Unattraktive Frauen anbaggern - Warum macht Mann das?

Zitat von Lilli66:

Ich wollte nie mehr Lügen.

Abe mal ehrlich. Tust Du das nicht? In der Beziehung bleiben, obwohl sie dich nicht glücklich macht? Belügst Du dich nicht selbst?

Zitat von AlexH:

Ih klugsch...jetzt mal. Hab das ja nie selbst erlebt. Abber ich denke das ist die Hauptsache dabei oder?

Ich würde das nicht als Klugsch...bezeichnen.
Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass ich mich selbst auf die oberste Stufe gesetzt habe.
Ich wollte und will, dass es mir gut geht und ich will glücklich sein, deshalb bin ich offen auf die Therapiesache zugegangen und dementsprechend offen auch (zu mir) gewesen.
Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht.

Die Komfortzone zu verlassen ist nicht leicht, aber es lohnt sicih.

Zitat von _Lydia_:

Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass ich mich selbst auf die oberste Stufe gesetzt habe.
Ich wollte und will, dass es mir gut geht und ich will glücklich sein, deshalb bin ich offen auf die Therapiesache zugegangen und dementsprechend offen auch (zu mir) gewesen.
Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht.

Die Komfortzone zu verlassen ist nicht leicht, aber es lohnt sicih.

Nur so kann es wohl auch funktionieren. Aber das entscheidende dabei, ist ja, dass Du es wolltest

Aufzustehen statt zu ertragen oder zu fliehen, wäre ein kleiner Anfang. Eine kleine Recherche im Internet, ob es eine Art Dachverband für Physiotherapeuten gibt, eine kurze Email, an wen man sich bei Übergriffen wenden darf oder gleich eine kurze Schilderung der Vorfälle samt Praxis und schon hast Du etwas getan. Es kostet nicht mehr Mühe, als Dich hier einzuloggen und zu schreiben und Du verläßt Deine Opferrolle.

[quote="AlexH"]Dann hatte ich das falsch verstanden. Aber letztlich hast Du dich geschmeichelt gefühlt. Das Problem liegt in Dir selbst. Nicht bei urgendwelchen Männern. Das klingt jetzt asso, ist aber gar nicht so gemeint[/quote]


Ja, zuerst hat Es mir geschmeichelt. Ich schäme mich dafür. Deshalb wähle ich lieber die Flucht und verkrieche mich in der Opferrolle. Alles ist immer erstmal meine eigene Schuld. Jeder Sche iß, den andere verzapfen. Immer suche ich die Schuld dafür zuerst bei mir!

Ich bin unglücklich in der Ehe und bleibe da. Ich belüge also meinen Mann. Auch wieder meine Schuld.

Zitat von Lilli66:

Deshalb wähle ich lieber die Flucht und verkrieche mich in der Opferrolle.

Dann wird es aber mal Zeit Initiative zu ergreifen. Es ist DEIN Leben. Und das lebst Du gerade nicht. Du existierst zum Gefallen von Anderen.

Aber Andere werden für dein Leben und dein "glücklichsein" nicht verantwortbar machen zu sein. Wach mal auf!

Und ocmal: Die frage warum Männer das machen ist die Falsche. Warum lässt Du das zu?

Du solltest nicht von Schuld sprechen.

Menschen machen Fehler. Du machst Fehler. Wir alle machen Fehler.

Fehler kann man korrigieren, man kann aus ihnen lernen, um sie künftig zu vermeiden.

Das Beste an ihnen: man kann sie sich verzeihen. Es scheint Deine Aufgabe zu sein, das zu lernen.

Ich wollte "Schuld" auch gar nicht in den Vordergrund stellen. Verantwortung aber schon. Verantwortung auch sich selbst gegenüber

@AlexH

Ich meinte die TE.

@Lilli66

eine Bekannte von mir, 52, war vor ein paar Jahren auch noch adipös. Sie war schon immer korpulenter, durch ihren Ex nahm sie immer mehr zu. Vor 3 Jahren sagte sie mir noch, dass das genetisch bedingt wäre, sie könne nicht abnehmen. Ihre ganze Familie wäre kräftig gebaut. Zu Ihrer Familie hat sie ein sehr schlechtes Verhältnis. Sie konnte und kann es ihren Eltern nie recht machen.
Ein Vorfall brachte sie dann zum Nachdenken. Heute ist sie normalgewichtig, super glücklich und lässt sich demnächst ihre überschüssige Haut entfernen. Sie geht jeden Tag spazieren und hält sich streng an ihre Ernährung. Sie hat ihren Kleiderschrank völlig umgekrempelt. Es ist schön zu sehen, wieviel Lebensfreude sie heute ausstrahlt. Und zeigt auch mir immer wieder, dass man alles schaffen kann, wenn man es will.

Das schaffst du auch!

@Lilli66

Du erinnerst mich an eine andere Teilnehmerin hier im Forum, suche das gern noch mal heraus, die ähnliches zu berichten hatte. Affäre, nicht geklappt, zurück zum Mann, Gewichtsprobleme etc.

Deine Schreibe erinnert mich auch an diese. Ich schreibe Dir, was ich ihr damals schrieb.

Dein Selbstwert mag vielleicht eine Herausforderung sein, aber das halte ich nicht für das Problem.

Meine Wahrnehmung ist eine komplett andere: DRAMA.

Deine Überhöhungen mit sich anschließenden Entwertungen sind echt berührend aber gleichzeitig auch wirklich grauenhaft.

Es macht keinen Unterschied, ob Du über die Rettungsversuche deiner Ehe, die Liebesbekundungen an deinen Mann, die Einschätzungen über EXAM redest, es bleibt drei, vier Tage extrem gut oder drei, vier Wochen, Du hast irgendwie alles im Griff und dann geht das Poltern wieder los.

JA, es ist Veränderung wahrnehmbar.

Aber: Heute Abend bin auch ich mal leicht zum Poltern aufgelegt,
Du bleibst immer und immer wieder in einer Struktur stecken, die komplett unauthentisch ist.

Der Mann und Sohn, die es sich gemeinsam auf der Couch bequem machen, Du aber Dich ur allein fühlst. Das nicht artikulieren kannst. Es runterschluckst., bis daß Drama kommen muß.

Deine Selbstbeschreibung, viele fühlen sich ab und zu mal als, alt, unattraktiv und fett. So kann Frauenleben eben auch sein. Das passiert.

Und nein, ich sage nicht, daß von einem Phsio-Therapeuten angegriffen zu werden ok ist, ABER über dessen Zoten zu lachen, sich dann unwohl fühlen, passiert auch ganz vielen, hinterher aber das große Problem darin zu sehen, nie wieder gegenüber deinem Mann zu lügen, ist nachvollziehbar, aber immer noch Teil des Problems.

Du bist schwarz oder weiß, Dein Mann, der Held, oder eben der goldene Käfigwärter, Dein Sohn der Goldschatz, oder der Verräter, der mit deinem Mann gleiche Sache macht; dein AM, der Dir endlich gezeigt hat, was begehrenswert heißt, oder der gemeine Verräter ist, deine Ehe, die endlich wirklich anerkannt gehört oder nur finanzielle Absicherung bedient.

Das ist schwarz und weiß Denken vom Feinsten.

Zitat von Lilli66:

Ja, zuerst hat Es mir geschmeichelt. Ich schäme mich dafür. Deshalb wähle ich lieber die Flucht und verkrieche mich in der Opferrolle. Alles ist immer erstmal meine eigene Schuld. Jeder Sche iß, den andere verzapfen. Immer suche ich die Schuld dafür zuerst bei mir!

Ich bin unglücklich in der Ehe und bleibe da. Ich belüge also meinen Mann. Auch wieder meine Schuld.

Und wieder: entweder oder.

Da ist nur an oder aus, schwarz oder weiß, eins oder null. So beurteilst Du Dich und deshalb beurteilst Du so auch andere.

Du hast mein vollstes Mitgefühl, denn in dieser Denkschiene verhaftet zu bleiben, muß unendlich anstrengend und Kräfte zehrend sein,
ABER: Du bist Mutter. Du bist fremdgegangen. Du scheinst zu glauben, daß unattraktive Frauen anzubaggern, gar nix mit Dir zu tun hat.


Nein, ich glaube nicht, daß Du SCHULD trägst, aber ich glaube, es wäre echt an der Zeit Verantwortung zu übernehmen.
Daher schreibe ich Dir, was ich jener Teilnehmerin schrieb:
ich-war-nicht-huebsch-genug-fuer-ihn-t45879-s420.html#p1336596

also @shedia
ich-war-nicht-huebsch-genug-fuer-ihn-t45879-s405.html

und nun an Dich @Lilli66
das, was ich wahrnehme ist eine unendliche Diskrepanz zwischen Deinen Beiträgen. Deine Wortgewalt ist immens. Heute ist alles super toll, morgen ist alles unendlich am Hintern. Und übermorgen, wer weiß das schon.

Ich wünschte sehr, daß Du ein differenziertes Bild auf Dich und alle die Dich lieben hättest. Sehr s gar.

Aber: warum Männer (vermeintlich) unattraktive Frauen anmachen?

Weil Ehefrauen und Mütter sich darauf zurück ziehen zu sagen, aber ein Vater hat mich nie geliebt. Weil Du nicht nur von Deinem Mann sondern auch von Deinem Sohn erwartest, er möge Deine Wunden (welche ganz klar da sind) heilen.

Ich weiß nicht, was damals passiert ist, Du vielleicht auch nicht, ich wünsche Dir von ganzem Herzen, daß etwas mehr findest als Verhaltenstherapie.

Bei allem Mitgefühl aber, es ist an der Zeit nicht mehr mit dem Schuldbegriff um sich zu werfen, sondern #Verantwortung zu übernehmen.
Das mag sehr hart sein, insbesondere, weil Du Dich heute Abend sehr mies fühlst, es scheint mir aber so (meine Wahrnehmung), daß Du ohne dieses Gefühl, nur weiter darin bestärkt wirst, daß Du Opfer bist.

Das bist Du zweifelsohne, aber mittlerweile hat es den Anschein, als würde Dir das, das Recht geben, andere dafür bezahlen zu lassen.
Das aber lässt unterschiedliche Auffassungen zu.

Ich wünsche Dir, daß aus dem Leiden, der Trotz und damit die Kraft erwächst, zu tun, was nötig ist.

ja, @E-Claire - an shedia hab ich mich auch erinnert gefühlt

Ich danke euch allen! Und alle habt ihr ein Stück weit Recht.

Die Situation mit dem Physio habe Ich erstmal gelöst. Ich bin in eine andere Praxis gewechselt. Das ist wieder Flucht, ich weiß, aber immerhin sprang meine Alarmglocke diesmal rechtzeitig an.

Vor einiger Zeit wäre ich in der Situation geblieben und hätte noch nicht Mal die Flucht gewagt.

Sicher muss ich noch viel an mir arbeiten. Und irgendwie weiß ich jetzt, dass das Vorrang hat. Das ich vorher gar nicht glücklich sein kann mit meiner Ehe, bevor ich nicht glücklich mit mir selbst bin.

Danke, dass ich hier weiter bleiben darf. So hab ich wenigstens ein bisschen Hilfe, wenn es mal wieder brennt.

Ansonsten hab ich nämlich niemanden mehr. Niemanden, der sich wirklich interessiert. Alle wollen nur meine Schokoladenseite sehen. Die Maske muss immer schön drauf bleiben.

Danke euch, dass ihr auch meine Verletzungen und Narben anseht und mir helft. Danke!

Zitat von Lilli66:

Die Maske muss immer schön drauf bleiben.

Wer sagt das meine Liebe?
Ist das deine Wahrnehmung ? Wer sagt dass dich dein Mann nicht vielleicht auffängt wenn du die Maske abnimmst ?

Aber ich drück dich einfach mal

Zitat von Lilli66:

Alle wollen nur meine Schokoladenseite sehen. Die Maske muss immer schön drauf bleiben.

Nein Lilli, die Maske muss nicht drauf bleiben. Du musst nur lernen sie abzunehmen, den Mut aufbringen auch anderen gegenüber du selbst zu sein, deine Grenzen stecken , deine Persönlichkeit hervor holen. Du musst lernen, dass du auch liebenswert bist, wenn du nicht ständig deine Schokoladenseiten zeigst, sondern dass du auch liebenswert bist, wenn du schwach bist, wenn du mal auf deine Bedürfnisse achtest, wenn du deinen Weg gehst.
Aber ich glaube, das wird ein großer Kraftakt für dich werden, diese Maske fallen zu lassen da du diese seit Kindertagen trägst. Es ist gut, dass du professionelle Hilfe dafür bekommst.
Gibt es in deiner Gegend eigentlich Selbsthilfegruppen, für depressive oder adipöse Menschen? Wenn ja, geh hin. Diese haben ähnliche Probleme, man kann sich gegenseitig Mut zusprechen, Tipps geben und was ganz wichtig ist, die gefühlte Einsamkeit verschwindet, du wirst dich verstanden fühlen und dadurch wieder soziale Kontakte aufbauen, die so wichtig für dich sind.