Unbeholfenheit oder Desinteresse

Zitat von Sonnenschein85:

Ich weiß blöd Jemand auf so etwas eigentlich grundlegendes aufmerksam zu machen.

!

hm...ich weiß nicht.

Zitat von Sonnenschein85:

Aber es ist doch gut das er auf seine Art versucht das umzusetzen. Indem er dir aus dem Alltag erzählt.

Ja...irgendwie schon auf der anderen Seite kann es ab einem gewissen Punkt auf ein verbiegen für ihn werden.

Zitat von Sonnenschein85:

. Er ist anders als du, hat vielleicht nicht das Feingefühl. Aber er klingt grundsätzlich wie ein lieber Mensch.

Ich würde mal @Blind-Meg zitieren....dann passt es vielleicht einfach nicht so recht. Er kann ja ein lieber Mensch sein wie er will. Aber so wie er ist scheint der TE irgendwie etwas zu fehlen.
Jetzt gibt es 3 Möglichkeiten....entweder er lernt sich ihren Bedürfnissen anzupassen, sie lernt zu verstehen wie er ist und es nicht als negativ zu deuten. Was ich sehr schwierig finde, weil man Gefühle halt nicht lenken kann. Wenn man sich irgendwie nicht wertgeschätzt fühlt dann nützt es einem halt nichts zu wissen das der/die andere halt so ist.
Oder Option 3, beide gehen im Rahmen ihrer Möglichkeiten da aufeinander zu.
Aber irgendwie denke ich das bei allen Varianten mittel oder langfristig einer der Beiden auf der Strecke bleibt.

Zitat von Sonnenschein85:

Schwierig weil sie ihn ja schon toll findet. Und je mehr sie sich weiter treffen umso mehr Gefühle entstehen ja meistens.

Genau! -Sie wird leiden!

Zitat von chocomoko:

Ich kann irgendwie nicht so richtig Vertrauen aufbauen. Mir hat an dem Abend die Nachsorge gefehlt (einfach das "hey bist du gut zuhause angekommen? Oder auch nur "alles gut?", das hat das Ganze etwas getrübt. Keine Ahnung ob das ein "Anfängerfehler" (im Sinne das wir uns kennenlernen) von ...

Fällt es dir eigentlich generell schwer, Vertrauen zu fassen, oder nur bei ihm?
Vielleicht spürt er deine Unsicherheit und hält sich deshalb bewusst zurück?
Möglich das es ein Sender–Empfänger-Ding ist: Was der eine (unter)bewusst sendet, kann vom anderen anders wahrgenommen werden. Dabei entsteht ein "Hintergrundrauschen", das Unsicherheit auslöst, ohne dass es jemand bewusst so meint. 🤔

Wie nimmst du das für dich wahr?

Zitat von Multiversum:

Genau! -Sie wird leiden!

ich finde solche Aussagen immer so ein bissl naja. Es scheint zu beinhalten, dass es beim Kennenlernen einen gibt der leidet und einen der nicht, in jedem Fall weniger, leidet. Kennenlernen ist kein Wettbewerb.

Ich glaube nicht, daß @chokomoko damit geholfen ist diesen Gedanken zu unterstützen.
Sie versucht sich ihrer Muster bewusst zu sein und es anders zu machen.

Und ich denke auch, dass es hilfreicher Dinge gibt, als ein Leiden zu prognostizieren. Es sind 7-9 Wochen, da gibt es Unstimmigkeiten, was völlig ok ist und niemand kann wirklich sagen, wohin die führen, Ich würde Choko gern in der Rolle sehen, in der sie anstatt darüber nachzudenken, einfach (genauso wie er vielleicht) Bedürfnisse klar macht.

Und wenn es schief geht?
Dann wird Choko nicht leiden, sondern weiter ihren Weg gehen, denn dann war das jetzt gerade ein Puzzleteil in einer Entwicklung.
Das heißt nicht mal, dass es nicht auch kurz weh tut, aber in the Grand Scheme of Things?

Choko mein Rat bleibt, setzt Dich selbst ins Zentrum. Nimm Deine Bedürfnisse wahr, aber sei auch ehrliche Beobachterin seiner Aktionen. Hör auf dich. Was willst Du. Was kannst Du? Und wenn das ein Venn-Diagramm ist, was passiert dann

Schau mal, da war ein Funke und ich bin voll für Funken, die sind selten genug. Also geh auf DEIN Ganzes. Und versuch mal weniger ihn zu analysieren sondern Dich, denn Du willst Muster durchbrechen.

Viel Glück.

Zitat von Waris07:

Fällt es dir eigentlich generell schwer, Vertrauen zu fassen, oder nur bei ihm?

Ich habe schon etwas Schwierigkeiten Männern zu vertrauen - dating ist heutzutage so wahnsinnig schwierig geworden, alles ist beliebig, austauschbar. Da könnte ich ja die Entschleunigung mit ihm als Sonderstatus sehen - aber das kann ich nicht so ganz weil ich einfach so schlechte Erfahrungen gemacht habe und Angst habe wieder verletzt zu werden.

Zitat von Waris07:

Was der eine (unter)bewusst sendet, kann vom anderen anders wahrgenommen werden. Dabei entsteht ein "Hintergrundrauschen", das Unsicherheit auslöst, ohne dass es jemand bewusst so meint.

Wie nimmst du das für dich wahr?

Findest du da gibt es soviel Spielraum? Ich meine wenn jemand nicht sagt "alles gut?" oder nach dem Heimweg fragt, ist das doch kein Sender/Empfänger Problem?
Irgendwie ist das seltsam, er hat so oft mobile daten aus. Gestern war noch reger Austausch über den Alltag und jetzt wieder "keine Verbindung." Gleichzeitig sagt er, er will zu einer Veranstaltung kommen, die ich organisiere. Also Interesse am Leben des anderen gibts ja schon. Aber er geht auch so früh ins Bett, unter der Woche. Und Handy internet hat er immer aus wenn er tagsüber unterwegs ist, arbeiten usw. Das finde ich ja auch voll okay. Aber ich weiss halt nicht wie er zu mir steht. Wenn ich ihn besser kennen würde, würde mich die Handysache nicht stören.

Edit: jetzt hat er mobile Daten angemacht und hat mir auf meine gestrige Nachricht geantwortet. Also vielleicht ist er was das angeht einfach sonderbar - was ja wie gesagt auch ok wäre. Aber das er mich nach dem Heimweg nicht gefragt hat neulich finde ich immer noch...naja.

Und ich will nicht dass wir uns verstellen. Ich könnte vieles besser sortieren, richtig einschätzen wenn ich ihn besser kennen würde. Aber ich will gewisse Dinge nicht "anleiten" oder so - es soll doch alles von Herzen kommen.

Zitat von E-Claire:

Ich glaube nicht, daß @chokomoko damit geholfen ist diesen Gedanken zu unterstützen.
Sie versucht sich ihrer Muster bewusst zu sein und es anders zu machen.

Danke Claire, genau das

@chocomoko

Es ist deutlich zu erkennen, dass du dir wünschst, dass er von sich aus merkt, was du brauchst und den ersten Schritt macht, während du eher aus Eigenschutz in Deckung bleibst. Das ist verständlich, angesichts deiner Erfahrungen – gleichzeitig entsteht dadurch aber eine Dynamik:
Wenn du aus Unsicherheit in der Deckung bleibst, weil du nicht "anleiten“ willst, kann er gar nicht wissen, was du wirklich brauchst. Vermutlich strahlst du diese Ambivalenz auch unterschwellig, nonverbal, aus.
Genau hier wirkt das Sender–Empfänger-Ding: Es entsteht ein kleines "Hintergrundrauschen", das Unsicherheit auf beiden Seiten auslöst – bei ihm, weil er Schwierigkeiten hat, dich zu lesen, und bei dir, weil du dich fragst, warum er dich nicht richtig sieht und so wenig Zuwendung zeigt.

Kurz gesagt: Er kann nur auf das reagieren, was du zeigst. Wenn du Schritt für Schritt deutlich machst, welche Signale oder Gesten dir Sicherheit geben, kann er bewusst darauf eingehen – und ihr könnt beide aus der Unsicherheitsspirale herauskommen. 😉

Dass er ständig das Handy ausschaltet und angeblich abends früh ins Bett geht, kommt mir auch komisch vor. Vielleicht hat er mehrere Eisen im Feuer. Ich wäre da auch vorsichtig.

Hier fällt es mir schwer, die Dynamik zwischen Choko und diesem Mann einzuordnen.

Wäre man streng erfolgsorientiert, könnte man mit einem "passt halt nicht" weiterziehen.

Eine andere Möglichkeit wäre, reverse engineering zu betreiben und sich zu überlegen, ob die Beziehungen, die man (auch in der Rückschau) als bereichernd und glücklichmachend empfunden hat, in der Kennenlernphase so begonnen haben, dass man zu Hause geweint hat.
Und danach die Aussichten auf eine glückliche Beziehung zwischen diesem Mann und dieser Frau bewerten.

Aber wenn es vor allem darum geht, herauszufinden, ob man gerade mit eigenen Mustern sich selbst torpediert oder dieser Mann für einen nichts ist, würde ich auch, und genau ein Mal, den Grund für die schlechten Gefühle ansprechen: "Mir geht's nicht gut damit, wenn ich nach einem Date nichts mehr von Dir höre. Ich würde mich z.B. darüber freuen, wenn Du..."

Und da wäre es mir persönlich auch ganz egal, ob er sich dann "verbiegt", solange er meine Bedürfnisse ernst nimmt und bedient.

Denn die "Meldefrequenz" hat ja auch was mit erlerntem Verhalten / Familienkultur zu tun.
Ich z.B. komme aus einer Ursprungsfamilie, in der Wohlwollen und Fürsorge jederzeit unterstellt werden kann. Es versteht sich von selbst, dass man sich sorgt und alle einbezieht. Deshalb haben wir z.B. auch nicht die Kultur des "Liebe Grüße auch an XYZ", wenn man mit jemandem am Telefon ist. Musste ich erst lernen, dass andere das so machen und damit ausdrücken wollen, dass sie damit auch an den/die Partner/in, Kinder etc. gedacht haben und diese ebenfalls wertschätzen. Bei uns ist die Wertschätzung unterstellt und so lange gegeben, bis man was Gegenteiliges hört. Und genauso haben wir auch kein "Meld Dich, wenn Du zu Hause angekommen bist", da man sich nur meldet, wenn was ist und nicht, wenn alles völlig in Ordnung und normal ist. Sich da an eine andere Kultur anzupassen, in der diese Nachsorge und Mitsorge üblich ist, halte ich nicht für verbiegen oder zu viel Anpassung, sondern für Rücksichtnahme. Die später zur Familie dazu gekommene zweite Frau meines Vaters fühlt sich nämlich auch übergangen oder gar zurückgesetzt, wenn ich mit meinem Vater telefoniere und ihr nicht am Ende Grüße ausrichten lasse. Also mache ich das einfach. Und bei der Frau meines Bruders kann ich mir das sparen, weil sie weiß, dass wir eh an sie denken.

Wenn also Chocos Flamme auf ihren Hinweis hin anfängt, anders zu kommunizieren, würde ich das als Hinweis nehmen, dass er sie mag und möchte, dass sie das auch weiß, und deswegen Dinge tut, von denen er weiß, dass sie ihr gefallen bzw. gut tun.
Fände ich eine viel bessere Voraussetzung für eine schöne Beziehung als eine ohnehin schon gegebene, bessere "Passung" von Anfang an.

Und wenn er auf ihre Wünsche nicht eingeht oder diese Verhaltensänderung nicht durchhalten kann, dann weiß sie auch, woran sie ist.

Allerdings könnte ich mit einem Mann, der nach dem eigenen Höhepunkt alle Viere von sich streckt, so gar nicht leben. Ist aber nur meine persönliche Präferenz. Andere empfinden das (Anspannung, Entspannung, Schlafen) als völlig normal.
An dieser sensiblen Stelle müssten die beiden "Verhaltenskulturen" dann für mich schon von Anfang an passen, da ich es mit sehr schwer vorstelle, sich da wirklich einen anderen "Stil" anzugewöhnen.

Zitat von Nalf:

Und da wäre es mir persönlich auch ganz egal, ob er sich dann "verbiegt", solange er meine Bedürfnisse ernst nimmt und bedient.

Aber ist das nicht auch sehr egoistisch? Ich denke das zwischen ernst nehmen (und damit auch etwas ändern) und "bedienen der Bedürfnisse"....noch ein Unterschied ist in der Intensität. Mag sein das du und andere das anders sehen, aber ein bisschen mehr Kommunikation dürfte das Bedürfnis nicht vollends bedienen. Also gefühlt wird da eine Lücke bleiben.
Aufeinander zugehen, da würde ich mitgehen und von sowas wie einem Mittelweg reden. Aber wenn sich einer verbiegen muss damit für jemand anderes ein Bedürfnis bedient wird....naja das wirft dann halt auch die Frage auf warum sich nicht auch der/diejenige verbiegen sollte und auf die Bedienung des Bedürfnisses verzichtet?
Weißt wie ich meine.
Bei der Intimität scheint es ja normal zu sein, das der oder diejenige mit dem größeren Bedürfnis halt einfach Pech gehabt hat. Und nein es sind nicht immer nur die Männer.

Zitat von Nalf:

Wenn also Chocos Flamme auf ihren Hinweis hin anfängt, anders zu kommunizieren, würde ich das als Hinweis nehmen, dass er sie mag und möchte, dass sie das auch weiß, und deswegen Dinge tut, von denen er weiß, dass sie ihr gefallen bzw. gut tun

In Teilen hat er das ja auch schon getan, aber so wie ich es verstanden habe ja nicht in dem Umfang das es sich für die TE gut anfühlt. Und die Frage ist halt dann auch immer, wie lange das anhält.

Zitat von Nalf:

Allerdings könnte ich mit einem Mann, der nach dem eigenen Höhepunkt alle Viere von sich streckt, so gar nicht leben. Ist aber nur meine persönliche Präferenz. Andere empfinden das (Anspannung, Entspannung, Schlafen) als völlig normal.
An dieser sensiblen Stelle müssten die beiden "Verhaltenskulturen" dann für mich schon von Anfang an passen, da ich es mit sehr schwer vorstelle, sich da wirklich einen anderen "Stil" anzugewöhnen.

Warum denkst du das bei diesem Thema von Anfang an eine Passung vorhanden sei muss bei der Kommunikation aber nicht? Wäre das dann deiner Ansicht nach "zu viel" verbiegen?
Also ich kenne das was du beschreibst....sogar so das es heißt "mach mal hin, damit wir fertig werden". Und nein, das möchte ich auch nicht noch einmal haben und würde da auch nicht mehr drauf hoffen das sich jemand einen anderen Stil angewöhnt.

Zitat von Tesi:

Dass er ständig das Handy ausschaltet und angeblich abends früh ins Bett geht, kommt mir auch komisch vor. Vielleicht hat er mehrere Eisen im ...

Meine Freundin hat nur ein Smartphone wegen der DB App.
Sie hat keinen Massanger, erreichbar nur über SMS und sie schaltet auch nachts ab.
Er hat das Smartphone noch nicht lange und braucht es vermutlich einfach nicht und dann wird es ausgemacht.