Unbeholfenheit oder Desinteresse

Zitat von CanisaWuff:

Meine Freundin hat nur ein Smartphone wegen der DB App. Sie hat keinen Massanger, erreichbar nur über SMS und sie schaltet auch nachts ab. Er hat ...

Könnte sein, aber es könnte auch sein, dass er nicht nur ein Handy hat. Wer weiß das schon?

Zitat von Tesi:

Könnte sein, aber es könnte auch sein, dass er nicht nur ein Handy hat. Wer weiß das schon?

Ich glaube irgendwie nicht, dass jemand der mehrere Handy hat und auf eine "schnelle" Nummer aus ist, sich dann die Mühe macht und einen Brief schreibt.

Muss jeder für sich selbst entscheiden, wie weit er dem Gegenüber und dem Forum vertraut und die Informationen gegeneinander abgleicht.
Ich bin aber ziemlich sicher, dass die Anbahnung meiner Beziehung in der Luft zerrissen worden wäre und mein Freund toxisch, narzisstisch und vermutlich noch weitere unangenehme Eigenschaften, laut Form hätte.
Bin froh, dass ich meine ersten Bedenken mit meinem Freundinnen geteilt habe und nicht mit dem Forum. Sonst hätte ich vermutlich einen tollen Menschen aus meinem Leben geworfen.

Zitat von Balu85:

Ich denke das zwischen ernst nehmen (und damit auch etwas ändern) und "bedienen der Bedürfnisse"....noch ein Unterschied ist in der Intensität.

Zitat von Balu85:

Aufeinander zugehen, da würde ich mitgehen

Ich glaube, dass jemand, der sich in der letzten Beziehung ausgenutzt gefühlt hat, zum Selbstschutz ein Dogma des "nur noch Kompromisse, nie wieder verbiegen" lebt.
Das sind dann aber eigene Muster und keine Frage von Egoismus oder Selbstaufgabe.

Denn es gibt viel mehr Bereiche, in denen man dem anderen zuliebe einfach das gesamte Bedürfnis befriedigen kann, statt auf einem Mittelweg zu bestehen, ohne dass da irgendwas Richtung Selbstverleugnung aussieht.

Beispiele: Wenn der Partner mir sein Lieblingsgericht nennt, das mir genauso Recht ist wie andere Gerichte, kann ich das ja ihm zuliebe wöchentlich machen. Da muss ich keinen Mittelweg finden, wie z.B. nur ein Mal im Monat, nur damit er aber auch auf etwas verzichtet hat.

Genauso sehe ich das bei Klamotten. Wenn ich zwei Kleidungsstücke, z.B. Pullover habe, bei denen der Partner den einen viel hübscher an mir findet als den anderen, verbiegt sich bei mir gar nichts, wenn ich seine Präferenz ihm zuliebe öfter anziehe. Denn im Schrank habe ich sie ja, weil mir beide gefallen. Da jetzt aus Prinzip nicht drauf einzugehen, fände ich lieblos. Und genauso sehe ich das bei Texten, die jemand anderem ein gutes Gefühl geben. Die Grenze würde ich da setzen, wo das dazu führt, kontrolliert zu werden oder jederzeit verfügbar zu sein.

Zitat von Balu85:

"mach mal hin, damit wir fertig werden"

Da würde ich (also nur ich persönlich!) zusehen, dass ich fertig werde und mich danach in Ruhe hinsetzen und fragen, ob die gesamte Performance so schlimm ist oder nur heute der Ischias zwickte.
Aber ich denke, dass solche Sprüche eher ziemlich weit am Ende einer Beziehung kommen und nicht in der Kennenlernphase. Aber in beiden Stadien kann so ein Spruch auch ein guter Anlass sein, zu gehen.

Meine Theorie zu unterschiedlichen Stilen im Bett: Man kann mit der Zeit sich langsam auf einander einspielen. Aber aus einem eher passiven Lover (m, w, d) wird selten ein wilder Bettzerwühler (m, w, d) und aus einem sehr auf sich konzentrierten Menschen selten einer, der den meisten Spaß dann hat, wenn der Partner Spaß hat.

Und bei so etwas Intimen würde ich definitiv weniger Kompromisse eingehen als bei etwas so intimsphärebefreiten wie "Melde Dich abends bitte nochmal".

P.S. Und ich bleibe dabei, dass wenn Frauen die Häufigkeit von 6 runterschrauben, sie entweder zornig auf den Partner sind oder mit (lästigen) Aufgaben überlastet. Entspannte Frauen, die sich gesehen fühlen, haben (von wenigen Ausnahmen abgesehen) auch Lust auf ihren Partner.

Zitat von Nalf:

Und da wäre es mir persönlich auch ganz egal, ob er sich dann "verbiegt", solange er meine Bedürfnisse ernst nimmt und bedient.

So unterschiedlich sind Menschen...
Mir wäre das nicht egal. Im Gegenteil. Ich möchte es auf keinen Fall dass sich der Mann dafür verbiegen muss. Ich möchte ihn so kennenlernen wie er ist und wie er bleiben möchte. Habe auch kein Interesse daran mir anzuschauen wie die Schokolade die aufgetragen wurde um zu beeindrucken, später abblättert.

Zitat von Nalf:

Wenn also Chocos Flamme auf ihren Hinweis hin anfängt, anders zu kommunizieren, würde ich das als Hinweis nehmen, dass er sie mag und möchte, dass sie das auch weiß, und deswegen Dinge tut, von denen er weiß, dass sie ihr gefallen bzw. gut tun.
Fände ich eine viel bessere Voraussetzung für eine schöne Beziehung als eine ohnehin schon gegebene, bessere "Passung" von Anfang an.

Wenn es so Sachen wie Lieblingsblumen oder Pralinen etc betrifft, schon. Aber nicht in denen, die die TE erwähnte.

Und ich finde, dass einen netten Text schicken, der den anderen beruhigt und gut fühlen lässt, ziemlich exakt den gleichen Intimitätsgrad hat wie Blumen.

Und wegen Blumen habe ich tatsächlich schon mal das Kennenlernen abgebrochen. Er brachte zu einer ner Gelegenheit, wo das dazu gehört, Blumen mit. Bei anderer Gelegenheit erfuhr er dann, welche Blumen ich im Speziellen mag. Und ich erfuhr, dass er Rosen als "richtige" bzw. "beste" Blume zwischen Mann und Frau empfand. Er brachte noch zwei Mal Rosen und kein Mal die Blumen mit, die ich Rosen vorziehe, sogar mit der Begründung, dass er authentisch sie n möchte und ich eher sehen soll, wie er es meint (höchst wertschätzend) als wie ich es mag. Und das ist dann nicht meins. Ich mag nicht sein Objekt zur Selbstauslebung sein.

Zitat von chocomoko:

Das habe ich bereits angesprochen..seitdem meldet er sich auch ab und an mit einer memo wie sein Alltag läuft. Aber eigentlich meinte ich das gar nicht - ich meinte einfach so ne Verbindung. Dass man weiss der andere ist irgendwie "verbunden". Ich meinte nicht unbedingt Erzählungen aus dem Alltag, ein kurzes "hallo denk an dich" würd ja zb schon reichen. Ich mein ja eher ne emotionale verbindung und kein "alltagsbericht". Ach kompliziert.

Ich denke er lernt. Er lernt, was du brauchst und versucht es. Er kommt nur anders, als du es brauchst. Ein - Ich denk an dich, hat er vielleicht nicht so gelernt, sondern seien Art, Verbindung zu zeigen, sind seine Alltagsberichte.

Zitat von chocomoko:

Findest du da gibt es soviel Spielraum? Ich meine wenn jemand nicht sagt "alles gut?" oder nach dem Heimweg fragt, ist das doch kein Sender/Empfänger Problem?
Irgendwie ist das seltsam, er hat so oft mobile daten aus. Gestern war noch reger Austausch über den Alltag und jetzt wieder "keine Verbindung."

Klingt eher nach so einer Art - Teilzeitaussteiger- . Ich hatte solche Tendenzen auch eine Zeit lang sehr stark. Also nur ans Netz, wenn unbedingt sein muss. Wegen der Strahlung viel das Handy aus. Meine mobilen Daten mache ich auch ständig aus, wenn ich die nicht brauche. Ich rufe dann eher gesammelt Nachrichten ab, weil mich irgendwelches Gepingel und Signale zwischendrin stören, teilweise sehr, in Situationen, in denen ich das nicht brauchen kann.
Von der Sache her kann ich ihn verstehen.

Zitat von Nalf:

Und das ist dann nicht meins. Ich mag nicht sein Objekt zur Selbstauslebung sein.

Und so wusstest du wie er ist und hast nicht noch länger in etwas Zeit investiert, was nicht gepasst hat.

Zitat von Waris07:

und ihr könnt beide aus der Unsicherheitsspirale herauskommen.

Ja wobei ich gar nicht weiss ob er auch unsicher ist.

Zitat von Nalf:

ob die Beziehungen, die man (auch in der Rückschau) als bereichernd und glücklichmachend empfunden hat, in der Kennenlernphase so begonnen haben, dass man zu Hause geweint hat.

Nein bei mir haben sie in der Kennenlernphase nie so angefangen.


Aber das waren auch andere Leben- man hat studiert, Schule besucht, da gab es ein "ständiges Miteinander", war auf Reisen - und jetzt hat jeder seinen Alltag. Es ist Freitag und man ist durch von der Woche. Er hat zb Fortbildung und will mich am WE trotzdem sehen. Was ich ja gut finde. Aber ich finde früher war es leichter, man war entweder zusammen oder nicht. Jetzt ist da der Alltag, man hat Verpflichtungen - vielleicht ist die Kennenlernphase deshalb so, während sie früher eben ganz anders war. Bei den anderen wusste ich aber, es steuert auf ne Beziehung zu. Und hier bin ich so unsicher.

Zitat von Nalf:

Wenn also Chocos Flamme auf ihren Hinweis hin anfängt, anders zu kommunizieren, würde ich das als Hinweis nehmen, dass er sie mag und möchte, dass sie das auch weiß,

Ja er versuchts, er meldet sich im Schnitt dann einmal am Tag während es vorher nicht so war. Auch er sagte er fühlt sich mit mir dadurch verbundener. Aber ich hab so Angst dass ich Dinge ankurble, und es dann von ihm nicht intrinsisch kommt, sondern nur, weil ichs gesagt hab.

Zitat von Nalf:

Fände ich eine viel bessere Voraussetzung für eine schöne Beziehung als eine ohnehin schon gegebene, bessere "Passung" von Anfang an.

Ja das ist das was mich irritiert - inwiefern ist ein sich aufeinander einstimmen sinnvoll, und wann die fehlende Passung.

Zitat von Zylinderella:

Meine mobilen Daten mache ich auch ständig aus, wenn ich die nicht brauche. Ich rufe dann eher gesammelt Nachrichten ab, weil mich irgendwelches Gepingel

Ja bei ihm schätze ich das auch so ein

Zitat von chocomoko:

Aber ich hab so Angst dass ich Dinge ankurble, und es dann von ihm nicht intrinsisch kommt, sondern nur, weil ichs gesagt hab.

Und wie lange möchtest du noch Angst haben?
Und wo bleibt dein Selbstbewusstsein?

Wenn ich etwas komisch finde, spreche ich das offen an. Egal wann.

Solange du nicht offen mit ihm redest, was du denkst und fühlst, solange bleibst du in deinem unsicherem Wesen.

Zitat von CanisaWuff:

sich dann die Mühe macht und einen Brief schreibt

In dem Brief stehen nur Worte. -Ich sehe ihn als Mittel zum Zweck.
Taten>Worte.

Zitat von chocomoko:

Ja das ist das was mich irritiert - inwiefern ist ein sich aufeinander einstimmen sinnvoll, und wann die fehlende Passung.

Das wird dir hier vermutlich niemand beantworten können. Ich denke, darauf wirst du dich einlassen müssen, wenn du ihn ansonsten magst. Ein Stück weit eine Reise miteinander, um zu gucken, wohin es führt.

Das ist wirklich eine gute Frage die du da stellst, aber nur du kennst ihn ja ganz persönlich. Nur du hast das Gefühl, was du hast, wenn du bei ihm bist. Wenn das im Grunde ein gutes Gefühl ist, dann kannst du dich darauf einlassen und tatsächlich den Weg gehen, ihm tatsächlich zu sagen, was du brauchst und wie es sein soll, auch wenn du das nicht romantisch findest.
Es kann sein, dass du sonst einen guten Partner ziehen lässt, wenn er dir sonst so gefällt. Es kann gut sein, dass ihr diesen Weg gehen müsst, dass er sich nur auf dich einstellen kann, wenn er weiß, was in dir vorgeht.


Ob ihr letztlich eine Passung habt oder nicht, wirst nur du selber dir beantworten können, nicht wahr?

Zitat von chocomoko:

Er hat zb Fortbildung und will mich am WE trotzdem sehen.

Finde ich auch ein gutes Zeichen.

Zitat von chocomoko:

Aber ich finde früher war es leichter, man war entweder zusammen oder nicht

Klar war es leichter. Mit weniger Erfahrung rennt man noch pfeifend in den Beziehungsurwald und denkt sich nichts dabei. Ein paar Erfahrungen später schaut man dann schon nach Schlangen und Spinnen, damit sie einem nicht auf den Kopf fallen. Das mag schwieriger sein, ist aber auch bewusster.

Zitat von chocomoko:

Aber ich hab so Angst dass ich Dinge ankurble, und es dann von ihm nicht intrinsisch kommt, sondern nur, weil ichs gesagt hab.

Wieso denn "nur weil ich's gesagt habe"?
Wieviel mehr an Wertschätzung kann man denn von jemandem bekommen, der auf einen Hinweis hin, was man mag und was man nicht mag, sein Verhalten darauf ausrichtet.
Machen wir doch auch.
Wie sonst soll denn "Ich will sie/ihn glücklich machen" funktionieren?
Oder hast Du Angst, dass er in der Kennenlernphase sich noch an Deine Vorlieben anpasst und Dir diese Wertschätzung dann später wieder entzieht?
Oder bist Du etwa so eine dominante Furie oder femme fatale, dass alle Männer sich bei Dir bis zur Selbstaufgabe verbiegen? 😉

Schau da gerne nochmal genau hin, warum es Dir unheimlich ist, wenn ein Mann sich um Dich bemüht und Dir gefallen möchte. 🤗

Zitat von Nalf:

Mit weniger Erfahrung rennt man noch pfeifend in den Beziehungsurwald und denkt sich nichts dabei. Ein paar Erfahrungen später schaut man dann schon nach Schlangen und Spinnen, damit sie einem nicht auf den Kopf fallen.

Zitat von Nalf:

Ich glaube, dass jemand, der sich in der letzten Beziehung ausgenutzt gefühlt hat, zum Selbstschutz ein Dogma des "nur noch Kompromisse, nie wieder verbiegen" lebt.
Das sind dann aber eigene Muster und keine Frage von Egoismus oder Selbstaufgabe.

Ich denke das es hier ein Missverständnis gib zwischen "Komprimiss" und Anpassung. Ob und wann das so ist kommt natürlich immer auf den Umstand, die Situation an und die individuellen Befindlichkeiten an.

Zitat von Nalf:

Denn es gibt viel mehr Bereiche, in denen man dem anderen zuliebe einfach das gesamte Bedürfnis befriedigen kann, statt auf einem Mittelweg zu bestehen, ohne dass da irgendwas Richtung Selbstverleugnung aussieht.

Richtig und da nennst du auch Beispiele.:

Zitat von Nalf:

Beispiele: Wenn der Partner mir sein Lieblingsgericht nennt, das mir genauso Recht ist wie andere Gerichte, kann ich das ja ihm zuliebe wöchentlich machen. Da muss ich keinen Mittelweg finden, wie z.B. nur ein Mal im Monat, nur damit er aber auch auf etwas verzichtet hat.

Genauso sehe ich das bei Klamotten. Wenn ich zwei Kleidungsstücke, z.B. Pullover habe, bei denen der Partner den einen viel hübscher an mir findet als den anderen, verbiegt sich bei mir gar nichts, wenn ich seine Präferenz ihm zuliebe öfter anziehe. Denn im Schrank habe ich sie ja, weil mir beide gefallen. Da jetzt aus Prinzip nicht drauf einzugehen, fände ich lieblos. Und genauso sehe ich das bei Texten, die jemand anderem ein gutes Gefühl geben. Die Grenze würde ich da setzen, wo das dazu führt, kontrolliert zu werden oder jederzeit verfügbar zu sein.

In beiden Fällen ist es aber so das du zwischen Dingen die du auch magst das heraussuchst was für den anderen gefälliger ist. Dabei entsteht aber für dich kein Nachteil. Bei deinem Herren mit den Blumen das gleiche....ich verstehe nicht was für ihn das Problem gewesen wäre wenn er statt Rosen einfach die Blumen kauft die dir besser gefallen. Er war je eh im Blumenladen für dich. Das hat aber nichts mit verbiegen zu tun. Und ich denke mal wenn er aller 4 oder 5 mal dann doch rote Rosen mitbringt, weil er sie halt gern verschenkt oder weil es besonders schöne Exemplare sind wäre das für dich auch ok gewesen.

Aber um so Kleinigkeiten geht es ja nicht...hier haben zwei Menschen scheinbar ein grundlegend unterschiedlichen Kommunikationsverhalten und Meldeverhalten. Das er nach ihrer Info sich da versucht zu "verbessern" ist ja gut. Solange es für ihn in einem Rahmen bleibt. Und nicht in "oh...ich muss....". Und wenn die TE mit dem was der Mann geben kann ohne sich zu verbiegen leben kann ist das auch gut. Aber so zwischen den Zeilen klang es ein wenig nach "wurde besser, er bemüht sich aber soooo richtig ist es nicht das was ich brauche".

Und je nachdem um was es geht, sollten (gefühlt vor allem Frauen) bitte von dem Gedanken wegkommen "Ich sage was mir nicht passt/fehlt/zu viel ist und der andere hat das dann bitte zu ändern ansonsten schätzt er mich ja nicht".

Zitat von Nalf:

Meine Theorie zu unterschiedlichen Stilen im Bett: Man kann mit der Zeit sich langsam auf einander einspielen. Aber aus einem eher passiven Lover (m, w, d) wird selten ein wilder Bettzerwühler (m, w, d) und aus einem sehr auf sich konzentrierten Menschen selten einer, der den meisten Spaß dann hat, wenn der Partner Spaß hat.

Ja das stimmt, es kann sein das man sich erst einspielen muss aber auch das es gleich passt wie A*sch auf Eimer oder eben gar nicht. Und grundlegen unterschiedliche Typen werden langfristig nicht beide zufrieden sein. Einer Person fehlt was, die andere fühlt sich unter Druck oder ähnlich.

Zitat von Nalf:

P.S. Und ich bleibe dabei, dass wenn Frauen die Häufigkeit von 6 runterschrauben, sie entweder zornig auf den Partner sind oder mit (lästigen) Aufgaben überlastet. Entspannte Frauen, die sich gesehen fühlen, haben (von wenigen Ausnahmen abgesehen) auch Lust auf ihren Partner.

Naja...ich hatte da schon ein recht spezielles Exemplar. Das wusste sie auch selbst....aber ist ja nicht mehr mein "Problem".

Zitat von Nalf:

Wie sonst soll denn "Ich will sie/ihn glücklich machen" funktionieren?

Gar nicht. Kann ja sein das du etwas anderes damit meinst. Aber den oder die andere glücklich machen....das ist ein Anspruch an einen Beziehungspartner oder Partnerin, da kann man langfristig nicht gewinnen. Weil, so sehe ich das zumindest. Das Glücksgefühl davon abhängt das ICH mich RICHTIG verhalte.
Ganz ehrlich, hab ich über mehrere Jahre versucht...aber jemand der mit sich, seinem Leben oder sonst was nicht glücklich ist. Den kann man auch nicht glücklich machen. Das ist aber auf Dauer sehr anstrengend.