Trotz neuer Liebe zurück zur Familie

Ihm ist egal, was du für richtig oder zukunftsweisend für ihn findest. Er ist erwachsen und hat so gehandelt, wie er es für richtig für ihn gefunden hat.

Dein Empfinden und deine Eindrücke können dagegen sprechen, aber er hat trotzdem für sich eine Entscheidung getroffen.

Ich denke, du solltest aufhören, irgendwelche Bekannten nach ihren Eindrücken auszufragen, in deiner Situation und mit deinem Kummer, deutest du vermutlich und verständlicherweise alles in die Richtung, die du am liebsten hättest, dass das nämlich nie wieder was werden kann. Mag sein, die Eheleute hatten Probleme, aber vielleicht gab es da, ohne dass du etwas mitgekriegt hast, eine Annäherung der beiden?

Und: Du kannst, um dein Handeln vor dir zu rechtfertigen, immer wieder betonen, die Ehe hätte schon nicht mehr gestimmt, bevor du eine Affäre mit ihm eingegangen bist. Nur weil seine Entscheidung nicht für dich ausgefallen ist, muss sie falsch sein, weil er sich jetzt verrennt?

Das hat ihm seine Frau bestimmt auch gesagt, er hätte sich verrannt und die Entscheidung für dich und damit gegen die Ehefrau und auch gegen den Alltag, die Verantwortung und die Erfahrung das eigene Kind aufwachsen zu sehen, kann für ihn - auch mit seiner neuen Rolle und Aufgabe als Vater - nicht richtig sein.

Siehst du eigentlich jetzt die Parallelen zur Situation seiner Frau vor zwei Jahren? Kannst du jetzt vielleicht ein bisschen verstehen, warum diese Frau so verzweifelt und verletzt war? Wie furchtbar es sein muss, wenn der Partner drei Monate nach der Geburt eines gemeinsamen Kindes plötzlich auszieht und seine Frau mit allem alleine gelassen hat?

Mir hat sich auch noch nicht wirklich erschlossen, inwieweit seine Frau Druck gemacht hat? Dein Ex hat doch sein Kind regelmäßig betreut, wenn ich das richtig verstanden habe? Hat er das bei euch und gemeinsam mit dir gemacht? Oder waren das eher Besuche bei seiner Frau und dem Kind? Vielleicht sind sich die beiden da auch über die Elternebene wieder näher gekommen und es hat sich ein anderes Verständnis füreinander eingestellt?

Zitat von frechdachs1:

Ich fürchte auch, dass er schon versuchen wird, das Verhältnis zu seiner Frau zu kitten.

Warum fürchtest du das? Ist es nicht gut für die Familie, wenn er das Verhältnis zu Frau wieder auf die Reihe bringen könnte.

@ Bella

Ich Frage mich, was da in eurer Zeit noch mit der EF lief?

Ich kann mir nicht vorstellen, das die EF ihn nach 2 Jahren Trennung/ Betrug ihn von heute auf morgen wieder einziehen lässt ?

Da muss doch während eurer Beziehung schon was " gegangen " sein !

Zumal sie ja nicht um ihn gekämpft hat, sondern ihm das Leben zur Hölle gemacht hat laut deiner Aussage ?

@cassie97 Für die TE fürchte ich das. Ich habe das Gefühl dass sie gern hören möchte, dass er garantiert bald wieder bei ihr ist, laso fürchte ich für sie, dass sie sich da leider etwas verrennt. Für die Ehefrau hoffe ich ehrlich gesagt, dass es klappt

Zitat von Banelei:

Was ich aber nicht verstehe, ist die Tatsache, dass Sie seit 2 Jahren einen Krieg gegen Ihren ehemaligen Mann führt und dann noch das gemeinsame Kind da miteinbezieht! Egal was einem wiederfährt, niemals darf man seine Kinder als Druckmittel missbrauchen

Wieso? Hat doch offenbar funktioniert!
Nee, mal ernsthaft... Daran, dass er zurück ist, sieht man doch, dass die EF niemals so schlimm gewesen sein kann. Da hat er der TE doch wahrscheinlich auch Käse erzählt.

Ich verstehe schon, dass hier ganz unterschiedliche Meinungen aufeinanderstolpern. Ja natürlich geht es mir nun wahrscheinlich so wie seiner Frau vor 2 Jahren. Plötzlich verlassen werden. Obwohl man sich zusammen eine Familie gewünscht hat. Ihr mag es bestimmt noch schlimmer ergangen sein, da ich noch kein Kind habe.
Aber ich habe auch somit nichts wofür ich stark sein muss. Eine Arbeitskollegin meinte, ihre Kinder haben ihr soviel Kraft gegeben, die sie sonst wohl nie aufgebracht hätte.
Ja vielleicht mag ich hören, dass es nicht wieder funktioniert, weil ich ihn liebe.
Es kann sein, dass sie sich wieder angenähert haben aber ich wüsste nicht wie und wann. Untertags Arbeit, abends waren wir zusammen, begleitet von unzähligen Anrufen etc.
Wenn er seine Tochter hatte, war sie meist bei uns. Es kann wenn nur bei den Übergaben etwas gewesen sein.
Ja es geht mich nichts mehr an. Ich halte mich auch raus, habe mich nie wieder bisher gemeldet (lasse ihn im Gegensatz zur EF komplett in Ruhe walten und gestalten), mein Interesse besteht halt noch.
Ich leide unter dem Verlust, auch wenn er sowohl der EF als auch mir unermesslichen Schaden zugefügt hat. Ja anfangs war es eine Affäre auf die ich mich einließ, aber er sagte zuvor, er wird ausziehen, weil er mich liebt und nicht sie, was er in die Tat umsetzte. Wie sollt ihr die Geschichte auch verstehen, wenn es selbst ich nicht kann.
Es tut nur gut es manchmal aufzuschreiben oder Erfahrungen zu lesen.
Und es ist echt irre, was man hier alles lesen kann. Erst Betrogene Frau, dann selber Geliebte, Männer die jahrelang unglücklich in einer Ehe sind zusammenbleiben wegen der Kinder, es im Nachhinein bereuen und manche die sagen, es war richtig so. Man wird nicht wissen wie es in meinem/unserem Fall ausgeht.

Zitat von Strickliesel:

Wieso? Hat doch offenbar funktioniert!
Nee, mal ernsthaft... Daran, dass er zurück ist, sieht man doch, dass die EF niemals so schlimm gewesen sein kann. Da hat er der TE doch wahrscheinlich auch Käse erzählt.

Ich sag auch gar nicht, dass die EF so schlimm war, wie der AM der TE dies sagte. Mal ernsthaft, jede Seite dramatisiert und stellt den anderen als den Bösen dar, während man selber das arme Opfer ist (das macht am Ende ja jeder irgendwie). Es gibt halt immer zwei Seiten.

Ja, es hat funktioniert, aber für welchen Preis? Kann man diese Ehe wirklich noch retten? Ist er nur zurück zur Ex gegangen, weil Sie Ihn mit dem Kind erpresst hat? Am Ende wissen wir es nicht, was der Grund war, werden wir wohl auch niemals rausfinden. Aber dennoch bin ich nach wie vor der Meinung, dass man Kinder niemals nie für so eine Situation ausnutzen sollte und diese als Waffe einsetzt (Drohungen, Druckmittel usw.)!

Ich hatte mal eine ehemalige Arbeitskollegin, der ging es genauso wie der EF. Der Unterschied war, Sie hatte mit ihrem Mann 2 Kinder, als die 2. geboren wurde kam eine Affäre raus und er trennte sich und kam mit der AF zusammen! Da stand sie nun, alleine mit einem Baby und einem kleinen Kind (ich glaube, damals 3 oder 4). Sie war erschüttert, verletzt und hasste beide und Sie hat auch Aktionen gebracht, die richteten sich allerdings nur gegen die AM und Ihrem Mann (bei der Kinderübergabe ist Sie nochmal auf die Toilette gegangen und hat deren Zahnbärsten durchs Klo gezogen usw.). Sie hat aber niemals die Kinder für sowas benutzt. Sie sagte ganz klar (komisch, sagte mir unabhängig von Ihr auch mal jemand anders) Nur weil er ein schei. EM ist, ist er nicht automatisch ein schei. Vater. Im Gegenteil, wenn es um seine Kinder geht, da ist er großartig..

Ganz ehrlich, ich empfand diese Worte und diese starke Frau, trotz allem was sie durchgemacht hat und musste, faszinierend. Wie sehr sie dennoch alles getrennt hat!

Bellae019:

Zitat:

"Ja anfangs war es eine Affäre auf die ich mich einließ, aber er sagte zuvor, er wird ausziehen, weil er mich liebt und nicht sie, was er in die Tat umsetzte. "

Zitat:

Auf einen gebundenen, noch nicht getrennten Mann sollte man sich nie einlassen!
Das er gleich anfangs meinte, "er liebt Dich "....und darauf bist Du verliebt und naiv angesprungen. ...
Weisst Du von Liebe kann man anfangs nicht garnicht reden ,sondern eher von Verliebtheit!
Wahre Liebe muss erstmal aufgebaut werden und frühestens vielleicht nach einem halben Jahr kann man vom liebe sprechen, wenn die Verliebtheitshormone sich gelegt haben und der Verstand allmählich arbeiten kann.

Ich lese nichtsdestotrotz das er trotz Verliebtheit in Dich immer Bis zum Schluss zwiegestalten War. Er stand also die ganzen 2 Jahren zwischen 2 Frauen.

Merke :
Nur wenn man sich vollständig entliebt hat ,kann die nächste Beziehung was werden, ansonsten spukt immer wieder die Ex im Kopf und Herzen.

Er hat nie richtig losgelassen von seiner Frau und seine Frau auch nicht ,daher konnten die beiden jetzt sich wieder annähern. Und wenn die ernsthaft an ihren Eheproblemen arbeiten und daraus lernen, kann ihre Beziehung sogar noch besser werden.

@Bella

Zitat: "Man wird nicht wissen wie es in meinem/unserem Fall ausgeht."

Funktionierende Kristallkugeln gibt es leider nur wenige. wie es ausgeht hängt in der Hauptsache von dir ab. Du kannst jetzt weiter für ihn bereit stehen und dich in einen Loop von Affäre, ach doch nicht - lieber zurück zur EF, Affäre, ach doch nicht.. usw. begeben. Bedeuten würde das für dich, dass du zunehmend ausgelaugt wirst und am Ende entkräftet und mit kaputtem Selbstbewusstsein feststellen wirst, dass du beste Jahre deines Lebens verschwendet hast. Die Konstellation zwischen ihm und EF kannst du nicht beeinflussen, du wirst zum Spielball ihrer chaotischen Ehe.

Oder du ziehst einen klaren Schlussstrich. - Ich glaube ihr arbeitet zusammen? Dann auch hier versuchen eine Veränderung im Sinne von Distanzierung und weniger aufeinandertreffen einleiten. Blockiere alle privaten Kontakte und bitte dir aus, in Ruhe gelassen zu werden.

Eine Frage drängt sich mir allerdings noch auf, Du hast geschrieben, dass ihr die Tochter in der Regel bei euch betreut habt. Also habt ihr zusammen gewohnt? Und wusste die EF das? Oder ist das 'bei uns' eher ein Begriff von dir für seine Wohnung?

Libe Bella, finde dich damit ab das er zu Ihr zurück ist weil er nicht ohne diese Frau leben kann und Punk und lass du mal die Kleine bzw Kind raus. So, kein Mann geht zu der Ehefrau nur wegen das Kind zurück. Hast du kein anderen Mann abbekommen außer einen der verzweifelt war.... ja, genau so seid ihr AF ihr bekommt nur die Sorte und komme jetzt nicht mit der Liebe.

Zitat von Bkk:

Libe Bella, finde dich damit ab das er zu Ihr zurück ist weil er nicht ohne diese Frau leben kann und Punk und lass du mal die Kleine bzw Kind raus. So, kein Mann geht zu der Ehefrau nur wegen das Kind zurück. Hast du kein anderen Mann abbekommen außer einen der verzweifelt war.... ja, genau so seid ihr AF ihr bekommt nur die Sorte und komme jetzt nicht mit der Liebe.

Erst kann er ohne die Ehefrau nicht leben - und dann isser aus Verzweiflung zur anderen Frau getürmt.

Kannst Du Dich nicht entscheiden?

Sie verliebt sich..Er trennt sich recht zügig. .und sie sind ein Paar..Das ist doch soweit okay . Schließlich sind sie offen damit umgegangen und er hat nicht dauerhaft betrogen.. Allerdings scheint er ein A zu sein. . Ich drück dir die Daumen dass du drüber wegkommst!

Hätte die EF tatsächlich das Kind instrumentalisiert, dann hätte sich keine so innige Beziehung zwischen Vater und Kind entwickelt. Die Mutter hat das Kind zum Vater und neue gegeben. Das sollte sie auch, aber aus meiner Arbeit kann ich berichten, dass das bei Konflikten nicht üblich ist. Ein Baby oder Kleinkind kann die Mutter sehr einfach an sich binden und die Beziehung zum Vater verhindern. Das hat sie aber nicht getan. Im Gegenteil, wenn das Kind sogar Grund für ihn ist, wieder zur Frau zu gehen. Ich finde da hat sie ziemliche Stärke gezeigt.

Zitat von Loulou:

Allerdings scheint er ein A zu sein. . Ich drück dir die Daumen dass du drüber wegkommst!

Wer eine Frau in der wohl schwierigsten Phase ihres Lebens (rund um die Geburt) verlässt, ist ohne Zweifel ein A.... Die Erkenntnis wird die TE auch noch erlangen. Irgendwann wird sie mir dem richtigen Mann Kinder haben und dann hoffe ich, dass sie einen Moment innehält und sich fragt, was mit ihr passieren würde, wenn sie genau jetzt (kurz vor den Wehen oder kurz vor der ersten durchschlafenen Nacht) von ihrem Mann Knall auf Fall verlassen würde.

Ich wette, sie würde den Mann in einem komplett anderen Licht sehen und wesentlich mehr Verständnis für die EF haben, die lange um ihren Mann und Vater ihres Kindes gekämpft hat. Ja, der Mann ist wahrlich ein A.....

Zitat von Dummda2:

Hätte die EF tatsächlich das Kind instrumentalisiert, dann hätte sich keine so innige Beziehung zwischen Vater und Kind entwickelt. Die Mutter hat das Kind zum Vater und neue gegeben. Das sollte sie auch, aber aus meiner Arbeit kann ich berichten, dass das bei Konflikten nicht üblich ist. Ein Baby oder Kleinkind kann die Mutter sehr einfach an sich binden und die Beziehung zum Vater verhindern.

Die Aussage der TE zu dem Thema kann man wahrscheinlich nicht ganz ernst nehmen. Das ist dem Frust geschuldet. Es darf schließlich nicht so sein, dass ihr Gesamtpaket schlechter als das von Mutter+Kind ist. Da dürfen (aus Selbstschutz) nur Erpressung und fiese Machenschaften der Grund sein.

@LouLou

Zitat: Sie verliebt sich..Er trennt sich recht zügig. .und sie sind ein Paar..Das ist doch soweit okay . Schließlich sind sie offen damit umgegangen und er hat nicht dauerhaft betrogen..

Das stimmt so nicht. Sie hatten fünf Monate eine Affäre, bevor er auszog. Vielleicht hat die EF ihn unter den Umständen auch rausgeworfen? Wir wissen nicht was genau passiert ist - es wäre für mich allerdings denkbar. Und ja, sie haben dann weiter und dauerhaft betrogen. Der EM hat der EF mehrfach gesagt, dass er sich von seiner Affäre getrennt hätte, sie haben die Affäre dann jedoch über zwei Jahre mehr oder weniger heimlich weitergeführt. Ehrlich war in der ganzen Geschichte nur sehr wenig.

@Dummda

Was du aus deiner Arbeitssicht schreibst, ist auch meine Arbeitserfahrung. Umgangsrecht für Säuglinge und Kleinkinder ist eine besondere Sache. Da wird nicht einfach übergeben und das Baby lebt dann mal kurzerhand ein paar Tage beim Vater. In der Regel finden Besuche bei der Kindesmutter Zuhause statt, oder beide treffen sich, während die Mutter zumindest im ersten Lebensjahr noch dabei ist. Da gibt es dann natürlich auch Zeit für Gespräche und man bindet gemeinsam als Eltern. Vielleicht haben sich beide so wieder angenähert.