Und doch ist eine andere im Spiel

Zitat von Nurseandmother:

Ich weiß nicht was ich glauben soll, ich weiß nur das es keinen Unterschied machen würde. Ich wollte ja nur wissen, wie viele hier solche ...

Es ist ok, dass du dich aktuell so fühlst wie du dich fühlst. Du brauchst Zeit und du kannst auch jederzeit hier schreiben. Wir versuchen dir bestmöglich zu helfen.

Wir können uns auch alle irren und falsch raten. Letztendlich können wir nur aus Deinen Informationen und unseren eigenen Erfahrungen und Einschätzungen und dem emotionalen Abstand, den wir haben (weil wir stecken da grad nicht drin) raten. Was Du damit machst, ist am Ende Deine Sache.

Rückzug! Du bist nicht seine beste Freundin! Als die missbraucht er dich gerade...
Nur noch sachliche Dinge zb Kinder etc besprechen, den Rest bedeckt lassen.
Wie das alles ausgeht weiss man so oder so nicht . Und ja, es ist extrem unverantwortlich so ganz kleinen Kindern den neuen Mann ins Haus zu schleppen...die weinen ja nach ihrem Papa. Aber nicht dein Problem. Dein noch Mann wollte es so also soll er damit klarkommen.

Zitat von Nurseandmother:

Wie gesagt, ich habe mich dann von ihn getrennt bzw es war in einvernehmlichen. Und ja, er fand den S. genaus gut. Und ich denke das spürt man sehr ...

Vielleicht braucht er einfach nur Bestätigung und er ist in einer Art Bestätigungswahn

Zitat von Baumo:

Vielleicht braucht er einfach nur Bestätigung und er ist in einer Art Bestätigungswahn

Genau das trifft es. Er hat es mir immer gesagt, dass auch er Bestätigung brauch. Aber es ist zu viel passiert, ich habe sie ihn nicht geben können. Dazu kommt ein BurnOut wie ich vemute (durch Corona Slbstständigkeit verloren, Schulden gemacht - das hat sehr viel mit uns gemacht die Zeit) und dazu noch Midlifecrises. Naja, die andere ist glaub ich Anfang oder Mitte 30, also nur ein paar Jahre jünger und wohl mit ihrne Jugendfreund verheiratet. Auch sie wird in einer Art Midlifecrises stecken. Aber er muss doch wissen, dass das niemals Bestand hätte.... Sie wohnt weiter weg, Arbeitskollegen, 3 kleine Kinder im Spiel.... der Alltag hat die beiden so schnell ein, so schnell kann ernicht gucken.

@Nurseandmother Es tut mir sehr leid, wie sich alles entwickelt hat. Mir fällt immer wieder auf, wie sehr du deinen NM in Schutz nimmst. Lass deine Gutmütigkeit nicht ausnützen und dich nicht als emotionalen Mülleimer missbrauchen. Pass gut auf dich auf, du schaffst das!

Zitat von Nurseandmother:

Genau das trifft es. Er hat es mir immer gesagt, dass auch er Bestätigung brauch. Aber es ist zu viel passiert, ich habe sie ihn nicht geben ...

Richtig. Aber das ist nicht dein Problem. Du bist nicht seine beste Freundin oder sein Psychologe deswegen würde ich keine Energie in Gedanken und Worte über die Beziehung der beiden stecken. Das zieht dich nur runter.
Denke nicht dass sie ihm ' mehr' geben kann, wahrscheinlich wirkt sie nur sehr ' ausgehungert' und daraus zieht er seine Bestätigung. Mit Liebe hat das wahrscheinlich nichts zu tun

Deine Geschichte ähnelt meiner etwas.
Mein Mann hatte nach 16 Jahren verheiratet (und 21 Jahre zusammen) mir Anfangs 2019 gebeichtet, dass er sich im 2018 in eine andere verliebt hätte, mit ihr hätte er viel reden können, er habe sie in einer schwierigen Zeit unterstützt (sie hatte Brustkrebs), habe sich nun aber für die Familie entschieden. Ich war geschockt, dachte es ginge ihm schlecht weil seine Mutter mit Alzheimer in eine geschlossene Abteilung eingewiesen werden musste da sein Vater ein Burnout hatte, dabei hatte er wohl Liebeskummer….

Auch er ist ein wirklich Guter, tut alles für die Familie (2 Teenager, damals 14 und 15 J.), ich habe ihm zu 200% vertraut. Da er sich für unsere Familie entschieden hatte, hatte ich Hoffung, wir haben viel geredet, er ist schlussendlich ausgezogen weil er seinen Raum brauchte, machte sogar eine Psychotherapie, 2x waren wir bei einem Paartherapeuten, ich habe ihn immer unterstützt in allem, mit den Kids gesprochen, ihm bei der Wohnungseinrichtung geholfen etc. Ich war vollkommen überzeugt, dass wir das gemeinsam schaffen können. Wir waren zusammen, nur wohnten wir nicht zusammen.
Ein Jahr später merkte ich, dass er sich wieder zurückzog, auch körperlich. In den gemeinsamen Familienferien wurde ihm wieder alles zu viel, zu eng. Als ich ihn drängte mir endlich zu sagen was Sache ist und ob er jemanden kennengelernt habe (mein Bauchgefühl), gab er es endlich zu. Machte dies aber übers Telefon, in die Augen schauen konnte er mir dabei nicht. Da war bei mir der Ofen aus. Vorallem, da ich erfahren hatte, dass er sich 2018 wohl nur für uns entschieden hatte, da diese Frau damals kein Interesse an ihm hatte.

Diese Neue (Anfangs 2021) hat zwei jüngere Kinder (7+10), war auch getrennt aber auch nicht geschieden, total anders als ich, spannend, 10 Jahre jünger, sportlich, wollte ziemlich bald dass er bei ihr einzieht etc. Ich war mir sicher, dass das keine Zukunft hat, weil er froh war dass unsere Kids schon grösser waren und dass ihm seine eigene Wohnung wichtig war. Trotzdem hatte es 1 Jahr gehalten. In der Zeit hatte er aber immer viel Kontakt mit mir (spielen unteranderem in zwei Bands zusammen, haben Wohneigentum) und den Kids (schulische Unterstützung, Sportevents etc.). Das war für mich oft SEHR schwierig und ich musste mich sehr oft zusammenreissen oder habe mich räumlich distanziert wenn er hier war.
Aber als er nach ¾ Jahr mit ihr, ihren Kids und unserem Sohn in die Ferien flog (unsere Tochter weigerte sich mitzugehen), setzte ich auch eine Trennungsvereinbarung auf, wo ich auflistete was er uns zu dem Zeitpunkt immer monatlich überwiesen hatte und bat ihn das zu unterschreiben. Ich sagte ich vertraue zwar ihm aber ihr nicht und hatte Angst, dass sie ihn während den Ferien so beeinflusst, dass er danach nicht mehr zahlen wolle. Er hatte kein Problem das zu unterschreiben.

Mittlerweil sind die beiden nicht mehr zusammen, wir immer noch verheiratet (im letzten August 20 Jahre) aber getrennt und er zahlt immer noch unverändert jeden Monat. Wir haben immer noch viel Kontakt, aber ein zurück auf die Paarebene gibt’s bei mir nicht mehr. Er hat viel von meinem Vertrauen eingebüsst und ich bin sicher es ist nur eine Frage der Zeit, bis die Nächste auftaucht. Ich musste schmerzlich feststellen, dass ich ihn auf ein Podest hob, dass er sich nur «für die Familie entschied» weil da keine andere Frau zur Verfügung stand, dass er schon vor 24 Jahren von seiner Ex-Freundin zu mir auch warm wechselte.
Ich weiss, dass er mich liebt, aber eben nur noch wie eine Schwester. Das tut zwar höllisch weh, aber ist die Realität, die ich akzeptieren musste.

sorry für den langen Post.

Ich denke Dein Mann möchte einfach beides haben, ist im Hormonrausch und solange er das ist, wird er nicht ernsthaft an Eurer Ehe/Beziehung arbeiten (wollen).

Zitat von Warsdas:

Mir fällt immer wieder auf, wie sehr du deinen NM in Schutz nimmst.

ich finde das aber um welten besser, als wenn sie in verbitterten hass fällt und nur noch die schlechten seiten sieht! mir scheint das ganze bisher relativ ehrlich und fair abgelaufen zu sein und ich verstehe nicht so ganz, warum hier die unterstellungen wieder anfangen!?

@Nurseandmother ich finde, dass du das großartig machst! versuche bitte, dass ihr beide euren weg weiterhin mit fokus auf ein friedliches miteinander, die gemeinsamen kinder und eine faire trennung richtet!

Nein liebe Elfe11, diese Kollegin kam erst im Januar aus der Elternzeit wieder. Die hat er vorher gar nicht gekannt. Aber wie schon ein paar mal erwähnt, er sitzt zwischen 2 Stühlen, aber hat sich schon insgeheim für den neueren Stuhl entschieden. Leidet aber natürlich auch darunter alles zurückzulassen. Leicht fällt es ihm nicht, das weiß ich und spüre ich. Ich habe Ende 2021 einen Mann kennengelernt in den ich mich beinahe verknallt hätte. Er war so lieb, aufmerksam und strahlte so viel aus das es mich verrückt machte, ich erkannte mich gar nicht wieder. Er zog weg, und das war gut so. Ich weiß, wäre dieser Mann geblieben, ich hätte mich verknallt. Weil ebend unsere Ehe seit Corona schwierig war. Ich kann mich also sehr gut in all das reinversetzen was mein Mann gerade durchmacht. Und ihn es gar nicht für übel nehmen. Das hat nichts damit zu tun das ich ihn in Schutz nehme, ich verstehe ihn einfach nur. Das klingt doof, aber ist so. Deswegen fragte ich ja hier ganz klar nach Kampf oder Rückzug. Aber ich lass ihn ziehen, er muss einfach selber merken was er im Leben will, und wenn er es dann endlich einsieht, hilft ihn das , wenn schon nicht mehr uns, vielleicht für die nächste Beziehung.

Zitat von Noelia50:

Deine Geschichte ähnelt meiner etwas. Mein Mann hatte nach 16 Jahren verheiratet (und 21 Jahre zusammen) mir Anfangs 2019 gebeichtet, dass er sich im 2018 in eine andere verliebt hätte, mit ihr hätte er viel reden können, er habe sie in einer schwierigen Zeit unterstützt (sie hatte Brustkrebs), habe sich nun aber ...

Da hast du ja auch einiges durch gemacht. Und wie geht es dir da jetzt? Konntst du dich auch schon auf eine neue Beziehung einlassen? Das ist natürlich das, was mir sehr fehlt gerade. Die männliche Liebe.... Geborgenheit. Das können meine Kinder grad nicht ersetzen.

Zitat von DieSeherin:

ich finde das aber um welten besser, als wenn sie in verbitterten hass fällt und nur noch die schlechten seiten sieht! mir scheint das ganze bisher relativ ehrlich und fair abgelaufen zu sein und ich verstehe nicht so ganz, warum hier die unterstellungen wieder anfangen!? @Nurseandmother ich finde, dass du das ...

Dankeschön für die lieben Worte.

Solche Geschichten sind halt Wasser auf meine Mühlen, keiner trennt sich nach 16 Jahren ohne Rettingsanker, auch wenn jeder hier immer zu 110% überzeugt ist, es wäre kein Anderer im Spiel, weil es ja gesagt wurde.

Du bist als Partnerin abgelöst worden, ich lese viel von möchte,könnte, hätte, Fahrradkette. Wie es schon geschrieben wurde, du bist nicht seine beste Freundin, er ist nicht mehr deine Baustelle. Und zurück bekommen wirst du ihn so sowie so nicht. Das war alles fein säuberlich geplant von deinem Herren Gemahl, mit Auszug, den finanziellen Zuwendungen, dem Geheule das Herz sagt so, der Verstand so, und bla bla bla.

Du musst jetzt die Beziegungseben verlassen, euch als Paar gibt es nicht mehr. Was bleibt, ist die Elternebene, die ich sachlich und nur situationsbezogen abhandeln würde

Zitat von Nurseandmother:

Deswegen fragte ich ja hier ganz klar nach Kampf oder Rückzug.

ich frage mich ja immer, was denn dieses kämpfen überhaupt sein soll! was hat man denn für chancen? du kannst ihm sagen, dass du gerne mit ihm gemeinsam an eurer ehe arbeiten möchtest, wenn er dazu bereit ist, aber das war es auch schon.