Trotz neuer Liebe zurück zur Familie

Es tut mir wirklich sehr leid Bella, wie sehr du gerade leidest. Da sehe ich auch viele Parallelen zwischen der Ehefrau und dir. Beide seid ihr davon ausgegangen, dass ihr einen vertrauenswürdigen und verlässlichen Partner an eurer Seite habt. Seine Ehefrau hat mit ihm ein Kind bekommen, du hättest dir vorstellen können, auch eine Familie mit ihm zu gründen.

Für ein Kind mit dir war er wohl (noch) nicht bereit, mag sein, weil er noch im Schlamassel seiner Trennung von Frau und Tochter war, mag sein, weil er erst mit der Zeit realisiert hat, was ein Kind zu haben wirklich bedeutet.

Du und er, ihr wusstest, dass ihr eine Affäre habt. Seine hochschwangere Frau wusste das nicht, sie hat diese Tatsache erst 5 Monate später erfahren. 5 Monate hattet ihr zeitlichen Vorsprung, um euch zu überlegen, wie es weiter gehen kann, um Pläne zu machen, euch eure Zukunft vorzustellen. Seine Frau wurde Knall auf Fall von der Affäre und der zeitnahen Trennung überrollt. Du bist jetzt nur für dich verantwortlich, seine Frau hatte die Verantwortung für ein 3 Monate altes Baby. Mag sein dass ihr das Kraft gegeben hat und sie darum eirgendwie weiter machen musste, wie eine deiner Freundinnen gemeint hat. Aber gerade dieses sich Zwingenmüssen, sich immer aufzurappeln, weil das Kind versorgt werden muss, ist unglaublich anstrengend und verbraucht jede Menge Kraft, die sie nicht immer hatte und trotzdem funktionieren musste.

Wie starkt war denn dein Kinderwunsch? Wie sehr hast du die Frau vielleicht beneidet? Warum hat seine Frau bei euch angerufen? Gerade beim ersten Kind ist man als frische Eltern sehr unsicher und sie war ohne Partner mit allem. Da macht es schon einen Unterschied, ob ich mich noch mit meiner Familie, Freundinnen oder dem Vater austausche oder mich - so wie du jetzt - schrecklich allein gelassen fühle. Es gibt hier im Forum auch einige Threads von Frauen, die in der Schwangerschaft oder kurz nach der Geburt verlassen wurden. Auch von frischen Vätern übrigens, bei denen sich dann die Mütter überraschend getrennt haben.

Deinen Schmerz kann ich verstehen, besonders da du sicher warst, er ist jetzt bei dir und da bleibt er auch.

Vielleicht kann die TE noch einmal schreiben, wie die Wohnsituation zwischen ihr und dem Mann war.

Es ist für mich noch nicht schlüssig. Einerseits schreibt sie, er hätte der EF mehrfach gesagt, er wäre von seiner Affäre getrennt. Dann aber schreibt die TE von 'bei uns' angerufen und das Kind sei 'bei uns' gewesen. Eine Mutter wird doch die Wohnung und Umgebung kennenlernen wollen, in der ihr Baby sich aufhalten wird. Wenn die TE und er zusammengewohnt haben, wäre es der EF garantiert aufgefallen, dass der Mann sich nicht wie behauptet von seiner Affäre getrennt hat. Für mich passt da was nicht.

Ich habe das so verstanden, dass er nach einiger Zeit erst behauptet hat, sie wären nicht mehr zusammen, weil die EF angeblich so Terror gemacht hat.

Bella muss noch ihre Trauer verarbeiten. Sie hat ihn geliebt und er sicherlich auch irgendwie auf seine Art. Bella wird ihre Rolle immer mehr verabeiten und bin mir sicher , später wird sie verstehen , dass der Ausgang so kommen musste und bei denen nichts werden konnte.

Nichtsdestotrotz kann man doch schon davon ausgehen , dass bei so einer Geschichte nichts tragfähiges werden kann !

Eine Afffäre ist doch vergleichbar wie beim russischen Ro ulette : Alles ist nicht ehrlich , da auf Lügen aufgebaut. Der AM lügt seine EF und seine AF an und belügt sich selbst. Betrug und Selbstbetrug ! * In der Affäre werden Gefühle und Hoffnungen hoch geschaukelt , kein Wunder wenn alles wie eine Aktien-Seifenblase zerplatzt, weil die Bedinungnen dazu nicht stimmten.


Wenn die beiden ihre Ehe retten wollen , gut möglich , aber ich kann mir sehr gut vorstellen , dass die Frau traumatisiert ist und eine Eherettung bei denen nur mit Paartherapie geht. Und sowas wird sehr lange dauern , bis beide sagen können , nach so einer Geschichte : " Wir haben es geschafft. " Das EP hat sich offensichtlich zur Eherettung entschieden, daher sollte Bella die FRage sein lassen , ob es bei denen überhaut Sinn macht.


Betrug und Selbstbetrug ! * weil sowas aufgrund eines ungelösten Ehe-Konflikts und innerer persönlicher Konflikte der Affärenpartner entstanden ist. Alle Beteiligten ( auch die EF ) in dem Dreieck waren instabil . Für mich gilt bei Affären immer ein Dreieck ! Auch wenn der EP zur AF offiziell übersiedelt, bleibt es immer ein Dreieck , weil EF und EM sich nicht richtig gelöst haben und die Ehe verabeitet und beendet haben.

[b]Merke :
Solange ein Dreieck besteht ( sichtbar oder unsichtbar ) , kann nie eine tragfähige Zweisamkeit entstehen !

@ Strickliesel

Danke. Ich hatte das auch so verstanden, dann aber noch einmal nachgelesen.

Zitat von der TE: Folglich haben wir uns wieder heimlich gesehen, was sie immer wieder herausgefunden hat und das Drama wieder erneut begann.
In der Zwischenzeit habe ich ihm oft mitgeteilt, wie auch mich diese Situation belastet, dass er nicht konsequent genug ist und die Beziehung zu mir nun wieder leugnet.
Vor ein paar Wochen hat er mir nun nach unzähligen Diskussionen mit mir, wie es denn weiter gehen soll, mitgeteilt, dass er für die Ehe/Kind noch einmal kämpfen möchte.

Das klingt für mich eher so, als hätte de EM sich zu keinem Zeitpunkt zu Bella bekannt, sondern so, als hätte er den Weg zur EF die gesamte Zeit offen gehalten. Zusammen gewohnt haben können sie unter diesen Gegebenheit nur schwerlich.

Ich komme immer mehr zu dem Schluss, dass Bella in die Beziehung mehr interpretiert hat, als tatsächlich je von seiner Seite war. Er und de EF hatten Probleme in ihrer Ehe (sagt er), die EF ist schwanger und er sucht sich eine Affäre. Dann beichtet er (unter welchen Umständen? Freiwillig? Gezwungenermaßen?). Darauf zieht er aus.
Zieht er jetzt aber mit seiner Affäre zusammen, oder gaukelt er der EF vor, allein zu leben? Unter welchen Umständen muss er der EF mehrfach beteuern, dass er sich von der Affäre getrennt hat? Vielleicht sind so der von Bella beschriebene Terror und das Drama entstanden?

Denkbar wäre ja auch Folgendes: Die EF ist schwanger, der EM ist unsicher und unerfüllt in der neuen Situation, beginnt eine Affäre und die EF findet es zwei Monate nach der Entbindung heraus. Sie schmeisst ihn raus, er geht, beteuert aber, dass alles ein Fehler war und er zu ihnen zurück möchte. Die EF ist verständlich unentschieden, zumal sie mehrfach mitbekommt, dass die Affäre noch nicht zu Ende ist, obwohl er es sagt. Da er nicht weiß, ob seine EF ihn zurücknimmt, hält er sich die Affäre warm. Die AF macht das allerdings auch nicht dauerhaft mit und er hat erneut eine schwierige Beziehung - jetzt zu zwei Frauen. Beide sind bereit, mit ihm zu leben, wollen aber eine exklusive Beziehung mit ihm. Er wägt die Benefits ab und geht zu Frau und Tochter zurück. Bella bleibt geschockt und desillusioniert zurück. Sie liebt ihn nach wie vor und hofft, dass seine Ehe endgültig zerbricht und er zu ihr zurückkehrt.

In jedem Fall sollte Bella die Sache hinter sich lassen, weil er ein Lügner ist und sich offenbar sehr wenig um ihre Wünsche geschert hat,

Zitat von Analena5:

In jedem Fall sollte Bella die Sache hinter sich lassen,

Ja, .

Zitat von Analena5:

weil er ein Lügner ist

Ja, Er belügte beide Damen und sich wohl selbst.

Zitat von Analena5:

und sich offenbar sehr wenig um ihre Wünsche geschert hat,

Ich vermute stark, er stand die ganze Zeit zwischen den beiden und wollte es beiden Frauen irgendwie Recht machen.

Er hatte sich selbst im Konflikt offenar verloren , wusste nicht was richtig war und daher dieses Drama für alle Beteiligten. Er wirkt auf mich dazu unreif bezüglich Konfliktfähigkeit. Aber man kann sich ja weiter entwickeln... Gerade durch Konflikte / Krisen kann man sich weiter entwickeln oder nicht .Und manche affärengebeutelete Paare brauchen wohl eine große Krise , um endlich aufzuwachen...und AF auch

Ja genau so war es.
Ich habe nicht in der Wohnung gewohnt, war aber ständig dort. Sie hat ihm seine Tochter gegeben unter der Bedingung, dass ich nicht dabei bin. Um sicher zu gehen, hat sie immer wieder angerufen ob ich auch ja nicht dabei bin und diese unzähligen Telefonate habe ich mitbekommen. Doch ich war dabei.
Es war schön. Er hat es genossen, das habe ich gemerkt. Er sagte, dass wenn wir zu dritt sind, er alles hat was er will.
Und ja er war zwiegespalten, zwischen mir und ihr (+ Kind). Er konnte den Hass den sie verständlicherweise auf mich hat nicht eindämmen. Das hat ihn immens belastet, weil er wollte dass es einen vernünftigen Umgang mit seiner Tochter gibt und nicht immer wieder dieser Hass aufkeimt, bei jedem Treffen usw.
Zwei Jahre hat sie sich auf mich eingeschossen. Mir gedroht, ihm gedroht etc.
Die Aussicht auf eine sachliche Beziehung wurde immer geringer. Die Bindung zum Kind immer größer, ein Teufelskreis.
Nun ist er bei ihr und versucht zu retten was noch zu retten ist! Er versucht es wirklich, da er keinen Kontakt aufnimmt zu mir. Er soll es versuchen!
Ich bin zutiefst verletzt würde ihm das gerne mitteilen, aber ich mach es nicht. Ich kämpfe nicht. Ich möchte, dass er aus eigenem Antrieb zu mir zurückkommt. Aber ewig kann ich nicht warten...

Er hat also seine Frau weiter angelogen und du hast dabei mitgemacht. Du warst in der Wohnung, obwohl die beiden vereinbart hatten, es ist Papa-Kind-Zeit ohne dich.

Das hat das Kind, bei dem du ja der Frau vorwirfst, sie hätte vor ihm gestritten und es in die Auseinandersetzung hineingezogen, bestimmt auch zuhause so berichtet. Also wurde die Ex-Frau und ihr Wunsch nach vernünftigem Umgang bzw. die entsprechende Abmachung zwischen den Eheleuten, bei dem du dich schon auch im Hintergrund hättest halten können, von euch beiden sabotiert. Das macht für mich schon einen großen Unterschied, ob seine Frau kontrolliert, ob ihr Ex sich an Absprachen zum Kindesumgang hält oder nicht. Diese Anrufe waren nicht, um zu kontrollieren, inwieweit eure Affäre am laufen ist.

Wie soll denn seine Frau, nach dem Betrug und seinem Auszug, denn wieder Vertrauen aufbauen in ihn auf der Elternebene, wenn er permanent die Eltern- und die Paarebene vermischt?

Da hättest du dich aus der Schußlinie nehmen können, indem du eben keine Zeit in seiner Wohnung verbracht hättest. Hast du aber nicht, vermutlich um zu demonstrieren, dass du dich nicht vertreiben lässt und dein Platz dort ist. Damit hast du auch deinem Ex Druck gemacht. Das war nicht nur seine Ex. Auch du bist nicht auf der sachlichen Ebene geblieben. Und du und dein Ex habt das Kind genauso in die Auseinandersetzung mit seiner Ex hineingezogen, wie du es seiner Frau vorwirfst. Keinen Respekt, weder vor dem Kind noch vor seiner Frau, habt ihr da gezeigt. Kein Wunder reagierte die Frau so, wenn sie nach dem Betrug weiter nur hintergangen und angelogen wurde von ihm. Dein Anteil daran: Du hast ihn gewähren lassen, mitgemacht und damit immer weiter Öl ins Feuer gegossen.

Aus Beratungssituationen kenne ich den Satz: "Was zuerst war, kommt zuerst". Du hast deinem Ex nicht die Möglichkeit gelassen, sein Kind bei sich an erster Stelle zu lassen, weil du dich positioniert hast: Durch Anwesenheit in seiner Wohnung.

Ja ich war anwesend. Er hat ihre Wünsche nicht beherzigt, er wollte Zeit mit mir und seiner Tochter verbringen. Lange konnte ich es nicht, dann hat er immer wieder gefragt, wir können doch einfach mal spazieren gehen zu dritt. Dann hab ich irgendwann gedacht was ist schon dabei, einen Spaziergang kannst du schon machen. So kam auch da das eine zum anderen.
Ich war da dann auch einfach schon so voller Liebe zu ihm, ich habe ihm mein Herz gegeben! Er war längst ausgezogen und ich habe nie gedacht dass es eine so plötzliche Wende gibt!

Bella, ich kann deine Verzweiflung verstehen. Aber: Die Situation, in der nun steckst, die hast du auch durch dein eigenes Verhalten mit herbeigeführt.

Er hat nicht ihre Wünsche nicht beherzigt, sondern vermutlich die Absprachen nicht eingehalten und du hast dabei mitgemacht. Du warst nicht passiv, sondern aktiv und seine Ex sollte mit allem zurechtkommen wegen des von ihm bzw, dir jetzt vorgeschobenen Kindeswohls. An das hat aber weder er noch du immer gedacht.

Klar kannst du dir auch an der Stelle wieder sagen, hab ich alles nur aus Liebe zu ihm gemacht. Ich schreibe es nochmal, steht irgendwo weiter vorne: Vermutlich gibt er auch dir einen Teil Schuld an seiner Situation, weil du eben doch durch dei aktives Handeln mehr Anteil hast als du dir eingestehen magst. Du hast Grenzen nicht respektiert und bist dir noch geschmeichelt vorgekommen und hast damit seinen Konflikt verschärft und dich (aus Egoismus?) nicht zurück genommen.

Aber gerade da, beim Umgang mit seinem Kind, hättest du dich zurücknehmen müssen und nicht heile Welt spielen, die es schon lange nicht mehr gab. Wahrscheinlich wolltest du ihm damit auch zeigen, wie schön es doch wäre, mal selbst eine eigene Familie zu haben. Dazu war sein Kind für dich ein Stückweit nur Mittel zum Zweck. Aber er wird dir insgeheim schon vorwerfen, du hättest dich reingedrängt. Da vergißt er vermutlich auch gerne, welchen Anteil er hat in dem ganzen Durcheinander, das er verursacht hat.

Ich finde es übrigens toll, dass du ihn jetzt komplett in Ruhe lässt. Es gibt bestimmt viele Momente, in denen du gerne Kontakt zu ihm hättest. Genau diese Disziplin, die du dir jetzt verordnet hast, hätte davor an der einen oder anderen Stelle genauso dazu beigetragen, die Situation zu entschärfen.

Bleib bei dir und denke mal drüber nach, rechtfertigt Liebe wirklich alles? Ich glaube nicht.

Zitat von -Bella2019-:

Ja ich war anwesend. Er hat ihre Wünsche nicht beherzigt, er wollte Zeit mit mir und seiner Tochter verbringen. Lange konnte ich es nicht, dann hat er immer wieder gefragt, wir können doch einfach mal spazieren gehen zu dritt. Dann hab ich irgendwann gedacht was ist schon dabei, einen Spaziergang kannst du schon machen. So kam auch da das eine zum anderen.

Kehr erst mal vor der eigenen Tür, ehe du über die EF herziehst. Du bist einen großen Teil Schuld an den Verhalten, dass du ihr vorwirfst. Tust so, als ob du über der Sache stehst und bist dich die ganze Zeit über die Situation am beschweren.

Jedes Wort von Sabine49 kann ich nur unterstützen! :

"Er hat also seine Frau weiter angelogen und du hast dabei mitgemacht. "


Wirklich schlimm ,dass ihre beide die Bedingungen von seiner Frau nicht respektiert habt! Und dann immer diese Lügen und Hintergehen. .. da müsste sie ein heftiges Trauma erlebt haben.

Und Du wunderst dich Bella über ihre Reaktion?
Ich glaube ich hätte an Stelle seiner EF noch heftiger reagiert!

Abgesehen das Du verliebt warst,bist immer noch in einem Liebeswahn. .. anders kann ich es nicht bezeichnen. Und der Entzug kommt erst später, wie bei Dr ogenentzug....und wir Foris brauchen uns über Dich nicht mehr wundern, dass Du kaum was verstehst, was sich gehört ud was sich nicht gehört.
Bella Du scheinst kaum moralische Skrupel zu haben!

Dieses Rumgehacke und Nachtreten zu Belka erschließt sich mir nicht.
Der Mann hat sich getrennt und ist ausgezogen.
An welchem Betrug soll sie sich jetzt AKTIV beteiligt haben? Das ist völliger Unsinn.
Der Mann war frei. Es hat sicher als Affäre angefangen, aber die Situation wurde ja rasch aufgeklärt.
Welcher ungelöste Ehekonflikt soll denn da noch vorliegen?
Trennung und Auszug ist mehr als getrennt. Die TE könnte von einer ganz normalen Beziehung ausgehen.

Auf die Ehe gebe ich keinen Pfifferling. Nach zwei solchen Jahren soll die Ehe erfolgreich fortgesetzt werden?
Bei nächster Gelegenheit ist der wieder weg.
Ein Warmwechsler. Nichts anderes.

Zitat von Mitleser1234:

Auf die Ehe gebe ich keinen Pfifferling. Nach zwei solchen Jahren soll die Ehe erfolgreich fortgesetzt werden?
Bei nächster Gelegenheit ist der wieder weg.
Ein Warmwechsler. Nichts anderes.

Ich glaube aber nicht, dass man überhaupt jemals auf den setzen kann, wenn er sich nicht grundlegend ändert.

Zitat von Strickliesel:

Ich glaube aber nicht, dass man überhaupt jemals auf den setzen kann, wenn er sich nicht grundlegend ändert.

Das ist ja ein völlig anderer Aspekt.
Warum muss moralisieren, überheblich urteilen, warum fällt manchen Menschen helfen und empathisch sein schwer?
So viel Selbdtgerechtigkeit in diesem Thread.
Ich hoffe, die TE nimmt sich davon nicht zu viel an.
Ich finde an ihrem Verhalten nichts verwerflich.
Ehen gehen nun mal zu Ende.
Eine Bezuehungsform endet.
Auch mit Kindern.
Eine Ehe ist doch nicht der heilige Gral.
Wir haben bald 2019.
Nicht 1919.