes Gewissen haben. Der Grundgedanke schien zu sein: Sie wusste, wen sie da kriegt und dass ich nicht ehrlich bin. Außerdem ist sie mit an der Affäre schuld.
Das fand ich sehr schlüssig. Wenn der Mann also die AF verlässt dann scheinbar mit dem Gedanken, dass sie eher ein 'Partner in Crime' war, als eine zu umsorgende Partnerin.

Bella würde demnach auf einen Mann warten, der sie nie als vollwertige Partnerin anerkennen würde. Er hätte sie auch nie als die Person gesehen, die es zu lieben und zu schützen gilt. Zu was macht das dann die AF, in diesem Fall Bella?

Facepalm

Ich wollte mit meinem letzten Beitrag keine Häme auslösen. wenn das so rübergekommen ist, tut es mir leid.

Die TE ist in eine Situation gestolpert, von der sie aus ihrer Sicht sagt, dass sie nichts dagegen tun konnte. Sie hat wahrscheinlich eine zu rosarote Brille aufgehabt, um den Umfang ihres Handelns für die Frau und das Kind zu erkennen. Gleichzeitig hat sie den Dingen geglaubt, die ihr von ihrem Freund erzählt wurden. Jetzt ist sie verständlicherweise durcheinander und traurig, denn sie hat Gefühle und Zeit in diese Affäre investiert und steht nun für sie unerwartet mit leeren Händen da.

Jetzt kann sie lediglich in die Zukunft blicken, ihr Handeln analysieren und Wege für sich festlegen, dass ihr so etwas nicht mehr passiert. Und dass sie vor allem sich nicht mehr von dem Mann umgarnen lässt, der meiner Vermutung nach, in ein paar Monaten die Heimlichkeiten wieder aufnehmen will.

für mich wäre hier wichtig, dass wir uns alle immer vor Augen halten, dass manche Verletzungen, die wir durch andere erfahren, ein Leben lang nachwirken können. Wenn wir plötzlich erfahren, dass in unserer als glücklich und sicher empfundene Partnerschaft, der Partner ohne das wir es geahnt haben, fremdging, dann werden wir auch an unserer Wahrnehmung zweifeln. Das kann unsere Persönlichkeit gravierend verändern. Das zu verursachen, dazu hat niemand das Recht. Also, wenn die Schmetterlinge fremd fliegen, sie einfangen und die Gefühle mit dem Partner ausleben oder ehrlich Probleme ansprechen und Lösungen finden, bevor das Gefühl der Leere entsteht.

Zitat von Analena5:

Ich wollte mit meinem letzten Beitrag keine Häme auslösen. wenn das so rübergekommen ist, tut es mir leid. Die TE ist in eine Situation gestolpert, von der sie aus ihrer Sicht sagt, dass sie nichts dagegen tun konnte. Sie hat wahrscheinlich eine zu rosarote Brille aufgehabt, um den Umfang ihres Handelns für die Frau und das Kind zu erkennen. Gleichzeitig hat sie den Dingen geglaubt, die ihr von ihrem Freund erzählt wurden. Jetzt ist sie verständlicherweise durcheinander und traurig, denn sie hat Gefühle und Zeit in diese Affäre investiert und steht ...

Du hast mich mißverstanden. Ich halte Deine These für Unsinn. es gibt auch hier im Forum jede Menge Männer, die emotional völlig zerrissen sind zwischen zwei Frauen, und beiden gegenüber ein schlechtes Gewissen haben wegen ihrer Ambivalenz.
In diesem Falle ist der Typ nach einigen Monaten ausgezogen, trotz Baby, trotz Riesenstress.
Du glaubst doch nicht ernsthaft, das hat er aus Jux gemacht? Lieben und schützen will er wohl sein Kind.

Versteh mich nicht falsch, für die EF ist das natürlich entsetzlich. - Aber sie ist hier nicht die TE.

@Gretel

Zitat: Du glaubst doch nicht ernsthaft, das hat er aus Jux gemacht? Lieben und schützen will er wohl sein Kind.

Ich glaube, dass der Mann sich insgesamt aus der Affäre gezogen und in eine Affäre gerettet hat. Die TE schreibt, dass die Ehe nicht funktioniert habe und das Kind die Ehe kitten sollte. Also, wenn er der Ansicht ist, die Ehe funktioniert nicht, dann ist Sprechen eine gute Alternative zum Betrug, ebenso wie Verhütung seinerseits bis die Situation geklärt ist.

Emotional zerrissen? Ja, sicher, das haben wir alle schon einmal erlebt. Aber haben wir deshalb gleich gelogen und betrogen? Vielleicht ist es dir ja egal, wenn dein Partner statt mit dir, mit einer oder mehreren anderen Frauen Zeit und mehr verbringt. Vielleicht ist es dir auch egal, dass du die Rolle der 'mal-gucken-was-wird-Frau' bekommst. Mir wäre das nicht egal. Zur Liebe gehört für mich Vertrauen zu können und mich fallen lassen. Und das bietet mir kein Partner, der im Selbstmitleid um seine emotionale Zerrissenheit weinend, sich nur um seine Bedürfnisse dreht. Wenn, dann ehrlich und ab in die offene Beziehung. Wenn der Partner das nicht will, tja, dann hat man eben selbst mit den Entscheidungen eines anderen zu leben, anstatt andere mit eigenen Entscheidungen oder Nicht-Entscheidungen in das Gefühlschaos zu stürzen. Affären sind für mich schlicht Feigheit und Bequemlichkeit. So sehe ich das nun einmal.

Vielen Dank für Eure Kommentare. Nein, er hat glaube ich nichts mit Jux gemacht.
Er war zu tiefst zwiegespalten am Ende unserer Beziehung. Er ist es wahrscheinlich immer noch.
Er liebt seine Tochter über alles, er liebt mich, und hat bestimmt auch noch Gefühle für die Mutter seines Kindes (die lange Ehe, die Vergangenheit, die Schuldgefühle, etc.).
Ich habe gespürt wie sehr er mich (ge)liebt (hat), aber am Ende hat sich jedoch mehr und mehr sein Gewissen gemeldet. Die Beziehung zu seiner Tochter wurde inniger je größer sie wurde und es schmerzte ihn, sie immer wieder abgeben zu müssen. Er hat dann gesagt, dass er es noch einmal versuchen muss.
Ich finde halt, dass er sich verrennt. Diese Ehe war schon vor mir definitiv nicht mehr intakt. Das weiß ich - nicht nur von ihm. Nun kommt Weihnachten und ich kann mir nicht vorstellen, wie dies bei ihm ablaufen wird. Macht er nun auf heile Welt? Ich weiß, dass er innerlich zerrissen ist.
Von heute auf morgen zurück zu gehen, kann meiner Meinung nach nicht funktionieren (was mir in der Tat egal sein sollte, ist es jedoch NOCH nicht, da es noch zu frisch ist).

Deine Gefühle haben ihre volle Berechtigung.

Du trauerst ja noch.

Leider kann ich dir nicht sagen, wie es ihm geht oder ob er es hin bekommt so ruck zuck zurück zu gehen. Kinder sind eine große Motivation.

Ich hab jetzt nicht alles durchlesen können, aber beim überfliegen der Seiten, hab ich nicht rauslesen können, ob das Kind ein Wunschkind war oder passiert ist?

Würde mich mal interessieren.

Ich fürchte auch, dass er schon versuchen wird, das Verhältnis zu seiner Frau zu kitten. Immerhin meldet er sich momentan ja auch nicht, was zeigt, dass er ernsthaft an der Ehe arbeiten möchte Ob es funktioniert, steht in den Sternen. Sollte es aber scheitern, ist nicht garantiert, ob er zu dir zurückkommen wird.

Zitat von -Bella2019-:

Ich finde halt, dass er sich verrennt. Diese Ehe war schon vor mir definitiv nicht mehr intakt. Das weiß ich - nicht nur von ihm. Nun kommt Weihnachten und ich kann mir nicht vorstellen, wie dies bei ihm ablaufen wird. Macht er nun auf heile Welt? Ich weiß, dass er innerlich zerrissen ist.
Von heute auf morgen zurück zu gehen, kann meiner Meinung nach nicht funktionieren (was mir in der Tat egal sein sollte, ist es jedoch NOCH nicht, da es noch zu frisch ist).

Sorry, aber das kannst du noch 100 Mal schreiben, aber es geht dich nichts mehr an. Er ist zurück gegangen und das Verhältnis zu seiner Frau ist seine Sache. Du bist da raus.

Okay, wenn ich das richtig lese, dann wart Ihr 2 Jahre zusammen, mit der Affäre von 5 Monaten lief jetzt 2,5 Jahre was mit Euch. Das bedeutet, seine Tochter ist jetzt 2 Jahre alt und dein "Freund" und seine Frau 2 Jahre getrennt?

Ich hoffe, ich interpretiere das jetzt richtig!

Fakt ist, was seine damalige EF (sind Sie trotz 2-jähriger Trennung etwa immer noch verheiratet?) da durch machen musste (Betrug in der Schwangerschaft, Trennung mit einem frische geborenen Baby, kurz nach der Geburt usw.) ist schrecklich und es ist absolut nachvollziehbar, dass Sie da völlig durchgedreht ist! Sie hat alles Recht der Welt dazu. Sie verliert alles und das in einer Zeit, in der Sie Unterstützung von Ihrem EM unbedingt benötigt!

Was ich aber nicht verstehe, ist die Tatsache, dass Sie seit 2 Jahren einen Krieg gegen Ihren ehemaligen Mann führt und dann noch das gemeinsame Kind da miteinbezieht! Egal was einem wiederfährt, niemals darf man seine Kinder als Druckmittel missbrauchen! Das es am Anfang, nach der schmerzhaften und wirklich schrecklicher Trennung passiert ist, kann ich absolut nachvollziehen, aber nach 2 Jahren sollte man so langsam (auch nach so einem Betrug) die Kirche im Dorf lassen (dafür ernte ich jetzt bestimmt viel Spott, aber es ist mir egal, weil es meine Meinung ist). Ich verstehe, dass man am Anfang und danach eine lange Zeit Hass gegen den anderen verspürt, aber irgendwann muss auch mal gut sein, des gemeinsamen Kindes zu Liebe! In erster Linie ist die Kleine wichtig und alle anderen stehen hinten an. Ein Kind alleine kann niemals und darf auch niemals ein Grund sein, eine kaputte Beziehung aufrecht zuerhalten! Das kann einem Kind am Ende mehr Schaden, als eine saubere Trennung und eine respektvolle Art und Weise der Eltern.

Wenn mir jetzt jemand kommt mit "Aber Sie muss keine vor einem ollen Betrüger haben", dem sag ich eins: Ein Kind macht keinen Unterschied zwischen Mama und Papa, wer jetzt in der Geschichte der "Gute" und der "Böse" ist, ein Kind liebt beide Elternteile und da sollten Eltern, auch nach so einer Geschicht und vor allem nach so langer Zeit, auf Elternebene wieder an einem Strang ziehen, für das Kind!

So schi.e der EM auch war, muss man irgendwann seinen Rachefeldzug begraben, es geht schließlich um ein Kind!

Und das Sie mit Ihm die Ehe wieder versuchen will, zeigt doch eindeutig, dass Sie nicht mit Ihm abgeschlossen hat! Wer will denn so einen Mann zurück, der einem sowas antut? Nur weil er aber als EM eine absolute Niete war, muss er kein schei. Vater sein. Ein guter Vater sein und ein guter EM sein, sind völlig unterschiedliche Dinge.

Nur weil man ein Kind hat, muss man nicht zwingend ein Leben lang zusammen bleiben. Wenn es nicht passt, dann passt es eben nicht!