Unattraktive Frauen anbaggern - Warum macht Mann das?

Liebe Forengemeinde,

ich sitze mal wieder in der Klemme und erhoffe mir von euch Tipps.

Ich bin eine unattraktive, adipöse Frau Anfang 50. Noch dazu bin ich scheinbar immernoch sehr unerfahren und naiv. Ich bin mit meinem ersten Freund, den ich mit 19 kennen lernte verheiratet. Vor einigen Jahren kam unsere bis dahin gut verlaufende Ehe in eine schwere Krise, weil ich in eine Affäre schlitterte, die mich total aus der Bahn warf. In diese Mann war ich allerdings bis über beide Ohren verliebt und das nutzte der AM um sich se xuell abzureagieren, wenn ich es mal so nennen darf. Unter großen Schmerzen beendete ich die Affäre und kündigte die Arbeitsstelle. Seitdem bemühe ich mich nach Kräften, unsere angeschlagenen Ehe wieder zu kitten. Mal mit mehr, mal mit weniger Erfolg. Es läuft aber inzwischen wieder ganz gut. Mein Mann ist ein Schatz und er ist das beste, was mir passieren konnte. Dennoch fällt es mir bis heute nicht leicht, seine Liebe zu erwidern. Diese Affäre ist in meinem Kopf immernoch sehr präsent. Auch wenn der ExAm nicht die besten Absichten hatte und mich zutiefst verletzt hat, er war meine große Liebe und ich trauere um ihn. Er ist wieder in einer Beziehung, die ebenfalls nicht gut läuft aber ich weiß, dass er diese Frau sehr liebt. Ich bemühe mich, das zu akzeptieren. Manchmal bin ich wütend darüber, manchmal traurig, ab und zu freue ich mich für ihn.

Seit einigen Wochen ist mein Gefühlschaos nun perfekt. Ich befinde mich in einer Physiotherapie und der Therapeut hat begonnen, heftig mit mir zu flirten und mich zu begrapschen. Zunächst überraschte und schmeichelte mir das. Und es erinnerte mich in angenehmer Weise an den Beginn meiner Affäre. Jetzt aber wird mir klar, wohin das führen wird, wenn ich nicht bald einen Riegel vorschiebe. Außerdem beginne ich, mich vor mir selbst zu erschrecken. Was bin ich denn für eine *beep* geworden? So war ich doch sonst nicht! Und warum baggern Männer eine Frau wie mich überhaupt an? Ich bin alt, dick und unattraktiv. Was zum Teufel hat ein Mann davon?

Ich bin ratlos! Und nicht nur das, ich bin zutiefst verwirrt. Seit einigen Wochen bin ich wegen Depressionen erneut in Therapie. Ich habe keine Kraft, mich zu wehren und auch keine Lust. Und doch muss ich diese Energie jetzt aufbringen. Es ist ekelhaft!

Bitte um Hilfe!
Lilli

Zitat von Lilli66:

Liebe Forengemeinde,



Ich bin ratlos! Und nicht nur das, ich bin zutiefst verwirrt. Seit einigen Wochen bin ich wegen Depressionen erneut in Therapie. Ich habe keine Kraft, mich zu wehren und auch keine Lust. Und doch muss ich diese Energie jetzt aufbringen. Es ist ekelhaft!

Bitte um Hilfe!
Lilli

Du bist ratlos und ich bin fassungslos.
Und das aus mehreren Gründen.
Der Therapeut begrapscht Dich, Du findest das gut?
Warum redest Du bitte so schlecht über Dich, warum benutzt Du solche verbalen Giftpfeile, wenn Du über Dich selbst sprichst Dick, unattraktiv?

Die Therapie, in der Du Dich ja aktuell befindest, ist das Beste, was ich Deinem Beitrag entnehme.
Schon einmal über eine Paartherapie zusammen mit Deinem Mann nachgedacht?
Weiß er von Deinen Gedanken und Gefühlen?
Zu Dir selbst und dass Du die Affäre immer noch im Kopf und Herz hast?

Zitat von Lilli66:

Ich befinde mich in einer Physiotherapie und der Therapeut hat begonnen, heftig mit mir zu flirten und mich zu begrapschen.

Nicht weiter hingehen und anzeigen?
Oder willst du wieder deinen Mann betrügen?

Zitat von Lilli66:

Liebe Forengemeinde,

Und warum baggern Männer eine Frau wie mich überhaupt an? Ich bin alt, dick und unattraktiv. Was zum Teufel hat ein Mann davon?

Und die Frage (Titel Deines Threads) ist doch auch total unerheblilch.
Der Mann macht das, weil er es kann, weil Frauen wie Du es zulassen.

Vielleicht solltest Du Dir auch eingestehen, so ganz ehrlich zu Dir selbst sein, dass Du in dieser Ehe nicht glücklich wirst, solange Du Dich selbst nicht akzeptierst und gut mit Dir selbst umgehst (und mit Deinem Mann).
Das wäre fair und Du hast wahrscheinlich eine Menge aufzuarbeiten.

Liebe Catwoman,

ich rede so schlecht über mich, weil ich es genau so empfinde. Ich bin unattraktiv, alt und dick. Ich bin meinem Mann dankbar, dass er trotzdem bei mir bleibt - trotz allem. Nur der AM schaffte es eine Zeit lang, dass ich mich wohl in meiner Haut fühlte. Allerdings war der Preis für diesen kurzen Traum vom Glück sehr hoch. Ich denke auch, ich trauere nicht wirklich dem AM nach, sonderm dem Gefühl was er mir gab. Dem Gefühl, gut so zu sein, wie ich nunmal bin. Begehrenswert zu sein und hübsch. Ich weiß, es waren Lügen. Am Ende der Affäre nahm er auch keine Rücksicht mehr auf meine Gefühle. Er wollte mich los werden, weil ich seine Beziehung zu der anderen Frau störte. Dazu war ihm jedes Mittel Recht. Ich war ja anhänglich wie eine Schei ßhausfliege. Es war fast schon stalking, was ich betrieb. Ich konnte seine plötzliche Ablehnung einfach nicht verpacken, kannte ja auch den Grund dafür nicht. Erst als ich seine neue Freundin einmal am Telefon hatte und diese mir drohte, verstand ich es endlich. Ich war ein se xueller Notstopfen für den Mann, sonst nichts.

Mein Mann ist gut zu mir. Er umsorgt mich, ist für mich da. Wahrscheinlich liebt er mich, aber nicht so wie ein Mann seine Frau liebt sondern so, wie ein Bruder seine Schwester oder ähnlich. Wir haben manchmal Se x, der läuft aber immer gleich ab. Und er findet nur dann statt, wenn mein Mann dringend einen Druckabbau braucht. So nennt er es auch. Puuh, das war aber mal wieder nötig. Solche oder ähnliche Kommentare kommen dann.

Von meinen Gefühlen weiß er nichts. Er will keine Paartherapie. Ich bin alleine in einer Therapie, die aber momentan pausiert, wegen des Urlaubs meiner Therapeutin. Und heute muss ich zu diesem ekeligen Physio. Ich habe Angst davor. Es widert mich an!

Ich weiß, ich habe in anderen Threads leicht und beschwingt geklungen. Und sehr überzeugt, dass ich meine Ehe erhalten kann und muss. Alles Lüge. Ich tue es, weil ich abhängig bin von meinem Mann, finanziell, sozial und emotional. Ohne ihn bin ich nichts. Ohne meine Familie will ich nicht mehr leben. Es gäbe nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnen würde.

Ich bin heute am Ende meiner Kraft!

Hilfe!

Lilli, Mensch.

Das liest sich ungesund. Dir selbst gegenüber. Woher kommt das?
Bist Du in einer früheren Therapie dieser SAche mal auf den Grund gegangen?
Warum hast Du Dir selbst gegenüber solch eine Abneigung?
Wie soll Dich denn jemans lieben und wertschätzen, wenn der wichtigste Mensch in Deinem Leben (ja, Du selbst) es nicht kann?

Das ist auch keine Liebe diesem Affären-Typ gegenüber sondern das ist, wie Du es selbst schon erkannt hast, das Gefühl.
Das Gefühl darf aber nicht ausschliesslich von einer anderen Person kommen, bzw. es hilft nicht allein. Auch wenn es schön ist Dinge zu hören, die man gern glauben mag. Aber das wird nie funktionieren, wenn Du Dich selbst nicht liebst.

Und weder Deine Ehe noch eine andere Beziehung wird funktionieren, wenn Du an diese Sache nciht rangehst.

Und nein, Du MUSST gar nichts. Auch nicht zu dem beknackten Ersatz-Physio gehen.
Melde das bzw. meld Dich krank, geh nicht hin, aber setz Dich dem nicht aus.

Ich würde da gar nicht hin gehen........und mir sogar vorbehalten, das zu melden.

Ansonsten hat Catwoman es auf den Punkt gebracht.

Mein Mann wird das nicht verstehen, wenn ich da nicht hin gehe. Er wird es wieder für meine Faulheit halten. Ich kann ihm nicht sagen, was da abgeht.

Woher mein Selbsthass kommt weiß ich. Aus meiner Kindheit. Ich bin nun in einer Verhaltenstherapie um damit umgehen zu können. Es wurden schwere Depressionen diagnostiziert. Leider ist meine Therapeutin in Urlaub.

Warum habe ich nicht die Kraft, diesem Physio Grenzen zu setzen? An eine attraktive, selbstbewusste Frau würde der sich nicht ran trauen. Deshalb tut er es bei mir. Was geht in solchen Männern vor? Ich will keine neue Affäre. Um Himmels willen. Das würde mich umbringen. Das meine ich wortwörtlich.

Dieser Physio hat zuerst nur vers aute Scherze gemacht. Als er sah, dass ich darüber lachte, fing er an mich zu begrapschen. Zuerst waren es nur die Oberschenkel. Ok, das gehört ja vielleicht noch zur Therapie. Dann grapschte er an meinen Bauch. Dann lehnte er sich an mich und griff an den B usen. Mit den Worten, oh bist du heiß Als ich ihn weg schubste lachte er und sagte, dass mache er nur um mich locker zu machen. Er tat es als Scherz ab. Für mich war es kein Scherz. Es war ekelig.

Zitat von unfassbar:

Ich kenne noch deine anderen Threads hier und leider bist du immer noch an der gleichen Stelle. Das schlimmste, was ich bei dir empfinde, ist, dass du dich selbst so nieder machst - fett, alt und hässlich. Mag sein, dass du viel Übergewicht hast, aber es gibt Menschen (Männer) denen das gefällt.
Wenn du dich aber so fühlst, musst du dagegen etwas tun. Was sind deine Schokoladenseiten? Was ist schön an dir? Was magst du an dir? Es gibt auch in und an dir Dinge die schön sind, ganz sicher. Wenn du Probleme mit deinem Gewicht hast, dann tu was dagegen. Geh zur Krankenkasse, zur Kur, in eine Klinik. Such dir Anlaufstellen, die dir helfen.
Und du bist deinem Mann dankbar, aber ich denke Liebe ist es nicht. Und weißt du warum? Weil du dich selbst nicht lieben kannst. Erst wenn du selbst dich wieder lieben kannst wird es in eurer Ehe bergauf gehen, wirst du nicht mehr in eine Affärenfalle tappen, weil du dir wieder mehr wert bist!

Danke für deine Worte. Bei mir ist es wohl nicht mit einer Diät und ein paar Umstylings getan. Ich fühle mich zutiefst wertlos. Das hat was mit meinem Verhältnis zu meinem Vater zu tun. Ich fühlte mich bis zum Schluss nie von ihm geliebt. Alle meine Versuche, seine Liebe zu erarbeiten, durch schulische Leistung, eine tolle Ausbildung etc. blieben erfolglos. Nach meiner Hochzeit warf ich das alles weg. Es hatte mir ja keinen Erfolg im Kampf um die Liebe meiner Eltern gebracht. Also versuchte ich es in der Rolle als Ehefrau und Mutter. Auch erfolglos.

Sogar von seinem Sterbebett schickte er mich weg. Damals zerbrach etwas in mir. Etwas, dass nie wieder gut werden kann. Ich weiß noch, wie ich mit meiner Schwester durch das Haus meiner Eltern ging um Sachen daraus zu holen. Meine Mutter war schon viele Jahre vorher gestorben. Er lebte darin mit seiner neuen Freundin. Seine Nachttischschublade war voll mit Karten und Briefen, die er von meiner Schwester bekommen hatte. Sie hat er immer geliebt, meine Mutter auch. Mich dagegen nie. Meine Kinderfotos lagen im Keller. Achtlos weg geworfen in einem Karton. Aus seinem Testament war ich gestrichen. Meine Schwester wollte das so durch setzen. Ich musste mit dem Anwalt drohen, um mein Pflichtteil zu bekommen. Viel war es nicht. Mein Vater hatte vorher alles durch Schenkungen an meine Schwester weg gegeben. Meine Mutter hatte vor mir eine Fehlgeburt. Es soll wohl ein Junge gewesen sein. Der Stammhalter, den mein Vater sich so sehr gewünscht hatte. Dann kam ich. Ein winziges, kränkliches, hässliches Kind. Das hat er mir nie verziehen. Ich wurde immer klein gehalten und herabgewürdigt. Ausgelacht, wegen meiner Unsportlichkeit. Ins Krankenhaus abgeschoben und wochenlang dort allein gelassen. Meine Mutter konnte nicht alleine kommen. Sie musste sich um meine Schwester kümmern und hatte keinen Führerschein. Am Entlassungstag wurde ich dann wieder abgeholt. Jammerte ich, wurde ich ausgelacht. Wehrte ich mich, bekam ich eine Schläge. Kindheitstraumata ohne Ende. Es zehrt an mir bis heute

Ich war für meinen Vater wertlos, also bin ich mir selbst nichts wert. Männer interessierten sich nie für mich. Bis auf meinen Mann. Ich heiratete, war für Jahre in Sicherheit. Jetzt bin ich scheinbar irgendwie Freiwild geworden. Und ich habe keine Kraft, mich zu wehren.

Oh Lilli66,

ich kenne alle deine Beiträge, und mich haut es grad aus den Socken. Du hast immer so zuversichtlich und aufbauend auf mich gewirkt und deine Beiträge haben mir wirklich geholfen......es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht.

So wie du die Therapie beschreibst, solltest du nicht mehr hingehen. Was ist, wenn du deinem Mann die Wahrheit sagst? Oder würde er dir wegen der Affäre nicht mehr glauben.

Ich fühle mich genauso wie du 50, dick und unattraktiv. Mein Mann ist jünger und attrakiv. Das macht mich dann immer noch mehr unsicher und bin daher nicht mit ihm ausgegangen, was er mir nun als Igonoranz vorwirft.

Aber ich habe zwei Freundinnen, die sind auch adipös, und ja die Figur eventuell nicht dem Ideabild (irgendwelcher photoshop trotteln) enstprechend, aber die sind total hübsch....und schau dir den Pierce Brossman an - seine Frau trägt auch nicht 38 - die beneide ich immer, weil der echt zu ihr steht...

Lass dich umarmen.

Ich war für meinen Vater wertlos, also bin ich mir selbst nichts wert. Männer interessierten sich nie für mich. Bis auf meinen Mann. Ich heiratete, war für Jahre in Sicherheit. Jetzt bin ich scheinbar irgendwie Freiwild geworden. Und ich habe keine Kraft, mich zu wehren.

Ich war für meinen auch nix - und er hat sich zu Tote gesoffen. - So, dein Vater ist tot. Ich denke, dass sollte man erfolgreich mit einer Therapie abschliessen. Lange vorbei.

Das sich keiner für dich interessiert stimmt ja nicht, da ist ja anscheinend dein Mann, der immer noch zu dir hält.

Freiwild sein - ich glaube dass ist die Unsicherheit, die manche Menschen ausnützen. Die haben Antennen dafür, und überschreiten Grenzen. Da musst du klar NEIN sagen, dass kann man lernen.

Und fast alle meine Freundinnen, sind schlank und attraktiv - ja und auch die wurden ausgetauscht.

Lg

OK, heute gehe ich da nicht hin. Ich werde mich krankheitsbedingt abmelden.

In solchen Situationen, spüre ich zunächst nichts, rein gar nichts. Augen zu und durch, das war es was meine Eltern immer von mir verlangten. Erst zu hause wird mir bewusst, was da gerade passiert ist. Ihr habt Recht, ich darf mich dem nicht aussetzen. Nicht heute. Für Mittwoch muss ich mir was einfallen lassen. Kann ich meinem Mann sagen, was da passiert ist? Was soll ich tun? Was würdet ihr tun?