Unglücklich in Kennenlernphase

Zitat von Peter124816:

Ich werde es abbrechen. Vorhin am Nachmittag schrieb sie mir, dass wir heute Abend aber jetzt endlich telefonieren. Gegen 20 Uhr schrieben wir noch mal, ich schrieb ihr, ich gehe nur kurz mit dem Hund raus und rufe dann an. Sie schrieb bis gleich. Um halb neun rief ich an, ging keiner ran. Eben um Viertel nach neun habe ich es nochmal probiert, ging wieder keiner ran. Tschüss.

Kam noch etwas von ihr?

Vielleicht hat sie Angst , dass sich alles was am Telefon und beim Schreiben so gut anfühlt, beim wirklichen Treffen nicht mehr so Ist?

Man liest und hört oft, wenn man von Anfang denkt, dass etwas zu schön ist, um wahr zu sein ,ist es das bei näherem Hinsehen auch oft nicht.
Wenn sie davon auch gehört hat, hat sie vielleicht auch einfach Angst, dass es auf euch auch zutrifft und zieht sich darum zurück.

Und das obwohl solche Aussagen natürlich nicht immer stimmen, denn es gibt ja tatsächlich auch Menschen, wo von Anfang an alles prima lief und wo es auch so blieb.

Guten Morgen,

sie hat mir gestern Abend dann um 23 Uhr eine WhatsApp geschrieben, dass sie auf dem Sofa eingeschlafen sei (was ich ihr auch glaube, da sie in unserem ersten Telefonat gesagt hat, dass sie gerne vor dem TV einschläft). Ich habe ihr auf diese whatsapp nicht mehr geantwortet.

In unserem ersten Telefonat kam bei ihr durch, dass sie Angst davor hat, dass sie sich für jemanden öffnet, der es nicht ernst meint. Sie suche etwas ernsthaftes, was ich ihr für mich auch bestätigt habe. Ihr komisches Verhalten ist jetzt erst gegeben, seit ich ihr vorgeschlagen habe, dass sie am Sonntag auch in meinem Gästezimmer schlafen kann, wenn sie etwas trinken möchte. Ich habe Sorge, dass sie jetzt denkt, ich sei nur auf die schnelle Nummer aus, was ich aber wirklich nicht bin.

Ich weiss jetzt nicht, was ich machen soll. Ihr die Angst nehmen oder mich einfach erst mal nicht melden. Möchte nicht needy wirken. Aber wenn ich mich nicht melde, könnte sie denken, dass ich es tatsächlich nicht ernst mit ihr meine.

Ich weiss einfach nicht. Auf ellenlange Telefonate habe ich auch wirklich keine Lust mehr. Ich will sie jetzt einfach sehen. Wir kennen uns zwar vom sehen, aber ich mag sie nun im real Life richtig kennenlernen. Weiss nur nicht, wie ich mich jetzt verhalten soll

Wie wäre es, wenn du ihr das offen mitteilst?
Manchmal macht man sich so viele Gedanken und im Nachhinein merkt man, dass das völlig unnötig war.

Ja, habe ich ja auch schon gedacht, aber es schwingt bei mir die Furcht mit, durch das offenlegen der Karten mich völlig ins abseits zu stellen...

Vielleicht warte ich mal den heutigen Tag ab, ob sie sich meldet.

Ihr kennt euch doch schon seit Jahren. Von daher ist Unsicherheit vor jemand unbekannten ja raus. Das Gästezimmer war ziemlich ungeschickt muss ich sagen. Nicht weil ich persönlich es anzüglich fände, aber ich entscheide schon selbst ob ich bleibe oder ein Taxi rufe, da finde ich die Erwähnung halt so naja, das hat jede Frau wohl schon mal gehört, und so vorauseilenden Gehorsam unattraktiv. Aber ja, ich bin da komisch. Ihr habt in der Partnerbörse getippt, Nummer getauscht, schreibt und telefoniert bis in die Nacht, verabredet euch für Sonntag. Und jetzt ist Drama wegen so einem wer ruft wann wen an und antwortet wie lange/nicht. Das verstehe ich nicht.

Edit: Wenn sie Dir gestern doch noch geschrieben hat, auf was wartest Du denn jetzt?

Naja, ich will ihr nicht nachlaufen, sie hat jetzt drei mal vorgeschlagen zu telefonieren, drei mal ist es an ihr gescheitert. Wenn ich vorgeschlagen hätte zu telefonieren und es wäre dann an ihr gescheitert, hätte ich gesagt ok, sie hat keine Lust. Aber sie schlägt es ja immer wieder vor. Und gestern hat sie nur geschrieben, dass sie eingeschlafen sei. Mehr nicht. Also kann sie mich ja heute Abend anrufen, wenn es ihr danach ist. Wenn sie nichts macht, dann weiss ich Bescheid.

Das mit dem Gästezimmer war dumm. Wir wohnen halt 70km im ländlichen Raum auseinander. Ich habe es nur gut gemeint, nachdem sie schrieb, wenn sie zu mir komme, könne sie ja nicht von meinem guten Wein trinken...

Zitat von Peter124816:

Ich weiss jetzt nicht, was ich machen soll. Ihr die Angst nehmen oder mich einfach erst mal nicht melden. Möchte nicht needy wirken. Aber wenn ich mich nicht melde, könnte sie denken, dass ich es tatsächlich nicht ernst mit ihr meine.

Du machst Dir einen riesen Kopf - und weißt Du was? Das finde ich ziemlich normal. Du warst lange nicht mehr ernsthaft an einer Frau interessiert, ihr seid beide nicht mehr 16 und habt schon schmerzhafte Erfahrungen gemacht, deshalb sind beide unsicher. Ich finde Du wirkst null 'needy' wenn Du ihr eine Uhrzeit für Euer Treffen vorschlägst. Erwarte da nicht zu viel - bei Eurer Unsicherheit wird es vielleicht erst mal etwas steif, aber bereite es so vor, dass sie sich wohl fühlt und es nicht zu 'inszeniert' rüber kommt. Ich sehe bei ihr keine Anzeichen von 'Spielchen' und wenn ihr schon so lange und intensiv telefoniert habt, habt ihr ja auch Gesprächsthemen. Bei allem Kopfkino und Bauchalarm solltest Du noch ein wenig Platz in Dir finden um Dich einfach mal auf einen schönen Abend zu freuen! Durchatmen, Kopfkino etwas leiser schalten. Alles Gute!

Danke! Sie hat sich übrigens gerade bei mir gemeldet.

Zitat von Peter124816:

Danke! Sie hat sich übrigens gerade bei mir gemeldet.

Super! Das freut mich. Ich wünsche Euch beiden einen schönen gemeinsamen Abend!

Zitat von Peter124816:

Das mit dem Gästezimmer war dumm. Wir wohnen halt 70km im ländlichen Raum auseinander. Ich habe es nur gut gemeint, nachdem sie schrieb, wenn sie zu mir komme, könne sie ja nicht von meinem guten Wein trinken...

Dann mach Dir keinen Kopf. In dem Zusammenhang völlig passend und nicht dumm, sie hat es ja geradezu so hingeredet. Was hättest auf diese Vorlage sonst sagen sollen.

Hoffe es läuft jetzt runder! Mach Dir nicht soviele Gedanken

Hi Peter, das erinnert mich ziemlich an meine Kennenlern- bzw. Datingphase mit meiner Ex. Bin gerade noch im Prozess des Reflektierens und habe schon wahnsinnig viel über mich herausgefunden.

Mal schauen wo ich anfange, damit dass hier kein überlanger und unstrukturierter Roman wird. Vielleicht trifft ja auch was auf dich zu und bringt dich zum Nachdenken.

Als ich sie das erste mal auf der Arbeit gesehen habe, hat mich der Blitz getroffen weil ich auf den ersten Blick in sie verschossen war. Sie hatte äußerlich und mit ihrer Art alles was ich mir je von einer Frau erträumt hatte. So ein Gefühl, hatte ich davor bei keiner Frau (schon das war toxisch, habe sie schon ohne sie wirklich zu kennen auf ein Podest gestellt).
Dann nach ein paar Monaten zusammenarbeiten haben wir angefangen uns zu daten. Die ersten 1-2 Dates waren klasse, ich hatte wenig Erwartungen und wir haben es beide genossen. Dann habe ich wirklich starke Gefühle entwickelt. Die Zeit war krass intensiv. Es kam zu Lovebombing, wo wir uns schon relativ früh oft gesagt haben, wie toll wir uns gegenseitig finden. Dann fingen meine Gedanken an: Das ist gerade wie ein Traum, ich will nicht dass er aufhört, ich darf nichts verkacken. Dann gings richtig los, ich habe an jeder Aktion meinerseits gezweifelt, wenn ich nicht sofort positives Feedback von ihr erhalten habe. Eine Nachricht geschickt, stundenlang keine Antwort. War die Nachricht falsch? Ich habe an mir selber gezweifelt. Wenn sie dann mal gesagt hatte, sie will heute abend lieber alleine sein, weil sie so fertig von der Arbeit ist, habe ich auch sofort wieder an mir gezweifelt Sie findet mich nicht mehr attraktiv. Wenn sie mal keine Herzchen im Chat geschrieben hat, das gleiche. Hierzu empfehle ich dir mal nach der Illusion of Action zu googlen.

Sie wollte auch 2 Monate keine exklusive Beziehung, und hat immer betont, dass wir ja nicht zusammen sind und machen können was wir wollen. Ich bin verrückt geworden, ob dieser Unsicherheit was wir denn hatten. Ich wollte die ganze Zeit nichts falsches machen um sie nicht zu verlieren. Ich habe quasi gemacht, was ich dachte, das sie von mir erwartet. Und wenn man so anfängt, hört man auf man selbst zu sein, gleicht sich der Partnerin an, was letztendlich zu einem Ungleichgewicht in der Polarität zwischen Mann und Frau führt. Daraufhin lässt die Attraktivität nach, die Frau weiß bewusst nicht was ihr unterbewusst fehlt, weil eigentlich alles gut ist, distanziert sich ein paar Wochen und macht dann Schluss. So wars bei mir.

Jetzt im Nachhinein sehe ich, dass es kein Problem mit ihr, sondern eher mit mir selbst war. Sie sollte in mir mein Bedürfnis nach Anerkennung, Abenteuer und gegen Langeweile stillen. Weil ich mit mir selber nichts anzufangen wusste. Vereinfacht gesagt, hatte ich einfach zuviel Zeit und Ressourcen in meinem Leben, um mich auf sie zu konzentrieren. Weil ich nichts anderes hatte, was vergleichbare Glücksgefühle in mir ausgelöst hat.

Ich bin auch passiv bindungsängstlich, neige zu Verlustangst, die von einem nicht-verfügbaren Partner wie meiner Ex (die öfter ihre Interessen vor die Partnerschaft gestellt hat) erst recht getriggert wird. Daran arbeite ich gerade.

Im Nachhinein war dieses Drama in meinem Kopf am Beginn der Beziehung schon eine krasse Red Flag, die ich in Zukunft erkennen und dagegen handeln werde. Es wurde nämlich in den Monaten darauf nicht besser.

Mein Tipp jetzt an dich, geh mal ein bisschen auf Distanz. Nicht um sie zu manipulieren, dass sie dann spurt, sondern viel mehr, dass du in deinem Kopf wieder klarkommst. Dass du dir ganz am Anfang schon so viele Gedanken machst (das sind nämlich deine eigenen Ängste die du auf das Verhalten von ihr projizierst) sieht nämlich auch schon ein bisschen toxisch aus, und ist für einen gesunden Beziehungsstart nicht wirklich gesund. Das kann ich aus meiner eigenen Erfahrung heraus sagen.

Ich wünsche dir auf jeden Fall alles gute mit ihr.

@nova. Kompliment. Sehr anschaulich reflekiert.

In meiner letzten Kennenlernenphase habe ich mich wie
@Peter124816 gefühlt.
Die daraus resultierende kurze Beziehung lief nach dem von Nova beschrieben Muster ab und endete ebenso.

@nova, du sagst, dass du das Drama und die redflag in Zukunft erkennen und daher handeln würdest? Wie?Hast du das schon im Ernstfall erfolgreich für dich umsetzen können?

Zitat von froschweg:

@nova, du sagst, dass du das Drama und die redflag in Zukunft erkennen und daher handeln würdest? Wie?Hast du das schon im Ernstfall erfolgreich für dich umsetzen können?

Nein noch nicht, meine Trennung ist gerade etwas über 5 Wochen her. Was ich mir aber überlegt habe ist, von vornherein mein Beuteschema zu überdenken. Wie ich geschrieben habe, war dieses krasse Gefühl dass ich am Anfang hatte (sie war wirklich unglaublich hübsch und charmant) der Grund dass ich sie auf ein Podest gestellt habe. Ich denke das ist der erste Fehler den ich in Zukunft vermeiden will. Und die Frage an mich selbst, wieso ich unbedingt solche Frauen will. Wahrscheinlich als Statussymbol, wegen meinem Bedürfnis nach Anerkennung/Bestätigung.

Was ich mit erkennen und handeln meine, ist das was ich Peter geraten habe: mich schon während des Datings zu hinterfragen, wieso ich so handle. Und damit meine ich ein liebevolles Hineinhorchen und Akzeptieren meiner Gefühle. Was ich nämlich bei der Ex gemacht habe: ich habe es zwar erkannt, aber mir selbst gesagt ich bin einfach zu wenig Mann genug um diese (es war ja nicht mal wirklich) Distanz von ihr auszuhalten. Das hat meine Selbstzweifel und dadurch Rolle in der Beziehung schon ganz am Anfang ziemlich in die falsche Richtung gelenkt.

In Zukunft also versuche ich zu erkennen, was hier gerade los ist, welches Bedürfnis ich durch das Handeln der Partnerin als missachtet oder verletzt empfinde, und mir klar zu machen, dass das wahrscheinlich weniger mit der Partnerin als mit meinen Problemen und Bedürfnissen zu tun hat.

Mit Konsequenzen meine ich dann, wenn sich das über Wochen oder Monate weiterzieht, mir selbst einzugestehen, dass es wohl nicht funktioniert, meine Standards was ich von einer Beziehung erwarte nicht erfüllt, das dann offen und ohne Verlustangst zu kommunizieren und wenn man nicht als Paar daran arbeiten will, eben die Reißleine ziehen.

Sorry, dass ich ein bisschen abgeschweift bin Peter, aber vielleicht kannst du ja was daraus mitnehmen.

@nova ich finde, auch deine letzten Denkanstöße passen gut auf Peters Thema?! Es geht ihm ja nicht gut in dieser Phase und er würde das Kennenlernen lieber genießen, statt sich zu quälen. Obwohl bei Peter natürlich keine Rede davon ist,
die Reißleine zu ziehen. Danke für deinen Beitrag. Nach dem, was du schreibst ist es natürlich noch etwas früh, alte Muster zu durchbrechen. Jetzt schaust du ja hin und möchtest dich weiter entwickeln.

Mir waren meine Dynamiken und Muster beim letzten Mal schon bewusst. Den Leidensdruck in der Anbahnungsphase hat das leider kaum verringert. Immerhin konnte ich mich schon erfolgreich beruhigen, dass ich meinen höchstpersönlichen Film
fahre und konnte versöhnlich damit umgehen, dass ich innerlich am Rad drehe.

Inwiefern bei Peter passive Bindungsangst eine Rolle spielen könnte, lasse ich lieber außen vor. Eine gewisse innere Aufregung, Angespanntheit und leichte Verlustangst ist glaube ich normal, wenn man verknallt ist. Das hat für mich auch nichts mit Bedürftigkeit oder inneren Mangel zu tun.
Wenn es aber schon quälend wird, der blanke Horror (wie Peter sagt) und es einem in der Situation schlecht geht, obwohl objektiv betrachtet alles im grünen Bereich ist, bin ich auch dafür, bei sich selbst zu schauen.

Peter ich würde dich auch ermutigen, in gleichem Maß wie sie Initiative zu ergreifen. Das klingt doch bisher alles ganz gut. Dass du zuletzt zweimal ins Leere mit deinen Anrufen gelaufen bist, hätte mich auch verunsichert (aber ich habe da ja auch definitiv ein inneres Thema). Von außen betrachtet, passen diese fehlgeschlagenen Anrufe erst mal nicht zu ihrem bisherigen Verhalten und daran würde ich mich im Moment orientieren.

Hallo und danke für die ganzen weiteren Antworten.

Nur um Missverständnisse zu vermeiden: Als ich vorhin schrieb, dass sie sich gemeldet hat, meinte ich per WhatsApp. Seitdem schreiben wir locker hin und her, aber ich trau mich einfach nicht, wegen Sonntag. Wir haben immer noch keine Uhrzeit. Ich müsste sie schon bald mal fragen, ich würde auch gerne das Übernachtungsangebot klarstellen. Aber in mir kommt wieder der Bammel hoch...