Verarbeitung meiner 2,5 Jahre dauernden Affäre

Hallo Buch der Verlassenen,
wie ist es dir inzwischen ergangen?
Hast du Nutzen aus diesem Forum für dich und /oder dein Buch ziehen können?
Ich würde mich freuen, wenn du mal wieder was von dir hören lassen würdest. Obwohl ich nur eine stille Mitleserin war, haben deine Beiträge mir immer ganz viel geholfen. .
LG Fensal

Seit ber einei halb Jahren ist mein Mann von mir getrennt.
Letztes Jahr hatte ich einen Freund,
der sehr liebenswrdig nah und verständnisvoll war,
und zugleich immer wieder zu fern.
Als ich nach einem halben Jahr in seine Nähe ziehen wollte, trennte er sich.
Wenige Monate später hatte er eine andere aus einer anderen Stadt für eine unverbindliche Beziehung.

Ich hatte Monate zu tun um das zu verschmerzen ...
zugleich lebte ich auf weil er mich in meinen Hobbys vestärkt hatte und wir uns gut verstehen.

Auf dem Stadtfest stellte er mir seine Freundin vor. Ich ließ mir nichts anmerken und gab ihr die Hand.
Ich schätze sie ähnlich ernsthaft ein wie mich selbst .

Mir geht es oft gut, doch noch oft schmerzt es mich sehr, dass ich ihn liebe und er keine Partnerschaft will.
Dass er die Neue auch verletzen wird, ist kein Trost.
Ich hatte ihm nach der Begegnung geschrieben, dass ich sie ähnlich ernsthaft einschätze wie mich selbst.

Nun meide ich alle seine Plätze und halte Kontaktsperre.

Zitat:

Dass er die Neue auch verletzen wird, ist kein Trost.

Wer sagt das?

Hallo Fensal,

Vielen dank der Nachfrage. Das hat mich wirklich sehr gefreut - vor allem, dass Dir meine Beiträge geholfen haben. Mir hat das Forum auch sehr geholfen und ich lese auch immer wieder mit. Hin und wieder sind echte Perlen in den Beiträgen, die sehr wahre und weise Ratschläge geben.

Ich selber schreibe auch noch sehr viel. Meistens schreibe ich für mich selbst, um meine Gedanken zu sortieren. Manchmal schreibe ich auch noch hier im Forum als Gast, (weil es mir mehr um den eigentlichen Trennungsschmerz ging und ich gerne frei von irgendwelchen Verurteilungen wegen der Affäre schreiben wollte).

Ich sammel tatsächlich viele Schriftstücke und meine Erfahrungen und überlege, in welcher Form ich das mal gesammelt zu Papier bringen kann. Ein Erfahrungsbericht? Eine Geschichte? Einen Ratgeber? Ich weiß es noch nicht, dafür ist es zu früh. Ich habe aber eine liebe Brieffreundin hier gefunden, die Ähnliches erfahren hat und wir stärken uns gegenseitig den Rücken.

Bei mir ist es jetzt etwa ein halbes Jahr her und ich trete nach einer wirklich schweren Zeit grade in eine neue Phase ein. Den Kontakt halte ich so gering wie irgendwie möglich. Ich habe auch seit längerer Zeit von ihm nichts mehr gehört.

Diese neue Phase ist wirklich sehr schön. Das kann man wohl erst dann erleben, wenn man durch eine so traurige und intensive Zeit gegangen ist. Ich habe es zwischendurch mal mit Dates versucht, aber das war völlig hoffnungslos .

Ich entdecke grade die wirklich schönen Seiten des Single-Lebens wieder neu für mich. Ich meditiere, unternehme viel mit neuen und alten Freunden und auch alleine entdecke ich viel Neues für mich. Ich habe Zeit, mich um viele vernachlässigte Dinge in meinem Leben und in meiner Familie zu kümmern und spüre ganz neues Glück aus meinem Inneren heraus wachsen. Es ist noch eine kleine Pflanze, aber das Schlimmste habe ich wohl überstanden. Das ist ein tolles Gefühl!

Ich denke natürlich noch sehr viel an ihn, aber meine Liebe zu ihm ist jetzt verändert. Ich verstehe ihn besser und kann ihm zugestehen, dass er die Sicherheit seines Zu-Hauses einfach mehr brauchte als mich. Und ich bin froh, keinen Mann mehr an meiner Seite zu haben, der ewig ein schlechtes Gewissen deswegen hätte und eigentlich nur halbherzig da ist. Das ist etwas, das ich wirklich nicht vermisse.

Dieses neue Glücksgefühl ist wirklich taufrisch. Ich bin vor Kurzem noch durch ein richtiges Tal gegangen. Und wahrscheinlich kommt dieses traurige Gefühl auch immer nochmal wieder.

Aber ich kann es bestätigen: die Trauer wird kleiner und neues Glück kann einen finden! Letztens hab ich so sehr gestrahlt auf der Straße, dass ich spontan von einem Mann zum Kaffee eingeladen wurde.

Es geht aufwärts und jede Träne lohnt sich, damit man ein neues Glück irgendwann wieder richtig zu schätzen weiß. Haltet durch!

Dankeschön. Du machst mir große Hoffnung, auf das es ein Ende gibt.

Hallo Buch der Verlassenen,

Danke für deine Antwort, ich freue mich sehr für dich, dass du so gut voran kommst auf deinem Weg.

Ich hatte einen Geliebten , er war und ist die Liebe meines Lebens. Wir hatten den Plan, unsere gemeinsame Geschichte als Buch aufzuschreiben, haben viel Material gesammelt. Leider ist alles ganz anders gekommen . Wir mussten aufgeben, unsere Liebe war unter den gegebenen Umständen nicht lebbar.

Wir haben seit einem Jahr keinen Kontakt mehr und ich leide noch jeden Tag darunter, ich vermisse ihn noch immer so sehr wie am ersten Tag der Trennung. Mein ganzes Denken kreist noch immer um ihn und mein Herz kann und will die Hoffnung auf ein Happyend für uns nicht aufgeben .

Ich schreibe auch sehr viel , für mich selbst und lese hier viel im Forum. Es hilft sehr zu sehen, dass man nicht allein ist und es auch andere in einer ganz ähnlichen Situation gibt .Ganz besonders hilfreich ist es, die Situation von der anderen Seite zu sehen. Viele Beiträge, wie z.B. von dir, helfen mir sehr, die Dinge aus SEINER Sicht zu sehen und vieles besser zu verstehen. So erkenne ich manches, was ich vorher nicht gesehen habe.

Auch ich versuche jetzt, meinen Weg zu finden, aber es ist schwer solange ich nicht weiß, in welche Richtung es gehen soll. Ich habe noch immer Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft mit IHM.

Ich wünsche dir und allen anderen hier alles Gute auf ihrem Weg. Und Danke für die mutmachenden Worte.

Liebe Grüße Fensal

Liebe Fensal,

seit einem Jahr habt Ihr keinen Kontakt und Du vermisst ihn wie am ersten Tag? Ich hoffe, dass Du aber doch ein wenig voran gekommen bist.

Ich glaube, es gibt einen Unterschied zwischen lieben und einer Beziehung-haben-wollen. Ich liebe meinen auch noch als Menschen. Wir haben toll harmoniert und gehören auch noch immer irgendwie zusammen. Aber ich will keine Beziehung mehr mit ihm haben. Schließlich hat er sich entschieden, eine andere Frau zu trösten, in den Arm zu nehmen, bei ihr zu sein. Welche Gründe das auch immer sein mögen, da kommt dann bei mir ausreichend Wut hoch, um ihn nicht mehr bei mir haben zu wollen.

Ich will einen Mann, der voll hinter mir steht. Alternativ begnüge ich mich damit, auf diesen Mann völlig zu verzichten, der mich zwar liebt, aber nicht genug, um für immer an meiner Seite bleiben zu wollen.

Ich habe wohl tatsächlich den Vorteil, hin und wieder noch Kontakt mit ihm zu haben und somit ihn besser verstehen zu können. Er war sein Leben lang daran interessiert, eine harmonische und gefühlvolle Beziehung zu haben. Mit seiner Frau hatte er wahrscheinlich nie die ganz großen Gefühle. (Wolke 4). Er hat sich ständig nach Wolke 7 umgesehen. Aber er (und ich auch) haben völlig übersehen und unterschätzt, wie stark die lange gewachsene Bindung ist und welche Sicherheit das bietet, wenn es schwierig wird im Leben.

Er hat sich jetzt bewusst wieder für Wolke 4 entschieden und ich glaube sogar, dass es im Moment sogar Wolke 5 ist, weil nun wieder viele Emotionen in dieser Ehe im Spiel sind - ob positiv oder negativ ist erst einmal egal, aber die Ehe lebt.

Egal wie ich es drehe und wende: eine gemeinsame Zukunft für mich und ihn gibt es nicht. Wir (also Du und ich) haben jetzt auch die Möglichkeit zu entscheiden, ob wir diesen Männern ewig hinterhertrauern oder ob wir unser Leben einfach wieder genießen.

Ich entscheide mich, mein Leben zu genießen. Und das solltest Du auch tun!

Liebe Grüße

Liebes Buch,

Wir stehen beide am gleichen Punkt. Auch ich möchte keine Beziehung mehr zu meinem Ex geliebten. Er hat sich ebenfalls für sein altes Leben entschieden.

Ich bin seit vier Monaten nicht mehr mit ihm und fühle mich, außer an wenigen Tagen, sehr gut.

Heute betrachte ich das alles aus einer ruhigeren Perspektive, der See ist still geworden und ich schwimme wieder im Fluss des Lebens.

Ich habe die Zeit für mich genutzt zu heilen und habe keine offenen Fragen mehr.

Leider hatte er sich sehr unschön von mir verabschiedet. Ich habe um mich zu schützen ihm untersagt, mich jemals wieder zu kontaktieren. Ich sehe ihn täglich, wir arbeiten zusammen.
Außer einer freundlichen Begrüßung möchte ich keinen Kontakt.

Ich bin nicht wütend darüber, dass er sich entschieden hat, sondern deswegen, weil wr es am Telefon gefühlsarm gemacht hat. Das hatten die beiden, sprich ich und er, die sich damals ineinander verliebt hatten so nicht verdient.

Ich hätte mich gerne von ihm richtig verabschiedet. Aber die Wut war zu groß über seine Art mir das mitzuteilen, dass ich mich entschieden habe den Kontakt sofort zu untersagen.

Er sitzt morgens nicht mehr an meiner Bettkante, am Abend ist er auch nicht mehr da, wenn ich schlafen gehe. Er begegnet mir am Tag an und an in Gedanken, sie tun nicht mehr weh.

Ich bin fast wieder bei mir angekommen, aber noch lange nicht soweit mich zu daten. Aber ich unternehme viel, meditiere etc. es hilft mir!

Ich bin nicht im haben wollen ! Meine Liebe zu ihm war nie abhängig, sondern im geben und zu vertrauen, selbst genug zu bekommen,

Deswegen konnte ich ihn auch loslassen. Energetisch spüre ich ihn nicht mehr, das Band ist gelöst.

Er wird alles tun, wieder die Ehe zu beleben, gelernt hat er genug in unserer Zeit, Frauen heute besser zu verstehen.

Irgendwann werde ich bereit sein ihm wieder mehr als ein hallo zu sagen.
Im Moment möchte ich das nicht. Ich möchte auch nichts verstehen, denn es ist wie es ist.
Was er denkt und fühlt ist nicht meine Angelegenheit.

Wie es mit ihnen weitergeht auch nicht!
Mich interessiert nur wie es für mich weitergeht. Und ja, ich weiß, ich werde wieder lieben. Ganz bestimmt.... Und du auch!

Denn du bist gefühlt auf einem sehr guten Weg! Ich spüre deine Liebe zum Leben.

Verzeihe ihm und auch dir selbst und gehe weiter, einfach weiter und vertraue dem Leben. Es ist nur dann schlecht, wenn wir es schlecht sehen.

Alles Liebe für dich

Vielen Dank für den Gastbeitrag,

ich fühle mich an vielen Tagen schon sehr zuversichtlich, aber es gibt natürlich auch die anderen Tage, die auch mich noch völlig verzweifeln lassen......

In ein paar Tagen gibt es das finale Abschlussgespräch, weil es noch zu viele Dinge gibt, die ich ihm sagen will. Dabei geht es vor allem um das weitere Umgehen miteinander und

... Ups. Versehentlich auf senden gedrückt. Eigentlich wollte ich mir von Euch dafür nur noch ein paar Tipps einholen. Wir müssen ja schließlich weiter zusammen arbeiten. Empfehlungen? Was würdet ihr noch wissen oder sagen wollen?

Liebe Grüße

Liebes Buch,

Schreibe dir auf, welche Fragen du stellen möchtest und welche Antworten er geben könnte. Frage dich, ob du diese Antworten brauchst, und was es in dir auslösen würde.

Geht es darum eine Lösung zu finden? Dann braucht es kein Gespräch mit Themen aus der Vergangenheit, sondern nur, wie wollen wir miteinander kommunizieren und was ist annehmbar.

Liebe Buch der Verlassenen,

Ich finde wie du mit der Geschichte umgehst gut, auch wenn ich mich im Moment noch um einiges ratloser fühle als du.
Auch ich war die Frau im Schatten für ca. Zweieinhalb Jahre. Ich habe so eine intensive Zeit noch nie erlebt. Magie.
Es hat ein sehr dramatisches und plötzliches Ende genommen und er hat sich auf eine Art und Weise von mir verabschiedet, die ich als sehr kalt und demütigend empfand. Bei mir entstand große Wut, dennoch fühlte ich unser energetisches Band noch eine ganze Weile.
Ich teilte einen beruflichen Traum mit meinem Affärenmann, was mich bis heute im Fortkommen bremst. Denn der Traum und meine geplante Zukunft fühlt sich tot an.
Ja ich denke ich liebe ihn noch als Menschen, aber ekne Beziehung will ich nicht mehr mit ihm.
Ich habe ihn nach 10 Monaten, in denen wir keinerlei Kontakt hatten, um eine letzte Aussprache gebeten. Weil es Dinge gibt, die ich ihm noch sagen möchte, weil ich verzeihen will und will, dass auch er mir verzeiht. Denn auch ich habe seine Situation erst nach der Trennung mit Abstand besser verstanden.
Ich weiss nicht wie er auf mein Angebot reagiert. Ich hoffe er geht darauf ein und ich kann mit einem besseren Gefühl aus der Sache gehen.
Unsere gemeinsame Zeit erinnere ich, doch macht sie mich weder traurig noch froh. Ich stehe ihr eher neutral gegenüber. Und so fühle ich mich auch. Emotional ruhig. Langweilig fast. Nicht abhängig. Nicht uninteressiert am Leben, aber eben auch nicht dieser (gefährliche, bitterbittersüsse) Kick.
Ich frage mich häufig ob ich jemals wieder Glücksgefühle solchen Ausmasses erleben werde. Ich wünsche mir von ganzem Herzen noch einmal Wolke7, wann auch immer ist egal... Und ihm wünsche ich alles gute in seiner Ehe.
Beim besten Willen kann ich mir nicht vorstellen mich nocheinmal so intensiv an jemanden zu binden.

Hallo Ihr Lieben,

Ich denke, es ist Zeit, hier mal wieder einen Zwischenstand zu veröffentlichen. Es hat sich einiges getan. Aber anders als geplant. Kann man Liebe überhaupt planen?

Kurz nach meinen letzten Zeilen hier, habe ich jemanden kennengelernt. Eine ganz verrückte Geschichte, aber das ist ein Thema für sich

Er kennt jedenfalls meine ganze Geschichte und steht mir ganz großartig zur Seite. Danke, mein Schatz! Nun will ich hier nicht über meinen neuen Partner sprechen, sondern über die Auswirkungen, die das auf meine ehemalige Affäre hat. War es eine Affäre? Wir waren immerhin lange Zeit offiziell ein Paar. Im Nachhinein muss ich sagen: ja, es war nur eine Affäre. Denn ich habe später erfahren, dass er seiner Frau auch während unserer Zeit immer wieder Hoffnung gemacht hat, dass er wiederkommt. Und jemand, der zurück geht, der war nie wirklich weg. Das ist meine Meinung. Er sieht das anders.

Jedenfalls ist meine neue Beziehung jetzt bekannt. Und erst jetzt (!) fängt ER an, zu trauern. Er vermisst mich und er leidet. Vorher war ich frei und mein Herz gehörte ihm. Vollständig. Sehr verletzt zwar, aber er spürte, dass ich ihm gehöre. Jetzt ist es anders. Und erst jetzt fängt er an zu fühlen und zu verstehen, was ich bisher durchlebt habe. Den Schmerz, die Eifersucht, das Gefühl, verlassen worden zu sein. Erst jetzt versteht er.

Wir treffen gelegentlich gezwungenermaßen aufeinander. Ansonsten gibt es keinen bzw. kaum Kontakt. Durch diese Treffen erfahre ich einiges von ihm. Er ist unglücklich. Ich bin mir aber nicht sicher, ob es an der neu zusammengeklebten Ehe oder an ihm selbst liegt. Vielleicht ist er einfach ein unglücklicher Mensch, der immer vermutet, dass in der anderen Lebenssituation sein eigentliches Glück liegen würde. Ich bin sicher, dass er auch unglücklich wäre, wenn er damals anders entschieden hätte. Dann hätte ich einen unglücklichen Menschen an meiner Seite. Ich bin wirklich froh, dass er nicht bei mir ist.

Ich spüre seine Sehnsucht nach mir. Das verschafft mir irgendwie eine Genugtuung. Und das reicht mir. Ich würde ihn nicht mehr live und in Farbe an meiner Seite haben wollen. Nein. Das geht anders wesentlich besser! Nochmal: Danke, mein Schatz!

Natürlich sind diese Treffen nicht einfach. Sie sind emotional sehr anstrengend und verlangen einiges von uns beiden ab. Er leidet auch. Sehr sogar. Und das verstehe ich jetzt besser. Ich muss ihm das zugestehen, dass es nicht leicht ist für ihn.

Er hält geradezu verzweifelt an seiner Ehe fest. Er will irgendetwas wieder gut machen. Auch wenn es meine Beziehung nicht geben würde, wäre das so. Aber in dieser Situation hat er noch mehr Ängste. Sein Sicherheitsnetz (ich) ist weg. Wenn die Ehe jetzt schief geht, stehe ich nicht mehr zur Verfügung. Ich könnte das auch ohnehin nicht mehr. Mein Vertrauen in ihn ist verloren. Auch hat er mich absichtlich mehrmals verletzt - einfach aus seiner Eifersucht heraus. Er fühlt sich von mir verlassen. Seine Ehe aber hält. Sie steht allerdings auf wackeligen Beinen. Aber nicht wackelig genug, um sie zu beenden.

Er weiß noch immer nicht, was Treue und Loyalität gegenüber seinem Partner wirklich bedeutet. Er ist ihr zwar physisch treu, aber auch nur, weil ich das vorgebe. Ansonsten ist er in jeglicher Form noch immer bei mir. Zumindest tritt er mir gegenüber so auf. Sicher bin ich natürlich nicht. Er sagt, er betrüge sich selbst.

Ich allerdings entferne mich von mal zu mal mehr von ihm. Er ist mir nicht egal. Er bedeutet mir noch immer viel und er triggert meine Emotionen. Aber dieses Gefühl zusammen zu gehören, verlässt mich immer mehr. Wer immer er ist, wo immer er ist, er tut mir nicht gut. Es ist eine falsche Liebe. Ich sehe immer mehr an ihm, was ich nicht mehr vermisse. Ich bin froh, dass er dort ist. Ich muss mich nicht mehr um sein Glück kümmern. Ich habe genug anderes um die Ohren. Er ist weg. Eine Sorge weniger.

Ich hab ihn trotzdem sehr gern. Aber das auch sehr gern aus der Ferne Und er darf mich auch gerne weiter mögen, lieben und oder vermissen. Auch das funktioniert am besten aus der Entfernung!

Liebe Grüße

hallo Buch,
das freut mich für dich. Du scheinst ja aus dem Gröbsten heraus zu sein. Das Leben kann doch schöne Überraschungen parat halten.
Ich finde dieser Thread hat viele interessant und nützliche Beiträge in Bezug auf Affären und Loslassen. Ich hatte als männlicher Single eine Affäre zu einer verheirateten Frau . Alles in allem ca. 1,5 Jahre. Es gab auch viele On/Offs , die meist von mir ausgingen weil ich zu viele Gefühle entwickelt hatte. Jetzt vor 2 Tagen war meine Zerissenheit so gross und die Gewissheit, dass sich an dem jetztigen Zustand nichts änderen würde, so gross, dass ich ihr das geschrieben habe, dass ich es beenden möchte. Daraufhin bat sie noch kurz um ein persönliches Gespräch, das sehr liebevoll und verständnisvoll ablief. Sie beteuerte mir,dass sie mich wirklich liebt, aber das sie nicht so weit ist. Wie auch immer . Es ist aus und ich versuche es als liebevolle Erfahrung zu sehen., auch wenn es natürlich momentan sehr schwer zu ertragen ist, aber die Zuversicht, dass es jeden Tag besser wird, trägt mich. Aber ich merke ,dass die Geschichten in diesem Thread sehr hilfreich für das Loslassen und Verstehen ist, was einem in so einer Affäre widerfahren ist. Jetzt habe ich genug Zeit drüber nachzudenken, was ich falsch gemacht habe oder warum mir dies widerfahren ist, wieso ich mich so verrennen konnte und warum ich am Anfang nicht konsequent genug war. Wenn man etwas für die Zukunft draus lernen würde, dann wäre schon viel erreicht. Alles Gute weiterhin für dich.

@BuchderVerlassenen: Du hast jetzt einen anderen Partner und deine Exaffäre trauert? Ich hoffe, du bist emotional weit genug von ihm weg, nicht, d. er dich wieder weichkocht. Seit wann ist eure Affäre denn beendet? Hattet ihr noch Kontakt in der Zeit?