Und täglich grüßt das Murmeltier

Ach der hört sich ja ganz gut an! Und gut aussehen tut er auch noch
Haha. Freut mich, dass dir das Spass gemacht hat

Ja ich denke auch, dass es der richtige Weg ist. Ich kann mich nicht nur mit Beruhigungsmittel vollstopfen und hoffen, dass es besser wird. Ich zweifel ja wie gesagt momentan auch so sehr an mir selbst, dass ich glaub ich echt mal ne Session brauch, wo mich jemand fremdes aufbaut und nicht nur meine Freunde, die mir ja sagen müssen , dass ich schon alles richtig mach und nicht der kleine dumme Loser bin, der ich denke, dass ich grade bin

Ist ja normal (zumindest für Frauen, soweit ich das mitbekomme), dass man so denkt in unserer Situation. Aber du hörst dich für mich nicht nach Loser an, du studierst, schaffst deine Prüfungen und gehst nach London! Hallo?!
Und nach allem, was du erzählt hast, scheinst du in der Beziehung auch keine Fehler gemacht zu haben. Manchmal endet es so, und man weiß nicht warum... dafür wird der nächste umso glücklicher sein, dass du Single bist und sich im Stillen fragen, warum der vorher das nicht erkannt hat.

Bei deinem letzten Satz musste ich sogar etwas lachen. Danke
Und das gleiche wird dir auch passieren. Die Zeit wird für uns arbeiten und meine Tante hat mir einen schönen Spruch ans Herzen gelegt ( weiß grade gar nicht ob ich das an anderer Stelle schonmal geschrieben hab):
Entweder er kommt zurück oder es kommt was besseres
In Diesem Sinne kanns nur besser werden

Stimmt; den Satz muss ich mir gleich ins Portmonee legen, haha

Hallo Ihr lieben,
Tja was soll ich jetzt noch sagen ich bin am Ende.
Ich hatte ihm geschrieben, dass ich eben nicht telefonieren will, weil er schon viel weiter ist als ich, sein Leben in Angriff nimmt und entschieden hat , dass es ohne mich wohl besser ist. Zusätzlich schrieb ich , dass ich immer für ihn da bin , da ich einen Freund auch verloren habe und dass ich ihn liebe.
Einen Tag später kam eine Antwort. Ich hatte nicht damit gerechnet. Er würde jeglichen Gedanken an mich verdrängen, weil es zu schmerzhaft für ihn sei, er erinnert sich nur an die guten Dinge in der Beziehung. Er hat ebenfalls einen guten Freund und die perfekte Freundin verloren und er ist auch immer für mich da und er liebt mich auch.
Tja das war's. Ich gebe auf. Jegliche Rationalität erklärt mir dieses verhalten nicht. Ich bin so zusammengebrochen nach dieser Nachricht, und bin immer noch nicht wirklich auf der Höhe. Ich habe keine Hoffnung mehr und ich werde mich nicht melden. Es tut zu weh. Ich weiß nicht wie ich weiter machen soll..

Oh weh, der spinnt ja! Klingt bisschen wie mein Ex-Freund Ich kann verstehen, dass dich das total runterzieht, das alles zu hören. Man freut sich natürlich auch, dass es dem anderen auch so geht, aber gleichzeitig fragt man sich dann erst recht: WARUM? Hat das gesagt? Warum denn nun eigentlich?
Wie gehts dir denn jetzt...? Hast du heute was vor und Freunde in der Nähe? Ich bin grad bei einer Freundin zu Besuch übers Wochenende und hab daher selten Internet.

Guten Abend,

ich wollte mal fragen wie es dir geht heute?

LLiebe Grüße

Little Drummer Boy




quote=singstein]Ich kann immerhin vermelden, dass ich heute Abend nicht geheult habe im Gegensatz zu gestern und zu heute morgen... Ansonsten schließe ich mich euch an. Ich könnte ihm grad ständig schreiben, tu es aber nicht. Er würde sicher denken, ich habe multiple Persönlichkeiten, denn es wären im Abstand von wenigen Stunden bettelnde, traurige, nostaligische, wütende SMS...

Ich hoffe sooo sehr, ich kann heute durchschlafen... aber so fühle ich mich grad nicht [/quote]

Ich war zum Essen eingeladen bei meiner Tante. Da konnte ich nicht wirklich absagen, war aber ein netter Abend.
Ja man fragt sich schon irgendwo was das ganze soll.
Aber das werden wir als Herzmenschen wohl nie verstehen :/

Hallo, melde mich mal kurz mit Neuigkeiten zurück.

Mein (Ex)Freund hat sich am Mittwoch gemeldet. Zwar nicht per Telefon oder Brief, aber er hat es getan.
Ich speicherte seine Nummer daraufhin wieder und meldete mich bei ihm. Wir schrieben kurz, haben uns dann schlafen gelegt.
Als ich am nächsten Tag zu meiner Therapie gefahren bin und danach noch bei ner Freundin war, schrieb er mir, dass er noch am selben Tag zu mir kommen wird.
Ich war total überrascht angesichts der Aussagen, die er vor der Trennung gemacht hatte.
Jedenfalls ist er seitdem bei mir. Er weiß noch nicht wie lange er bleibt. Geplant ist bis Dienstag.

Die Aussprache die wir hatten verließ äußerst ruhig und positiv Jeder hat seine Wünsche und Kritik geäußert und ich hoffe, dass wir einander jetzt besser verstehen. Wir sind jetzt wieder zusammen.
Die Zeit mit ihm ist gerade so perfekt, dass ich mir die ganzen Vorfälle nicht erklären kann. Aber auch er meinte, dass auf Skype ein Fluch liegen muss, weil wir uns nur dann immer so in die Haare kriegen. Haben uns jetzt vorgenommen mehr persönlich zu reden. Aber ich glaube einfach, dass es an der Distanz liegt und weil so die Liebe nicht richtig durch kommt.

Ich beschwöre jetzt nichts zum Himmel herauf, ich werde dennoch sehen wie es läuft.


Lasst euch alle drücken, melde mich demnächst wieder

Das freut mich wirklich sehr für dich Falling.
Ich drück euch die Daumen, dass es hält

So nach längerer Abstinenz mal wieder ein Eintrag.

Ich fühle mich momentan wie gefangen in meinem eigenen Körper. Ich lebe Tag ein Tag aus aber für was ich das alles eigentlich grade mache, weiß ich auch nicht so Recht.
Alles wofür ich im Moment arbeite ist die Zukunft. Ich schreibe meine Hausarbeiten, weil ich natürlich das Semester schaffen will um dann weiter zu machen ohne Probleme.
Ich gehe zu einer psychologischen Beratung um in der Zukunft ohne dich klar zu kommen.
Ich lebe für dich Zukunft im Moment. Ich bin nicht mehr reell, Ich bin nicht mehr im Jetzt. Ich bin seit Wochen in der Zukunft und male mir aus was in 2, 3 ,4 Monaten ist und kann es kaum erwarten im September in London zu sein. Doch das ist alles Zukunft. Ich kann doch nicht die ganze Zeit darin leben. Ich bau mir wie eine zweite Parallelwelt auf , in der ich Träume:
So wird das sein, so wird es mir gehen, so werde ich mich fühlen...
Verdammt ich kann das doch alles nicht so planen. Wie fühle ich mich denn jetzt?
Ich fühl mich allein. Der Schmerz sitzt tief. Ich kann dich teilweise verstehen, bin dir manchmal dankbar, und denke mir ja, eigentlich geht es mir jetzt besser. Die Sehnsucht ist nicht mehr so stark wie am Anfang, ich weiß, dass es irgendwann noch gekracht hätte. Dennoch die Traurigkeit darüber, dass dir das alles so wenig wert war. Eigentlich sollte ich mir das nicht anmaßen, zu sagen es war dir nichts wert. Manchmal kann man eben nicht anders. Dennoch fühlt es sich so an. Und ich will ja eigentlich beschreiben wie ich mich jetzt fühle.
Ich habe manchmal das Gefühl zu ersticken. Ich will nicht mehr. Ich habe Angst vor Allem. Ich habe Angst falsche Entscheidungen zu treffen. Was ist wenn ich mich tatsächlich verenne. Ich bin so zuversichtlich nach London zu gehen. Weil ich so zuversichtlich bin, dass wir dann wieder zusammen kommen. Dabei stelle ich mir natürlich vor, dass ich die Coole bin, die alles aushält auch wenn du mich eben dann auch nicht willst.
Aber ich weiß doch gar nicht ob ich es ertragen würde, wenn du mir dann, wo die ganzen Umstände anders wären, sagen würdest: Nein. es war damals die richtige Entscheidung. Ich bin glücklich.
Das könnte ich nicht ertragen.

Dann hab ich wieder Tage, da denke ich mir, dass alles schon irgendwie seinen Sinn hat und ich, wenn mein Gefühl so stark ist, wirklich nach London gehen sollte.
Doch kann ich mir denn selbst noch Vertrauen?

Ich träume schon wieder von der Zukunft und finde mich noch nicht mal im Hier und Jetzt zurecht. Wie soll das alles denn auf Dauer weitergehen mit mir?
Ich versuche, so gut es geht am Leben teilzuhaben. Aber ich merke wie ich einfach nicht will. Ich möchte nicht am Leben teilhaben, erscheint es mir doch wie eine Farce. Ich war vor die glücklich. Natürlich. Nur vergisst man, dass man den Zustand des davors nicht wieder bekommen kann. Damals wusste ich nicht, dass es dich gibt. Jetzt weiß ich es und es gibt nichts, was das ausradieren kann. Ich muss jeden Tag mit der Gewissheit leben, dass du existierst und zu allem Überfluss auch noch dich bewusst dazu entschieden hast, dein Leben ohne mich zu Leben. Das ist hart und das tut weh.
Ich jedenfalls will es ohne dich nicht tun. Und dennoch tue ich es, naja zumindest so etwas ähnliches wie leben.

Ich frage mich ob ich jemals wieder glücklich und unbeschwert lebe. Ob ich in London einfach in den Bus einsteigen kann Richtung Liverpool Street und nicht an dich denken muss. Sondern mich einfach daran erfreuen werde, in dieser, von mir ausgewählter Stadt, mein Glück für mich selbst zu finden. Hier in Deutschland bin und war ich niemals glücklich. Also bleibt mir die Flucht nach vorne zu dir, mit der Option dich nicht darüber zu informieren, um mir für mich ein Stück mögliche Lebensqualität zu bewahren.

Und schon wieder in der Zukunft. Die Gegenwart behält mich einfach nicht lange bei sich...

So. Gestern und heute war ein richtig beschissener Tag. Irgendwie war es wie ein richtiger Rückfall. Ich bin die letzten Tage eigentlich ziemlich gut zurechtgekommen. Ohne dass ich irgendwie das Bedürfnis hatte dir zu schreiben. Und nun? Am liebsten würde ich nach London fliegen, dich durchschütteln und dir sowas von in deine E.i.e.r treten, dass du erst in 7 Monaten wieder bereit bist sie einzusetzen, nämlich wenn ich wieder da bin.
Tja. Ich weiß auch nicht was los ist. Ich hab eigentlich ja schon Momente, in denen ich mir denke alles wird gut und alles wird so wie es kommen soll, bla , bla bla.
Dieses ganze Gelaber glaub ich mir ja selbst nicht. Ich sag das nur immer in der Hoffnung meine Freunde/Familie halten mich für erwachsen und stark und ich glaub mir vielleicht selbst, wenn ich es oft genug sag.
Irgendwie tu ich das aber nicht. Meine Freunde bauen mich auf, sagen das wird schon. Ja irgendwie muss es ja. Aber warum tut es das nicht? Warum wird es nicht wenigstens ein bisschen leichter? Ein bisschen schwächer der Schmerz. Eigentlich wage ich von mir zu behaupten, dass ich mich damit abgefunden hab, dass Schluss ist und ich nicht damit rechne, dass vor September da nochmal irgendwas passiert. Deswegen müsste es doch besser werden. Wieso tut es das nicht?

Ich hab mich bei einer Dating Website angemeldet. Ja da schaust du. Ich hab selbst keinen Bock drauf. Ich treff mich am Mittwoch zum ersten Mal mit jemanden. Ja er schreibt mir jetzt schon Guten Morgen jeden morgen. Das hast du nie getan. Fand ich auch nicht schlimm. Jetzt tuts weh, dass er es tut, weil ich nicht will, dass er es tut. Ist das zu verstehen? Ich will mich mit niemanden treffen und ich könnte heulen, wenn ich dran denk, dass ich jemand anderen küssen oder gar mehr tun muss. Aber ich muss wohl oder übel und irgendwo werd ich es tun, nur damit ich es getan habe, damit ich mir einreden kann, dass es so sein muss, weil es wird ja alles besser.

Das ist doch alles nur noch sch.e. Ich liebe und vermisse dich total seit zwei Tagen. Ich weiß, dass wird schon wieder besser aber im Moment ist es wirklich schlimm. Ich hab Angst, dass du mich schon vergessen hast, oder schon jemand anderen hast und dann denk ich mir wieder wie dumm das doch ist und selbst wenn es so wäre, wäre es ja auch okay. Du bist Single du kannst tun und lassen was du willst und nur weil du mir alles bedeutest ,muss das umgekehrt noch lange nicht so sein.

Nunja. Ich spiele zumindest mit offenen Karten und sage, ich will keine Beziehung, Ich hab ne Trennung hinter mir, ich will eigentlich nicht. Bisher haben alle mit Verständnis reagiert. Mir kams fast so vor als wären sie froh, Ja vielleicht nur eine Affäre, kein Stress keine Gefühle.

Ich weiß grade im Moment nicht was ich eigentlich mache. Ich erkenn mich nicht wieder. Wo bist du und wohin hast du mich gebracht?