Übertreibe ich? Frage vorallem an Männer

du schreibst doch selber, dass er am sonntag arbeiten muss...er ist doch nicht stur...er hat einen fordernden job und moechte ihn gut machen...kannst du das wirklich nicht verstehen?

das heisst doch nicht, dass er nicht lieber mit dir was machen moechte...es geht einfach nicht auf grund seiner arbeit...

geniess die zeit mit ihm, die er trotzdem hat fuer dich...

mecker nicht, dass er nicht mitkam in die disco, sondern erzaehle beigeistert, wie toll es war...wie gut du dich amuesiert hast...wieviel spass du hattest...vielleicht kommt er dann naechstes mal mit...

Zitat:

du schreibst doch selber, dass er am sonntag arbeiten muss...er ist doch nicht stur...er hat einen fordernden job und moechte ihn gut machen...kannst du das wirklich nicht verstehen?

das heisst doch nicht, dass er nicht lieber mit dir was machen moechte...es geht einfach nicht auf grund seiner arbeit...

geniess die zeit mit ihm, die er trotzdem hat fuer dich...

mecker nicht, dass er nicht mitkam in die disco, sondern erzaehle beigeistert, wie toll es war...wie gut du dich amuesiert hast...wieviel spass du hattest...vielleicht kommt er dann naechstes mal mit...

Nein ehrlich gesagt nicht. Seine feste Arbeitszeiten sind ja von Montag bis Freitag.
Alles andere ( Außer Weiterbildungen) macht er ja eigentlich " freiwillig".
Wenn er lieber mit mir Zeit verbringen wollen würde, könnte er doch die Arbeit verschieben. Es geht ja nicht um Termine oder anderes sondern sozusagen um vorarbeiten.
Ich weiß garnicht, ob ich alleine ohne ihn in die Disco gehen möchte.

Zitat von Pluto27:

Würdest du dich trotz stress nicht trotzdem abends 5 minuten bei deinem Partner melden? Von alleine?

Nein, jedenfalls nicht täglich. Dazu "verpflichtet" zu sein, würde mich ebenso nerven wie ständig daran erinnert zu werden. Es gibt sicher viele Menschen, die sehen es wie Du und machen das dann auch - aber letztlich gibt es dazu kein Gesetz.

Zitat:

Er ist einfach immer so stur und nur die arbeit zählt.

Er ist wie er ist und zeigt Dir das auch recht offen. Du kannst das ansprechen, aber wenn er nichts daran ändern will, dann seid Ihr schlicht nicht kompatibel, was Euer Bedürfnis nach Nähe oder Prioritäten im Leben betrifft.

Ihr seid nicht verlobt oder verheiratet, Ihr wohnt nicht mal zusammen.

Es steht Dir also frei, zu gehen, wenn es Dir nicht passt. Tu Dir und ihm nur einen Gefallen und hör auf, ihm Deine Vorstellungen aufnötigen zu wollen. Er wird Dich damit auf Granit beißen lassen, weil er nun mal anders tickt und Du schon deshalb auch entbehrlicher für ihn bist als umgekehrt. Außerdem wirkst Du bereits jetzt unheimlich bedürftig und das ist kontraproduktiv, denn es törnt total ab.

Zitat:

Nein er möchte morgen früh arbeiten...

Du erlebst gerade, welchen Preis viele Menschen dafür zahlen müssen, mit einem Alphamännchen zusammen zu sein (oder einem, der sich dafür hält - ich kann das von hier aus schlecht beurteilen, kenne ihn ja nicht). Offenbar bedeutet Dir das nicht soviel wie solchen "Schattenpartnern".

Nicht alles ist wirklich Gold, was von außen glänzt - vielleicht bist Du einfach weniger materialistisch orientiert, hast selbst einen guten Beruf, oder was weiß ich. Auf jeden Fall stört es Dich und Dein Ego, daß er nicht dem Anspruch genügt, den Du in Sachen Aufmerksamkeit an einen Partner stellst.

Nochmal: Du hast keinerlei Recht, ihm diesen Anspruch aufzunötigen. Entweder ist er da kompromissbereit, oder Du darfst gern gehen. Es ist ein freies Land und es gibt genug Frauen, denen das reichen würde, was er an Nähe zu bieten bereit ist.

So natürlich es für Dich ist, Dir zu wünschen, daß Dich mehr vermisst, so natürlich erscheint es ihm, daß dem nicht so ist. Tief in Deinem Herzen weißt Du auch, wie er sich entscheiden würde, wenn Du ihn vor die Entscheidung "Dein Beruf oder ich" stellen würdest - daher tust Du das auch nicht.

Damit löst sich die Situation allerdings nicht auf, sondern Du frißt nur immer mehr Unmut in Dich hinein und irgendwann - vielleicht schon jetzt - verleiht Dir das eine unzufriedene Ausstrahlung, die auch er wahrnehmen und die ihn von Dir wegtreiben wird.

Die Entscheidung ist also nur verschoben und keineswegs aufgehoben.

Frag Dich mal, wie Du am würdevollsten mit dieser Lage umgehen kannst, bzw. was Du selbst einer Freundin raten würdest, die Dir mit sowas kommt und Du wirst eine eigene Antwort darauf finden.

Zitat von pluto27:

Nein ehrlich gesagt nicht. Seine feste Arbeitszeiten sind ja von Montag bis Freitag.

'Ne Menge Leute arbeiten abends noch von daheim aus oder schauen am Wochenende nochmal im Büro vorbei, weil ihre Arbeit so verdichtet wurde, daß sie in diesen festen Zeiten nur noch zu schaffen ist, wenn eine hohe Fehlerquote bzw. eine miese Qualität und ein dauernder Druck in Kauf genommen wird, der zum einen zusätzliche Arbeit schafft und zum anderen auch ein Ausmaß an Stress verursacht, dem sie sich auf diese Weise zu entziehen suchen.

Manche tun es wohl auch, um ihre KollegInnen auszustechen, indem sie glänzen (Strebertypen).

Für wieder andere ist ihre Arbeit so erfüllend, daß sie das gern tun (Berufene).

Welche Sorte Dein Freund ist, spielt keine Rolle. Auch nicht, ob so ein Einsatz auf Dauer gesundheitlich gutgehen kann oder nicht eher das beste Mittel ist, eines Tages einen Burnout zu erleiden.

Dein Freund ist so und hat offenbar nicht vor, daran etwas zu ändern. Er weiß, daß er damit seine Beziehung aufs Spiel setzt,und es ist seine Gesundheit, die er damit riskiert. Dennoch setzt er diese Prioritäten und keine anderen.

Du bist nicht der liebe Gott, Du bist nicht seine Frau Mutter und Du siehst beiden vermutlich auch wenig ähnlich.

Take it, or leave it.

Zitat:

Nein, jedenfalls nicht täglich. Dazu "verpflichtet" zu sein, würde mich ebenso nerven wie ständig daran erinnert zu werden. Es gibt sicher viele Menschen, die sehen es wie Du und machen das dann auch - aber letztlich gibt es dazu kein Gesetz.

Ich finde aber es ist Gesetz dass man den Menschen den man liebt jeden Tag hören will oder seh ich das falsch? Und wenn es nur 2 Minuten sind.

Zitat:

Es steht Dir also frei, zu gehen, wenn es Dir nicht passt. Tu Dir und ihm nur einen Gefallen und hör auf, ihm Deine Vorstellungen aufnötigen zu wollen. Er wird Dich damit auf Granit beißen lassen, weil er nun mal anders tickt und Du schon deshalb auch entbehrlicher für ihn bist als umgekehrt. Außerdem wirkst Du bereits jetzt unheimlich bedürftig und das ist kontraproduktiv, denn es törnt total ab.

Wieso denkst du das ich entbehrlicher für ihn bin? Du denkst also er liebt mich nicht so wirklich oder nicht genug?

Zitat:

So natürlich es für Dich ist, Dir zu wünschen, daß Dich mehr vermisst, so natürlich erscheint es ihm, daß dem nicht so ist. Tief in Deinem Herzen weißt Du auch, wie er sich entscheiden würde, wenn Du ihn vor die Entscheidung "Dein Beruf oder ich" stellen würdest - daher tust Du das auch nicht.

Das würde ich natürlich nicht machen. Denn ohne Beruf könnte er ja auch seiner Ex für das Kind kein Unterhalt mehr bezahlen. Und da ist es ja klar, dass er sich da für das Kind entscheiden würde.

Zitat:

Frag Dich mal, wie Du am würdevollsten mit dieser Lage umgehen kannst, bzw. was Du selbst einer Freundin raten würdest, die Dir mit sowas kommt und Du wirst eine eigene Antwort darauf finden.

Einer Freundin würde ich raten sich unabhängig von ihm zu machen und nicht zu springen wann er will. Sich interesanter zu machen, weil er dann auch wieder anhänglicher ist.

Zitat:

Welche Sorte Dein Freund ist, spielt keine Rolle. Auch nicht, ob so ein Einsatz auf Dauer gesundheitlich gutgehen kann oder nicht eher das beste Mittel ist, eines Tages einen Burnout zu erleiden.

Dein Freund ist so und hat offenbar nicht vor, daran etwas zu ändern. Er weiß, daß er damit seine Beziehung aufs Spiel setzt,und es ist seine Gesundheit, die er damit riskiert. Dennoch setzt er diese Prioritäten und keine anderen.

Er hat bei seiner Stelle einen konkurrenten, deswegen arbeitet er so viel , damit er nicht tiefer gesetzt wird bzw. ausgetauscht.
Aber ich finde er könnte das Arbeiten morgen trotzdem verschieben und es am Montag tun.
Auch seine Gesundheit ist ihm egal. Er war schonmal 4 Wochen krank geschrieben- weil er so viel gearbeitet hat und sich mit 10 Energy Drinks am Tag wach gehalten hat.
Er hat mir damals versprochen, dass er den Job zurückschraubt. Jetzt arbeitet er noch mehr als damals.
Er will immer mehr und mehr. Hat sich mittlerweile nebenher auch mit etwas anderem sozusagen selbstständig gemacht- auch da fallen dann andauernd Termine oder Meetings an. ALs ob er nicht schon genug zutun hätte.
Ich denke sogar , dass die Arbeit vor seiner Familie geht. Denn auch wenn sein Kind zu Besuch ist, arbeitet er jeden Tag so lange.

Zitat von pluto27:

[Ich finde aber es ist Gesetz dass man den Menschen den man liebt jeden Tag hören will oder seh ich das falsch? Und wenn es nur 2 Minuten sind.

Du siehst das nicht falsch, aber ich sehe es anders und Dein Freund offenbar auch. Menschen sind nun mal nicht immer so, wie man sie gerne hätte und daß sie das auch gar nicht sein müssen, das ist allerdings ein Gesetz, ja.

Zitat:

Wieso denkst du das ich entbehrlicher für ihn bin?

So wie sich Deine Antwort liest, denke ich inzwischen sogar, daß Du eine zusätzliche Bealstung für ihn bist, jedenfalls sobald Du mehr Zeit für Dich reklamierst. Denn damit machst Du ihm Druck - auch wenn das nicht Deine Absicht ist und Du ihm gar nichts Böses willst.

Zitat:

Du denkst also er liebt mich nicht so wirklich oder nicht genug?

Ich habe aufgrund Deiner Antwort den Eindruck gewonnen, daß Dein Freund wenig strukturiert ist. Er will zuviele Dinge auf einmal: Ex-Frau mit Kind versorgen und sich für letzteres Zeit nehmen, im Job glänzen mit Überstunden, nebenher eine zweite Existenz aufbauen, Freunde und Hobbies haben, eine Beziehung mit Dir.

Kein Wunder, daß er darüber erkankte und sich vorübergehend mit Energy Drinks wachgehalten hat. Früher oder später wird er entweder kollabieren, oder einen handfesten Burnout erleben, wenn er so weitermacht.

Zitat:

Ich denke sogar , dass die Arbeit vor seiner Familie geht. Denn auch wenn sein Kind zu Besuch ist, arbeitet er jeden Tag so lange.

Also geht es auch nicht um fehlende Liebe, sondern um (Arbeits-)Sucht. Dein Freund ist ein Worcaholic und der beste Weg, ihm das klarzumachen ist, ihn sich selbst zu überlassen. S

Sei Dir nur nicht zu sicher, daß er das überhaupt bemerkt. Dazu muß er wie andere Süchtige erst mal ganz am Boden ankommen, um spätestens dann begreifen zu können (müssen), daß er ein Problem hat und zwar eines, aus dem er ohne professionelle Unterstützung vermutlich nicht mehr rauskommt. Um die wird er bitten müsen und wer weiß - vielleicht dämmert es ihm dann im weiteren Verlauf der Therapie auch irgendwann mal, daß da doch mal diese Beziehung war, die er schon vor Monaten aus dem Auge verloren hat.

Verlassen würde ich mich darauf aber nicht und Co-Therapeutin spielst Du bitte schon gleich gar nicht.

Kann sein das er das ist. Ich habe manchmal auch das Gefühl es zählt für ihn nichts außer die Arbeit.
Er vergisst sogar den Geburtstag von seiner Mutter und seinem Kind manchmal, weil er so in seine Arbeit vertieft ist.
Meistens wenn ich ihm etwas erzähle wirkt er abwesend, ich frage dann an was er denkt, dann kommt sowas wie
" Wie ich morgen das und das im Büro erledige".......
Selbst Abends um 22 Uhr muss er dann noch zuhause an den Laptop sitzen und arbeiten.
Wenn er mal nicht kann vermisst er es.
Ich denke wenn er mal in Rente ist wird er Depressionen bekommen..
Das habe ich ihm aber alles schon oft gesagt.
Was soll ich denn dann machen, wenn ich keine Therapeutin spielen soll?

Zitat von pluto27:

Was soll ich denn dann machen, wenn ich keine Therapeutin spielen soll?

Loslassen.

Um Deiner, aber auch um seinetwillen.

Gib ihm so die Chance zu erkennen, daß sein Workoholismus Probleme produziert.

Was genau meinst du mit loslassen?
Schluss machen?

Gestern gabs dann auch nochmal Streit. Nachdem er gesagt hat er möchte nicht mit in die Disco hab ich nochmal gefragt. Er hat sich dann beschwert, dass ich kein verständnis für ihn hätte und das das grosse problem bei uns ist und bla bla...

Zitat von pluto27:

als ich meinen Freund kennengelernt habe, war er gerade mitten in der Trennung. Die 2 haben zusammen gewohnt, war aber schon gekündigt und er musste nur noch 10 Tage warten, bis er in die neue Wohnung konnte.
In den 10 Tagen habe ich bemerkt, dass er immer wenn sie zuhause ist sein Handy ausgeschalten hat.

Dir ist klar, wie groß die Gefahr ist, daß Du nur eine Übergangspartnerin bist? Der Mann hatte doch noch gar keine Gelegenheit, seine Trennung richtig zu verarbeiten.

Zitat von Pluto27:

Was genau meinst du mit loslassen?
Schluss machen?

Ich meine damit, daß Du aufhören sollst, Deinen Wert darüber zu definieren, ob es überhaupt eine Beziehung in Deinem Leben gibt und wieviel Aufmerksamkeit Du von ihm erhältst.

Ich meine damit, daß Du beginnen sollst, ein eigenes Leben zu führen: Kümmer Dich um Dein Studium, treff Dich mit guten FreundInnen, treib Sport (vielleicht in einem Verein, da trifft man regelmässig dieselben Menschen; so können gute Kontakte entstehen, wenn man Glück hat) und such Dir ein Hobby oder engagiere Dich für etwas, was Dich auspowert (Umweltschutz, Politik, Soziales, Kirche, etc.).

Sobald Dein Interesse sich auch mal auf andere Dinge richtet als auf Deinen Freund, wirst Du Dein Glück auch aus diesen ziehen und eben nicht mehr so darauf angewiesen sein, daß er Dir Aufmerksamkeit schenkt.

Zitat:

Er hat sich dann beschwert, dass ich kein verständnis für ihn hätte und das das grosse problem bei uns ist und bla bla...

Er mag Dich vielleicht nicht in der von Dir gewünschten Häufigkeit treffen oder am Handy mit Dir plappern. Aber wenn er schon mal 'ne Ansage macht, wäre es umso angebrachter, die nicht mit einem "blabla" vom Tisch zu wischen.

Dir ist klar, was da mitschwingt?

Dein Druck hat längst angefangen, ihm auf den Geist zu gehen und zwar so dauerhaft, daß er schon ein großes Problem darin sieht und das auch offen benennt. Ab hier ist es nur noch eine Frage der Zeit, bis ihm dämmern wird, daß er als Single besser dran wäre: Denn dann könnte er sich auf die Dinge konzentrieren, die ihm derzeit wirklich wichtig sind, statt mitten im Büro mit Anrufen einer Frau traktiert zu werden, die ihren Welpen grad' nicht finden kann.

Sorry, aber als ich das vorhin las, dachte ich echt, da schreibt 'ne 4jährige....
An seiner Stelle hätte ich Dich spätestens da hochkantig aus meinem Leben geschmissen.

An seiner Stelle wärst Du mir viel zu bedürftig, klammernd, mißtrauisch, um mir das Leben noch länger zu vermiesen. Ein Leben, das derzeit von einer noch frischen Trennung (mit Kind) und einem heftigen beruflichen Konkurrenzkampf schon genug überschattet ist, um sich nun auch noch von 'nem selbstunsicheren und gelangweilten Twen in eine 24/7-Rufbereitschaft drängen und mir die letzten Momente nehmen zu lassen, in denen ich bei mir selbst sein und dort ein wenig Ruhe tanken kann, um den kommenden Tag zu überstehen.

Im übrigen geht aus Deinen Beiträgen wenig Empathie hervor. Alles dreht sich nur um Dich und Deine Befindlichkeiten; die Dinge mal aus seiner Brille zu sehen, fällt Dir nicht ein.

Nichts anderes hat er Dir gesagt (1. rote Markierung) und auch angedeutet, daß er das auf Dauer nicht mitmachen wird (2. rote Markierung). Nimm das mit dem "großen Problem" mal lieber nicht so auf die leichte Schulter ("blabla"), sondern frag Dich endlich, was Du tun kannst, damit auch er sich in der Beziehung wohlfühlt, statt ihm die alleinige Zuständigkeit dafür zuschustern zu wollen, daß Dir dies gelingt.

So wie Du Dich am ausgeschalteten Handy störst, so stört ihn nämlich offensichtlich Dein ständiges Genörgel.
Lange wird das nicht mehr gutgehen.
Loszulassen käme daher jenem Schritt gleich, mit dem man rückwärts besser weiterkam, als ihn vorwärts zu tun.

Zitat:

Dein Druck hat längst angefangen, ihm auf den Geist zu gehen und zwar so dauerhaft, daß er schon ein großes Problem darin sieht und das auch offen benennt. Ab hier ist es nur noch eine Frage der Zeit, bis ihm dämmern wird, daß er als Single besser dran wäre: Denn dann könnte er sich auf die Dinge konzentrieren, die ihm derzeit wirklich wichtig sind, statt mitten im Büro mit Anrufen einer Frau traktiert zu werden, die ihren Welpen grad' nicht finden kann.

Sorry, aber als ich das vorhin las, dachte ich echt, da schreibt 'ne 4jährige....
An seiner Stelle hätte ich Dich spätestens da hochkantig aus meinem Leben geschmissen.

An seiner Stelle wärst Du mir viel zu bedürftig, klammernd, mißtrauisch, um mir das Leben noch länger zu vermiesen. Ein Leben, das derzeit von einer noch frischen Trennung (mit Kind) und einem heftigen beruflichen Konkurrenzkampf schon genug überschattet ist, um sich nun auch noch von 'nem selbstunsicheren und gelangweilten Twen in eine 24/7-Rufbereitschaft drängen und mir die letzten Momente nehmen zu lassen, in denen ich bei mir selbst sein und dort ein wenig Ruhe tanken kann, um den kommenden Tag zu überstehen.

Im übrigen geht aus Deinen Beiträgen wenig Empathie hervor. Alles dreht sich nur um Dich und Deine Befindlichkeiten; die Dinge mal aus seiner Brille zu sehen, fällt Dir nicht ein.

Nichts anderes hat er Dir gesagt (1. rote Markierung) und auch angedeutet, daß er das auf Dauer nicht mitmachen wird (2. rote Markierung). Nimm das mit dem "großen Problem" mal lieber nicht so auf die leichte Schulter ("blabla"), sondern frag Dich endlich, was Du tun kannst, damit auch er sich in der Beziehung wohlfühlt, statt ihm die alleinige Zuständigkeit dafür zuschustern zu wollen, daß Dir dies gelingt.

So wie Du Dich am ausgeschalteten Handy störst, so stört ihn nämlich offensichtlich Dein ständiges Genörgel.
Lange wird das nicht mehr gutgehen.
Loszulassen käme daher jenem Schritt gleich, mit dem man rückwärts besser weiterkam, als ihn vorwärts zu tun

Ja ich weiß es liegt an mir.
Aber wenn es so ist, wie du es siehst. Dann ist es doch jetzt sowieso schon zu spät oder?

Zitat von pluto27:

Aber wenn es so ist, wie du es siehst. Dann ist es doch jetzt sowieso schon zu spät oder?

Das kann nicht ich wissen, sondern nur Dein Freund.

Laß es auf den Versuch ankommen. Wenn's schiefgeht, wirst Du Dir wenigstens sagen können, daß Du alles Dir mögliche getan hast, diese Beziehung zu erhalten. Sollte das dann immer noch nicht reichen, dann hat es eben nicht sollen sein.

Und dann: Loslassen im Sinne von "Schluß machen".

Er hat mich jetzt blockiert.
Das war es wohl.

Zitat:

Er hat mich jetzt blockiert

ueberraschung

Was soll ich jetzt machen?
Ich liebe ihn doch