Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von RonjaR:

So wie ich es verstanden habe, gewährte er dieser Frau, mit der er ja drei Jahre seines Lebens verbracht hatte

Stop bitte!

Er hatte eben nicht drei Jahre "seines Lebens" mit ihr verbracht, sondern es war schon so, wie Du es in weiterer Folge umgekehrt aus Sicht der Ex-AM schilderst:

Zitat von RonjaR:

und die ihm drei Jahre ihrer Zeit und Liebe geschenkt hatte

Er führte drei Jahre lang eine Affäre mit ihr - seit wann macht ausgerechnet (!) so ein Beziehungskonstrukt denn ein ganzes Leben aus? Diese Affäre war allenfalls einer von mehreren Aspekten (Ehe/Familie, Job, Freunde, etc.) darin - und zwar völlig unabhängig davon, wie er das bei der AF verkauft haben mag!

Zitat von RonjaR:

auch keine ausführliche Aussprache mehr.

Früher hätte mich sowas grundsätzlich auch noch aufgeregt. Doch mittlerweile sehe ich das gelassener: Was für Erklärungsbedarf soll es denn bei Auflösung einer Affäre überhaupt noch geben? Gerade bei so einem Konstrukt ist doch offensichtlich, daß der AM sich halt heim ins Ehekörbchen zurückverzogen hat, wenn man als AF von jetzt auf gleich nix mehr von ihm hört.

Daß das nicht gerade die feine englische ist: geschenkt.
Daß das ordentlich weh tut: geschenkt (und noch ein fester Drücker obendrauf).

Aber mal ehrlich: Was erwartet man sich als AF von so einer ausführlichen Aussprache, was man tief im Herzen nicht eh schon ahnt?

Auch klassische Beziehungen enden inzwischen recht häufig ohne so ein Gespräch; allein dieses Forum ist doch gespickt mit solchen Geschichten. Ich will das nicht rechtfertigen oder irgendwie schönreden, aber nachdem man andere Menschen nun mal nicht ändern kann, bleibt einem doch in so einer Situation gar nichts anderes übrig, als auch selbst ein Ende mit der Geschichte zu machen. Also sagt man sich sowas "keine Antwort ist auch eine", genehmigt sich 'nen ordentlichen Schluck Cognac, atmet einmal tief durch, steht auf, richtet sein Krönchen und beginnt, alle Erinnerungsstücke rigoros zusammenzupacken und in den Mülleimer zu bugsieren und den Ex (AM oder Klassiker) auf allen Kanälen für immer zu blockieren, damit man auch umgekehrt definitiv seine Ruhe hat.

Viel wichtiger finde ich, daß man ab da eine Auszeit nimmt und sich selbst was Gutes tut, auf welche Weise auch immer. Den Rest heilt die Zeit und das Letzte was man dabei braucht, ist das Mitgefühl (ausgerechnet) der seinerzeit betrogenen EF...

Ich stelle mal den Link zu einer Erinnerung an die Affäre einer inzwischen leider längst verstorbenen, ehemaligen Freundin hier ein, über die ich neulich in Beitrag #37 dieses Threads hier was geschrieben hatte: wer-kennt-gute-paartherapeuten-die-online-arbeiten-t68392-s30.html#p2992357

Um es kurz zu machen: Mit Empathie seitens der betrogenen EF hätte diese meine Freundin schon damals nicht nur nicht gerechnet, sondern sich vielmehr zutiefst gedemütigt gefühlt, wenn diese eines Tages doch noch von der Affäre (sie ist nie aufgeflogen) erfahren und plötzlich bei ihr angerufen oder gar vor der Haustür gestanden hätte, um sie damit zu "beglücken".

Selbst was ihren Ex-AM betrifft: Sie wollte seine Liebe und nicht sein Mitleid.

IMO sollte man nie vergessen, in welch Position man sich gegenüber anderen befindet. So selbstverständlich es für die AF damals war, sich bei mir - einer engen Freundin - mal so richtig hemmungslos wegen des für sie frustrierenden Affärenverlaufs am Tisch auszuheulen, so herablassend wäre es bei ihr angekommen, wenn EF oder AM sie mit ihrem Mitleid besudelt hätten. Sorry für den vulgären Ausdruck, aber das hätte sie sowas von im Strahl loskotzen lassen...

Also mit anderen Worten: Insofern war die Reaktion der Thera von @Trust_him diesbezüglich mehr als angebracht.

Es gibt in so einer Konstellation einfach keine Gewinner. Ein faires Beenden einer Beziehung finde ich dennoch generell immer wichtig. Und nur weil man sich heutzutage nicht mehr ordentlich trennt, macht es das ja nicht besser. Ich kann nur für mich sprechen: obwohl ich immer ein recht gutes Selbstbewusstsein hatte, hat dieses Ende sehr viel mit mir gemacht. Es hat sehr lange gedauert, bis ich das verarbeiten konnte und noch heute ploppt es manchmal noch auf.
Aber als Affäre abserviert zu werden mit der Begründung, man hat es ja eh nicht besser verdient: das geht nicht!

Zitat von Blanca:

Also mit anderen Worten: Insofern war die Reaktion der Thera von diesbezüglich mehr als angebracht.

Meine Therapeutin hat allerdings aus einem anderen Grund so reagiert. Sie verstand mein Mitgefühl nicht. Sie fand wenig nette Worte für "diese Frau", so dass ich mich genötigt sah, die EX-AF verteidigen zu müssen. Ihre Meinung Affären im Allgemeinen betreffend war sehr heftig und eindeutig.

Und nebenbei....die Formulierung "den Vogel zeigen" hatte ich metaphorisch gemeint.

Zitat von RonjaR:

Aber als Affäre abserviert zu werden mit der Begründung, man hat es ja eh nicht besser verdient: das geht nicht!

Und nochmal stop, stop, stop!

Weder hatte ich was davon geschrieben, wer was verdient hat oder nicht, noch möchte ich meinen Beitrag in so eine Richtung verstanden wissen. Und auch der Ausdruck "abserviert" stößt mir auf, denn der ist abwertend.

Hab mir schon ernsthaft was dabei gedacht, als ich - ganz neutral - schlicht vom Beenden einer Affäre schrieb.

Jede Münze hat zwei Seiten:
Man kann es so sehen, daß man "abserviert" wurde. Ebensogut läßt sich aber auch mit hochgezogener Augenbraue feststellen, daß man den AM offenbar ganz schön überschätzt hat, so feige wie der sich nun aus dem Staub macht und heim ins Körbchen zurückkriecht, wo er jetzt erst mal für wirklich lange Zeit aber echt artig Männchen wird machen müssen.

Und dann ist da noch die Münzkante dazwischen:
Ich sehe da schlicht zwei Menschen, die sich einst ineinander verliebten und ihren Gefühlsrausch zwar heimlich, aber dafür umso lustvoller miteinander ausgelebt haben. Doch nun ist ihre Affäre aufgeflogen und daher mußte schlicht eine Entscheidung pro oder contra Hauptbeziehung her, die halt nicht zugunsten der AF ausgefallen ist.

Vordergründig mag es netter wirken, der AF noch ein paar warme Worte mit auf den Weg zu geben, von wegen "Danke für die wunderbare Zeit, Du bist ein toller Mensch und ich werde Dich vermissen. Schade, daß ich jetzt die Finger von Dir lassen und Dir damit so weh tun muß."

Aber mal ehrlich: Was willst Du als AF an der Stelle mit noch mehr Gesülze?

Das ist doch genauso billig wie dieses "Du hast was Besseres als mich verdient" oder "Lass uns wenigstens Freunde bleiben", mit dem auch viele klassische Beziehungen beendet werden, nur damit einer von beiden ab und an nochmal sein Ego weiter pushen bzw. sich eine F+ vorbehalten kann.

Unterm Strich wird es für die AF doch eh keine faire Lösung geben - einfach weil das ganze Beziehungsdreieck per sé so konzipiert ist, daß ihr nur die Schattenposition bleibt. Was hat das Zuweisen so einer Rolle denn mit Liebe, Anstand und Respekt zu tun? Eben so geht es in Affären aber doch von Anfang an schon los. Ist nach all der Heimlichkrämerei ein wortloses Ende denn wirklich so erstaunlich?

Daß dazwischen eine Menge future faking sein mag ("Wenn die Kinder mal groß und das Haus abbezahlt sind, dann werde ich endlich frei für Dich sein" oder sowas) - klar ist das verlogen, aber was soll eine nachträgliche Aussprache da jetzt noch dran ändern?

Der AM kann schlicht behaupten, er habe das damals tatsächlich so gemeint und erst im Augenblick des Auffliegens begriffen, wie wichtig ihm Ehe und Familie eben doch immer noch sind. Ob das nun tatsächlich stimmt oder nur eine dreiste Flucht nach vorn ist - wer will ihm das hieb- und stichfest nachweisen? Als AF weißt Du ja nicht mal, ob das mit dem Auffliegen überhaupt stimmt, oder ob der wahre Trennungsgrund nicht eine neue Außenpartnerin ist...

Auch in klassischen Beziehungen bekommt man selten die ganze Wahrheit ins Gesicht gesagt, wenn sie beendet werden. Letztlich ist das auch irrelevant; viel wichtiger ist, daß man den Schmerz überwindet, seinen inneren Frieden findet und wieder in der Lage ist, nach vorn zu schauen und weiterzumachen im eigenen Leben.

@RonjaR danke, habe ähnliche Fragen an die Affärenführer wie du sie formuliert hast. Ich verbuche das unter Charakterschwäche des AM's so unfair zur EM sein zu können und, nach Auffliegen und wortlosem Untertauchen, so zur Geliebten zu sein. Aber fair ist bei ner Affärengeschichte eh nichts, Fairness gegenüber der AF nach Auffliegen kann man dann leider vom einem eh schon unfairen Menschen dann auch nicht erwarten. Trotzdem, das einfach so abgehakt werden nach so einer intensiven Zeit tut wie du sagst auch nach längerer Zeit noch echt weh. Schade dass das nicht zu einem Ist-Mir-Egal wird..
Ich weiss jedenfalls für mich, dass ich mir nahestehende Menschen niemals so behandeln werde.

Zitat von Blanca:

Und nochmal stop, stop, stop! Weder hatte ich was davon geschrieben, wer was verdient hat oder nicht, noch möchte ich meinen Beitrag in so ...

Ja, so ist das wohl. Vor allem den AM überschätzt haben kannst du wohl laut sagen.
Das Auffliegen weiss ich bei meinem ganz sicher (EF hatte mich kontaktiert).
Naja, aufstehen, Kröhnchen richten, weitergehen😋

@Blanca das mit dem Abservieren meinte ich nicht in Bezug auf dich. Ich meinte das generell. Dass es ja von vielen heißt, dass Geliebte nichts erwarten dürfen in Bezug auf netten Abgang.

@RonjaR Auf mich hatte ich das gar nicht bezogen. Ich finde es traurig, wenn eine AF das für sich so interpretiert, statt es neutral zu sehen. IMO spricht das für ein niedriges Selbstbewusstsein. Dabei geht es doch gar nicht darum, sich mit der EF zu vergleichen und ihr gegenüber abzuwerten, sondern das man sich auf einen Mann eingelassen hat, dessen Gefühle nun mal für ein einen Neustart in ein anderes Leben letztlich nicht reichen.

Sollten da noch kleine Kinder mit im Spiel sein, würde man sich mit denen doch auch nicht in Konkurrenz sehen. Das kann doch tatsächlich ein Dilemma sein, vor allem wenn es sich um eine binationale Ehe handelt und sie ihm tatsächlich entzogen werden könnten. (Nur mal so als Beispiel.)

Deswegen ist die AF doch als Frau nicht mehr oder weniger wert, insofern würde ich hier nicht von "abservieren" sprechen, sondern es schlicht so sehen, daß es ein spannender Lebensabschnitt war, der nun schlucht sein Ende finden muss, weil es für alle Beteiligten so am vernünftigsten erscheint.

Irgendwann blickt man mit einem müden Lächeln auf die Affäre zurück und sagt sich sowas wie "Ok, eine Erfahrung mehr im Lebenm War interessant, aber fand dann ihr Ende. Muss ich auch nicht nochmal haben."

Bis dahin ist auch völlig wurscht, wer Schluss gemacht hat. Nur daß man gegenüber klassischen Beziehungen den zweifelhaften Vorteil hat, auch ohne wortreiche Aussprache letztlich eh ziemlich genau zu wissen, warum.

@Blanca findest du, Blanca? Ich sehe das auch oft so, weil seit der Trennung einige Zeit vergangen ist. Und dennoch kommt immer wieder mal das stimmchen zum Vorschein, das mit einflüstert: wenn er dich genug geliebt hätte, dann hätte er dich nicht abserviert.
Und starken Momenten denk ich dann: dann hat er mich halt nicht genug geliebt. Ist doch egal. Und in schwachen Momenten, da Hirne ich. Oder lese in Foren…

@Blanca
Nachtrag; wenn aber deine Theorie do stimmt, warum tut es dann vielen Affärenführern nicht leid, dass sie der Affäre leid zufügen?

Zitat von RonjaR:

wenn er dich genug geliebt hätte, dann hätte er dich nicht abserviert.

Wandel das doch mal in

"Zum Glück ist die Sache aufgeflogen, so daß er dann von seiner Gattin die Pistole auf die Brust gesetzt bekam. Daraufhin entschied er sich, mich loszulassen, damit er sein altes Leben nicht aufgeben muss.

So wurde mir mit einem Schlag klar, wie es tatsächlich um seine "Liebe" bestellt ist. Vielleicht ging das auch ihm erst in diesem Augenblick so - egal, denn das ändert den weiteren Verlauf ja nicht.

Damit war zwar erst mal (m)ein Traum geplatzt. Aber damit wurde auch das emotionale Band zerschnitten, das mich an ihn gebunden hatte.

Eben drum bin ich jetzt wieder frei für jemand, der mich wirklich liebt. Jemand der mich an seiner Seite und nicht nur in seinem Windschatten sehen will.

Nur da und nirgendwo sonst gehöre ich ab sofort auch hin!"

Wo siehst Du bei so einer nüchternen Sichtweise noch Raum für das Wörtchen "abserviert"?

Zitat von RonjaR:

warum tut es dann vielen Affärenführern nicht leid, dass sie der Affäre leid zufügen?

Weil jemand der schon kein Problem damit hatte, jahrelang seine bessere Hälfte zu betrügen vermutlich eh ein recht skrupelloses Wesen ist.

Ich bin der Meinung, dass absolut niemand über den eigenen Wert bestimmt, außer man selbst!
Das man in der Regel dann auch entsprechend von seinem Gegenüber behandelt wird, ist wohl eher die logische Konsequenz...ob man das nun verdient hat oder nicht, ist am Ende der Fahnenstange wohl die falsche Frage ...nur meine ganz persönliche Meinung dazu...

Zitat von RonjaR:

stimmchen

Kommt dieses Stimmchen Dir aus anderen Zusammenhängen irgendwie bekannt vor, die nichts mit der Affäre zu tun haben?