Übergangsfrauen gesucht - eure Erfahrungen

@Kaetzchen

Hahaha du bist so gut man.
Ja man wird von der Virtuellen Welt geblendet.
schwierig mit den ganzen Apps usw noch Beziehungen zu führen, doch einige meiner Freunde schaffen es

Aber es gibt ja auch tolle Orte im Netzt, so wie diesen.
Ich muss wirklich sagen, dieses Forum hat mir schon sehr geholfen. Danke an Alle :-*

Ja, auch in der Beziehung selbst sind die Dinger kein Segen, sondern ein Fluch. Weil sie es auch da den Männern so viel leichter machen - zum einen erleichtern sie das Fremdgehen und die Suche danach und zum anderen geben sie den Männern auch noch viel zu viel Sicherheit (Mann kommt nach der Jagd, äh, Arbeit in die Höhle, äh, nach Hause, Frau nicht da - früher machte der Mann sich dann Gedanken und Sorgen und war erleichtert, wenn frau wohlbehalten zurückkam. Heute schickt er kurz eine SMS Schatz, wo bisse? Schatz antwortet postwendend Bin noch bei Inge. Mann fläzt sich beruhigt aufs Sofa und schaut fern. Kein Grund, auch nur einen Gedanken an Frau zu verschwenden. Und dahin geht es mit den Liebesgefühlen ...

Sogar die Ehe meiner Eltern geriet nach über 40 Jahren kurz in eine Krise, als meine Mutter ein iPhone bekam (und fortan jede freie Minute auf Facebook verbrachte ). Da die beiden sich aber ein Handy teilen, war das bisher das einzige Problem (und Facebook wurde irgendwann auch langweilig).

Ich hab mich auch aus trotz bei ner Flirtapp angemeldet, und siehe da, der Freund einer bekannten, also nicht engen Freundin von mir ist dort, obwohl Beziehung intakt. Selbst diese Situation macht mich total fertig.
Es ist wie ein Dorf, auch fast jeder Exfreund von meinen Freundinnen sichtete ich dort.
Ja, es belastet die Energieverteilung bei Frau / Mann.
will auch nicht sagen das Frauen besser sind, aber ich bin halt nun mal eine LOL. und die Männer fallen evolutionstechnisch halt eher ihren Trieben zum Opfer.

Das mit deinen Eltern ist ja auch verständlich. wa auch so als der erste Computer bei uns zu Hause in die Familie kam ; P

Beziehungen müssen sich halt nun ganz neu einstellen und positionieren, werden schnelllebiger und verlieren leider dadurch an wert

Hallo Tiffanys_ Dream, darf man mal fragen was die Putzelteile waren, die du zusammen sortiert hast ?
Dieses Puzzeln kenn ich auch... kann einen Verrückt machen

Hey @Sunshine81 ,

Naja, mein Kandidat sagte mir halt über Monate immer und immer wieder das ich die Frau seines Lebsens sei...
Als ich dann Schluss machte, aus verständlichen Ereignissen die statt fanden, kam von ihm rein gar nichts, keine einzige erklärende SMS bis heute.
Somit würde ich fast verrückt, grübelte, und fing an zu forschen, weshalb ein Mensch so etwas mit einem anderen tut.
Ich recherchierte ausgiebig im Netz nach Möglichkeiten und Verhaltensweisen die er an den Tag legte.
Und auf einigen Seiten/Foren fand ich dann Gleichgesinnte Frauen, die auch ähnliches schilderten.
Ich muss aber sagen das ich die 100% Antwort bis heute nicht habe, habe allerdings auch nicht nachgehakt.
Es ist nunmehr so, dass er wahrscheinlich keine Gefühle für mich hatte, Bzw ich mich damit abfinden muss, das er zwar dachte ich sei es und dann plötzlich feststellte ich bin es halt doch nicht.
Wenn man antworten haben möchte, empfehle ich zeitnah nach der Trennung zu fragen um Klarheit zu bekommen... alles andere sind nur Vermutungen.

Wenn du nich fragen hast meld dich

Liebe Grüße
Tiffany

Ja ich bin eine Übergangsfrau bzw. werde es in naher Zukunft sein. Er ist gerade in der er weiß nicht, ob es überhaupt weitergeht Phase.

Wir sind nun über 10 Monate zusammen. Wir waren beide frisch getrennt. Jedoch kam ich aus einer Beziehung, die im Grunde bereits Jahre zuvor gescheitert war und ich bereits abgeschlossen hatte. Er überhaupt nicht. Eigentlich haben wir darüber auch gesprochen, er hat mir auch nichts diesbezüglich verheimlicht. Jedoch meinte er auch er wäre darüber hinweg. Sein Verhalten sprach jedoch dagegen. Er trägt eindeutig noch die Wunden mit sich rum. Woran ich das festmache. Seine Erzählungen, wie gut die Beziehung doch angefangen hat und alles so toll war und ihm das auch bestätigt wurde von Freunden und sogar Fremden. Einmal erzählte er mir, wie eine Bekannte zu ihm sagte: wenn du das mit dieser Frau versaust, dann tue ich dir was an. Er hat auch immer wieder von ihr gesprochen. Er muss sehr viel für sie getan haben, sie hatte eine Essstörung und Probleme mit ihrem Körperbewusstsein, was sich in Kontrollzwängen und einer Schönheitsoperation Bahn brach. Ich war überrascht über seine Aussage, dass sie da gemeinsam etwas bei ihr machen ließen. Er hat das mit bezahlt, bei mir hat er sich oft sehr geizig und knickerig gezeigt. Er ist generell weniger großzügig meiner Person und Verhaltensweisen ggü. Mag nicht an sich arbeiten, obwohl ich ihm immer wieder anbiete mit ihm gemeinsam durch schwierige Phasen zu gehen. Oft war er auch depressiv verstimmt, übersensibel und sehr leicht reizbar. Dazu kam unstetes Verhalten, ja und leider auch ein Vertrauensbruch nach nur zwei Monaten Beziehung. Ich habe das alles ausgehalten, weil ich viel Gutes bei uns gesehen habe. Und er auch immer wieder Ansätze gezeigt hat, sich auf mich einzustellen.

Leider werden wir es nicht schaffen, mitterlweile bin ich überzeugt davon. Insbesondere, da er gerade voll auf dem Rückzug ist und das ist ja meist der Anfang vom Ende.

Was spricht noch dafür, dass ich die Übergangsfrau bin. Ich denke vor allem, dass ich begriffen habe, dass die Konflikte in unserer Beziehung mehr mit ihm uns seinem unverarbeiteten Sch... zu tun haben, als mit mir. Er sucht aber gern die Schuld bei mir: ich bin streitsüchtig, kann meine Reaktionen nicht kontrollieren, sei abhängig und nicht selbstbewusst/stark genug. Seltsamerweise sind das alles Dinge, die ich gut über ihn sagen könnte.

Immer mal wieder hat er mir direkt gesagt, dass er wüsste, woran es bei ihm liegt. Das er emotional nicht so weit sei, er anstrengend sei, dickköpfig und jetzt gerade sagte er mir er wüsste, dass er Schuld sei, warum die Beziehung nicht funktioniert.

Tja was soll ich dazu sagen, meine Mutter hat es von Anfang an immer wieder betont: Kind das ist nur eine Interimsbeziehung. Der wird sich als Frosch entpuppen. Und dabei haben wir uns bewusst füreinander entschieden.

Tut mir leid für Euch Übergangsfrauen. So viel Sch..., die ihr erlebt hat und das unfare Verhalten. Ich kann zumindest sagen, ich hatte ein Beziehung und wusst im Grunde, dass es zum Scheitern verurteilt ist, wenn jemand viel Ballast mit sich rumträgt und (noch) nicht bereit ist sich damit auseinanderzusetzen.
Manchmal denke ich vielleicht wäre die Beziehung anders verlaufen, wenn wir uns 1-2 Jahre später begegnet wären, aber auch, dass wir dann evtl. nie zusammen gekommen wären.

Ich wünsche Euch viel Kraft.

Tiffany in der Ungewissheit zu leben ist das Übeste . Man spürt , dass irgend etwas nicht stimmt aber der andre hat nicht den Mut es auszusprechen . Dieser Mann hat Dich vermutlich für sein Ego gebraucht welches sehr schwach ausgeprägt sein muss , wenn er gar nicht ohne Frau zurecht kommt . Meist stimmt ein komisches Gefühl immer . Mein Ex ( letztes Jahr ) hat ein parallel leben mit 2 Frauen geführt . Das habe ich erst Nach dem ich Schluss gemacht hatte , erfahren . Mein blodes Gefühl hatte sich also bestätigt .

Die Hoffnung - das ist der ganz große Trigger mit dem bindungsunfähige ,- oder willige ihr Opfer oder ihren Parttimelover an sich binden .

Diese Hoffnung ist ein mieser Verräter .
Der Moment , in dem die Hoffnung stirbt ist der Schlimmste . Aber auch der in dem Du wieder klar siehst . Du bist für Dein Leben verantwortlich und niemand sonst .

Ein Freund hat mir mal ein Lied geschickt welches mich sehr berührt hat Alexa Feser das Gold von morgen . Höre es Dir mal an ist wunderbar .

So und jetzt geht es raus in den Schnee . ganz liebe Grüße und viel Kraft für Dich .

Zitat von Gast99:

Immer mal wieder hat er mir direkt gesagt, dass er wüsste, woran es bei ihm liegt. Das er emotional nicht so weit sei, er anstrengend sei, dickköpfig und jetzt gerade sagte er mir er wüsste, dass er Schuld sei, warum die Beziehung nicht funktioniert.

und als er mir das so sagte, dachte ich: wenn ihm da so bewusst ist, dann kann er da ja an sich arbeiten..

ich war auch eine Übergangsfrau.. ich habe es oft geahnt.. habe mir ducch schöne Momente die Zweifel weggewischt. und nun ist mir das sehr klar, dass es weh tut.
ich komme mir ausgenutzt vor. ja, das ist Opfer-Denken, und ich werde irgendwann wieder anders denken, aber jetzt gerade sieht es genauso in mir aus..

es waren anderthalb Jahre.. fühlt sich gerade wie verlebte Zeit an.

Zitat von Carolin123:

Diese Hoffnung ist ein mieser Verräter .
Der Moment , in dem die Hoffnung stirbt ist der Schlimmste . Aber auch der in dem Du wieder klar siehst . Du bist für Dein Leben verantwortlich und niemand sonst .

Der Moment ist schlimm, ernüchternd, aber auch ein Cut.. eine Gewissheit, dass es ab jetzt nur noch in die eine Richtung geht..

Hallo,
ich möchte mich da auch mal einklinken....
Übergangsfrau, weil warm gewechselt, dass hat Mann/Frau leider schon gehört.
Was mich gerade beschäftigt, ist die Frage: Übergangsfrau nach 1,5 Jahren Trennung?
Ich habe einen Typen kennengelernt, natürlich im Internet. (Wo sonst, wenn man meistens am Arbeiten ist.... )
Wir schreiben uns seit ca. 4 Wochen täglich. Haben uns einmal getroffen, was super toll war. Nächstes Treffen ist für morgen geplant. Er ist ganz Gentleman. Weder aufdringlich, noch fordernd und sehr bedacht in seinem Tun.
Er hat mir erzählt, dass er sich vor 1,5 Jahren von seiner Freundin getrennt hat. Sie waren 13 Jahre liiert, haben eine Tochter zusammen. Bisher hatte er noch keine neue Partnerin. Ich sei die erste potentielle Partnerin. Er hat inzwischen wieder ein gutes Verhältnis zur Kindsmutter, also seiner EX, was ja für das Kind auch wichtig ist. Was mich stört, ist die Tatsache, dass er noch eine Tasse Kaffee trinkt, wenn er das Kind holt (sie wohnen nur zwei Orte entfernt voneinander), das sie Weihnachten und Silvester miteinander bei seinen Eltern verbringen (bisher verbracht haben). Er meinte zwar, dass sich das geben wird, wenn er eine neue Partnerin hat. Er wünscht sich aber, dass sich zwischen der neuen Partnerin und der Kindsmutter eine entspannte Atmosphäre entwickeln würde (kann klappen, braucht meiner Meinung nach aber Jahre Zeit.... )
Auch seine EX hatte bisher noch keinen neuen Partner. Ich fragte ihn direkt, was denn sein Bauchgefühl sagt, wenn er sich vorstellt, dass sie einen neunen Partner hat. Er meinte, dass er es nicht wüsste, da die Situation noch nicht vorlag. Er beteuert zwar, dass es für ihn kein Zurück geben würde, aber für mich klingt das gar nicht so.
Wie seht ihr das? Wäre ich nur ein Egopusher?

@twilight Ob du nur ein Egopusher wirst bzw. es mit dir machen lassen würdest, hängt natürlich von dir ab.
Aber so toll finde ich die Situation auf jeden Fall nicht. Er wünscht sich eine entspannte Atmosphäre, die kann aber nur entstehen kann, wenn seine Neue die klare Nummer eins ist.

Er wird auf jeden Fall Platz machen müssen. Auch seine Ex, da noch ohne Beziehung wird die eigene Stellung bei ihm vielleicht nicht so ohne weiteres aufgeben wollen. Wichtig ist, dass du dir der Gefahr bewusst bist, eben so etwas wie eine Affärenfrau ohne einer Affäre zu werden. Dass es für dich nur wenig Platz gibt. Es muss von seiner Seite das klare Bekenntnis und Wollen geben, ein paar Umstrukturierungen vorzunehmen. Also im Moment würde ich die rosa Brille noch nicht aufsetzen.

Es ist wahrscheinlich wichtig, dass du ganz klar bei dir bleibst und dir dessen bewusst wirst, was du brauchst und dir wünscht. Er wird noch ein bisschen üben müssen wahrscheinlich, wie er mit der neuen Situation umgehen will. Und vielleicht den Weg des geringsten Widerstandes gehen wollen. Außerdem ist noch wichtig, dass du dich in das bestehende System nicht hineinziehen lässt. Also du machst deines und das mit seiner Ex muss er regeln, das ist nicht dein Problem.

Ja, genau dass sehe ich nämlich ehrlich gesagt auch so. Sie ist noch oder wieder viel zu präsent.....
Ich hab nur einen Hauch von Brille auf, denn ich hab keinen Bock wieder verar.. zu werden.

@twilight Vor allem reflektierst du es jetzt schon. Sie wird das sicher nicht kampflos aufgeben, aber sie ist nicht der Feind, auf sie brauchst du dich gar nicht konzentrieren, denn da ist seine Baustelle. Er wird sich entscheiden müssen, welche Einschnitte er macht. Irgendwo wird er welche machen müssen. So harmonisch wie er sich das vorstellt wird es sicher nicht laufen, besonders nicht am Anfang.

Naja, wir sind ja nun erst in der absoluten Anfangsphase, wenn man das überhaupt schon so nennen darf. Aber ich habe nicht vor, mich auf sie einzuschießen. Da ich selber Kinder habe, würde ich tatsächlich einen respektvollen Umgang mir ihr pflegen wollen, denn das wünsche ich mir ja für meinen Expartner auch. Wir trinken keinen Kaffee mehr zusammen. Wenn er die Kinder holt gibt es ein freundliches Hallo und wenn es etwas zu klären gibt, wird das getan.
Ich bin noch nicht in der Situation, wo ich Ansprüche stellen darf aber ich hab nicht vor, die zweite Geige zu spielen....
Er wird Prioritäten setzen müssen, genau so ist das, aber da wird er alleine drauf kommen....hoffe ich

ich hab mal eine Frage.
Woran erkennt man denn, das die Next nur eine Übergangsfrau ist?

Zitat von Fidschicat:

ich hab mal eine Frage.
Woran erkennt man denn, das die Next nur eine Übergangsfrau ist?

Ich glaube das kann man am Anfang noch gar nicht erkennen.

@twilight Das liest sich so, dass du es sehr klar siehst. Eben, sich auf sie einzuschießen wäre irgendwie würdelos. Respektvoller Umgang klingt super. Ich glaube, selbst wenn er will, wird er erst üben müssen, mit der neuen Situation umzugehen.