Unterschiedliche Ansichten im Bereich Abgrenzung

@E-Claire

Es ist ein fundamentaler Irrtum zu glauben, Erziehung und Beziehungsführung seien exklusive Rechte, die man nur über die Biologie erwirbt.

Wer ist Architekt? Oder wer hat die Autorität?
Natürlich ist man nach sieben Monaten in einer anderen Phase als nach sieben Jahren. Aber: Führung findet jetzt statt. Wer in einem Haushalt präsent ist, übernimmt automatisch Verantwortung für die Atmosphäre. Dabei ist es egal ob wir hier von Mann und Frau, Frau und Frau, Mann und Mann oder Großeltern sprechen! Wenn der Partner zum bloßen ‚Zuschauer‘ degradiert wird, der keine Meinung zum Schlafzimmer oder zu Grenzen haben darf, dann wird er im System entwertet. Ein Partner ist kein Gast, den man im Flur abstellt, sondern die Person, mit der man eine Zukunft plant. Wenn die Weichen für Respekt und Räume nicht am Anfang gestellt werden, wann dann? Und das ist besonders gut im System Patchwork zu beobachten- stellt man nicht an Anfang die Weichen endet das häufig mit: Du hast mir gar nichts zu sagen du bist nicht mein(e) ……

Patchwork und die Achse:
Zu behaupten, im Patchwork sei das Paar nicht die Achse, ist das sicherste Rezept für ein Scheitern der Beziehung. Wenn das Kind-Eltern-System dauerhaft über dem Paar-System steht, hat die neue Partnerschaft keine Überlebenschance. Das Kind wird unbewusst zum Regenten über das Liebesleben des Vaters. Das ist keine ‚moderne Pädagogik‘, das ist das Fehlen von elterlicher Führung. Das ist gesunder Menschenverstand - und diesen Fehler kann man im Forum zum Thema Patchwork häufig finden!


Erziehung ist kein leibliches Privileg:
Natürlich bleibt die leibliche Mutter außen vor, wenn sie nicht im Haus ist – wer denn sonst? In dem Moment, in dem @Liebeleben dort ist, bilden sie und der Vater das Team. Wenn sie nicht als Team agieren dürfen, weil ‚die Gene fehlen‘, dann spielt das Kind die Erwachsenen gegeneinander aus. Das hat nichts mit ‚schwarzer Pädagogik‘ zu tun, sondern mit Klarheit und Struktur. Wer Kinder liebt, gibt ihnen den Rahmen, in dem sie Kind sein dürfen, statt sie in die Rolle des Entscheidungsträgers über das elterliche Bett zu zwingen.

es gab mal eine schöne Reportage ich meine, sie lief auf ARTE, und da kamen Kinder zu Wort, die Eltern hatten aus der 68-Generation. Diese Kinder wuchsen mit wenig bis keine Grenzen auf. Auch die Grenzen der Intimität der Eltern wurden nicht gewahrt. Diese Kinder kamen dort selbst fort. Sie sind ja jetzt erwachsen und beschrieben, dass sie sich nicht geliebt fühlten, dass sie überfordert waren etc. PP

Ich habe mal ChatGPT befragt:

"Dass ein 14-jähriges Mädchen täglich im Bett des Vaters schläft und nur dann nicht, wenn dessen Partnerin da ist, wirkt nicht mehr wie eine rein gelegentliche Trost-Situation nach einer Trennung. Das deutet eher darauf hin, dass sich ein dauerhaftes Muster entwickelt hat, bei dem Nähe, Rollen und Grenzen unscharf werden.

Häufig steckt dahinter:

- starke Verlust- oder Trennungsängste,
- emotionale Abhängigkeit,
- Schuldgefühle nach der Trennung,
oder ein Elternteil, das selbst sehr viel emotionale Nähe vom Kind braucht.

Trotzdem ist es mit 14 wichtig, dass ein Jugendlicher einen eigenen Schlafplatz und altersgerechte Grenzen hat.
Dass die Situation sich sofort ändert, sobald die Partnerin da ist, zeigt zusätzlich, dass allen Beteiligten bewusst ist, dass die Konstellation 'besonders' ist."

@Pippa

danke danke, ich hab versucht es mit Theorie zu beschreiben aber ja, wie ich schon am Anfang schrieb wichtig wäre die Ursachenforschung das Problem ist nicht die Partnerin die ein ungutes Bauchgefühl hat sondern sie hat das ungute Bauchgefühl zurecht

Es ging nie darum rum, dem Kind die Nähe zu entziehen, sondern die Nähe an einen dafür angestellten Platz zu verlagern, der nicht das Elternschlafzimmer ist.

Näher und Abgrenzung können Hand in Hand gehen.

Zitat von Pippa:

Dass ein 14-jähriges Mädchen täglich im Bett des Vaters schläft und nur dann nicht, wenn dessen Partnerin da ist,

Was hier aber nicht der Fall ist!

Zitat von Liebeleben:

ch wollte noch mal etwas dazu schreiben zumal mich das Thema nach wie vor etwas beschäftigt.

Es ging um das Thema, fast 14-jährige schläft noch gelegentlich beim Papa im Bett. damals

Zitat von Liebeleben:

Jetzt ist es in den letzten Wochen vermehrt vorgekommen, dass sie wieder bei ihm schläft.

Zitat von tauris:

danke danke,

Ich habe das nur rauskopiert.
Persönlich tue ich mich schwer, deutlich Stellung zu beziehen.
Da sind zu viele unklare Faktoren.
Nicht alle 14-jährigen sind auf demselben Entwicklungsstand.
Wir wissen auch nicht, ob sich das Mädchen z.B. an den Vater kuschelt oder nur jemanden neben sich atmen hören muss.
Wir wissen nicht, ob sie Freunde hat oder vielleicht gemobbt wird.
Gäbe es da nähere Informationen, könnte ein besseres Bild entstehen.

@Inexplicitus

Gut, reden wir Tacheles.
1. Zum Thema ‚Drama‘ und Details:
Wenn @Liebeleben Details wie die Bettwäsche erwähnt, dann liegt das vielleicht nicht an einer Manipulationsabsicht, sondern an ihrem realen Ekel. Es ist ein Symbol für eine Grenzüberschreitung. ( die sie auch benannt hat) Dass das hier als ‚Eigentor‘ gewertet wird, ist zynisch. Wenn sie sich in ihrem intimsten Raum nicht mehr wohlfühlt, ist das kein Drama, sondern ein Alarmzeichen.

2. Zur Privatsphäre:
Hier wird Hilfe in einem Forum gesucht. Wer behauptet, es sei ‚übergriffig‘, über die eigene Belastung in einer Beziehung zu sprechen, der will eigentlich nur eines: Maulkorb verteilen. Wenn man in einer Partnerschaft feststeckt, in der man sich nicht gehört fühlt, wenn man ein ungutes Bauchgefühl hat, ist der Austausch mit Außenstehenden oft der einzige Weg, um nicht an der eigenen Wahrnehmung zu zweifeln. Den Partner hier als ‚Opfer‘ einer Diskreditierung darzustellen, dreht die Tatsachen um: Er ist derjenige, der Tatsachen schafft, mit denen sie leben muss und die bei Ihr ein ungutes Bauchgefühl ausgelöst haben - wegen dem Sie hier um Rat fragt.


Klartext:
Man kann es drehen und wenden, wie man will: Ein Vater, der seine pubertierende Tochter ohne Grenze zu SICH INS BETT nimmt, handelt schwach. Und eine Partnerin, die das anspricht, handelt nicht übergriffig, sondern gesund.

@Pippa

im Prinzip ist der Wunde Punkt die bedürfnisorientierte Erziehung.

Das arme Mädchen braucht Nähe und will nur kuscheln ist aber leider nur eine Wahrheit und wie ich schon schrieb, bedürfnisorientierte Erziehung und Grenzen setzen können, Hand in Hand gehen. Letztendlich geht es darum, einem Kind das zu geben, was es braucht, damit es gesund groß werden kann und zu diesem gesund groß werden gehörten nun einmal auch, dass man Grenzen setzt und dass es einfach nicht gesund für das Kind ist, wenn es im Bett des Vaters schläft Ganz unabhängig von einer Partnerschaft. Aus unserem inneren Bedürfnis wollen wir dem Kind gern alles geben, was es braucht. Ich denke das ist das, was uns so Triggert an dieser ganzen Theorie.

Zitat von tauris:

Ein Vater, der seine pubertierende Tochter ohne Grenze zu SICH INS BETT nimmt,

Entspricht nicht den vorliegenden Fakten und Tatsachen.

Zitat von Inexplicitus:

Es wird für meinen Geschmack hier zuviel hineininterpretiert

Weil von der TE auch bewusst nur ein Teil beschrieben wird und dieser zu manchen Details offenes Kopfkino bietet